Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: МАКСИМ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.07.2004, Остальные новые истории

Было это в 2000-ом году. Помимо прочего, тот год был славен появлением в
Сети сайта "Самоновость" - вписываешь имя, выбираешь формат и получаешь
почти идеально слепленную фальсификацию новостной страницы "Лента.ру"
или какой другой с сообщением типа: такой-то (вписанное имя) обвалил
курс тугрика, спекулируя на франкфуртской бирже, такого-то забыли
эвакуировать со станции "Мир" и сожгли при ее затоплении и т. д.
В тот год я расслаблялся в Крыму в обществе одной подруги. И как-то раз
во время сиесты она что-то начала искать в своем чемодане, а поскольку
найти не могла, начала выкидывать содержимое чемодана на диван. На
диване в это время возлежал я, и часть выкидываемого шлепалась прямо на
меня.
Оказались там и трусики-стринги. Повертев их в руках, я поинтересовался
насколько удобно носить веревку, постоянно проваливающуюся между ягодиц.
"А ты попробуй", - буркнула подружка. Я попробовал. Она тут же схватила
фотоаппарат и пару раз щелкнула затвором - типа, на долгую память.
Поржали и забыли.
После возвращения в Питер наши пути разошлись. Встречаться мы перестали,
у каждого были свои дела и т. д. Но однажды прибегает ко мне мой юрист и
кричит, что про меня опубликована статья в Интернете. Я залазю на
указанный адрес и с интересом узнаю, что стал знаменитостью. Сообщается,
что моя подружка - смеху ради - отправила мое фото на какой-то "голубой"
конкурс красоты, и я победил с колоссальным отрывом, собрав более 70%
проголосовавших.
Описывать мою реакцию слишком долго. Впрочем, человек с воображением
представить сможет....... Ситуация усугублялась тем, что моя бывшая
подружка оказалась недосягаема (как выяснилось позже, она потеряла
мобилу).
Только через 3 дня этот засранец - юрист - сознался, что "новость" он
сгенерировал сам, воспользовавшись предложенным "Самоновостью" шаблоном.
Мне не приходилось слышать, чтобы кто-нибудь выбирал шаблон более
удачно.

14.09.2003, Повторные анекдоты

Наркоман играет в передаче "Кто хочет стать миллионером".
ГАЛКИН: Первый вопрос на 100 руб.
Кто из этих персонажей был деревянным: Буратино, Мальвина, Артемон,
Пьерро?
НАРК:????????? Помощь зала.
ЗАЛ 100% за Буратино. Нарк согласен.
ГАЛКИН: Молодец. Второй вопрос на 200 руб.
Кто из этих персонажей был девочкой: Буратино, Мальвина, Артемон,
Пьерро?
НАРК:????????? Можно 50/50?
Компьютер оставляет Буратино и Мальвина.
НАРК: Ну если Буратино был деревянным, то значит Мальвина была девочкой!
ГАЛКИН: Правильно. Третий вопрос на 300 руб.
Кто из этих персонажей был собакой: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьерро?
НАРК:???????? Можно звонок другу?
Звонит по телефону на обратном конце провода уделанный голос АЛЛО!!!
НАРК: Колян, здорово, а махорка есть?
КОЛЯН: Есть!!!
НАРК кладет трубку: Я не буду рисковать я заберу свои 200 руб.

02.08.2003, Повторные анекдоты

Поймали инопланетяне немца, американца и русского и говорят:
- Если скажите число, которое мы не знаем, то отпустим, а если знаем, то
в отправим в лабороторию - на опыты.
Немец:
- Миллион!!!
- А-а-а знаем. В лабороторию.
Американец:
- Миллиард!!!
- Тоже знаем. На опыты.
Русский:
- ДОХУЯ!!!
- О-о-о молодец не знаем, лети домой.
В скором времени прилетели инопланетяне на землю, чтоб узнать сколько
это ДОХУЯ. Видят идет мужик.
- Эй, а сколько это - ДОХУЯ?
- А видите вон там железная дорога. Идите и считайте шпалы.
Как будет ДА НУ ЕГО НАХУЙ так это только половина.

02.08.2003, Повторные анекдоты

Летит самолет, вдруг начинает резко падать. Командир вызывает
стюардессу:
- Иди объясни пассажирам, что у нас перегрузка и надо, чтобы трое
спрыгнули.
Та ушла. Через 10 минут приходит:
- Все в порядке командир, четверо спрыгнули.
- Зачем четверо? Я же просил троих.
- А я им все объяснила. Первым встал англичанин, выпил стакан бренди,
поцеловал жену и со словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ АНГЛИЯ выпригнул. Вторым
встал француз, выпил бокал шампанского поцеловал жену, любовницу и со
словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАНЦИЯ выпрыгнул. Третий встал русский выпил
бутылку водки, расцеловал всех женщин в салоне и со словами ДА
ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА выкинул двух негров.

15.10.2003, Повторные анекдоты

сидит на берегу ворона, курит косяк. подплывает бобер -дай хапочку.
ворона -неа. Б.-ну дай те чо в падло. В.-ну хорошо дам но условие
тыхапнеш и ныряеш плывеш на тот берег и назад и тогда выдыхаеш,
согласен. Б.-да. ну хапнул нырнул выныривает на другом берегу и
выдыхает. крокодил.-откуда косяк а бобер? Б.-вон ворона на том берегу
косяк тянет греби к ней. ну крокодил бульк и на тот берег. выныривает
ворона- слыш бобер ты выдыхый выдыхай.

03.08.2003, Остальные фразы

Лучше ПУЗО от ПИВА, чем ГОРБ от РАБОТЫ!!!

02.08.2003, Повторные анекдоты

Два наркомана обкурились до соплей. Садятся на мотоцикл и едут.
Вдруг один испуганно спрашивает у другого: "А если нас мусора остановят,
то сразу выкупят, ведь рожи уделанные, глаза красные?"
- А ты скажи, что глаза красные из-за того, что ветром надуло.
Едут дальше и как назло их тормозит доблесная милиция:
- О-о-о-о ребята, а че глаза красные? Ветром надуло?
- Да не накурились!

02.08.2003, Повторные анекдоты

3 часа ночи. Стук в дверь.
- Кто ТАМ?
- Слышь ТЫ! Открывай поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот и поговорите.

30.12.2001, Остальные анекдоты

РУСАЛКА СЕЛА НА ШПАГАТ.

02.08.2003, Повторные анекдоты

Врывается мужик в маске в магазин, подбегает к продовщице, наставляет на
нее пистолет и говорит:
- Расстегивай ширинку!
Та расстегивает.
Мужик:
- Соси!
Та сосет.
Мужик кончает и орет:
- Глотай!!!
Та проглатывает сперму.
Мужик снимает маску и говорит ехидно:
- АГА, а дома мы не можем, а дома нам противно.

18.09.2003, Повторные анекдоты

едет илья муромец по лесу на коне и видит соловей-разбойник меж двух
берез раком зажат, ну он и спрашивает:"Что с тобой соловушка случилось",
а он отвечает:"Ой илюша, да меня кощей бессмертный изнасиловал"И:"да как
же так ты бы покричал, посвистел пришли бы на помощь"C:"да я и кричал и
свистел да кто услышит глухомань же". илья муромец слезает с коня
снимает штаны и говорит "ГЛУХОМАНЬЬЬ ГОВОРИШЬ!!!"

20.02.2000, Остальные анекдоты

СТРОГИЙ МЕТРДАТЕЛЬ ПРОВЕРЯЕТ ПОРЯДОК В РЕСТОРАНЕ ,ЗАХОДИТ НА КУХНЮ,
ВИДИТ ПОВОР НЕСЕТ КАСТРЮЛЮ , ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕГО И СПРАШИВАЕТ :
-ЧТО В НЕЙ ?(БЕРЕТ ЛОШКУ И ХОЧЕТ ПОПРОБАВАТЬ)
ПОВОР НАЧИНАЕТ МОТАТЬ ГОЛОВОЙИ ГОВОРИТ:
-ЭТО НЕ ЕДЯТ ЭТО НЕ СЬЕДОБНО!
-НЕ СМЕЙ ПЕРЕЧЕТЬ МНЕ ! ХОЧУ И ЕМ(НАЧИНАЕТ ПРОБОВАТЬ)
ПОМОРЩЕВШИСЬ СПРАШИВАЕТ У ПОВОРА :
-ЭТО ЧТО-БОРЩ?
-НЕТ ЭТО У НАС ПОМОИ!
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

28.05.2007, Повторные анекдоты

ИДЕТ МУЖИК ПО ПАРКУ ВИДИТ ЛЕЖИТ МУЖИК НА ЛАВКЕ И ОРЕТ:
-НЕ РАЗГИБАЙ,НЕ РАЗГИБАЙ
ОН ЕГО БУДЕТ И СПРАШИВАЕТ В ЧЕМ ДЕЛО?
ТОТ РАСКАЗЫВАЕТ СНИТСЯ МНЕ СОН КАК-БУДТО ИДУ Я В ГОРАХ И МЕНЯ ПОЙМАЛ
СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК,ЗАСУНУЛ МНЕ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ В ЖОПУ И ВЫТИНУЛ РУКУ НАД
СКОЛОЙ, А ПАЛЕЦ РАЗГИБАЕТСЯ И Я ЕМУ ОРУ
-НЕ РАЗГИБАЙ -НЕ РАЗГИБАЙ

МАКСИМ (14)
1
Рейтинг@Mail.ru