Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Экслер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 2000 году в Сочи (Лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу. Как-то раз заметили, что у нас там в кафешке повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркоты - от травы до кокаина. Подошли к дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер? "Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!"
Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревке милиция очень жестко боролась с наркоторговлей, поэтому торговать разрешалось только тем, кого официально крышевала милиция.
http://www.obec.org.ru/teneta98/w95.htm - Как правильно мучить Windows95
Уже втоpой год идет суpовая, поpою жестокая боpьба между человеческим pазумом и поpождением человеческого pазума. Между мною и Windows95. И с той и с дpугой стоpоны есть опpеделенные потеpи, но пpотивостояние по-пpежнему пpодолжается, и нельзя еще сказать точно - какая из стоpон возьмет веpх...
Вчера наблюдал интересную картину. Иду с занятий по теннису, вдруг вижу магазинчик, на витрине которого огромными буквами написано "ИНТИМ". Ну, интим, так интим. Но за стеклом витрины виднеется нечто странное. Захожу в магазинчик, а там - обычный продовольственный. Крупы, консервы, напитки. За прилавком стоит кавказец. Я его спрашиваю: - Слушай, а почему на витрине написано "ИНТИМ"? - Э, слющай, дарагой, ты что - кино "Дэвядь с палавиной нэдэл" не смотрел, а? - отвечает кавказец.
АвтоВАЗ в ближайшие 10 лет должен сократить уровень претензий к своим автомобилям сразу в шесть раз. И к 2020 году автомобили Lada по уровню своей надежности не будут проигрывать доступным иномаркам.
(c) Исполнительный вице-президент АвтоВАЗа по финансам и корпоративному развитию Олег Лобанов
Помнится, как-то раз мы с другом Леликом заработали бешеную сумму. (Точнее, я заработал, а Лелик был из сочувствующих.). И решили мы на всю бешеную сумму купить пива - крутого пива, "Ячменный колос" ("Жигулевское" тогда достать было невозможно.) Этот "Ячменный колос" мы ласково именовали "Сучий потрох", но пилось пивко нормально, благо баловались мы этим нечасто - денег не было у бедных студенов. (Студентом был я, а Лелик был из сочувствующих.)
Отстояли здоровущую очередь в магазин, где пиво продавалось без ограничений (такое редко, но бывало в те времена) и приобрели, как сейчас помню, - 36 бутылок! Приехали к Лелику, сели пить. Первые три-пять бутылочек пошли отлично, но потом прелесть новизны пропала, и пиво пошло значительно тяжелее. Тем более что кушать нам было нечего - жратвы купить мы то ли не догадались, то ли не хотели впустую тратить деньги, которые можно было пустить на пиво.
Потом пришел Суслик. Он быстро напился и стал звонить дежурному по городу (Суслик учился на кагэбешника, поэтому был очень крутой). Отчитав дежурного, Суслик заснул. Мы с Леликом разменяли второй десяток бутылок. Потом Суслик проснулся, снова выпил пива и снова стал звонить дежурному по городу, чтобы заставить его отвечать еще быстрее, еще четче и еще внушительнее. Потом в дверь позвонили. Оказывается, папе Суслика (он был то ли генерал КГБ, то ли что-то в этом роде) срочно понадобился Суслик, и папино ведомство в течение 10 минут вычислило, где именно Суслик в настоящий момент находится. Суслика забрали, хотя он возражал.
Тут Лелик предложил приготовить курицу особым образом: в духовке на бутылке. Лелик сказал, что это, во-первых, сексуально, а во-вторых, вкусно. Мы разогрели духовку, нашли пустую бутылку (собственно, их было где-то 24) и стали искать курицу. Через полчаса выяснилось, что курицы нет. Но мы не расстроились, потому что духовка случайно погасла, а спичек у нас больше не было. Попытки Лелика зажечь духовку с помощью раскуренной сигареты успехом не увенчались, но зато он здорово освежил прокуренную атмосферу живительным запахом газа.
Потом позвонил дежурный по городу и сказал, что нас за телефонное хулиганство сейчас вздрючат по полной программе. Пришлось срочно собираться, брать оставшееся пиво и идти ко мне. Но пиво нести было тяжело, поэтому мы его допили прямо во дворе. Когда шли ко мне, Лелик куда-то потерялся. Но так как я сам чуть не потерялся, пропажа Лелика была обнаружена только утром. Но это уже совершенно другая история.
Выпили мы ровно 36 бутылок. За вычетом трех-четырех бутылок, которые выпил Суслик.
P.S. Вспомнил! Мы не заработали деньги! Мы с Леликом заложили в ломбард мое обручальное кольцо, оставшееся после недолгой первой женитьбы! На эти деньги пива и купили. Кольцо, кстати, я так и не выкупил, да и не собирался.