Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 декабря 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Историю эту рассказал мне один знакомый. Возраст у него давно уже
не детский, поэтому чаще говорит правду. Дело было во времена его
молодости (сам он бывший вояка). Воинская часть ейная находилась
возле небольшого городишки. Ну солдаты ребята молодые, здоровые,
к тому же летчики, ну вобщем репродуктивные потребности через край
лезут. Да и местное женское население оказалось сговорчивым.
Ну при таких то обстоятельствах против инстинктов не попрешь, никакими
заборами их не сдержишь, так вот самые несдержанные соорудили в заборе
"аварийный выход" и благополучно по ночам через него исчезали.
Как известно, Земля - штука круглая и по этой самой причине пронюхал
о ночных прогулках комполка. И подсказал ему жизненый опыт, что помочь
делу можно только одним способом - поймать виноватых на месте
преступления. Дурное дело нехитрое - как стемнело, засел он
за заборчиком возле дыры и ждет. Вскоре в кустах шорох раздался
и в дыре появилась голова. Старик от радости аж подпрыгнул и как
гаркнет: "Добрый вечер, товарищ авиатор!!!" Солдатик от неожиданности
аж на землю повалился. Но тут же быстро вскочил, стал в "стойку"
и бодрым голосом: "Товарищ полковник, вас комполка срочно в штаб
вызывает". Полковник в ответ - спасибо, мол, рядовой, и рысью к штабу
поскакал. Перед дверью остановился перевести дыхание - ведь не мальчик
уже, солидно надо выглядеть. Да как хлопнет себя по лбу: мол, осел
я старый, ведь я ж и есть комполка!!!!!
Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию
со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его
неплохо.

Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное,
идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев,
интересующиесия загадочной русской культурой, поднимаются
по тропинке к монастырю.

Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик
в телогрейке
(мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра!
ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!").

Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он
подскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке
съезжает прямо под ноги американской паре.

Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски)
"Все нормально?"
Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит:
- ВСЕ... ПЛОХО!
Из серии "Борисыч рассказал"...
Историей не назовешь, но фраза - поэма!..

"Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась..."

Гиннесс безнадежно отдыхает!..

(c).sb.
Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что
не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию
поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим
достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник,
все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница,
что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного
карапуза. Но это все пролог.
Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить
список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого
дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит
к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли
спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх,
доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет
вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается
к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего
размера!!
Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался
и решил поделиться с вами :о)))
Есть у меня подруга - норвежка, и пошли мы однажды с ней в нашу русскую
общественную баню, ну очень ей захотелось нашей экзотики. Приходим,
моемся, все нормально. А подруга моя, надо сказать, довольно
симпатичная. Рядом с ней сидит бабуля, тоже моется. И вот надо
этой бабуле спину свою помыть, она и просит чисто по-русски мою
подругу: "Доченька, потри мне спинку". Инга (подруга) по-русски
понимает и говорит, но тут видно от неожиданности растерялась,
стоит смотрит на эту бабулю и сказать ничего не может. Я только
хотела объяснить, что она иностранка и лучше я сама бабке спину потру,
как эта бабуля на всю баню как скажет: "Ну надо же, такая молодая,
такая красавица и немая", и при этом так жалостливо на Ингу смотрит...

Вчера<< 27 декабря >>Завтра
Лучшая история за 22.10:
Историей о приключениях с катаной навеяно.
Итак, есть у меня друг, живущий в Англии и тоже из Эстонии. Стилизуется под викинга: борода, одежда из шкур, самодельный трон из бруса и куча стилизованного оружия дома. В Англии по улице даже с ножом гулять нельзя - криминалка. Далее от его лица.

Сходил я на средневековый фестиваль в Колчестере в замковом парке. Ну, ясен пень, эля выпито было не мало. Вечером, по пути домой, вовремя вспомнил, что дома вискарика то нет, а тут по пути ASDA супермаркет. Зашёл, купил виски и колу и побрёл в сторону дома. А тут подруливает машинка с двумя ментами, которые бодро выскочили из машины и, поправляя броники, направились ко мне, вопрошая: "сэр хорошо себя чувствует?". Я им в ответ, улыбаясь во всё бородатое читать дальше
Рейтинг@Mail.ru