Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 мая 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Реальные надписи на этикетках американских продуктов.

На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна.
На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
Детали внутри.
На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом.
На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой.
На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано
на дне коробки)
На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после
подогревания.
На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе.
На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите
автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия.
На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость.
На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только
внутри или на улице.
На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи.
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция:
откройте пакет,
кушайте орехи.
На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма
не дает вам возможности летать.
На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками
или половыми органами.
Прочитал историю про платиновые тигли и умилился: как народ мельчает!!!

Во времена старые на Донской комбинат привезли платиновые решетки - в
качестве катализатора для новой линии.
Сразу их сгрузили на землю - а потом и думать про них забыли - стоят под
окном и стоят - есть не просят.

Когда монтаж линии заканчивался и надо было устанавливать катализатор -
то нескольких штук не досчитались.
КГБ и милиция рассудили здраво: не найдем - подвесят - и в первую
очередь пустили по заводской трансляции объявление о пропаже.

На следующий же день приходит дедушка - слесарь и спрашивает: а что у
вас за решетки были, такие метр на два, и у этой стенки стояли?
Отвечают - ДА!!!
Выяснилось: дедок присматривал себе материал для крольчатника, когда
увидел уже несколько месяцев простоявшие решетки. Под снегом и дождем
они не заржавели - и дед понял, что лучшего материала для крольчатника
не существует. Проект был срочно переработан под новые размеры решетки и
дед построил для своих кроликов избушку.
О том, что это платина, дед и не подозревал.
Так как пришел он сам и решетки даже погнуты не были, деда простили и
даже разрешили изготовить другие решетки - стальные, чтобы кролики не
разбежались.
Решила как-то раз моя мама позвонить своей подруге,
которая работала тогда в большом универсальном
магазине. А поскольку телефон был запараллелен,
нужно было позвонить первый раз и попросить,
чтобы соседи постучали в стенку комнаты, где
сидела мамина подруга и попросить их не брать
трубку в следующий раз.

Мама так и сделала. Одна маленькая ремарка -
мама совершенно случайно неправительно записала
номер телефона и попала в квартиру, где трубку
снимал какой-то очень интеллигентный и выдержанный
мужчина. Насладитесь следующим диалогом:

Мама: "Здравствуйте, постучите пожалуйста в стенку и
положите трубку".
Мужчина (настороженно): "Хорошо".
Мама снова набирает номер. Тот же мужской голос.
Мама: "Я же вас просила постучать в стенку и не брать
трубку".
В следующий раз трубка очень долго не снимается.
В конце концов - несколько испуганное: "Але..."
Мама (раздраженно): "Но я же вас просила постучать
в стенку!"
Мужчина (испуганно): "А зачем?"
Намедни прочитал на ушастом "Запоре" следующую надпись:
" ЭТО - ЗАСУШЕННЫЙ КАДИЛЛАК. Просто добавь воды!"
Маленькое предисловие.
В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов.
Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных
в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе
были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех.
А теперь собственно история.
С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы
с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом
рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького
преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру
аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали,
какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки.
Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших
товарищей.
Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням
прямо под ноги лектору.Все замерли.
Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал:
- Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи.
Слава Богу на курсе снова мужики появились.
Два года институт одних девчонок выпускал.
Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......
На днях в нашем магазине было мало покупателей, и менеджеры от скуки
стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний
о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например,
в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской
обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах.
А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот",
то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем,
что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное
дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить
ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом...
Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились
в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло
ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда
полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого
прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих
по полу рыдающих менеджеров...
Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"

ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в серидине экрана?"
П. -"Да."
Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?"
П. -"Нет."
Т.П. -"Даже чуть-чуть?"
П. -"Вобще не двигается."
Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, впаво, влево -- ничего?"
П. -"Нет,ничего не происходит."
Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробывать
подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?"
П. -"Ах!!На столе!"
(click)


П.-"Здраствуйте. У меня есть проблема. Меня завут Боб Мартон..."
Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."

П.-"Простите. Мне кожется я только что стерла интернет!"
Т.П.-"Ничего страшного мэм. У нас тут есть где-то копия."

П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила,
мне кажется что сообщение не дошло.Вы можите мне помочь?"
Т.П.-"Хорошо сэр,какой у нее e-mail adress?"
П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."

П.- "Вы можете мне помочь?"
Т.П. - "Какая у вас проблема?"
П. - "Как мне стереть http://multimedia.com ?"
Эту историю лет 10 тому назад мне рассказал очень уважаемый и довольно
известный в Питере человек, ныне заслуженный деятель культуры. Случилась
она и того раньше, где-то в начале 80-х годов. Выглядит история, может,
несколько неправдоподобно, но личность рассказчика не оставляет никаких
сомнений в ее реальности (конкретно для меня). Произошла он, конечно,
в Питере. Итак, прогуливался он со своим малолетним сыном в районе
тогдашних питерских новостроек, вроде, Озерках. Неподалеку остановилась
машина, из нее вышел водитель и направился к моему знакомому. Спутница
водителя тоже приоткрыла дверь и, по всей видимости, с наслаждением дышала
свежим (в те времена) воздухом. Выглядели они не то чтобы очень грязными,
но какими-то запыленными и помятыми, как выглядят люди, довольно долгое
время находящиеся в дороге. Указанный гражданин так это очень вежливо
обращается к моему знакомому: "Не подскажете, как нам проехать к Казанскому
вокзалу?". На что тот очень спокойно (ну мало ли, оговорились люди),
объясняет, что, видимо, им нужен Казанский собор, и находится он на Невском
проспекте, а это там-то и там-то. Тут путешествующая личность перебивает
рассказчика и довольно нетерпеливо заявляет, что никакой Собор им не
упирался, а вот Казанский вокзал нужен прямо-таки позарез. Мой знакомый
все еще спокойно (ему-то чего волноваться) обескураживает гражданина
истиной о том, что Казанского вокзала здесь нет, есть много других,
прямо-таки куча, а вот Казанского, извините, не имеется, Казанский только
в Москве. В это время у новоявленного гостя нашего города, судя по всему,
останавливается дыхание и глаза начинают выпячиваться, наверное, как
у Шварцнегера в финале фильма "Вспомнить все". Он почти шепотом спрашивает:
"А где я?". И, не дожидаясь ответа, глядя на моего знакомомого все
такими же Шварцнегерскими глазами, пятится назад, к своей машине.
Достигнув ее, страшным голосом кричит своей спутнице: "Маша!", прям-таки
запрыгивает на водительское место, захлопывает дверцу, машина пулей
срывается с места, и в мгновение ока исчезает в туманной дали (интересно,
в каком направлении? :))))))))))))
А и правда, чем Питер - не Москва? :))))
Заранее извиняюсь за мат, но без него история теряет смысл.
В общем, живу я уже достаточно давно в Америке, о новых русских
узнала на anekdot.ru.
В Универе, где я учусь, у меня есть русский знакомый, сосед по
комнате в общаге у которого китаец, знакомый этот на редкость
общительный, и, конечно, чаше всего у него в гостях бывают наши
бывшие соотечественники.
Это все предисловие. Китаец этот подрабатывает в казино в Atlantic
City. А вот, собственно, и история:
Встречаю я вчера этого китаица, и он мне рассказывает, что как-то
раз, недавно, в воскресенье работал он, как всегда, в казино, раздавал
карты. Тут к его столу подошла группа, как я поняла по его описанию,
новых русских - сытеньких, увешанных толстенными золотыми цепями и
туго говоряшими по-английски. Естественно, на поясах у каждого
висело по одному, а то и по два телефона. Китаец слышит хорошо
знакомую ему русскую речь, хочет "образованность свою показать" и
тут все русские слова, которые он когда-либо слышал, у него из головы
вылетают. Он долго думает, вспоминает, и при этом, видимо, усиленно
моргает (есть у него такая дурацкая привычка) Новому Русскому, который
решил остановиться у этого стола.
Новый Русский берет карты, сообщает количество взяток, или чего-то там
еще (я не сильна в этом всем, так чо не судите за незнание!) и тут китайца
осеняет, и он очень тихо, поскольку не уверен в правильности выбора
слова и произношении, шепчет Новому Русскому: "ПИЗДАТО!!!"
И тут... Новый Русский, видимо решил, что китаец вовсе и не китаеец,
а какой-то чукча - эмигрант, широко и понимающе улыбается нашему китайцу
и увеличивает сумму денег с его на редкость тухлых карт. И,
естественно, проигрывает, причем по-крупному. Потом он, конечно,
подкатил к китайцу, стал на наго орать по-русски, но с таким же успехом
он мог орать на него и по-грузински. Китаец ничего не понял, кроме
одного - свои познания русского языка он больше на людях не
проявляет.
Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если
не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный
Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты
ИЗ ПЕПЛА МУХИ.
Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что
скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных
и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.
Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу
судьей Роем Бином в 1881 году.
(перевод Nightingale)
Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
через несколько кратких недель придет весна.
Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами
трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы.
Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни
пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут,
как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого.
С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни.
Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо
касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер
Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь.
Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь
отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь
крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь.
И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также,
чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы
стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу,
до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных
солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы
и с(укина) с(ына).
Надысь смотрел "Главне Песни О..."
Вот вспомнилось ...

"..Так будьте здоровы, живите богато,
Насколько позволит Вам Ваша зарплата.
А если зарплата Вам жить не позволит,
Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."

Наше правительство похоже знает и любит
эту песню..
Ехал я недавно на теплоходе в сад. И сидела сзади меня девочка лет
пяти-шести. Серьезная такая, в очках, разговаривает очень разумно, хотя
букву "Р" еще не выговаривает. И вот, соскучившись, начинает она (как и
многие дети) ковырять в носу. Рядом сидящий дядя говорит девочке: "Не
ковыряй в носу, палец сломаешь."
На что девочка серьезно и рассудительно отвечает: "А я очень аккуратно и
осторожно". Дяденька не нашелся, что ответить.
Подходит мужик к киоску, покупает выпивку, закуску. Затем все загружает
все в машину, возвращается к киоску и говорит:
- Самое главное забыл!
Продавец:
-Что! Сигареты?!
Мужик:
-Нет! Презервативы!
История эта произошла, когда я и мой дружок по кличке Пупок (рост -
190 см, вес - 180 кг, 25 лет)летели на самолете из нашего маленького
провинциального городка в Москву.Неприятности начались при посадке
в самолет , когда женщина проверяющая билеты покосилась на Пупка,
попросила его встать на весы и доплатить за лишний вес! Пупок-он же
Алексей, имеет одну маленькую особенность : несмотря на достаток
в семье, он почему - то всегда голоден. Вот он и нахватался того,
что разносят по салону самолета неухоженные, сальные стюардессы,
после чего у него началось мощнейшее несварение желудка (как выражается
сам Пупок, "вышибает дно", хотя такое "Дно", напоминающее таз,
в котором моя бабушка варила варенье, на мой взгляд, ничем не вышибешь).
Всем, кто летал когда - либо самолетом "АН - 24", нетрудно будет
представить огромного, бесформенного Пупка,втиснутого силой
обстоятельств в крошечные велюровые сиденья, вынужденного усилием рук
со скрипом вылезать из них, и крадучись, осторожно, с трудом сдерживая
мучительно подступающие зловонные газы, передвигаться к микроскопическому
даже для обычного человека сортиру. Достаточно много времени потерял
мой бедный дружок, пытаясь прониконуть в кабину. В конце концов бочком ,
втянув живот, ему это удалось. Разместив на маленьком железном унитазике
свою дьявольскую задницу Пупок наконец - то, как путник, перебиравшийся
через пустыню, и припавший к прохладному источнику живительной влаги,
по- настоящему позволил себе расслабиться.
Словно громы Зевса, раздались в салоне оглушительные раскаты,
сопровождавшие его исполинское облегчение. Самолет трясло, как будто
он провалился в огромную воздушную яму. Раскаты продолжались довольно
долго, а когда громоизвержение наконец кончилось, и над землей вновь
засияла радуга, Пупок обратил свой судорожный взгляд в поисках хотя бы
небольшого клочка бумаги, но увы ... Воспитанный в лучших традициях
порядочной советской семьи, он вывернул свои ветхие карманы в поисках
носового платочка, однако такового не обнаружилось, да и откуда бы...
Алексей в жизни никогда ими не пользовался. Ничего того,что можно было
в данном случае использовать, кроме одетого на нем костюма "Montana"
небесно - голубого цвета размера XXXL, майки "алкоголички" (на лямочках)
и кроссовок "Динамо" на босу ногу, просто не было. Пупок уже было совсем
отчаялся, и вдруг его осенило : "К черту майку !" - видимо, подумал он,
и резким, напоминающим движение "Доцента" в фильме "Джентельмены удачи",
движением, он сорвал со своего тела спасительную "алкоголичку"...
На свое место Пупок возвращался в наглухо застегнутом костюме
и с видимым облегчением на лице.
Отдахали недавно с подругой в Турции. К туристам там относятся трепетно,
стараются все сделать для их удобства. Во многих ресторанах меню на
разных языках. Платить можно в любой валюте, как тебе удобно. В одном
ресторане видели меню не только на разных языках, но и с ценами в
соответствующей валюте. На финском - цены в финских марках, на
английском - цены в фунтах, на немецком - в немецких марках и т.д.
Так в меню на русском языке цены стояли в долларах! Вот так ребята,
пусть теперь америкосы доказывают, что они к этим денюжкам какое-то
отношение имеют!
Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты
и ценники на них.
Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем:
"Молоко СЛАБОЕ 5 руб."
Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно
купить КРЕПКОЕ?
Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?
Как-то на уроке украинского наша учителница (не молодая женщина)
про одну девушку, которая постоянно отвлекалась, сказала:
ДА У НЕЁ В ОДНО УХО ВЛЕТАЕТ, А В ДРУГОЕ - ЗАЛЕТАЕТ!!!
P.S. урок бил сорван
Доброе время суток всем кто это читает!
Только что побывал на официальном сайте 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД
УВД Центрального Административного Округа... Познал не мало интересного,
а именно прочел там в советах фразу: Если Вы хотите быть в хорошем
настроении, научитесь радоваться мелочам, например, зарплате... Мелочь,
а как приятно!"
Это фидимо они про свою зарплату речь ведут, мол типа того, что на оную
они только бутылочку пивка купить могут и за деньги ее не считают.
Ну это и понятно, все мы знаем их нравы и привычки. Но это еще не все!!!
После этого совета красуется следующая фраза, в контексте первой звучащая
ну просто сокраметально: Надеемся, что эти маленькие советы помогут Вам
сохранить время, нервы, деньги и хорошее настроение.
Ну что тут еще добавить? Разве что еще один совет с того же сайта (повторяю
, это информация с официального сайта 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД УВД
Центрального Административного Округа): Если Вас ударить шлангом Вы
конечно вскрикните, раз ударить, два ударить, а потом привыкните.
Остается только искренне "позавидовать" всем водителям общающимся
с инспекторами этих управлени!!! Ну кто они как не гибоны после этого?
P.S Если у вас закрались сомнения в правдивости моего рассказа,
то загляните по адресам
http://www.4mreo.ru/ - это головная страничка их сайта.
http://www.4mreo.ru/Sovet.htm#Up - это непосредственно те самые советы.
Лучшая история за 09.08:
Задерживается элекричка минут на 20, на перроне все замерзшие и злые, после работы, домой хочется, ждем.
Никто не объявляет, когда поезд придет, типа ждите информации.
Наконец-то электричка приезжает, все угрюмо грузятся, сидят насупившиеся, ждут отправления.
И тут влетает в вагон запыхавшийся румяный парень с тортом, перевязанным ленточкой, и кричит в телефон:
«Ты представляешь, сегодня самый фантастический день в жизни! Я бежал уже просто по инерции, в отчаянии, я опаздывал страшно! А она стоит, ждет меня! Я еду! Я к тебе успеваю! Ура же???»
И мы все такие заулыбались, расслабились, как будто мы все специально ждали на перроне, чтобы он успел к ней со своим тортом. Едем вот, улыбаемся, торт везем...
Рейтинг@Mail.ru