Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 декабря 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.

Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было -- перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.

Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

8-)
Из жизни гарантийной мастерской по обслуживанию компьютеров.
Народ у нас веселый работает, да и клиенты через одного тоже
весельчаки.Звонок:
-Скажите пожалуйста, я у Вас компьютер купил, а у него на CD-ROM
4-х скоростной, и я никак не могу понять как мне скорости переключать ?
-А у Вас на CD-ROMe есть кнопка переключения скоростей ?
-Сейчас посмотрю... (пауза) ... нет, нету!
-Значит у Вас коробка передач "автомат" !!!
Есть у меня друг -- опер.
Сидят они как-то в наркомовском баре, занимаются наружным наблюдением,
и наблюдают следующую картину: новенькая официантка подбегает
к столику, где 4 наркома раскатали "дорожку" (ровненькую полоску
кокаина)долларов на 100, и ловким движением меняет пепельницу
и смахивает эту дорожку тряпкой.
Истерику оперов и квадратные глаза наркомов надо было видеть.
Еду как-то в метро, на очередной остаеновке народ выходит ,
входит новый народ, двери закрываются, потом открываются,
потом снова закрываются, потом закрываются опять....
После очередного открытия дверей невозмутимый голос машиниста:
- Мальчик, убери голову.
Я всю сознательную жизнь работал в Windows. Недавно пробовал взять
урок ликбеза у UNIXоидов. Вот что примерно я услышал:
- Если убить "родителя", то "ребенок" становится "зомби", которого
можно убить только системным "демоном".
Жутковато...
Папа Мама и 10 летняя дочь совершают воскрестную прогулку
На плакате обьявление:Приглашаем на праздник Пива
Пришедшим 1 банка пива безплатно
Дочь: и платный туалет за углом да папа?
52
Выдержка из газеты "Деловой Петербург", среда, 1 декабря 1999г, 3стр.

"Вчерашнюю ночь все городские службы Петербурга боролись
с последствиями урагана. В результате оказались затоплены отдельные
участки метрополитена, нарушены линии электропередач, прервано
железнодорожно-транспортное сообщение...." Ж:-[]
49
История со слов знакомой.
Останавливает ее гаишник и начинает придираться: "Где огнетушитель,
запаска, домкрат?".
В конце концов, когда придраться было не к чему, просит открыть
аптечку. Знакомая открывает, а там
тампаксы, ob, always, carefree, в общем аптеку можно открывать.
Гаишник краснеет, виновато говорит:
"Ой, извините", и отпускает.
28
Вы, наверно, представляете себе переполненный автобус.
Вот... еду, на одной ноге, до второй сигналы мозга уже не поступают.
Бок слился с периметром чьей-то коробки, на спине лежит полсалона...
На всех остановках происходит одно и тоже, те кто внутри пытаются
двери удержать, те кто снаружи высадить с теми кто внутри...
кондукторша
-освободите двери, и таким зловещим голосом,
-автобус дальше не пойдет, пока не освободите...
народ замирает, автобус отползает, потом опять останавливается...
и так пять раз....
в конце концов, автобус набекренился, водитель объявляет, типа
все (!!!)выходите не поеду, мне сломали дверь. Кондукторша, довольно
-Ну что? вот, сами виноваты, сломали... я вам говорила...
движения в массах никакого... и тут гасят свет... Сразу вспоминается
"Титаник", девушка с топором... сердце сжимается от безнадежности...
Посреди остановок, мороз -25, остальные автобусы такие же
переполненные, это конец...
когда шок прошел, народ стал орать, что ездить надо чаще в час пик,
и, вообще, верните деньги. Бедная кондукторша, в темноте, среди
смятой массы что то лепетала, и потом, видимо спасая свою жизнь,
в отчаянии изрекла, что билеты не пропадут ОНА ПОСАДИТ ВСЕХ...
Народ потянулся за ней и сгруппировался на дороге... Здраво
поразмыслив, к тому же освободилось сидение(!!!),не останется же
этот автобус здесь навечно? Сижу, оставшийся народ веселеет, видимо,
от обилия кислорода и места... Вдруг женский крик
- тут намерзло, надо попинать, и дверь закроется
желающие побежали пинать, действительно, дверь скрипнула и закрылась...
На радостные вопли, что дверь уже работает, водитель включил свет
и... поехал...
А КОНДУКТОРША ТО ОСТАЛАСЬ...
ему, наверно, и в голову не пришло, что она могла выйти.
Те же кто остались в коммунистическом автобусе, ржали до следующей
остановки, а потом развлекались, крича про "предъявите проездные",
и веселясь вовсю...
Возвращался с работы и сел в маршрутку (типа Газели). Еду, и садится
явно только что обкуренный парень. А напртив него сидт девочка лет
этак 4-5
и постоянно спрашивает глупые вопросы типа почему небо ночью темное,
почему солнце глаза слепит ну и всякую чушь. При этом она не забывает
периодически
грязными ногами задевать джинсы того самого парнишы. А бабуля той
девочки пытается
доходчиво обьяснить ей: Машенька, сейчас солнце с другой стороны
земного шара и
потому у нас сейчас и темно!!!! А девочка причем продолжает
добросовестно топтаться на
джинсах напротив сидящего. Ну остановок этак через 15 этот парень чуть
накланяется к девочке и говорит: Машенька, как ты меня ЗАЕБАЛА. Отпад.
Даже водитель остановился на обочине чтобы проржатся!
ОНИ ТОЖЕ ЖИВЫЕ!
...До недавнего времени СD's у меня читались только если "попшикать"
на компакт спиртом(специальным, для чистки компактов). И читался
компакт ровно столько, пока не испарится спирт! :)) Вобщем, мой
CD-ROM превратился в настоящего алкоголика! :-)
А недавно у него была "белая горячка"! :))) Я тут прикупил чистяший
диск, думал просто почистить его надо было. Так вот, я его вставил,
запустил программу для чистки... А он как разгонится на все 24
скорости... Как откроется... И оттуда со страшной скоростью вылетает
компакт, ударяется об стенку и падает!... А CD-ROM спокойно
закрывается! :)) Я чуть дар речи не потерял! %о))
Как мне потом сказали, сбилась оптика. С чего бы это?...
В сельскую эстонскую школу пришла молодая учительница. Она была
несильна в эстонском. Ей дали очень трудный класс, и вот она встала
перед учениками, представилась и начала урок. Примерно через 5 минут
в класс входит опоздавший ученик и подходит к своему столу. Там
опоздавший замечает, что его сосед развалился на всю скамейку,
и с хмурым видом пихает его в бок со славами: «Mine perse, kurat!
(пошел в жопу, придурок)». Услышав это, учительница понимает фразу
так: «Подвинься, пожалуйста!».
Намотав это себе на ус, она после урока идет в учительскую пить кофе.
Она видит, что в двери стоит, довольно полная директор и решив
похвастаться своими познаниями, подталкивает директрису в бок
и громко говорит: «Mine perse, kurat!».
Сложно описать выражение лица директриссы и всех присутствующих!!!
Середина 80-х. Не очень далекий, но в те времена еще труднодоступный
север тюменской области (название города называть не буду). Зимой
можно только на тягаче и на вертолете добраться. Кинотеатр. Репертуар
обновляли довольно редко, забрасывали с оказией. Но звонили заранее,
сообщали названия фильмов, которые подвезут. Ну и художник наш часто
заранее афишу готовил, чтобы фильм с пылу с жару можно было запустить.
И вот раз звонят, связь жуткая. Кое-как поговорили, типа послали фильм
"По тонкому льду", вертолет скоро вылетает, готовьте афишу. К вечеру
была готов и уже вывешен плакат следующего содержания: огромное
изображение индейца а ля Бойко Митич и заголовок "Потомок Умульду".
Художник ослышался...
Привет олл. Небольшая история произошедшая не далее как в субботу.
Еду я с работы домой на троллейбусе и по старой студенческой привычке
не купил талончик. Проездного естессно тоже нет. Как это и должно было
случиться, заходят контролеры и начинают проверять билетики. А мне уже
выходить надо как раз на следующей остановке. Подходит ко мне контролер
и требует собссно билетик, на что следует стандартный разговор, что
типа бедный студент, дома дети кушать хотят и т.д. и т.п. Штраф я как
любой человек платить не хочу. Ну, вроде даже отмазка прошла, и он
хочет уйти, тут ... @№":% звонит мой мобильник. А лежит он у меня
во внутреннем кармане куртки, возле сердца. Я ноль эмоций, типа это
не я и вообще кто тут безобразие нарушает. Контролер смотрит на то
место, откуда раздается звук, следует вопрос:
К - что это??
Я - сердце мля застучало.
Достаю мобильник, выходя из троллейбуса. Надо было видеть его
физиономию.

Это еще не конец. Через пару часов еду я на том же маршруте. Как
нетрудно догадаться ситуация повторяется. Когда контроллер спрашивает
у меня билетик, я спрашиваю у него:
Я - ну что опять?
зря я это сказал потому, как звонит мобильник. Достаю я его, там мой
шеф с работы у него там какая-то проблемка с компом (к слову сисадмин
я), далее мой разговор по телефону который слышит контролер
Я - ...ну ты его закилляй а потом лей все на меня...
Описать выражение морды-лица контролера я не берусь. Он просто молча
отворачивается и в ступоре идет дальше.

P.S.
А шеф спросил только, что ему сделать с зависшим процессом, и куда
деть логи этого безобразия :))

http://www.in-forex.com
23
Я не Бля я ЮЛЯ ну не виновата я что буквы "б" и "ю" рядом стоят...

Вот так вот бывает ...
Итак... Читает у нас химию один очень даже приличненький дяденька,
пенсионного возраста. Он настолько обожает свою химию, что когда
объясняет какой-нибудь материал, то ТАК увлекается, что не замечает
ничего и никого... Ну идет процесс объяснения, его мало кто слушал,
но после вледующей фразы все оживились...
Химик: Ну, я думаю, все все поняли... Вопросы есть?
Народ: Нет!
Химик: Тогда у меня вопрос! Кто всем дает и у всех берет?
Народ: ???!!!?!?!???!??!!!??? (все тихо начали падать под парты)
Химик: Да это же сера! Электрод!

:-)
Вот такая познавательная химия! :-)
Объявление из газеты "Новое Русское Слово", издаваемой в Москве,
а купленной в Сан-Франциско по причине ностальгии по Родине:

"21-43. Ты пока не готов общаться с мужчиной? Доверься опытной
приятной женщине с имитатором (41 г.). Я заменю активного мужчину
с женской лаской, нежностью и тактом, без боли и унижения.
Конфиденциально. (Для мужчин.). Вика (пр-и Мира)."

Без комментариев.
Дело было на кафедре электроники Томского Политехнического Университета.
Был у нас (да и сейчас есть) преподаватель, у которого мы с другом были
как бы в помошниках по его паяльным работам, за что нам прощались
лабораторные работы. Так вот сидим мы как то на кафедре, паяем как
сейчас помню, регулятор температуры, и понадобилось мне цоколевку на
транзистор кт315 подсмотреть. Подхожу к упомянутому преподу и говорю,
дайте, мол справочник, цоколевочку мол посмотреть надо. Надо отметить
что время было уже не коммунистическое (т.е. человек человеку волк)
и справочники лежали строго в сейфе. Преподу ессестно в сейф лезть в лом
и он гворит, какая мол серия, мож я мол так помню. Я отвечаю. Он смотрит
на меня осуждающе и говорит что такое в справочниках смотреть,мол,стыдно,
такое знать, мол, надобно, а чтоб на всю жись запомнил - слухай сюды :
берешь транзистор маркировкой к себе и говоришь - "Эх Какая Блядь"
т.е. Эммитер, Коллектор, База.
С недавних пор Я у шефа (помимо собутыльника и редактора)еще
и за водилу(отдельнаЯ история)... И вот, пЯтница... Отметили
окончание рабочей недели и привожу Я его домой. А состоЯние у меня
почти такое же, как и у шефа... А разница - Я за рулем, а он нет...
Выгружаю его , а сам думаю, как ехать домой, что б не попасться
в лапы махальщиков палками... Решил через Ленинский. Вроде
и освещенность, да и не стоЯт там почти... :) Еду..., вдруг
вспоминаю, что сигарет то нет... Останавливаюсь, выхожу, покупаю
сигареты в магазине, пиво, домой покушать заодно..Выхожу - ко мне
подбегает майор-гаишник ( вспомните мое состоЯние + открытаЯ бутылка
пива в руке) - " Так-с, вы со мной!" Я очумело: - " А за что?
Скорости не превышал,запарковалсЯ правильно"
(Г):- " Вы что пьЯны? Тогда не надо, нам такие понятые не нужны"
Смотрю на дорогу, а гаишники, и какие то ребЯта, из фиг знает какой
безопасности около моей машины выворачивают карманы у водителя
и пассажира шестерки:) Я понял,что никому не нужен, сел в машину
и поехал домой... Правда они на меня как-то косились,когда Я отъезжал...
Ведь не положено в таком состоЯнии ездить, но раз, с их шефом около
магазина поговорил,. то можно... :)
Вчера случился облом, номинант на премию "Облом ноября ’99".
Пол дня ездил по магазинам в поисках хоккейных коньков. Повидал
не много, но цены приятно удивили - 1350 за литые "Динамки".
Думал дороже будут. Сразу брать не стал, в надежде найти еще дешевле.
Представляете - нашел! Захожу в магазин, там на полках видов
10 коньков. И цены - от штуки за китайские (довольно приличные,
не в сравнение с роликами) до семи с лишним за Bauer. Коньки, которые
раньше назывались Salvo - 2400 руб. Ну я покрутил в руках китайские,
потом сальвачи, вспомнил про динамо, и тут увидел, что на одних
Ботасах нет ценника. А они такие неприметные, без чуней, не сильно
высокие, но смотрятся ничего так.
- А че стоят? - был мой вопрос.
- Триста сорок, - был ответ продавца. 8-О - было мое выражение лица.
Такого не бывает - подумал я, и переспросил:
- Триста сорок?
- Да, триста сорок.
- А почему так дешево?
- Да, в принципе, для них нормально, у дорогих сталь получше -
нержавейка и все такое. Ни че себе, думаю, семь штук за кусок
нержавейки!
- А они за сезон не сотрутся?
- Да нет, третью зиму продаем, все нормально.
- Точно триста сорок?
- Да, точно Вам говорю - триста сорок!
- Ну давайте мерить!
Померил несколько пар, т.к. они без чунь, надо под теплый носок
место оставить. Пока мерил, думал - вот она, удача, может несколько
пар купить? На будущее, так сказать. Короче определился с размером,
мне выписали талон и с ним я пошел в кассу. Не пошел, а полетел,
можно сказать. Покупатели в магазине имели возможность наблюдать
живьем "Мистера Счастье ‘99". В кассу протягиваю талон и пятисотку.
А от туда мне: "А че так мало даете?" И вот тут-то, дамы и господа,
я и стал "Мистером Несчастье XX века".
Дело в том, что на слух - что "триста сорок", что "три сто сорок" -
слышится одинаково.
Как-то раз шли мы с однокурсницей из инстика. Осень, сыро, прохладно
и дым по земле откуда-то стелиться. Она делает глубокий вздох
и изрекает:
"Как вкусно пахнет". Через несколько шагов мы поворачиваем за угол
и видим источник дыма - горит помойка. Я чуть в лужу не упал от смеха.
Много слышал истории про НР,но никогда не видел.
Вчера повезло ходил в ночной клуб с другом, сидели,мирно попивали пиво.
На соседних креслах сидели два НР. Дискотека еще не началась,
на разогреве поет Хулио Иглесиас - Ностальджи.
Один из НР слушая разомлел от каифа вдруг срочно стал звать официантку.
Подошла девушка и произошел следующий монолог НР:
Это кто поет?
Певец здесь?
P.S. город Ташкент
но комментс
Вот история, рассказанная одним моим знакомым бывшим милиционером…

Короче при одном ночном клубе работал «пастухом»,сутенером то бишь
один парнишка лет 14-16. А на вид этому пастушку можно было дать
от силы лет 10-11, ну в общем пацан с рогаткой. Вот он значит работает,
пасет своих девочек, а нашей доблестной милиции это разумеется
не нравится, но поймать они его как то все никак не могут. Но все же
изловчившись как то раз ночью повязали его на рабочем месте и ясное
дело повезли районный отдел. Привезли значит, затащили в кабинет
и стали «раскалывать», а он не будь дураком не в чем не сознается,
прикидывается валенком. Продержали его до утра, а утром как положено
пошли на развод, оставив его сиротливо сидеть в кабинете с открытой
дверью (мол не куда он не денется). А этот шкет, конечно, вылез
оттудова и стал мыкаться по коридору в поисках спасительного выхода
и тут он и был пойман за ухо проходившим мимо ментом, видимо тот мусор
только что заступил на службу или не знал про этого мальчишку и стал
орать на него- « ты чего здесь лазаешь!!! $%^&^%!!!». А тот просек
ситуацию и жалобно так стал хныкать и пускать сопли- «дяденька я вчера
машины мыл, а дяденьки милиционеры пришли и отобрали у меня ведро
и тряпки, отдайте мне их пожалуйста, а то меня мамка зашибет…». Мент
не долго думая вытащил пацана за ухо на улицу и пинком послал на все
четыре стороны, что тому и нужно было…
История реальна.
Дело было весной, 1999 года, в Березниковском филиале ПГТУ...
Небольшое вступление для того, чтобы вы хотя бы немного смогли
представить о ком пойдет разговор. Фамилии менять не буду.
Учусь я в этом самом БФ ПГТУ и с недавних пор работаю там же
сисадмином на местном Вычислительном центре (ВЦ). Есть у нас такой
сотрудник – Остапчик зовут. Все сначала думали, что это у него такое
прозвище, но оказалось, что это его настоящая фамилия! Про таких людей
обычно говорят, что они зае#ут любого. Он же эту фразу сочтет просто
комплиментом. У нас в универе он уже всех ДОСТАЛ! То выключит ХАБ,
когда мы бьемся в кваку, то просто выгоняет с ВЦ когда нас мало:-)...
Даже если мимо проходишь – обязательно что-нибудь спросит. Вот такой он
у нас, Остапчик! Писклявый голос, сам небольшого роста, худощавый,
маленькие глаза, седая бородка, в старых толстых очках (в которых его
глаза кажутся еще меньше), еврей. Ходит маленькими шагами, почти на
носочках, вздыхает на ходу. П#дик короче!
Теперь сама история. Был у нас предмет «Математическое моделирование»
- лекции пишем в зале, практика на этом самом ВЦ в одной из его
аудиторий. Преподаватель – Захарова, молодая, но уже втянувшаяся
в преподавательскую деятельность девушка. Дико гордилась тем, что
написала программу, которая решает системы уравнений по введенным
коэффициентам. Вот именно с ее программой мы и «работали». «Работал»
каждый по-своему – кто в кваку игрался, кто картинки из инета качал,
а кто просто своими делами занимался. Но ее боялись, и никто с ней
не ругался - т.к. говорили, что она помогает курсовые писать, а это
уже резкая причина:). Компьютеры в этом классе так себе
– Pentium 150, 64Mb, везде NT стоит – играть можно:). Мы учились с
утра, а занятия ставились обычно вечером. Сами понимаете – какая может
быть учеба в такое время! Вот, однажды вечером все начиналось как
обычно – подходил народ, занимал компы. Самые заядлые игроки приходили
за час, полтора. Сам препод приходил ровно в 18-00. Итак, время 17-45.
Я и еще один парень сидим в серверной (на два этажа выше ВЦ), заходит
Захарова, и просит меня проверить ее почту на mail.ru. Я неспеша
набираю адрес и тут БАЦ! С диким звуком приходит сообщение:
«от 15-2 – Димон! Запусти нам неиграющий сервер на 16-ть человек! У нас
компов нехватает!» Захарова стоит за моей спиной и прочитав все это
говорит: «КАКОЙ ИМ СЕРВЕР! ПУСТЬ ЗАДАЧИ НАЧИНАЮТ РЕШАТЬ!» Я недолго
думая набираю команду «net send 15-2 Захарова говорит, что никаких
серверов! Задачи решайте!» Посмеялись, проверяем почту дальше...
Ребята внизу, думая, что это очередной мой прикол , посылают ответ
«от 15-2 Скажи Захаровой, пусть спускается вниз – ее тут ОСТАПЧИК ХОЧЕТ!
И поставь сразу DM4 и таймлимит на 20 минут!». Прочитав это
сообщение, и зная, что Захарова его прочитала тоже, меня просто
сломало. Рядом сидел Саня – так тот чуть со стула не упал от смеха!
Не долго думая, Захарова побежала в низ...
Со слов ребят, которые сидели в то время в том самом классе:
Прибежала Захарова, вся красная и на всю аудиторию выпалила
запыхавшимся голосом:
КОГО ТУТ ОСТАПЧИК ХОЧЕТ?! Все просто упали.
25
Помогал как-то одной своей знакомой купить компьютер. Простое,
казалось бы,
бы, дело, но надо знать эту подругу: эта фирма ей не нравится,
мониторы здесь
какие-то не такие, поедем в другое место и тд. При этом в компах она
понимает, как .. сами увидите. Целый день выбирали, аж устал я. Привезли,
поставил я софт и говорю: "Работай, через недельку загляну".
Через неделю захожу - она мне: "Компьютер твой - барахло, у меня есть к
нему серьезные претензии, по меньшей мере одна!" Я - "какая?" Она набирает
воздуху и выпаливает:"Он неисправен - он в Word'е слова не переносит!!!"
Слышал бы ее Билл Гейтс!
История случилась недавно с двумя моими знакомыми. Поехали они покупать
"план". Им объяснили какая остановка, какой дом, а дальше было так. Им
объясняют - "Заходите в крайний подъезд такого-то дома и находите
единственную деревянную дверь(там все остальные метал.). Стучите...
Там спросят "Кто?", вы спросите "Есть?" там скажут "ДА" заходите и
отовариваетесь."
Ну они все так и сделали. Нашли дом, заходят в крайний подъезд и звонят
в деревянную дверь. Там тишина... Они опять звонят... Тишина...
Так продолжалось несколько минут, пока один наконец е выдержал и как
ногой не запинает в дверь. Там испуганный голос сразу же отвечает "Кто?"
Они еще более испуганно - "Есть?", там "Кто там???", наши - еще более
удивившись -"Есть?". так продолжалось минут 5.
В конце один не выдержал и на вопрос "Да кто там стучит?" заорал -
"ДА У ТЯ ПЛАН ЕСТЬ ПРИДУРОК???!!! 8=О". там опять - "Какой план?"
И тут до них доходит что в подъезде 2 крайних подъезда...
дальше думаю расказывать нет смысла, т.к. они дали деру и быстро
сменили подъезд.
Тут у нас в доме легкий цирк произошел... Жутковатый правда,
но все таки ситуация как из кино...
В нашем доме умерла одна женщина, ну наследующий день похороны,
собрался
народ, родственники, бабушки из подъезда... и вот привозят из морга
труп... Народ смотрит а там совсем другая женщина, ну и началось, одни
говорят это типа не ее привезли, другие говроят что это ее загримировали
так, ну вобщем порешили что это она и повезли на кладбище... родня
погрузилась и поехала, а бабушки из подъезда остались лясы точить и
обсуждать она это или не она...
Долго ли коротколи как в той сказке... но тут подъезжает машина
и оттуда
спрашивают, тут мол похороны? им в ответ... были тут но уже уехали на
кладбище... а это вобщемто оказались настоящие "хозяева" того трупа,
кинулись они на кладбище, а там уже прохороны complete, яму закопали
ну и
все такое... (и надпись написали.....) Вобщем кончилась эта история
так...
Раскопали могилу, те которые приехали за "своим" трупом забрали его,
ну и
привезли родственничкам тот труп который они намеривались похоронить...
типа торжественный обмен телами....
Вот такая вот фигня... Пьяные работники морга немного ошиблись....
гых...
Как-то вечером ехал на автобусе со своим приятелем
из института, стояли, разговаривали.
Контролерша сновала туда и обратно между людьми,
проверяя проездные и продавая билеты.
На одной остановке в заднюю дверь втиснулся парень
лет 28. Контролерша, увидев его, начала протискиваться
к нему, требуя предъявить проездной. Парень сказал,
что мол у него проездной есть, но, так как много народу,
то достать его нет возможности. Скоро на задней площадке
стало более свободно, и контролерша начала опять требовать
предъявить проездной. То ли у парня не было проездного,
то ли он так и не мог его достать, то ли он не хотел платить
за проезд, и он тянул время. И тогда контролерша говорит:
-Ну что это такое, предъявляйте проездной, а не то я остановлю
автобус, и вас высадят.
-Сейчас вытащу, сейчас вытащу, - сказал парень и полез
за проездным, делая вид, что ищет в кармане.
Так прошло еще несколько минут. Контролер поняв, что ее дурят выдала:
-Мужчина, имейте же совесть! Женщина перед вами стоит,
ждет, а вы не вытаскиваете!
-Ну все, сейчас вытащу и покажу, - ответил парень, с иронией в голосе.
Автобус просто взорвался смехом.
32
Тут недавно такая вообщем фишка произошла.Есть у меня друг МоторЧик,
отвязный чел, но иногда с перепою, мозги у него отказывают:)Поехали
мы с ним как-то в Москву к друзьям, ну ессесно всю ночь квасили,
с утра еще народ подъехал-мы продолжали наше достойное дело,
а к обеду народ так начал расползаться, а мы с ним осталися
у одного чела,( пусть он будет Димой)-спать, ночь то была бессоной:).
А вечером все тот же Дима пригласил поехать на День рождения к его
однокурснику,ну мы всегда готовы, и вот мы уже немного отоспавшись,
собираемся выходить из квартиры.Дима берет громадный пакет с бутылками
и грит Мотору:типа,возьми второй пакет-то, баклан!
Мотор берет второй пакет, мы выходим из дома, подвигаемся к мусорным
бакам,и я значит наблюдаю всю эту картину со стороны:подходит Димка
к мусорке, аккуратно вытряхивает содержимое пакета, и начинает его
складывать, а Мотор не глядя, коронным трехочковым броском Дэниса
Родмана легко так закидывает пакет в дальний угол бака.....
Тут я вижу что Димино лицо каменеет и раздается истошный вопль
во пустыни :Мотор
мазафака, ты чего сделал, упырь?
-????????????
- там же ОКОРОЧКА были!!!!!!!
:))))))) оказывается пока мы спали Дима купил на закуску окорочков,
А Мотор непосмотрев,выкинул их,приняв за батлы:)))))))
пришлось вытаскивать, мне еще подумалося, как хорошо, что Мотор
не стал вытряхивать аккуратненько пакет:))
а ножки мы все таки зажарили и съели, токо вот Мотор почему то их
не ел:))))))))
Читаю сегодня новости космонавтики с инфоарта.
http://www.infoart.ru/misc/spacenews/99/11/30_555.htm

Статья про то, как NASA собирается строить многоразовые корабли
и как будет дешево отправлять ими грузы на арбиту. В общем куча
деферамбов доблестным работникам NASA, которые работают на
перспективу всего человечества ... И читаю следующую фразу:
"Однако программа ASTP смотрит дальше - на технологии, которые
будут готовы к коммерческому использованию к 20025 г."
Вот это перспектива, вот это понимаю.
37
Вчера наблюдал интересную картину. Иду с занятий по теннису, вдруг
вижу магазинчик, на витрине которого огромными буквами написано
"ИНТИМ". Ну, интим, так интим. Но за стеклом витрины виднеется
нечто странное. Захожу в магазинчик, а там - обычный продовольственный.
Крупы, консервы, напитки. За прилавком стоит кавказец.
Я его спрашиваю:
- Слушай, а почему на витрине написано "ИНТИМ"?
- Э, слющай, дарагой, ты что - кино "Дэвядь с палавиной нэдэл"
не смотрел, а? - отвечает кавказец.
Научный руководитель у нас мужик честный, порядочный и о деле думающий.
Но матерные слова вставляет сам не замечая куда, и к некоторым оборотам
мы уже притерпелись, ибо сделать все равно ничего нельзя.
От обстановки это не зависит совершенно - звонит он на мобильник или
встречает кого-то из своих на официальном обеде - обращение к мужчинам:
"Сергей, е-мое!", обращение к девушкам: "Светлана, блядь!"
Раньше хоть клиенты дергались, теперь, похоже, и они привыкли.
Услышала эту фразу от какого-то генерала, у которого брали интервью
после боевых действий:
"Было убито и изьято 10 трупов боевиков."
Велик могучая русский языка :)
Дело было года 3 назад. Мы с моим другом Майклом учились в Универе
(это который МГУ), как всегда раздолбайничали, не думая о сессии.
А тут пришел декабрь, надо срочно зачеты сдавать, доклады всякие
и т.п. В том числе и по практикуму (программирование).
Примчались мы в наш компьютерный класс, это штук 15 допотопных
четверок, в голове куча идей, на бумажках наброски программ.
Первым же делом логинимся, у меня все нормально, а у Майкла что-то
не получается. Видно логин удалили из-за того, что практически
ни разу не появился. Но это не важно.
В общем, подходит Майкл к сисадмину (рыжая такая сволочь, Пуп Земли
и все такое), весь в недоумении, и говорит:
- У меня тут проблема возникла - не входит почему-то :-
- А ты с вазелином попробуй...

P.S. Вся аудитория лежала просто :-)))
Еще к вопросу о женской догике (неисчерпаемый для меня предмет):
я отправил анкету в "Службу знакомств у Алены" (это на www.bk.ru),
там, среди прочего, написал, что хочу, мол, "познакомиться с девушкой,
живущей в Екатеринбурге, для нечастых романтических встреч".
Кажется, ясно все написано? Через день одна красавица ответила..
Так вот, самое интересное не в этом, а в том, что после 2-х недель
переписки девушка как бы между прочим сообщает, что "живу в Казани"..
А вы знаете, как будет "Русский", закодированный в KOI-8 читаться
в винде? "тХУУЛЙК"!!!
Это не анекдот. В Одессе в представительстве молдавской фирмы
"GB & Co" на пробеле была приклеена бумажка "Any key".
Вспомнилось в связи с выборами. 1995 год, предвыборная кампания,
куча политической рекламы. Мое дите, насмотревшись
всего этого (ему тогда было 3 года без пары недель).
"Партия любителей пива - это папа и дядя.
А я - партия любителей какао!"
Сейчас прикол на работе был. Звонит на пейджер секретарша нашему
сотруднику (а он холостой еще и в ужасе думает о том, что когда то
станет отцом) и диктует оператору: "Леша, позвони на работу, ты нам
очень нужен..." тут ей поддакивает другой сотрудник:
"Подпишись. "Твои дети". Дружный хохот.  Секретарша продолжает
диктовать: "Точка. Даша." Оператор переспрашивает: "Дочка Даша?"
Тут у нас началась истерика.
Из методических разработок курса подготовки телохранителей.
Психологическая подготовка

«…Если нет спецпамперсов, приобретите обычные детские: продумайте
как их лучше приладить в белье и поэкспериментируйте с ними дома
и на улице». Представьте себе, как из подъезда на улицу вываливает
серьезный такой мужик в солидном костюмчике и с некоторым удивлением
взирает, как ручеек разливается по штанине. «Не вышло, однако»,
несколько отстранено изрекает он и скрывается в жерле подъезда для
продолжения рекомендованных «научных» экспериментов.
Из объяснительной: 21 и 22 ноября не вышел на работу, так как
поругался с женой и поэтому немного выпил. 23 и 24 не вышел
на работу, так как налаживал отношения с женой и работал по дому.
Вам все хиханьки, да хахоньки.
Самая страшная история дня!!!
В это воскресенье пригласили Зюганова на первый канал,
на аналитическую программу.
Стали ему задавать всякие каверзные вопросы, на что он отвечал,
что не надо передергивать факты, мол он пришел
отчитаться перед избирателями о исполненых обещаниях.
В конце ему был задан вопрос знаком ли он с неким
Кузнецовым во фракции КПРФ,
который пытался нажимаить на кнопки других фракций, чем и
фальсифицировал голосование по поводу посылать ли комиссию
из счетной палаты на ОРТ.
ОН ОТВЕТИЛ в прямом эфире на всю страну: НЕТ, НЕЗНАЮ ТАКОГО.
После чего показали эпизод как некто в голубой рубашке
нажимает на те самые кнопки и Зюганов уходя,
благодарит и жмет ему руку.
Смеяться до слез, после выборов
Пришли мы вчера в гости к моей маме. Я, моя жена и мама сидим на кухне,
чай пьем с пирожками. Ребенок где-то в комнате на мамином песике верхом
ездит. Идилия. Вдруг на пейджер сообщение приходит: "Срочно позвони
домой!" Уже собираюсь звонить, как вдруг осенило! У меня дома только
кошка!...
Продолжая серию "аптечных" историй...
Смитрю на витрину аптечного киоска:рядом со снадобьями лежат бумажки
с подсказками - "от кашля", "от простуды", от головы" и т. п.,
а также "ОТ КЛИМАКСА"!!!
История очень короткая: есть такой сервер знкомств Missing Heart
(это на "Виртуальных Цветах"; я думаю. знаеют некоторые). Захожу
как-то посмотреть анкеты девушек, читаю:

"Семейное положение - не замужем
...
Мечта всей жизни - выйти замуж"

Без комментариев.
История продажи одной автомагнитолы

В тот самый день я наткнулся на одного покупателя. То есть это
он наткнулся на меня, вроде как магнитолку там в машину выбирал,
смотрел, слушал, тискал, по всей вероятности, сотенные купюры
в кармане, с естественным видом предполагая то, что каждый уважающий
себя продавец в этом магазине просто мечтает вытянуть из него кровью
заработанные средства на приобретение музыкального аппарата, а впарить
ему вместо реальной вещи самую что ни на есть китайскую побрякушку.
Вот такой видок был у того дяди, когда он подошел к моему прилавку.
Как обычно, с умным видом и блуждающим взглядом.
На вопрос, что его интересует, он мотнул головой. Я расценил это как
знак на его умение автоматически определять все функциональные
возможности любого аппарата и промолчал. Через пять минут я заметил,
что он немного погрустнел. Видимо, не ожидал такой реакции. Нет проблем.
Я тут же подорвался и начал с ним увлеченно беседовать по тематике
качества звука разнообразных магнитол, немного опустил в этом плане
Daewoo, LG, несколько китайских аппаратов, и в итоге мы остановились
на хорошей, доброй фирме Sony.
Выбрав магнитолку подешевше, мы вдвоем начали слушать, как же она
играет. Ему было очень интересно узнать качество звучания, мне было
очень интересно узнать, потянет ли он со своей рваной авоськой
на такую сумму.
Включили кассету. "Руки вверх", как обычно. Народ прется невероятно.
Слушаем. Фонит, говорит он. Фон, мол, стоит невероятный. Конечно,
говорю ему я, конечно фонит, как не фонить, если запись на кассете
полное дерьмо. Он говорит, давай другую кассету. Я метнулся, нашел
кассетку получше, с владимирским централом, воткнул. Он опять за свое,
фонит и все, пиздец, магнитола - хуйня, только деньги на ветер
выкидывать, че ты мне эту поебень суешь, давай вон лучше какую-нибудь
Daewoo там послушаем, хоть и дешевле в два раза, авось проканает, мол.
Я ему спокойно говорю, что услышав Daewoo, он вообще музыку перестанет
слушать, потому что на этом аппарате что музыку любимую слушать, что
вопить по вечерам мелодичные песни на барабанах под расстроенную гитару,
что кидать с пятого этажа советские телевизоры, что это все одно и
то же по звуку, одинаково, мол. Он на меня глянул так интересно,
с юморком, видимо попытался то же что-то оригинальное придумать, но
не смог, моргнул и промолчал.
Я ему говорю, давайте включим радио. На радио же фона как такового
не должно быть, передают с компакт-дисков и все такое. Изначально
он заупирался, мы, мол, кассетки любим, там, песенки там наши русские,
а на радио только иностранщину гоняют. Я говорю, ни хрена, щас как
включим, так и обалдеете. Не поверите, что этот аппарат так вообще
может играть. Русские песни, исключительный звук. Убедил. Включил ему
радио. Русское радио. Один из самых лучших сигналов по городу. Он мне -
фонит и пиздец. Ну фон, фон стоит. Я этого фона ни хрена не слышу,
а он слышит. Видимо он еще и ультразвук слышит, сука, и инфракрас
видит. Ладно, я стерпел и включил ему другую радиостанцию. Ну тут уж
никуда не упереться. Самый лучший сигнал, что у нас тут есть.
Интерволну. Чистота оглушающая, лучше не бывает. Ну как, говорю я ему,
звук Вам? Зашибись?
Он послушал правый динамик, левый, поднял голову, посмотрел мне в глаза
и говорит - фон есть. Я ему говорю - нет, нету тут фона, никакого
на хрен фона. А он совсем охуел, смотрит прямо мне в глаза и нагло
врет - фон, фон, ублюдочный фон.
Тут я немного прихуел от такого расклада. Вздохнул, протянул руку,
выключил аппарат вообще из сети и спросил, а щас? Есть фон?
Непередаваемое чувство облегчения я испытал, когда посмотрел на него.
Видимо, фон теперь был у него. Был-был, это точно. В голове, в руках,
в ногах, в носу, в ресницах, в губах, даже в авоське, потому что он
задрожал. Правда ненадолго, так что кайфа было немного. Но, по-видимому,
с чувством юмора у него действительно было чрезвычайно туго, я даже
сделал один шаг назад, на расстояние полторы вытянутой руки, чтобы он
меня случайно ею не достал, но мужик просто что-то там пробормотал
невнятно, я не уловил, совершил поворот налево и сделал пару-тройку
шагов к соседнему отделу.
Там он у парней посмотрел-послушал ту же самую магнитолку, сказал
ребятам, что завтра придет и ее купит, пробежал мимо меня и испарился
в недрах магазина.
На следующий день по счастливой случайности меня не было в отделе
и мой напарник ему же ее и впарил, согласившись, видимо, с тем, что да,
мол, фон немного есть, ну и хуй с ним, мол, с этим фоном, на половине
громкости его почти не слышно, а если динамики отключить, так и вообще
будет заебись. Мужик от счастья чуть там не сдох, выложил бабки и свалил
в предвкушении прослушивания какого-нибудь очередного Круга.
Вот такие вот истории происходят с нашими покупателями в родном
магазине, самые что ни на есть правдивые.
Слышу разговор двух барышень о ремонте:
- Вот валиком красить хорошо, а кисточкой я просто ненавижу -
медленно, вымажежся вся ...
- А я наоборот, люблю кисточкой. По-моему это очень эротично ...
- ???
- Тут все дело в издаваемых звуках !
42
Вчера на лекции по "Ценным бумагам" мы узнали, что векселя бывают
всякие разные, в том числе и просрАченные.......
Интересно было бы посмотреть на тех, кто пользуется такими векселями :-)
Дело было со мной когда я встретил как то "старую" знакомую ,
посидели в ресторане погуляли , договорились продолжить но куда же
идти ? Решили к ней , ближе. Подходим к дому тут она вспоминает
что у нее отец наверно дома но поскольку он отмечал какойто праздник
на работе наверно выпил и спит значит нам ни что не грозит
(нам по 17 лет тогда было) и если я поставлю лестницу и поднимусь
потихонечку на второй этаж (дом двухэтажный) то никто ничего
не заметит. Сказано сделано , я потихоньку заползаю через подоконник
как выяснилось в комнату родителей , она зайдя в дом через дверь
и поднявшись наверх говорит что отец спит а свет не включается
что то там с торшером , не включается говорит , ну и ладно ,
конспирация ... и только мы улеглись , разделись , сосредоточились
так сказать друг на друге как вдруг со страшным грохотом падает
эта чертова лестница , практически сразу после этого распахивается
дверь стукает по торшеру он гад загорается и я в ярком свете
неработающего торшера вижу мужика явно с бодуна , в длинных семейных
трусах , который увидев нас сразу начинает одной рукой тереть глаза
а другой почему то чесать яйца.... Ну а мужик видит двух людей
абсолютно оболдевших от света , грохота и неожиданности , находящихся
ко всему прочему в 231 позе камасутры...
Все что написанно чистая правда , это было на самом деле.
Смотрю вчера телевизор(26.11) Сообщают в новостях о болезни ЕБН.
Сообщает врач. Это очень важно! Тут же показывают пресс-конференцию
Зюганова. Цитирую(прошу прощения за возможные неточности:)))
"У Ельцина не бронхит. Я точно знаю, что не бронхит. Что именно -
не знаю. Спросите у врачей(!)"
Мораль - куда нас заведут комунисты, если их лидер ТАК говорит?
Сидим на кухне, смотрим программу «Европейский футбол». Ведущий
объявляет конкурс детских рисунков: мол нарисуйте дети лучшего
на ваш взгляд российского футболиста. А надо сказать, что я люблю
поболеть и болею обычно с громкими комментариями. И вот спрашиваю
свою 6-ти летнюю дочь (она любит рисовать).
Я: Ну что нарисуешь рисунок на передачу.
Дочь: нарисую.
Я: А кто у нас лучший футболист?
И тут хитро прищуривщись, дочка вытаскивает из потаенных уголков
своего сознания: КОВТУН.

Наверно я его громче и чаще всех упоминал.
22
В Торонто приехал Евгений Кисин с одним концертом. Рассказываю
соработяге, что это виртуоз пианист, который публикой владеет как
роялем. Мы его в Москве слушали. Билеты взяли самые дешевые по 45$.
У него глаза на лоб - он, что еще и поет? Тут уж я лбом в стену -
да нет - играет.
Может быть эта история или похожая уже и пробегала здесь, но все-таки
расскажу.
Так вот, настало значит в конце сентября время для выдачи нам, студентам
МГТУ им. Баумана (в частности), проездных на метро. Ну и пришла в чью-то
очень умную голову идея выдать в качестве этих проездных смарт-карты.
Потом правда привыкли к этим картам - а что, они и в пользовании удобнее
и при оплате.
Собрал значит нас профорг нашей группыв свободной аудитории после занятий
и раздает нам какие-то сложенные втрое листки бумаги, напоминающие
рекламные проспекты. На немой вопрос группы "Что это за ##### ?"
профорг отвечает, что для получения этих карт надо заполнить анкеты.
Короче, схема простая. Заполняешь анкету, потом отклеиваешь саму карту,
приклеенную к этой анкете, анкету отдаешь профоргу, тот рвет ее на две
(или три - не помню) части, одну забираешь себе. Потом оплачиваешь карту
и катайся себе на метро, пока не надоест (или пока месяц не кончится).
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Мне "посчастливилось" стать первым из всей группы, заполнявшим анкету.
Профорг подошел к вопросу анкетирования весьма серьезно: пока один не
заполнит свою анкету, другой не начинает.
Вопросы в анкете были ессснно самые разнообразные. Чуть ли не "чем болела
в детстве ваша бабушка ?" и "не были ли вы в немецком плену во время ВОВ ?".
Плюс к этому, профорг требовал заполнять анкеты почерком строго по указанному
образцу.
Ладно, не вопрос. Высунув язык и истекая потом от напряжения, все-таки
добил я эту долбаную анкету. Правда отчество свое написал не "СЕРГЕЕВИЧ"
, а "СЕРГЕВИЧ", отчего профорг пришел в ужас, но это мелочи.
Порвал он, короче мою анкету на три(две) части, одну, как положено,
отдал мне.
Я решил посмотреть что же написано на моей части анкеты. Там были написаны
правила пользования картой и т.д. и т.п. И был там пункт, от зачитывания
которого вслух я не удержался:
"При заполнении анкеты......указать фамилию, имя, пол, дату рождения,
...........(бла-бла-бла). В случае смены каких-либо вышеперечисленных
данных, незамедлительно известить....."
Дальше читать я уже не мог, так как вместе со всей группой от приступа
гомерического хохота укатился под парту.

ЗЫ: Нет, ну я понимаю - сменить фамилию, имя можно. Пол - тоже.
Но вот каким образом изменяется дата рождения ?
Рассказал эту историю наш с мужем друг. Предыстория такова: на нашей
свадьбе познакомился он с девушкой, и решил он за ней поухаживать.
Так вот, живет эта леди на ст. метро Ладожская, а он - в Купчино.
А поскольку приятель только что дембельнулся, денег, как водится,
у него и не было. Сел он на последнюю электричку метро на Ладожской,
приехал на Сенную аккурат под прибытие последнего поезда с Просвета.
И тут же подходит последний из Купчино. Сел наш мальчик в метро,
только расслабился и решил всхрапнуть, как слышит вдруг над ухом:
"Петроградская, следующая станция - Черная Речка". Ну, вылетел он вон
из метро, вышел на улицу. На часах - 1.00, метро не будет. Так и шел
до дома(!) пехом. К 5 утра дошел, слава Богу, живой. Мораль: лучше
меньше, да лучше!
История произошла с одним моим приятелем. Пересказ.
У него есть девушка(естеССно)и его отношения с ней довольно близкие
(по его рассказам). Родители о БЛИЗОСТИ отношений ничего не знают
ВООБЩЕ!
Короче, привел он ее к себе домой, а предки дома..ну ладно,фигня,
мол, прорвемся! Развлекается он с ней,развлекается и тут...крик -
"Иди собаку выгуливай!". А приятель на это всегда говорит одну
и ту же фразу (назовем ее ДЕЖУРНОЙ) - "Уже оделся, иду!"
Дык вот, этот кадр(до такой степени ,видно, занят девушкой был)
отвечает описанную выше фразу!
Вот такая вот история!
Недавно по американскому телевидению стали усиленно крутить новый
рекламный ролик, который меня просто потряс оригинальным концом.
Короче: стадион для американского футбола, в перерыве танцует cheer
команда, это парни и девченки, поддерживающие командный дух.
В танцуют они так где-то минуты две и в конце надпись на весь экран:
Здесь был... TAMPAX!!!
А вы прокладки, прокладки... :-)
Один мой товарищ решил таки поставить на Unix-машину XWindows.
На мой вопрос почему он ставит именно эту версию Windows-менеджера,
а не другую. Он ответил:
"В этом менеджере Хтерминал самый шустрый и это главное..."
Внимание вопрос! Зачем ему вообще Windows нужен??? :)

Вчера<< 4 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.06:
Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"
Рейтинг@Mail.ru