Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Майк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком ни с английским, ни с украинским языками: Хиба - по-украински "разве" Possible - по-английски "возможно" Danger - "опасность" Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит, находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты" иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением! Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может.. На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже говорил, языки путаются): - Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..
Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком ни с английским, ни с украинским языками: Хиба - по-украински "разве" Possible - по-английски "возможно" Danger - "опасность" Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит, находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты" иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением! Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может.. На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже говорил, языки путаются): - Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..
Граница между Россией и Украиной. Таможня досматривает мужика, едущего с украинской стороны, с огромным баулом: - Что там у вас? - Сало! - Сколько? - 10 метров! - ??? - Смотрите сами.. Открывают баул: лежит рулон сала; размотали - действительно, 10 м! - Слушай, мужик, мы с тебя ни копейки не возьмем, только скажи - как это у тебя получается?? - А, ну это просто: берете поросенка, задние ноги в тазик с цементом, а кормушку постепенно все дальше и дальше отодвигаете..
Сидит мужик на берегу, мастурбирует и кончает в воду. Проплывающий мимо рыбак: - Эй, мужик, чой-то ты делаешь? - Дык, детей топлю... В зто время сперма попадает ему на палец. Встряхивает мужик палец - сперма на него наматывается. Встряхивает еще раз - сперма наматывается в другую сторону. - Твою мать! Акробата загубил!
Раннее утро. Звонок в дверь. Жена: - Ты почему приперся в пять часов утра? ( возможно-по морде ). Пьяный и обессилевший муж: - А што-ж?... Имею право в кругу семьи позавтракать!
У меня есть пейджер, маленький 2-строчный "Бумеранг", подключенный к "Единой Пейджинговой". Я не знаю, как отделения этой компании работают в других городах России, а вот в Магнитогорске, например, каждый час (иногда и чаще) падают основные заголовки свежих новостей. Пейджер при этом не пищит, не беспокоит; просто время от времени я на него посматриваю, читаю - удобно. Так вот - я не зря начал с того, что машинка 2-х-строчная: как-то недели 2 назад смотрю новости, и вдруг вижу: "В.ПУТИН СЕЛ" 8-0!! 3,14здец, приехали.. Слегка оправившись от шока, жму на кнопочку, перехожу на следующую строку - читаю дальше: "..НА ТРАКТОР" No comment.
Как говорится, "за что купил.." В Москве есть представительство крупного зарубежного торгового дома. Глава представительства, господин Д. - личность весьма колоритная; 40-летний выпускник философского факультета МГУ, он, занимая такую солидную должность, имеет повадки не то чтобы нового русского, а скорее старого российского купца, то есть, толстый кошелек и немеряные понты сочетаются с душевной широтой, также немеряной. Я слышал про него несколько историй; вот одна, наиболее интересная. Итак, как-то раз к г-ну Д. приехали партнеры из далекого уральского города. По окончанию дневных трудов он ведет всю компанию не куда-нибудь, а в "Распутин"; я сам не москвич, но, как утверждал один из участников описываемых событий, в этом кабаке (или клубе?) самое крутое - и самое дорогое - стриптиз-шоу. Ребята сидят, выпивают, любуются "дэушками". По окончанию шоу девушки, как это часто бывает в подобных местах, выходят в зал, ходят между столиками, присаживаются к желающим пообщаться с ними посетителям. Те, конечно, всегда готовы, хотя ни в одном приличном клубе со стриптизом ни с кем из девушек, работающих на помосте, ни на что большее, чем индивидуальный танец и задушевная беседа за столиком, рассчитывать не приходится.. Так вот, а г-н Д. решил, видимо, попробовать. Для начала он неслабо угостил понравившуюся ему девицу: сидят они, беседуют, и тут официант приносит большой бокал. В нем что-то плещется, фрукты плавают, но это все фигня; главное - по периметру бокала веером торчат то ли сто-, то ли пятьсотрублевки! Оказалось, это был самый крутой коктейль в сем заведении - то ли "Мечта миллионера", то ли как-то еще он называется, и прикол не просто в том, что денюжки торчат, как ушки заячьи. Дело в том, что тот, кто сей напиток пьет, деньги забирает себе! О цене можете догадаться сами.. Дальше - больше. Д. делает девушке хрестоматийное предложение - "поедемте в номера!" Офигев от выпитого коктейля (и от "хрустящей" закуски), девица соглашается, но тоже не просто так: мол, ты такой милый, я бы и готова с тобой поехать.. только вот, я ведь здесь на работе. А чтобы меня отпустили, надо заплатить 500 (пять-сот) долларов. Ну, это мы с вами по складам и медленно такие цифры читаем; а г-н Д. легким движением руки вынул искомую сумму.. Прежде чем покинуть клуб, Д. подходит к столику, за которым сидят его гости, извиняется, заказывает для них (и оплачивает) бутылку французского коньяка, затем исчезает... На следующее утро Д. появился в офисе с кругами под глазами, злой как черт. На расспросы поведал следующие подробности минувшей ночи: Для начала, домой он девушку везти не мог: жена, дети.. Пришлось снимать номер в гостинице; поехали в "Националь" - скромно так, и всего-то за 300 долларов (впрочем, может быть, среди ночи в столице больше и некуда было). Приехали; он ей - мол, милая, не желаешь ли выпить? Девушка скромно попросила шампанского; великолепный Д. тут же заказал бутылочку "Вдовы Клико" (это еще сотни 3 баксов минимум, учитывая уровень отеля и то, что глубокая ночь на дворе..) Сидят. Вкушают.. И вот тут - кульминация: девушка с очаровательной улыбкой говорит ему, мол, милый, ты такой чудесный и замечательный, я безумно была рада провести этот вечер с тобой.. но сейчас мне, к сожалению, пора возвращаться в клуб! История умалчивает, ЧТО он ей ответил.. неважно, главное, что так ведь и ушла! Он ее отпустил (вернее, не задерживал). Финал: истрачено (впустую, по большому счету) около 2000 "зеленых", бессонная ночь, никакого секса.. Вот-с; не знаю, будет ли вам смешно. Я эту историю нескольким своим знаком рассказывал. Реакция у всех разная, но особенно мне понравилось, как отреагировал мой шеф, человек серьезный, богатый, ровесник примерно г-на Д.: - И он ее просто так отпустил? А другой ведь и убить мог..
По роду своей работы я частенько бываю в городе Магнитогорске. Там есть гостиница "Азия", а при ней - кафе с красивым названием "Рафаэлла". Неплохое, в общем, кафе, кормят хорошо и недорого. А еще вечерами в этом же кафе собираются местные "ночные бабочки", причем предложение явно опережает спрос - из 4-х столиков они занимают зачастую половину, да так и сидят всю ночь, сердешные.. В чем суть истории: едем на работу; на перекрестке дорогу преграждает трамвай, и я наслаждаюсь рекламой на его белоснежном борту: "Кафе "Рафаэлла", ниже - адрес, и еще ниже - крупная надпись: "То кафе, где повстречались мы с тобой.."
Сидит старенький-старенький дедушка в кресле-качалке. Ноги укрыты пледом,он дремлет. Вокруг деда созится орава внуков, играют в кубики, машинки, железную дорогу и т.п. Вдруг дед молвит: - Внууки... Те - вструнку: - Что, дедушка! Дед: - Что будет, если отдрочить у бегемота? Внуки переглянулись: - Сперма, дедушка! Дед: - Правильно... Внуки играют дальше. Через какое-то время дед опять встрепенулся: - Внуки... Те опять вструнку: - Что, дедушка! Дед: - А что будет, если отдрочить у гиппопотама? Внуки: - Сперма, дедушка! Третий раз. - Внуки, а что будет, если отдрочить... у дедушки! - Ну сперма же, дедушка! - Правильно! И шоколадка....
Свежий прикол: смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит страшноватое название Iron Plague (т.е. "железная чума"). Игра выпущена в России весьма известной и крутой в своей отрасли фирмой "7-ой Волк" (кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный перевод", или что-то в этом роде. Так вот - к игре сделана довольно толковая, в целом, аннотация, в которой - в чем и прикол - есть совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА прочесывают отдаленные районы.."
У меня в Питере есть двоюродный брат. 3.5 года назад он женился; когда я приехал к нему на свадьбу, мне рассказали занятную историю. Жена моего кузена - ленинградка, как и он сам, а вот отец ее родом из Вологды. Естественно, на свадьбу любимой племянницы съехались дяди и тети отовсюду, и в том числе из Вологды; благо, от Питера это не так далеко. Один из дядьев, как оказалось, был человеком достаточно крутым - в прошлом чуть ли не секретарь обкома, а в настоящем простой новый русский, со всеми атрибутами - персональное авто с шофером, мобила и т.п. (причем, как вы понимаете, 3.5 года назад "МОБИЛЬНЫЙ телефон" звучало куда круче, чем сейчас). Так вот, поскольку недалече, то этот дядюшка сотоварищи прибыл в Питер на своей тачке. Все бы хорошо, но город большой и абсолютно водителю незнакомый... А родители невесты живут практически в самом центре (на Марата, пара кварталов от Невского - кому это что-то говорит); найти, когда едешь с окраины, непросто. Но поскольку Питер - это не Вологда или, скажем, не мой родной Екатеринбург, то домашние телефоны есть у всех. Поэтому крутой дядя звонит брату по мобиле и начинает выяснять, как проехать. Естественно, каждый раз, перед тем, как начать объяснять, у него спрашивают - "где вы сейчас?".. Питер - город большой, плутали они довольно долго, и раз десять успели позвонить... и все нет их, и нет! Родители невесты уже волнуются; с другой стороны, бесконечные звонки доставать начинают. Наконец - в очередной раз! - звонит телефон. Хватают трубку - опять вологодцы на проводе. Дальше примерно такой разговор: - Але, где вы сейчас??! - У вас в подъезде.. в лифте застряли!
Рассказывают, что был в Клайпеде ну очень крутой бизнесмен и отличался он привередливостью в еде. Занесло его как-то в Таллинн по делам, ну и само собой привелось ему обедать в таллиннском ресторане. Сидит, изучает меню. Заинтересовавшись каким-то пунктом он призывает официанта и спрашивает - Любезнейший, а вот тут у вас "Омар по-французски", это вообще - что? Ну,и можете себе представить: официант - "горячий эстонский парень" вытягивает лицо и отвечает: -Я ппайту спрассить шеефа Вернулся он минут через десять сияя: -Омар - этта життель моря!
Предыстория: У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет. Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть именно в медицинский - Первый мед, как его называют в Петербурге. Однако не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт, что он в конце концов и сделал. Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати, сам уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим образом: "Дурак, чего ты переживаешь? Ты прикинь: кастрировать кота сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь человека - это минимум 2 года!"
История произошла лет этак... 13 назад. В 9-10 классах мы проходили производственную практику в шефствующем над нашей школой институте. Повезло, попали в отдел вычислительной техники. Что мы там на этой технике вычисляли - отдельный вопрос, но вот одна маленькая зарисовка. Через проходную нужно было пронести (то есть - вынести) мощный супер-пупер компьютер Роботрон-1715. Он даже внешне был похож на компьютер и состоял из трех стандартных узлов: системный блок с двумя дисководами, черно-белый монитор и клавиатура. Просто так вынести нельзя - надо получить разрешение. В разрешении написано - "компьютер - 1 шт.". Мы втроем с этой бумажкой спускаемся с третьего этажа по узкой лестице и направляемся к проходной (хорошо было тому, кто клавиатуру нес). Отдали бумажку, все честь по чести и выходим. И тут сзади крик вохровца: "Стоять!" Что такое? "У вас в накладной написано один компьютер, а вы несете три!"
Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский. Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк. За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит: НР: Че это за фенька, в натуре? П: Конфеты "Мишка на севере". НР: 10 кг. Макается в другую корзинку. НР: А это че? П: Грильяж. НР: 25 кг. В третью. НР: А это? П: Вафли. НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь по сторонам): Оп-па-на!
Еще к вопросу о женской догике (неисчерпаемый для меня предмет): я отправил анкету в "Службу знакомств у Алены" (это на www.bk.ru), там, среди прочего, написал, что хочу, мол, "познакомиться с девушкой, живущей в Екатеринбурге, для нечастых романтических встреч". Кажется, ясно все написано? Через день одна красавица ответила.. Так вот, самое интересное не в этом, а в том, что после 2-х недель переписки девушка как бы между прочим сообщает, что "живу в Казани"..
История очень короткая: есть такой сервер знкомств Missing Heart (это на "Виртуальных Цветах"; я думаю. знаеют некоторые). Захожу как-то посмотреть анкеты девушек, читаю:
"Семейное положение - не замужем ... Мечта всей жизни - выйти замуж"
Случилось это год назад. По случаю прикупил я немецкую машину Пассат, не то чтобы очень новую, но и не хлам. А потому, что сразу требовались некие манипуляции ремонтника, я этого ремонтника и нашел по доброй рекомендации. Среди частных гаражей организовал мужичонка бизнес и, дело свое исправно зная, поимел клиентов, в том числе и меня. Клиентов становилось все больше, и вот однажды, подъехав на "сервис" к Паше, встретил новообретенного им помощника Димона. Димон беспрестанно пил пиво и умничал насчет иномарок. Довольно быстро я познакомился с дурными манерами ученика-переростка, которые в частности, заключались в том, что без спросу влезая в чужую машину, Димон демонстрировал слалом промеж гаражей с места утопляя в пол педаль газа. Вот и в этот день, стоило мне вылезти из машины и пожаловаться Паше на сцепление, как Димон вскочил за руль и быстро рванул "испытывать", подняв на повороте столб песка и гравия. Когда, наконец, резко ударив по тормозам, он остановился рядом, я, довольно вежливо, повел беседу о том, что не надо бы вот так, с моей машиной. На что, широко улыбнувшись щербатым ртом, Димон отвечал, что он-де, профи, "водитель персональшик", временно не при деле. В его руках появилась очередная бутылка пива, которую он, рисуясь, выдул за 10 секунд. Решив отложить его воспитание, пошел общаться с Пашей, в то время как помощничек затеял играть со стояночным псом, добродушным существом 1.20 метра в холке. Игра заключалась в бросании предметов и беготней с псом наперегонки, кто первый этот предмет схватит. Отчаянно уступая псу в скорости, Димон решил схитрить и забросил что-то на крышу гаража, помчавшись бегом к приставной лестнице. Пес, поскулив немного, совершил отчаянный прыжок и тоже оказался на крыше почти в одно время и в одной точке с Димой. А точка эта оказалась как раз над моей машиной. С размаху стукнувшись друг об друга, два полуразумных существа свалились вниз, на капот, с соответствующим случаю звуком "А-а-а - бум". Поскольку Бог блаженных любит, то все отделались легким испугом... пострадала только машина, тут же принятая Пашей в бесплатный ремонт. В поездках на городском транспорте прошла почти неделя... И вот приезжаю за своим транспортным средством. Те же и там же, плюс некий байкер с остекленелым взглядом ковыряет отверткой мотоцикл у соседнего гаража. Вид абсолютно обкуренный. Машина готова, но стоит на яме. Паша обстоятельно объясняет сколько хорошего он мне сделал забесплатно. И что Димон старается, вот только пива пьет немеряно. Затем он говорит, что только что заменил тормозуху, и осталось только прокачать воздух, и я поеду, нет полечу на вылизанном агрегате. Кричит: "Димон, давай за руль!" Димон отвязывается от друга-пса и радостно впрыгивает в машину. Никто не успел сказать и лова, как Димон включает зажигание, стартует и слетает с ямы, вдавив педаль в пол! Не знаю, понял ли он, что что-то не так, но в ближайший поворот он вписываться на стал, а продолжил движение по прямой, до тупичка, где, естественно, стоял черный ... не 600-й, но 190-й. "Бум-ц". Пауза. Немая сцена. Байкер поднял голову, туго соображая, что случилось. Секунд 10 все молчали. Потом отозвался байкер: "Оп-па!". Вот и все. Дима, понятное дело, не повредился. Присутствия духа не утратил. Пиво пить не бросил. И уже второй год работает у Паши... забесплатно...
В Ереване идет армянин по улице и видит, как другой армянин обнимает дерево. Ну, первый говорит: - Слюшай, зачем обнимаешь, да? Второй отвечает: - Лучше помоги обнять с другой стороны, да? Ну, первый обнял, а второй быстренько привязал его к дереву, натянул и ушел, а первый так и остался привязанный. Стоит, на помощь зовет. Наконец, подошел милиционер, спрашивает: - Пачиму кричите, да? - Да вот, привязали, выебали, и хоть бы один хуй подошел! Милиционер (расстегивая штаны): - Может, мой подойдет, а?
Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую женщину. Приказал своим слугам ее схватить и поместить в гарем. Как назло, это оказалась жена звездочета. Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану: - Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста! - Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад. Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие. Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья, и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть, а если нет, то извини... На том и порешили... Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг радостно заявляет султану: - Воон та 267-я моя жена!... Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал: - Скажи, звездочет, как тебе это удалось? - Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает. Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило - та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....
Возвращается ПетрI из Европы и отчитывается перед боярами о том, что видел: -В Европе есть две вещи: портвейн и гандоны!!!Первое,это когда пьешь-пьешь,пьешь-пьешь, башню сносит, а утром похмеелья не бывает. Второе-когда с барышней тешишься сколько хочешь, а последствий-никаких. Но привезти я могу только одно... Тут бояре начали спорить:"Вези портвейн,вези гандоны....Вези гандоны, вези портвейн!!!"Поднялся жуткий шум, начался кровавый махыч. Петр видя все это залезает на стул и говорит: -А еще,бояре,в Европе есть такая вещь, как голосование!!! Один из бояр с трудом выбирается из общей своры и кричит: -Как голыми совали,так совать и будем!!! Вези портвейн.