Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Irka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне мой...хм... ну, скажем знакомый. Стилистика
автора сохранена.
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки
ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались
неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с
блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с
приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху,
над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш,
по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою
неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама
бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то
родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот
уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд
резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом
постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз,
прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала
пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:
"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

09.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого.

Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи,
на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась
автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой.
Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял
горбатый "Запорожец" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень
ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят.

Два гарных хлопца усердно колдовали над этим бампером, густо сдабривая речь
на "ридной мове" русской ненормативной лексикой. Народ на автобусной
остановке, позевывая от жары и безделья, наблюдал за их деятельностью.
Сначала ребята пытались решить проблему традиционным способом - с помощью
молотка. Но вскоре от этой затеи пришлось отказаться, ибо грохот стоял на
всю степь, а результата не было никакого.

И вдруг хлопцев посетила мысль... Они установили бампер на место, подъехали
задним ходом поближе к кипарисам, взяли трос и привязали один конец троса к
кипарису, а другой - к бамперу (в том самом месте, где бампер был промят).
Затем хлопцы сели в машину, завели мотор и слегка дернули. Кипарис
вздрогнул, мотор заглох, бампер остался почти в прежнем состоянии. Тогда
ребята подъехали поближе к кипарису и дернули посильнее, уже с небольшого
разгона. С кипариса полетели ветки, но зато бампер наполовину выпрямился!
Окрыленные таким успехом, хлопцы подъехали уже к самому кипарису и рванули,
что называется, с места в карьер. Кипарис затрещал, бампер оторвался и со
звоном отлетел в сторону, а сорвавшийся с привязи "Запорожец" лихо въехал
мордой в мазанку. Вся передняя часть машины смялась в лепешку.

Народ на остановке покатился со смеху, а ребята, потирая ушибленные места,
вылезли из разбитой машины и загрустили...

11.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Истории, рассказанные врачами (перевод с английского).

1) Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас
родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу,
заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее
трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я
заскочил не в то, которое надо было. (Др. Марк Макдоналд, Сан-Антонио,
Техас).

2) После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему
лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных
кардиологом лекарств. Я спросила "С которым?" - "С тем, которое в виде
наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку
каждые щесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!" Я тут же
заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть...
Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек! Теперь
инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать
использованную наклейку перед тем, как лепить новую. (Др. Ребекка
Сент-Клэр, Норфолк, Вирджиния).

3) Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми
волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и
соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый
приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее
раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее
на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась
татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург
написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь
газон".

12.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

А вот еще история о путешествиях. Хотя в ней не участвовало ни одного
русского, она мне сильно напомнила почему-то о Расее-матушке. Отгадайте,
почему?

У нас в отделе Латинской Америки работал один душевный мужик по имени
Гарольд. Папанька у него был кубинец, и посему Гарольд сносно говорил
по-испански, хотя родился и вырос здесь, в США.

По долгу службы Гарольду приходилось таскаться по всей Латинской Америке
раза этак два-три в год. И вот, собравшись как-то в очередную
командировку во всякие там Эквадоры-Венесуэлы, решил он заскочить по
пути на остров Сан-Андрес. Кто не знает, это - тропический островок в
Карибском море, у колумбийского побережья, принадлежит, кажется,
Венесуэле. Был там у него клиент, который покупал каждый год некоторое
количество продукции нашей фирмы.

Гарольд решил, что пора бы самолично навестить клиента, разведать, какой
потенциал у Сан-Андресского рынка, и естественно, попытаться продать
клиенту еще товара.

Задумано-сделано. И вот летательный аппарат типа «кукурузник» доставляет
полуживого, но полного надежд Гарольда из Венесуэлы на славный остров
Сан-Андрес. В здании аэропорта (размером немногим больше стандартной
сапожной будки) его встретил присланный клиентом шофер и отвез в
единственный на острове отель. Описание отеля опускаю, его легко
дорисует воображение любого русского читателя. Надо сказать, что все это
не сильно смущало Гарольда, который уж, слава Богу, много поездил по
Латинской Америке и всякого навидался.

Слегка отдохнув и освежившись, Гарольд нарядился в строгий костюм с
галстуком, вооружился пачкой глянцевых каталогов, и отправился, с тем же
шофером, к клиенту в офис в двух кварталах от отеля. Офис сей
располагался на втором этаже обшарпанного двухэтажного здания, где в
нижнем этаже был ресторан.

Гарольда радушно встретили и провели в кабинет к клиенту, где и началось
обсуждение непосредственно бизнеса. В собрании участвовали: сеньор
Родригес, владелец фирмы, он же директор; его сын, он же заместитель
директора; жена сеньора Родригеса, сильно декольтированная и в мини-юбке
дама очень средних лет, присутствующая по непонятным причинам - ее
участие ограничивалось хлопаньем сильно накрашенных ресниц и иногда
иканием. Икание объяснялось тем, что сеньора Родригес находилась в
состоянии умеренного подпития, и потому концентрировала свое внимание на
том, чтобы не уронить голову на стол.

Гарольд, будучи профессиональным бизнесменом, развернул свои каталоги и
успешно втюхивал клиенту большую дополнительную партию товара, игнорируя
запах виски, мощной струей исходивший изо рта сеньоры Родригес. Уже был
почти написан заказ на товар, когда внезапно в офисе погас свет.

Сие обстоятельство нисколько не смутило Родригесов. Они успокоили
Гарольда, что отключение электроэнергии - обычное дело на Сан-Андресе,
и продлится Бог его знает сколько. Но что собрание можно продолжить в
ресторане внизу, где всегда в таких случаях зажигают свечки.

Ну что ж, в ресторан так в ресторан. Тем более что уже и подкрепиться бы
не мешало. Гарольд сгребает каталоги и документы, и все выходят из офиса
на лестницу. И тут происходит то, что сломало даже бывалого
путешественника Гарольда. Сеньор Родригес говорит: - Подождите, я только
ОФИС ЗАКРОЮ. С этими словами он берет доску, стоящую рядом с дверью, а
также молоток и гвозди, И ЗАКОЛАЧИВАЕТ ЭТОЙ ДОСКОЙ ДВЕРЬ ОФИСА снаружи.
После чего вся компания невозмутимо спускается на первый этаж.

(C)Irka

11.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу,
что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом,
на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и
издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на
подоконник не решается.

Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра
полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все
же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит. "Посмотри-ка
ты,- шепчу,- в окно под занавеску, мне страшно".

Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает
хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску. В лунном свете в окне
вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно...

На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище!
Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится
на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав,
наверно, страстью к нашей кошке - а тут эта сетка дурацкая...

Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот
отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!".

А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.

18.04.2002 / Анекдоты - другая десятка

В Одессе. Соседка звонит соседу:
- Соломон Израилевич, вы меховщик?
- Да, Сара Абрамовна, я таки меховщик.
- Так зашейте ж жопу своему коту, шоб не срал у меня под дверью!

14.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей
вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник.

В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько
детишек.

- Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином?
- Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся.
- А для чего вы его используете?
- Для секса.
Мужчина был поражен. - Надо же, вы первая так откровенно ответили на
этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или
"для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз
уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы
используете вазелин для секса?
- Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку
нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...

14.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

Одна фирма вывесила в окне объявление "Требуется работник в офис,
умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как
минимум двумя языками".

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла
в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула
головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять - в
объявлении же сказано, что надо печатать на машинке".

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо.
Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной
ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере".

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую
программу - начальник проверил - работает!

"Ну, елы-палы" - подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так
ведь надо еще и двумя языками владеть!"

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"

06.05.2003 / Остальные новые истории

Вчера решала кроссворд; понравилось определение, данное авторами слову
"леди":
"Джентельменова баба".

10.10.2002 / Истории - другая десятка

У одной моей знакомой проблема с собакой. Собака эта, здоровенный и
бестолковый лабрадор, повадилась глотать теннисные мячики.

Первый проглоченный мячик пришлось удалять хирургическим путем -
серьезная операция, наркоз, швы и т. д. , не говоря уже о моральном и
материальном ущербе.

После этого, естественно, мячики в доме стали запрещенным предметом. И
собака, и хозяева стали потихоньку оправляться от шока. Но не тут-то
было! Пошли на прогулку в "собачий парк", и эта псина умудрилась
проглотить чей-то мячик!

Снова та же история: операция, наркоз, швы... Хозяева, конечно, в
истерике, трясутся уже при одном упоминании о мячиках...

И вот снова все швы вроде бы зажили. Собака здоровая, молодая, полная
энергии, а живут они в квартире, особенно не побегаешь. Решено было
снова попробовать пойти в "собачий парк".

Выбрали время, когда народу там быть не должно, посадили собаку в
машину, приехали, припарковались - вроде бы никого нет! Уже совсем было
вышли из машины с собакой, вдруг замечают двух мужиков, припарковавшихся
в другом конце стоянки и выпускающих из машины свою собаку.

Что делать? - Моя знакомая машет мужикам рукой и кричит на всю стоянку
(а дело происходит в Америке): - Hey guys, do you have balls?...

Мужики где стояли, там и сели.

14.04.2002 / Истории - другая десятка

Мама моя, спасибо ей, тщательно записывала в тетрадочку всякие смешные
высказывания своих детей. Эта тетрадочка до сих пор жива, и мы ее с
удовольствием читаем время от времени.

Привожу пару выдержек из этой тетрадочки, что пришли на ум.

1. Мой брат, в начальных классах школы, принес замечание учительницы в
дневнике. Мама: - Учительница пишет, что ты разбил соседу нос! Как же
это получилось?? - Ээ.. Это мы с Филимоновым дрались физкультурными
мешками... Он мне как дал два раза, так у него из носу кровь пошла...

2. Мой брат старше меня на 10 лет, и конечно же, все детство меня с
упоением дразнил. Вот и в тот раз, мне было года 4, и ему,
соответственно, 14.
Брат: - А ты знаешь, от кого произошел человек?
Я (гордая своими познаниями): - Знаю, от обезьяны.
Брат: - Ну вот, значит ты раньше была обезьяной.
Я (обиженно): - Нет, я не была обезьяной!
Мама, вступаясь за меня: - Скажи ему: Не морочь мне голову, это наши
предки были обезьянами!
Я (радостно): - Да, это ведь мама была обезьяной!

04.07.1999 / Остальные новые истории

Курсовые работы, как известно, пишутся студентами в последнюю ночь. По
крайней мере, дописываются - точно. И вот после такой ночи, часов около
5
утра решили мы с приятелями выйти прогуляться, проветриться. В середине
мая
дело было. Небо ясное, солнышко недавно взошло - хорошо... Идем мы по
пустынным улицам - ни прохожих, ни машин... И вдруг, откуда ни возьмись,
идет нам навстречу весь из себя респектабельный, интеллигентнейшего вида
старый еврей. Удивились мы про себя - какого лешего пожилому
интеллигенту в
такой час могло на улице понадобиться. А он поравнялся с нами и, только
что
не раскланявшись, спрашивает:
- Извините, молодые люди, скажите пожалуйста, который час. А то я забыл
часы
завести...
Народ, почуяв неладное, заулыбался
- Четверть шестого - отвечает кто-то из ребят.
- Спасибо вам большое! - говорит прохожий, проделывает какие-то
манипуляции
со своими часами и удаляется. Мы считаем вопрос исчерпанным и продолжаем
свой путь. И вдруг, сзади до нас доносится сдавленный вопль:
- Утра ??? !!!

17.04.2002 / Повторные анекдоты

В Одессе. Соседка звонит соседу:
- Соломон Израилевич, вы меховщик?
- Да, Сара Абрамовна, я таки меховщик.
- Так зашейте ж жопу своему коту, шоб не срал у меня под дверью!

13.10.2002 / Повторные анекдоты

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей
вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник.

В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько
детишек.

- Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином?
- Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся.
- А для чего вы его используете?
- Для секса.
Мужчина был поражен. - Надо же, вы первая так откровенно ответили на
этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или
"для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз
уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы
используете вазелин для секса?
- Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку
нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...

01.11.2002 / Повторные анекдоты

У одного мужика был член в полметра длиной. Уж он с ним намучался, ходил
к врачам-профессорам, никто помочь не может. И вот один доктор говорит,
мол сходи к ведьме, может, она поможет. И адрес ведьмы дал.

Пошел бедолага к ведьме. Та посмотрела, подивилась, покряхтела, и
послала мужика в темный лес, на черное озеро, где должна была сидеть
лягушка. "Ты попроси ее выйти за тебя замуж, а она скажет "нет". И тогда
увидишь, что твоя проблема уменьшится на 10 см".

Мужик бегом в лес, нашел черное озеро, видит - и правда, лягушка сидит.
Он ей: "Выходи за меня замуж!" - а лягушка этак презрительно на него
посмотрела и отвечает: "Нет!"

Мужик смотрит на свой член - и правда, на 10 см уменьшился! "Вот
здорово!" - думает он. "Но ведь и 40 см - все равно чересчур длинный.
Попробую-ка я еще раз." И снова просит лягушку: "Выходи за меня замуж!"

Лягушенция морщится и раздраженно кричит: "НЕТ!" Мужик чувствует
какое-то щекотание в области члена, глядит вниз - и точно, уменьшился
еще на 10 см! "Замечательно!" - ликует он. 30 см - уже очень неплохо, но
вот бы еще на 10 см укоротить...

Широко улыбаясь, он кричит: "Эй, лягушка, ну выходи за меня замуж!"
Лягушка, яростно мотая головой, отвечает: "Сколько раз тебе говорить?!
НЕТ, НЕТ, НЕТ!!!!"

13.09.2002 / Повторные анекдоты

Одна фирма вывесила в окне объявление "Требуется работник в офис,
умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как
минимум двумя языками".

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла
в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула
головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять - в
объявлении же сказано, что надо печатать на машинке".

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо.
Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной
ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере".

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую
программу - начальник проверил - работает!

"Ну, елы-палы" - подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так
ведь надо еще и двумя языками владеть!"

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"

13.10.2002 / Повторные анекдоты

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже
педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

19.04.2002 / Истории - другая десятка

Я работаю в фирме, что выпускает, в числе прочих игрушек, знаменитую
куклу Барби. А также ее кукольного "друга", гомиковатого парня Кена.

Пару лет назад нашей новинкой был Макс Стил - кукла-супергерой, весь в
мускулах, с разными полувоенными аксессуарами.

В тот год моя коллега (назовем ее Инес) отправилась в командировку в
одну из латиноамериканских стран. Одна из основных целей командировки
было встретиться с тамошним большим клиентом, осмотреть его магазины, и
т. д. Перед поездкой Инес получила от этого клиента подробный список
наших игрушек, имеющихся у него на складе.

Уже во время поездки, осматривая магазины вместе с Инес, клиент получает
со своего склада новый список (только что снова провели инвентаризацию),
читает его, и вдруг восклицает: - Что за хрен, в прошлом списке
числилось 800 кукол Барби, а сейчас - 1100!

И, почесав репу, продолжает: - У меня Барби размножаются на складе! - Не
иначе как Макс Стил постарался; Кен-то - педик, уж сколько лет рядом с
Барби храним, и ничего, а как Макса завезли, так на тебе!

09.10.2002 / Остальные новые истории

У одной моей знакомой проблема с собакой. Собака эта, здоровенный и
бестолковый лабрадор, повадилась глотать теннисные мячики.

Первый проглоченный мячик пришлось удалять хирургическим путем -
серьезная операция, наркоз, швы и т. д. , не говоря уже о моральном и
материальном ущербе.

После этого, естественно, мячики в доме стали запрещенным предметом. И
собака, и хозяева стали потихоньку оправляться от шока. Но не тут-то
было! Пошли на прогулку в "собачий парк", и эта псина умудрилась
проглотить чей-то мячик!

Снова та же история: операция, наркоз, швы... Хозяева, конечно, в
истерике, трясутся уже при одном упоминании о мячиках...

И вот снова все швы вроде бы зажили. Собака здоровая, молодая, полная
энергии, а живут они в квартире, особенно не побегаешь. Решено было
снова попробовать пойти в "собачий парк".

Выбрали время, когда народу там быть не должно, посадили собаку в
машину, приехали, припарковались - вроде бы никого нет! Уже совсем было
вышли из машины с собакой, вдруг замечают двух мужиков, припарковавшихся
в другом конце стоянки и выпускающих из машины свою собаку.

Что делать? - Моя знакомая машет мужикам рукой и кричит на всю стоянку
(а дело происходит в Америке): - Hey guys, do you have balls?...

Мужики где стояли, там и сели.

13.10.2002 / Повторные анекдоты

Жена: - Обедать будешь?
Муж: - Конечно! И что у нас на выбор?
Жена: - "Да" или "нет".

19.01.2002 / Остальные новые истории

Рассказано моей мамой.
Когда мой брат ходил в детский сад, на лето они всем садом выезжали на
дачу на автобусах. Воспитатели и несколько родителей ехали
сопровождающими в каждом автобусе. Вот наконец все дети усажены, и
колонна отправилась в путь. Проезжают поле с пасущимися на нем коровами.
Директор садика Виола Александровна, желая продемонстрировать
сопровождающим родителям, что дети у нее в садике приобретают полезные
знания, громко спрашивает: - Дети, а кто вам дает молочко? - На что дети
стройным хором отвечают: - Ви-ооо-ла А-лек-сааан-дровна!!!

09.05.2002 / Остальные новые истории

Мой брат старше меня на 10 лет. И конечно же, пришлось мне в детстве
многого от него натерпеться. Началось с самого моего рождения: он
придумал мне ласковое прозвище "Тютька" (этимология мне, к сожалению,
неизвестна), и сочинил специально для меня трогательную колыбельную:
"Ладушки-ладушки, Тютька станет бабушкой, будет нянчить внучку, такую же
вонючку"...

04.12.1999 / Остальные новые истории

В сельскую эстонскую школу пришла молодая учительница. Она была
несильна в эстонском. Ей дали очень трудный класс, и вот она встала
перед учениками, представилась и начала урок. Примерно через 5 минут
в класс входит опоздавший ученик и подходит к своему столу. Там
опоздавший замечает, что его сосед развалился на всю скамейку,
и с хмурым видом пихает его в бок со славами: «Mine perse, kurat!
(пошел в жопу, придурок)». Услышав это, учительница понимает фразу
так: «Подвинься, пожалуйста!».
Намотав это себе на ус, она после урока идет в учительскую пить кофе.
Она видит, что в двери стоит, довольно полная директор и решив
похвастаться своими познаниями, подталкивает директрису в бок
и громко говорит: «Mine perse, kurat!».
Сложно описать выражение лица директриссы и всех присутствующих!!!

13.10.2002 / Повторные анекдоты

Вор 1 - напарнику: - Менты! Быстро прыгаем из окна!
Напарник: - Так мы ж на 13-м этаже!
Вор 1: - Сейчас не время для суеверий!

13.04.2002 / Остальные новые истории

Мама моя, спасибо ей, тщательно записывала в тетрадочку всякие смешные
высказывания своих детей. Эта тетрадочка до сих пор жива, и мы ее с
удовольствием читаем время от времени.

Привожу пару выдержек из этой тетрадочки, что пришли на ум.

1. Мой брат, в начальных классах школы, принес замечание учительницы в
дневнике. Мама: - Учительница пишет, что ты разбил соседу нос! Как же
это получилось?? - Ээ.. Это мы с Филимоновым дрались физкультурными
мешками... Он мне как дал два раза, так у него из носу кровь пошла...

2. Мой брат старше меня на 10 лет, и конечно же, все детство меня с
упоением дразнил. Вот и в тот раз, мне было года 4, и ему,
соответственно, 14.
Брат: - А ты знаешь, от кого произошел человек?
Я (гордая своими познаниями): - Знаю, от обезьяны.
Брат: - Ну вот, значит ты раньше была обезьяной.
Я (обиженно): - Нет, я не была обезьяной!
Мама, вступаясь за меня: - Скажи ему: Не морочь мне голову, это наши
предки были обезьянами!
Я (радостно): - Да, это ведь мама была обезьяной!

18.04.2002 / Остальные новые истории

Я работаю в фирме, что выпускает, в числе прочих игрушек, знаменитую
куклу Барби. А также ее кукольного "друга", гомиковатого парня Кена.

Пару лет назад нашей новинкой был Макс Стил - кукла-супергерой, весь в
мускулах, с разными полувоенными аксессуарами.

В тот год моя коллега (назовем ее Инес) отправилась в командировку в
одну из латиноамериканских стран. Одна из основных целей командировки
было встретиться с тамошним большим клиентом, осмотреть его магазины, и
т. д. Перед поездкой Инес получила от этого клиента подробный список
наших игрушек, имеющихся у него на складе.

Уже во время поездки, осматривая магазины вместе с Инес, клиент получает
со своего склада новый список (только что снова провели инвентаризацию),
читает его, и вдруг восклицает: - Что за хрен, в прошлом списке
числилось 800 кукол Барби, а сейчас - 1100!

И, почесав репу, продолжает: - У меня Барби размножаются на складе! - Не
иначе как Макс Стил постарался; Кен-то - педик, уж сколько лет рядом с
Барби храним, и ничего, а как Макса завезли, так на тебе!

17.04.2002 / Остальные новые истории

Это было много лет назад, в советские времена еще. Моя подруга с
родителями смотрят программу новостей по телевизору. Передают погоду:
"... на Востоке региона солнечно, а на Западе - НАПРОТИВ, возможны
кратковременные дожди..."
Мама подруги говорит: - Я что-то не пойму, мы-то где - на Западе?
На что ее отец отвечает: - Нет, мы-то как раз НАПРОТИВ...

13.10.2002 / Повторные анекдоты

Посетитель на почте: - Скажите, а это письмо дойдет до Эдинбурга за один
день?
Служащий: - Скорее всего дойдет.
Посетитель: - А вот и нет!
Служащий: - Это почему же?
Посетитель: - А потому, что оно в Лондон адресовано.

18.09.2002 / Повторные анекдоты

В областном театре – пьеса «Юлий Цезарь».

Вот публика расселась на свои места, гаснет свет... Открывается занавес,
на сцене – два мужика в тогах. Один с пафосом произносит: - Я – Брут!
Из-за кулис появляется еще один мужик в тоге: - И я – Брут!

Третий оборачивается и с удивлением восклицает: -- И ты – Брут?!...

26.01.2001 / Остальные фразы

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...

23.01.2005 / Остальные новые истории

Наглым я была ребенком. К сожалению наглость из меня выпороли, с
любовью, конечно.

Годов мне было 3-4. Прихожу домой, вся в грязи, с ног до головы. Мама,
как всегда, в истерике:
"Ты только посмотри на себя, как можно так гулять! Ты что, лужи обходить
не можешь? Почему Ира Ш. приходит домой чистая, а ты всегда как свиня
выглядишь?"
И громовая фраза.
"Сама свои вещи стирать будешь".

Я, соплячка, ни минуту не задумываясь ляпнула:

"Ты мама, ты и постираешь"

15.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Живем мы в Штатах. С дочкой, четырех лет от роду, по-английски не
разговариваем - живя здесь, сама выучится. Ребенок ходит в местный
детский сад, так что с английским уже все в порядке. За исключением
отдельных пробелов - она восполняет эти пробелы, как может... Например,
недавно обнаружила, что она не знает, как обращаться к незнакомым
взрослым по-английски - в садике из взрослых только воспитатели
(teachers), которых все называют по именам.

Приходим с ней в магазин, набираем товар и стоим у кассы. Я копаюсь в
кошельке, а она вдруг увидела около кассы банку с какой-то ерундой -
брелки, что ли, или заколки для волос. - "Мама, это что?" - Я, продолжая
свою борьбу с кошельком, раздраженно бросаю: - "Не знаю, спроси у тети!"
(имеется в виду кассирша, девчонка лет 18-ти).

Ребенок на секунду задумывается, как же обратиться к кассирше, видно
сознавая, что слово "Тетя" вряд ли поимеет успех, надо бы по-английски.
Через секунду, ничтоже сумняшеся, поворачивается к кассирше и зовет: -
"Teacher!" (Воспитатель!). Мне смешно, я жду, что будет дальше,
поскольку кассирша никак не реагирует, не догадываясь, что это ее
называют воспитателем.

Не узрев реакции, дочка повторяет громче: - "Teacher!!!" До кассирши все
равно не доходит. Тогда ребенок, вконец обозлившись на такую наглость, с
обидой в голосе вещает: - "Teacher, I`m talking to you!!!!"
(Воспитатель, я с вами разговариваю!)

- Вот так, знай наших! - Отсмеявшись, по дороге домой ребенку объясняла,
что дядь и теть надо называть сэрами и мэмами, и вообще про вежливость -
будем надеяться, поняла.

02.06.2006 / Повторные анекдоты

Мама наставляет дочь:
- С неженатым не встречайся: на других не женился и на тебе не женится.
С разведенным не встречайся: с другой развелся и с тобой развелся. Вот с
женатым встречайся: другую не бросает и тебя не бросит.
Irka

16.12.2009 / Всякая всячина

Эта история произощла в этом июне.

В тот день было очень тепло и после дождя я шла с экзамена в институте
домой. я одела плотные плавочки от купальника, черные штанишки чуть выше
колен и черную футболку. я очень радовалась что экзамен сдала. выпила
после него большую бутылку сока. Мне очень хотелось писать и мне очень
захотелось вспомнить детство.

Я нашла место, где никого не было, и начала стоя дуться. Было так
приятно когда теплая струя ударила мне в трусы и растеклась по низу
живота а потом заструилссь по ногам в шлепанцы. Я сняла шлепанцы и
омывала теплой струей свои ножки, а потом присела и обдула все сзади.
мне было все равно, пусть увидят, пусть считают меня маленькой и глупой,
пусть смеются, я хочу быть обдутой. потом я стала тереть бедра друг о
друга и получила полный кайф, это наверное и называется кончить. На
черных штанишках мокрое было незаметно, и я домой дошла, никто не видел,
хотя со штанишек капало.

Я пришла домой и сказала маме, что обдулась, она сказала, что сама тоже
дулась так же много раз когда была как я, ей это очень нравилось. Я еще
два часа не переодевалась, мне было очень приятно ощущать себя маленькой
обдутой глупой девочкой.

24.01.2002 / Остальные фразы

Назвался шампиньоном - полезай в ридикюль. (Французская пословица)

05.05.2004 / Остальные новые истории

Честное слово, не анекдот.
Сидят две блондинки в институте (!) Спрашивает одна вторую
- Как пишется "интеллигентный"?

P.S. Вторая знала, но это уже не интерессно.

12.09.2002 / Остальные новые истории

Подумываю о том, чтобы выдвинуть свою собственную кандидатуру
на премию Дарвина...

Как-то решили мы с одной сотрудницей «карпулить».

Для тех, кто не знает, поясню, что такое «карпул»: здешние американские
власти ищут способы бороться с загазованностью и автомобильными
пробками. Поскольку у всех без исключения - по машине (общественный
транспорт практически отсутствует), то решено было поощрять тех, кто
ездит на работу не один, а берет к себе в машину кого-нибудь еще, и
таким образом уменьшает количество машин на дорогах. Как поощрять? - на
автострадах крайнюю левую полосу отдали «карпульщикам». Если в машине -
более 1 человека, можно пользоваться «карпульной» полосой - на ней,
естественно, свободней, так что гораздо быстрее едешь. И следят менты за
этим неукоснительно: если один едешь и на «карпульную» полосу залез,
сразу же нехилый штраф влепят.

Так вот, решили мы с сотрудницей воспользоваться тем, что живем рядом
друг с другом - а будем-ка мы вместе ездить, «карпулом» пользоваться!
Дорога с работы в час пик муторная, куча машин, и тащишься со скоростью
черепахи. Длиннющая очередь на въезд на автостраду... То ли дело
«карпульщикам» - специально отведенная полоса начинается прям с этого
самого въезда, так что можно без очереди мимо простых смертных с
ветерком!

И вот в один из первых «карпульных» дней едем с работы домой, болтаем...
Вот и очередь на въезд на автостраду... По привычке пристраиваюсь в
конце очереди и тащусь... Замечаю, что в машине перед нами - двое
пассажиров. С негодованием говорю сотруднице: - Смотри, какие идиоты, в
очереди тащатся! Их ведь трое, могли бы и «карпулом» воспользоваться,
вместо того, чтобы здесь тащиться и очередь увеличивать... »

Уже заканчивая эту фразу, понимаю, что что-то здесь не так... Доходит
одновременно и до меня, и до моей пассажирки... Даа-а, дэвушки, совсем
плохо дело... Давясь от смеха, перестраиваемся, наконец, в «карпульную»
полосу и продолжаем путь уже с ветерком...

Irka (38)
1
Рейтинг@Mail.ru