Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Л.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Народные приметы: -- Если женщина идет с гордо поднятой головой -- знай, она горда своим любовником, -- Если женщина склонила голову к правому плечу -- она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике, -- Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на сведание со своим любовником, -- Если женщина низко склонила голову, она опечавлена своим любовником. И вообще, если у женщины есть голова -- значит, у нее есть любовник!
Вчера захожу в булочную. Продается новый торт. Украшение сверху - крупно молотые грецкие орехи, основное украшение - расположенные в строгом шахматном порядке половинки грецких орехов, которые очень сильно напоминают свежевынутые человеческие мозги. Больше всего поразило меня название торта: "Вьетнам". Интересно, что за ассоциации были у его создателей?
С юга в одном купе возвращаются домой четыре близкие подруги. Говорить не о чем. Все переговорено не один раз. Вдруг тишину нарушает одна из них, лежащая на верхней полке: -- Вернувшись, все расскажу мужу! -- решительно заявляет она. "Какая же она честная..." -- подумала ее визави. "Какая же она дура!" -- подумала та, что лежала под ней на нижней полке. "Вот это память!!!" -- удивилась последняя.
На крыльце нашего унта всегда толкотня - кто курит, кто дышит свежим воздухом, кто просто локтями пинается. Но на днях, еще на дальних подступах к альма М, я увидел грозное объявление офигенными буквами на входе:
ЧЕГО ВЫ СТОИТЕ?
И мелким текстом чего-то внизу, по смыслу типа "а ну-ка @#$^& отсюда нафиг".
Подойдя ближе, я убедился, что ударение в слове "стоите" надо ставить на первом слоге. Это была хаббартажная зазывная листовка - приходите, дескать, с вашими сексуальными и прочими проблемами, удовлетворим по полной программе.
Прикольно, что авторы листовки предвидели недоразумение - они снабдили первый слог ма-аленьким таким ударением.
Кстати, Создатель еще и разговаривает!!! Лет пять я читаю этот сайт со всех точек глобуса, но тов. Вернер для меня был до сих пор чем-то вроде хозяина "Аленького цветочка" - все само собой появляется, а его не видно не слышно. Оказывается, живую речь Димы Вернера можно найти в "Жалобной книге" в самом конце главной страницы. Я думал, там одни дурацкие жалобы, но оказывается, на них еще и отвечают с редкой добросовестностью. Вот чего мне никогда не хватало в религии :( Есть там и приколы почище самих историй, например ядовитые реплики за замечательной подписью "Крытик Хренов", которая сама по себе прикол - вспоминается Маппет Шоу с двумя стариканами на балкончике :)
После брачной ночи муж говорит жене: "Можно я тебя буду называть Белоснежкой?" "А почему ?" - спрашивает жена. "Потому что ты у меня первая" "Тогда я тебя буду звать ТУ 154"
Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты ИЗ ПЕПЛА МУХИ. Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.
Говорит мне сегодныа утром жена: "Подпиши ребенку feel tripper mission" Я чуть со стула не падаю. Оказалось "field trip permission". Звучит практически идентично...
Кстати, автору истории про теорию вероятности: да опомнитесь, вероятность выпадения двух 6 три раза подряд - всего то 1/108.
- Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс? - Нет. А кто такой Карл Маркс? - Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам, то знал бы, кто такой Карл Маркс. - А ты знаешь, кто такой Файнберг? - Нет. А кто такой Файнберг? - Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, то знал бы, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
Едут в купе мужчина и женщина. Ну, мужчина решил завести разговор: - Давайте познакомимся? Только пусть это будет в форме игры. Вот я, например, назову первую и последнюю букву своей профессии, а вы должны ее отгадать. - Давайте. - И...Р. - Инженер! - Правильно. Теперь вы. - Б...Ь. Мужчина минуту молчит, другую, а женщина ему и говорит: - Вообще-то это библиотекарь, а то, что вы подумали - это хобби.