Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Получаю я e-mail следующего содержания (перевод с английского):
"Поздравляю, вы только что получили "Ирландский вирус". Так как у нас нет никакого опыта в программировании, этот вирус воздействует на вашу порядочность и честность. Вы должны переслать этот e-mail друзьям и стереть все ваши файлы с хард диска."
Переправил я его нескольким сотрудникам (используя BCC: вместо TO: чтобы не видно было, скольких людей я от работы отвлекаю).
Упомяну о реакции двоих. Наш бизнес-аналитик позвонил мне и спросил: "Скажи честно - это вирус или шутка, а то моего адреса там нет ... всяко может быть ..."
Вторая реакция была поинтересней. Менеджер соседнего отдела Н., получив этот е-майл, переслал его в отдел техподдержки со следующим письмом (пошутить решил): "Помогите! У меня проблема! Я стер с хард-диска все файлы. Их еще можно восстановить?" Копию он послал мне.
Не желая оставаться в долгу, я предпринял ответный ход. Я позвонил Н. и расстроенным голосом сказал: "Зачем же так? Вот теперь наши сыпортщики позвонили моему шефу и он сказал мне, что я могу искать себе другую работу ..."
На что Н. мне ответил: "Ты опоздал. Они мне только что сообщили, что не смогут мне помочь, так как тоже получили "Ирландский вирус" и стерли все файлы, включая инструкции по борьбе с вирусами ..."
Инагурация Путина. Стоят Путин и рядом с ним Ельцин. К Путину подходит Хакамада :"Владимир ... я так рада ... что вы стали президентом ... я вас поздравляю ... итд ". Ельцин толкает Путина в бок :"Сльшь баклан ... она ... гыгыгы ... типа это.... тебя хочет...".
Прочел вот жене анекдот про астролога и короля (от 1 сентября)
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
А жена и говорит:"Я б его на месте казнила ...". Женская логика.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
История про перчик навеяла... Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка 40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по размеру конические стаканы. Жрать мы, после дневного хождения по Будапешту с осмотром достопримечательностий и запихиванием хот-догами, хотели зверски, поэтому, когда принесли супчик насыщенного оранжевого цвета, лично я не пробуя хватанул первую ложку, вторую... Не знаю был ли я похож на "какающую мышку", но на срущего бегемота точно. Первое что я сделал - схватил со стола стакан с водой и жадно глотая выпил. Стало легче. Я искренне удивися, когда увидел (и почувствовал), что одним махом выпил 150 грамм "паленки". Самое смешное, что действительно стало легче! Их суп покрепче ихней водки будет. Он был оранжевым из-за слоя плавающего красного перца. Так, что - добро пожаловать в Будапешт.
Приехала как-то ко мне в гости из Анадыря (Чукотка) сестра с подругой. И пришел в гости друг Витя. Я попросил его, пока вожусь на кухне, развлечь дам светской беседой. Витя проникся и начал: - Ну как там погода у вас на Камчатке? - Да на Чукотке ведь! - Да я и говорю, как там погода в этой вашей жопе? Светских бесед вите больше не поручали
Однажды мы с друзьями ездили в Киев, и вот, в один прекрасный вечер сидим-выпиваем, радио слушаем. А там мужик какой-то в прямом эфире рассказывает сказку на украинском языке в передаче типа "Спокойной ночи, малыши". И видимо мужик с большого бодуна - еле говорит, паузы такие большие делает, чувствуется, что страдает. Наконец, он закончил свою мучительную историю, облегченно вздохнул, еще чуть-чуть помолчал и так филосовски говорит: "Вот такая хуйня, манятки..." (по-видимому, манятки-это малыши). Мы просто попадали со стульев.
Молодожены занимаются любовью. Уже несколько часов пробуют различные позиции, и так, и сяк. И тут муж говорит своей возлюбленной: - Раздвинь-ка ноги пошире, пожалуйста! Она, конечно, с радостью это делает. - Нет, еще шире, - не отстает от нее муж. - Зачем? Ты туда что, вместе с яйцами собираешься засунуть? - Ну... В общем-то, я уже... Теперь вынуть хочу.
Молодой, начинающий писатель приносит в редакцию рассказ:
"- А не испить ли нам кофею? - cпрашивает граф. - Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол."
Редактор, прочитав, говорит: - Вроде ничего, но нет связи с пролетариатом. На другой день автор представил новый вариант:
"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф. - Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол. За стеной ковали что-то железное."
Редактор: - Так лучше, но нет связи с будущим. Наконец, на третий день автор представил новую версию:
"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф. - Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол. За стеной ковали что-то железное. Через минуту оттуда слышится голос: - А да хуй с ним, завтра докуем!"
Дело было в одном из Новосибирских вузов в доброе застойное время. Когда пили больше, и трава зеленее была. Общага , один из праздников , дискотека , массовая курилка в коридоре , выпивка по комнатам. Вначале культурно с сервировкой, благородно ,но по мере продвижения к кондиции попроще. А под занавес все что горит , не все правда до этого состояния доходили . Примерно в таком состоянии оказался мой знакомый Славик , потерявшийся средь общего веселья, раскрасневшийся и мирно посапывающий . Когда весь процесс празднования благополучно стал множиться на ноль, столь подлое дезертирство Славика было замечено . И по общему мнению было должно наказано выселением Славика и его кровати в в общий туалет, благо находящийся здесь же неподалеку в коридоре. Рано утром выспавшийся Славик штурмовал родные пенаты , возвращая обладателей похмельного синдрома в прокуренную и не такую приятную как вчера действительность. Когда наконец дверь была открыта и разъяренный Славик ворвался , В качестве самозащиты ему немедленно была предъявлена версия о приходе декана факультета и его приказе о выселения Славика туда , где он собственно и ночевал. Пока контуженный "юмором" Славик приходил в себя, воспользовавшийся передышкой народ уже преспокойно досыпал.
Чувак приходит в консерваторию и говорит:"Я могу пропукать любую мелодию!" Те удивились и говорят:"Ну пропукайте нам что-нибудь" Он пропукал "В лесу родилась елочка" Те говорят:"ЗдОрово! А с листа Вы сможете сыграть?" Чувак говорит:"Запросто!" Ну дали ему ноты Баха, он пропукал. Ему говорят:"Класс! А что-нибудь посложнее можете, например, "Турецкий марш?" Он посмотрел на ноты и говорит :"Ничего не получится!" - Почему? - Да здесь в трех местах конкретно обосраться можно!