Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nightingale
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его неплохо.
Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное, идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев, интересующиесия загадочной русской культурой, поднимаются по тропинке к монастырю.
Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик в телогрейке (мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра! ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!").
Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он подскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке съезжает прямо под ноги американской паре.
Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски) "Все нормально?" Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит: - ВСЕ... ПЛОХО!
Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872):
"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?"
Только что наблюдал в нашей клинике: Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму): - Все нормально у тебя Больной: - Жить, значит, буду? Доктор (задумчиво): - Ну, не то чтобы жить будешь...
Мой отец наблюдал это прошлой осенью. Возле нашего дома стоит здание какого-то там отдела Администрации Вахитовского района г. Казани. Возле здания - помойка. И вот в помойке роются две нищие бабы. В это время из здания Администрации выходят две начальственные дамы, видят баб, и одна из них кричит: - ПРЕКРАТИТЕ КОПАТЬСЯ В ПОМОЙКЕ В ПРИСУТСТВИИ АДМИНИСТРАЦИИ ВАХИТОВСКОГО РАЙОНА!
Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу судьей Роем Бином в 1881 году. (перевод Nightingale) Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, через несколько кратких недель придет весна. Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы. Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут, как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого. С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни. Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь. Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь. И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также, чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу, до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы и с(укина) с(ына).
В мультимедийной энциклопедии Microsoft Encarta 99, есть викторина Mindmase, c вопросами по истории, литературе, природе и т.д. Один вопрос мне очень понравился. Вопрос: Гангстер эпохи сухого закона, известный под кличкой Scarface (лицо со шрамом) из-за шрама от ножа на лице. Варианты ответов: А. Люций Корнелий Сулла Б. Хэмфри Богарт В. Эдгар Дж. Гувер Д. Аль Капоне
Дословно, из одной патриотической кубанской газеты: "И нам предстоит решить, хотим ли мы навсегда остаться в рабстве у сионистов, или быть свободными гражданами свободной России под командой патриотов." No comments.
Невоспитанный джентльмен из Клина Семгу резал ножом перочинным. - Моветон! Возмутительно!- Все сказали презрительно. - Вы - не джентльмен, джентльмен из Клина.
Почитал отзывы о несмешных анекдотах, и они вдохновили меня на такое воспоминание: Начало девяностых, туристский теплоход плывет по Волге, в салоне - наши и американские туристы играют в фанты. Одному нашему выпало рассказать анекдот. Это оказался жизнерадостный мужичок из служащих, несколько поддатый, и в отличном настроении. Как оказалось, он был еще и дурак, но мы этого не знали. И вот выходит он на эстраду, берет микрофон и начинает: - Я сейчас такой анекдот расскажу... Хи-хи-ххе... Переводчица, чопорная дама в очках и высокой прическе, похожая на классную наставницу в дореволюционной гимназии, видимо что-то заподозрила, и тихонько спросила: Может, не стоит? - Не, я щас расскажу, а вы переводите... Ну так вот... Значит... Лезут в горы альпинисты... Лезут они, лезут... И-хи-хи-хи-хи... Ну, а в горах, на высоте, у них же гипоксия начинается, вы в курсе?.. Переводчица переводит. - Ну вот лезут они, лезут, а привала все нет... Ну они, типа, думают: когда привал-то? Ха-ха-ххе... Лезут-лезут, а привала нет... Переводчица переводит. Вот лезут они, лезут... Хху-ху-ху... А ночь уже, спать-то надо, нет? Вот, наконец, долезли до площадки... Перевод. Все это время он держится так, словно рассказывает что-то чрезвычайно занимательное. - Поставили палатки, спят. И вот, который главный у них, спит-спит... Спит он спит... Хи-хи-хи... Вдруг, посреди ночи, слышит вопль: "А-а-а-а! Загни палец! Палец загни!" (Мужичок проорал это так, что на берегу было бы слышно и без микрофона) Ну, думает, что такое? Заснул снова. Вдруг бац! Опять страшный вопль: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ, ПАЛЕЦ ЗАГНИ!" (еще громче) Перевод, хотя по лицу переводчицы можно видеть, что она что-то заподозрила. - Ну, он думает, надо посмотреть, кто орет. Смотрит - в своей палатке все спят... Вылез, посмотрел в следующей - снова все спят. Дошел до последней, посмотрел - а там один альпинист лежит и орет: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ПАЛЕЦ ЗАГНИ!" Ну, он его растолкал, спрашивает: "Ты, типа, че орешь!"... Хи-хи-хи... А тот отвечает (Ха-ха-ха!) отвечает: "Да мне, тут, типа, приснилось, как будто меня (хи-хихихи!) поймал снежный человек (ххеее-хе!) - засунул палец - хи-хи - В ПОПУ - и над пропастью держит! Переводчица переводить отказалась, американцы остались в непонятках относительно окончания анекдота, а жизнерадостный рассказчик еще минут пять смеялся над своим анекдотом.
Включаю телевизор. Попадаю на "Культуру". На экране - профессор. Какой - не знаю, но видно, что профессор, может и академик. Такие только на кар- тинах бывают. Могучий лоб, роговые очки, черная с серебром окладистая борода, величественные манеры. Костюм-тройка. Сидит за массивным столом, по столу разложены толстые книги в солидных переплетах, классическая зеленая лампа, под лампой - стакан чаю в подстаканнике. Курит сигарету. За спиной, в полумраке, книжные шкафы. Как раз, когда я включил, он о чем-то задумал- ся, уставился в потолок... Думал долго. Наконец, снова взглянул на зри- телей, откашлялся - солидно, веско - и продолжил лекцию (а голос низкий, густой, как из бочки): - Э-кхэм... Так вот... э... Адам... был... муж-чи-ной;.. э... да. А Е-ва ... была... ЖЕН-ЩИ-НОЙ!
Кое-что о средневековом коварстве: (Из "Истории Франков" Григория Турского)
<Теодорих задумал убить своего брата Хлотаря, пригласив его к себе, якобы для переговоров. Он велел протянуть от стены к стене занавес, и встать за ним вооруженным людям. Но т.к. занавес был коротким, то из-под него были видны ноги этих вооруженных людей. Заметив это, Хлотарь вошел в дом со своими людьми и с оружием. Когда же Теодорих понял, что тот разгадал его замысел, он, придумывая уловку, стал говорить то об одном, то о другом. Наконец, не зная, чем загладить свое коварство, он подарил ему большое серебряное блюдо, и Хлотарь вернулся к себе. А Теодорих жаловался своим на то, что зря лишился блюда. И сказал своему сыну: "Ступай к дяде, и попроси его отдать по своей воле подарок, сделанный мною". Сын ушел и получил то, что просил. Вот на такие-то хитрости Теодорих был очень ловок.>
Как же они были наивны и бесхитростны, эти коварные негодяи и братоубийцы, в 6 веке нашей эры.
Ирландский анекдот, нашел на каком-то сайте ирландского юмора: Ирландский (католический) священник оказался в одном купе с раввином. Думает: о чем бы поговорить? Наконец, спросил: - А скажите, ребе, ведь вам по вашей вере запрещено есть свинину? - Да. - Послушайте, мы здесь одни, я никому не скажу. Признайтесь честно, вам случалось ее пробовать? - Если честно, то один-два раза случалось. Едут дальше, молчат. Ребе спрашивает: - А скажите, ведь вы даете обет безбрачия, и вам запрещено спать с жен- щинами? - Да. Я понял, что вы хотели спросить. Да, если честно, то один-два раза я поддался искушению. Едут дальше, молчат. Ребе: - Ну согласитесь, что это лучше, чем свинина!
Сидит в таверне старый одноглазый пират с деревянной ногой и железным крюком вместо правой руки. Молодой пират его спрашивает: - А скажи, старый Джо, как это ты потерял ногу? - О, это было у Балеарских островов. Мы схватились с испанским галеоном, и пушечным ядром мне оторвало ногу. - А скажи, старый Джо, как ты лишился руки? - У берегов Ямайки мы взяли на абордаж голландский купеческий корабль. Я заколол их шкипера кортиком, но он успел отрубить мне руку своим тесаком. - А как же ты остался без глаза? - Как-то раз я лежал на пляже, и чайка уронила свой помет прямо мне в глаз. - Что? И из-за этого твой глаз ослеп? - Ну, это было как раз в тот день, когда я в первый раз прицепил этот крюк.
Кое-что о средневековом коварстве: (Из "Истории Франков" Григория Турского)
<Теодорих задумал убить своего брата Хлотаря, пригласив его к себе, якобы для переговоров. Он велел протянуть от стены к стене занавес, и встать за ним вооруженным людям. Но т.к. занавес был коротким, то из-под него были видны ноги этих вооруженных людей. Заметив это, Хлотарь вошел в дом со своими людьми и с оружием. Когда же Теодорих понял, что тот разгадал его замысел, он, придумывая уловку, стал говорить то об одном, то о другом. Наконец, не зная, чем загладить свое коварство, он подарил ему большое серебряное блюдо, и Хлотарь вернулся к себе. А Теодорих жаловался своим на то, что зря лишился блюда. И сказал своему сыну: "Ступай к дяде, и попроси его отдать по своей воле подарок, сделанный мною". Сын ушел и получил то, что просил. Вот на такие-то хитрости Теодорих был очень ловок.>
Как же они были наивны и бесхитростны, эти коварные негодяи и братоубийцы, в 6 веке нашей эры.