Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть пейджер, маленький 2-строчный "Бумеранг", подключенный к "Единой Пейджинговой". Я не знаю, как отделения этой компании работают в других городах России, а вот в Магнитогорске, например, каждый час (иногда и чаще) падают основные заголовки свежих новостей. Пейджер при этом не пищит, не беспокоит; просто время от времени я на него посматриваю, читаю - удобно. Так вот - я не зря начал с того, что машинка 2-х-строчная: как-то недели 2 назад смотрю новости, и вдруг вижу: "В.ПУТИН СЕЛ" 8-0!! 3,14здец, приехали.. Слегка оправившись от шока, жму на кнопочку, перехожу на следующую строку - читаю дальше: "..НА ТРАКТОР" No comment.
Очень известный ныне питерский дирижер, возомнивший себя гением уже в 80-х годах, дирижировал где-то году в 1986-м в Германии концерт Всемирного оркестра, то есть когда из каждой страны, имеющей представление, что такое симфоническая музыка, концерт приехало играть по 2-3 человека. И в числе музыкантов была американская скрипачка, которая от этого дирижера торчала по полной форме. Ни слова не зная по-русски, она очень хотела привлечь к себе его внимание, а посему обратилась к нашим, РУССКИМ, артистам с просьбой помочь ей выучить несколько приветственных слов, чтобы дирижер, наконец, обратил на нее свой взор. Русские музыканты были с отличным чувством юмора. Недолго посовещавшись, они пол-ночи учили американку произносить без акцента недлинный русский текст, который она к утру выучила без запинки. Утром, когда дирижер приехал на репетицию, американка при стечении толпы подошла к нему и четко, без акцента, продекламировала: - Здравствуй, жопа, новый год! Приходи на елку! Улыбка на лице дирижера моментально сменилась упавшей нижней челюстью. Все вокруг поняли, что сказано было что-то не то. Американка свинтила мгновенно. А дирижер, поняв, что это могли сделать только русские, вызвал их и сказал: - Еще раз такое сделаете - пешком домой пойдете!
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк. За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит: НР: Че это за фенька, в натуре? П: Конфеты "Мишка на севере". НР: 10 кг. Макается в другую корзинку. НР: А это че? П: Грильяж. НР: 25 кг. В третью. НР: А это? П: Вафли. НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь по сторонам): Оп-па-на!
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
История просто двухчасовой свежести. Друг вчера говорит: "Прилетает мой кореш, встретить не могу, выручай". Поехал я сегодня в аэропорт Пулково встречать рейс из Франкфурта. Рейс задержался почти на час, и я пошел в бар кофейку попить. Только сел за столик - входит в бар Кинчев с другом, взяли по кофе и сели за соседний со мной столик. Как потом выяснилось, они встречали кого-то с этого же рейса. Объявили посадку, все встречающие двинулись к выходу из зала прилета. Кинчев, нараздавав автографов и наснимавшись со всеми, кто к нему подходил, в итоге стоял практически первым из встречающих. Выходит человек, которого я встречаю. Пошатывается, улыбается. На выходе глаза его непонятным образом вывалились из орбит, улыбка с лица слетела и он проследовал до машины беззвучно. - Что случилось? - спрашиваю уже в машине. Выяснилось, что человек практически не пьет. Пьет только в самолетах, потому что жутко боится летать. И вот он, хорошо поддав в полете, скрасил себе время тем, что, будучи поклонником русского рока, в полусне слушал через плеер диск группы "АЛИСА"!!! Далее представьте себе, какой глюк по пьяни он словил при выходе из аэропорта, когда первым человеком из встречающих на его пути оказался Кинчев!!!
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т. е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
У меня в Питере есть двоюродный брат. 3.5 года назад он женился; когда я приехал к нему на свадьбу, мне рассказали занятную историю. Жена моего кузена - ленинградка, как и он сам, а вот отец ее родом из Вологды. Естественно, на свадьбу любимой племянницы съехались дяди и тети отовсюду, и в том числе из Вологды; благо, от Питера это не так далеко. Один из дядьев, как оказалось, был человеком достаточно крутым - в прошлом чуть ли не секретарь обкома, а в настоящем простой новый русский, со всеми атрибутами - персональное авто с шофером, мобила и т.п. (причем, как вы понимаете, 3.5 года назад "МОБИЛЬНЫЙ телефон" звучало куда круче, чем сейчас). Так вот, поскольку недалече, то этот дядюшка сотоварищи прибыл в Питер на своей тачке. Все бы хорошо, но город большой и абсолютно водителю незнакомый... А родители невесты живут практически в самом центре (на Марата, пара кварталов от Невского - кому это что-то говорит); найти, когда едешь с окраины, непросто. Но поскольку Питер - это не Вологда или, скажем, не мой родной Екатеринбург, то домашние телефоны есть у всех. Поэтому крутой дядя звонит брату по мобиле и начинает выяснять, как проехать. Естественно, каждый раз, перед тем, как начать объяснять, у него спрашивают - "где вы сейчас?".. Питер - город большой, плутали они довольно долго, и раз десять успели позвонить... и все нет их, и нет! Родители невесты уже волнуются; с другой стороны, бесконечные звонки доставать начинают. Наконец - в очередной раз! - звонит телефон. Хватают трубку - опять вологодцы на проводе. Дальше примерно такой разговор: - Але, где вы сейчас??! - У вас в подъезде.. в лифте застряли!
Предыстория: У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет. Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть именно в медицинский - Первый мед, как его называют в Петербурге. Однако не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт, что он в конце концов и сделал. Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати, сам уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим образом: "Дурак, чего ты переживаешь? Ты прикинь: кастрировать кота сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь человека - это минимум 2 года!"
Еще к вопросу о женской догике (неисчерпаемый для меня предмет): я отправил анкету в "Службу знакомств у Алены" (это на www.bk.ru), там, среди прочего, написал, что хочу, мол, "познакомиться с девушкой, живущей в Екатеринбурге, для нечастых романтических встреч". Кажется, ясно все написано? Через день одна красавица ответила.. Так вот, самое интересное не в этом, а в том, что после 2-х недель переписки девушка как бы между прочим сообщает, что "живу в Казани"..
Свежий прикол: смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит страшноватое название Iron Plague (т.е. "железная чума"). Игра выпущена в России весьма известной и крутой в своей отрасли фирмой "7-ой Волк" (кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный перевод", или что-то в этом роде. Так вот - к игре сделана довольно толковая, в целом, аннотация, в которой - в чем и прикол - есть совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА прочесывают отдаленные районы.."
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т. е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т. е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
Относительно свежая история про моих коллег-японцев
Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем районе "красных фонарей". Японцы тему живо поддержали - да, страшный пожар, погибли и девушки, и клиенты.. дома там все больше высотные, многие спастись просто не смогли. А еще надо отметить, что японец помоложе - неженатый, и, естественно, ча-астый ходок в подобные кварталы - и в Токио, и где угодно.. Так вот он рассказал нам следующее: на утро после упомянутых событий я, говорит, сплю, никого не трогаю, ни про какой поажр еще не знаю.. Звонит телефон. Спросонья снимаю трубку - там мама: - Ой, сынок, ты живой?! Ну, слава богу.. Она уже посмотрела новости..
Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат, история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет; готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса (профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят "... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом, чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т., несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..
Случилось это год назад. По случаю прикупил я немецкую машину Пассат, не то чтобы очень новую, но и не хлам. А потому, что сразу требовались некие манипуляции ремонтника, я этого ремонтника и нашел по доброй рекомендации. Среди частных гаражей организовал мужичонка бизнес и, дело свое исправно зная, поимел клиентов, в том числе и меня. Клиентов становилось все больше, и вот однажды, подъехав на "сервис" к Паше, встретил новообретенного им помощника Димона. Димон беспрестанно пил пиво и умничал насчет иномарок. Довольно быстро я познакомился с дурными манерами ученика-переростка, которые в частности, заключались в том, что без спросу влезая в чужую машину, Димон демонстрировал слалом промеж гаражей с места утопляя в пол педаль газа. Вот и в этот день, стоило мне вылезти из машины и пожаловаться Паше на сцепление, как Димон вскочил за руль и быстро рванул "испытывать", подняв на повороте столб песка и гравия. Когда, наконец, резко ударив по тормозам, он остановился рядом, я, довольно вежливо, повел беседу о том, что не надо бы вот так, с моей машиной. На что, широко улыбнувшись щербатым ртом, Димон отвечал, что он-де, профи, "водитель персональшик", временно не при деле. В его руках появилась очередная бутылка пива, которую он, рисуясь, выдул за 10 секунд. Решив отложить его воспитание, пошел общаться с Пашей, в то время как помощничек затеял играть со стояночным псом, добродушным существом 1.20 метра в холке. Игра заключалась в бросании предметов и беготней с псом наперегонки, кто первый этот предмет схватит. Отчаянно уступая псу в скорости, Димон решил схитрить и забросил что-то на крышу гаража, помчавшись бегом к приставной лестнице. Пес, поскулив немного, совершил отчаянный прыжок и тоже оказался на крыше почти в одно время и в одной точке с Димой. А точка эта оказалась как раз над моей машиной. С размаху стукнувшись друг об друга, два полуразумных существа свалились вниз, на капот, с соответствующим случаю звуком "А-а-а - бум". Поскольку Бог блаженных любит, то все отделались легким испугом... пострадала только машина, тут же принятая Пашей в бесплатный ремонт. В поездках на городском транспорте прошла почти неделя... И вот приезжаю за своим транспортным средством. Те же и там же, плюс некий байкер с остекленелым взглядом ковыряет отверткой мотоцикл у соседнего гаража. Вид абсолютно обкуренный. Машина готова, но стоит на яме. Паша обстоятельно объясняет сколько хорошего он мне сделал забесплатно. И что Димон старается, вот только пива пьет немеряно. Затем он говорит, что только что заменил тормозуху, и осталось только прокачать воздух, и я поеду, нет полечу на вылизанном агрегате. Кричит: "Димон, давай за руль!" Димон отвязывается от друга-пса и радостно впрыгивает в машину. Никто не успел сказать и лова, как Димон включает зажигание, стартует и слетает с ямы, вдавив педаль в пол! Не знаю, понял ли он, что что-то не так, но в ближайший поворот он вписываться на стал, а продолжил движение по прямой, до тупичка, где, естественно, стоял черный ... не 600-й, но 190-й. "Бум-ц". Пауза. Немая сцена. Байкер поднял голову, туго соображая, что случилось. Секунд 10 все молчали. Потом отозвался байкер: "Оп-па!". Вот и все. Дима, понятное дело, не повредился. Присутствия духа не утратил. Пиво пить не бросил. И уже второй год работает у Паши... забесплатно...
К истории №1 за 27 июня... Есть, к сожалению, журналисты, которые выезд за пределы МКАД считают загранкомандировкой... Автор статьи в журнале "За рулем", который утверждает, что в Казахстане все знаки треугольные обычный врун... В Казахстане он никогда не был, а описанное - не более чем байка, расчитанная на тупых московских журналистов, падких на жаренные сенсации и жалеющих время, чтобы проверить факты... Причем уличить таких журналистов во лжи проще простого... Вы можете представить себе снегоуборочную лопату, сделанную из дорожного знака? Она согнется через 10 минут работы! Что самое противное, история стоит на первом месте :( Не удивлюсь, если через пару лет Задорнов будет рассказывать, что своими глазами видел в Казахстане треугольные знаки "Ограничение скорости" и "Стоянка запрещена"...
Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком ни с английским, ни с украинским языками: Хиба - по-украински "разве" Possible - по-английски "возможно" Danger - "опасность" Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит, находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты" иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением! Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может.. На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже говорил, языки путаются): - Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..
История произошла давно. Родился я и провел детство в небольшом поселке под тогда еще Ленинградом. Поселок не одинокий, так как в радиусе 5 км расположилось еще с десяток деревенек и поселков, порой сливавшихся практически в один. И вот в одной из них жил умственно отсталый, но достаточно безобидный парень. Было ему тогда лет около 30, но по развитию он находился на уровне 6-летнего, чем есстественно вызывал улыбки местного населения. Это преамбула. Теперь сама история. Так как в здании нашего поселкового завода находилась столовая, перед которой была достаточно широкая заасфальтированная площадка/площадь, то ее облюбовали для приема пищи многие местные и неместные шофера, благо было место для стоянки большегрузных авто вроде Татр (помните такие?). И вот в один яркий солнечный день к одному такому не местному водителю Татры подошел наш герой (а надо сказать, что каких-либо внешних проявлений дебилизма у него не проявлялось и с виду он был почти вполне нормальным) и попросил помочь вытащить его застрявший в песчаном карьере (был такой недалеко) самосвал. Памятуя об известном шоферском братстве, водила не мог отказать и поехал с ним в карьер тащить самосвал. Когда они приехали и водила увидел уткнувшийся в песчаный бархан игрушечный грузовик, то трехэтажный мат был слышен далеко в округе. Морду он ему все-таки не набил: чего с дурака взять.
Генерал просыпается после пьянки со страшных похмельем. Разлепив глаз видит деньщика чистящего его китель от рвотных масс зубной щеточкой. Генерал понимает, что вчера принял лишка и надо как-то спасти честь мундира не роняя своего достоинства. Говорит деньщику: - Вчера был на банкете и молодой лейтенант облевал мне мундир. Пить не умеет салага! Так я ему семь суток гауптвахты дал!!! Деньщик не прерывая процесса чистки меланхолично замечает: - Мало дали, тарщ генерал. Он вам еще и в штаны насрал...
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Не могу сказать, что истинная правда, но было в здешней прессе. Для начала небольшое вступление (так и подмывало написать преамбула). На западе (а сейчас наверное и в России) довольно распространено проведение рабочих совещаний и семинаров вне рабочей обстановки. Якобы помогает остроте мышления, сближает коллектив, да и посещаемость таких мероприятий всегда 100%. А теперь сама история. Руководство одной фирмы решило свозить менеджеров среднего и низшего звена (благо коллектив не очень большой) в 3-х дневный круиз на пароме (для тех кто не в курсе: такая большая морская лайба с ресторанами, барами, магазинами и прочими приятными заведениями для отдыха и расслабухи), чтобы в перерывах между пьянками обсудить некоторые дела. А чтобы сотрудникам (в основном мужчинам) не было скучно, приглашения были выданы AVEC, то есть являться можно (подразумевается, что и нужно) было с супругой(-ом). Так вот, в назначенный день все явились в полном составе с женами на паром для проведения "мероприятия". Надо добавить, что до этого никто из них ранее не был знаком со вторыми половинами своих коллег, так что мероприятие дополнительно было скрашено новыми знакомствами. Все прошло и закончилось удачно и не было бы этой истории, если бы руководство фирмы не решило поблагодарить всех супружниц и супругов своих сотрудников за потраченное ими время во благо процветания этой фирмы. И каждая "вторая половина" получила по почте букет цветов, снабженный запиской с благодарностью за участие в круизе. И все бы ничего, но цинус в том, что на самом деле НИКТО ИЗ НИХ НЕ БЫЛ В ЭТОМ КРУИЗЕ! Мужья их просто "забыли" проинформировать.
Уважаемый Дима, опубликуйте! Любителям комментариев к «анекдотам о терроре». Вы меня удивили. Интересно было посмотреть, что пишут. Сначала я выражал свое одобрение или осуждение, а потом вдруг понял - ЧТОБЫ ТАКОЕ НАПИСАТЬ (я про комментарии), НАДО САМОМУ ЭТИ ЖЕ АНЕКДОТЫ И ПРОЧИТАТЬ. Так что вы все, вопиющие «Это отвратительно», зачем же вы нажимали ссылку? Что ж вы свои глазки-то насиловали, читая те грустные шутки??? Если вас всех так коробит, что русские всегда стараются улыбнуться, даже сквозь слезы. Наши деды иначе войну бы не выиграли!
Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую женщину. Приказал своим слугам ее схватить и поместить в гарем. Как назло, это оказалась жена звездочета. Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану: - Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста! - Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад. Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие. Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья, и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть, а если нет, то извини... На том и порешили... Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг радостно заявляет султану: - Воон та 267-я моя жена!... Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал: - Скажи, звездочет, как тебе это удалось? - Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает. Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило - та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....
Рассказывают, что был в Клайпеде ну очень крутой бизнесмен и отличался он привередливостью в еде. Занесло его как-то в Таллинн по делам, ну и само собой привелось ему обедать в таллиннском ресторане. Сидит, изучает меню. Заинтересовавшись каким-то пунктом он призывает официанта и спрашивает - Любезнейший, а вот тут у вас "Омар по-французски", это вообще - что? Ну,и можете себе представить: официант - "горячий эстонский парень" вытягивает лицо и отвечает: -Я ппайту спрассить шеефа Вернулся он минут через десять сияя: -Омар - этта життель моря!
Передо мной листок с отрывного "Семейного" календаря от 7 марта 1998 г.
"Читаем детям
РЫЖИЙ БИЛЛ
Рыжий кот по кличке Билл Много птичек погубил, И ему на хвост, на кончик, Привязали колокольчик. Налетел на птичек Билл - Колокольчик зазвонил, Разлетелись мигом птички - Да, пора менять привычки...
Владимир Гудимов"
Я конечно понимаю, что отрывной календарь - не газета, и материалы в него (в том числе и стихи) подбираются загодя. Но чтоб так попасть...
У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом, однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем, бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут дед, послушав их, выдает с печи: - Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!
Идет педофил с маленьким мальчиком, крепко держа его за руку. Мальчик плачет, вырывается. Темнеет, мороз крепчает. Приближаются они к темному лесу. Мальчик начинает истошно кричать: "Дяденька, куда вы меня ведете?! Дяденька, отпустите меня, мне страшно!!!" Педофил отвечает ему с укоризной: "А ты, малыш, обо мне-то хоть подумал? Мне-то каково будет обратно одному возвращаться?"