Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Макар Пилсудский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

19.11.2017 / Остальные новые анекдоты

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями...
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

22.11.2017 / Всякая всячина

Братья дружною толпою выезжают погулять, серых уток пострелять. А царевну предпреждают:
-Не открывай дверь, а то мачеха под видом нищенки придёт с отравленным яблоком. Наш пароль "соси сосок"! Понятно?
Ну, в общем уехали семь богатырей на молодецкий разбой. А мачеха подслушала, приходит и стучится в дверь. Царевна:
-Кто там?
Мачеха:
-Соси сосок!
Царевна:
-Соси хрен, у нас глазок!

29.11.2017 / Всякая всячина

-А за убийство таукитов сажают?
-Да. В дурку!

29.11.2017 / Всякая всячина

-Алло, телевидение? Программа "Жопой к совку"?
-Нет, мы - программа "Лицом к Европе".
-Ну, а к СССР-то чем?!

02.12.2017 / Повторные анекдоты

Хозяйка — гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленький сын выдает:
– Мамка, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!

16.12.2017 / Повторные анекдоты

-Это же надо, тридцать лет проработал, и меня все время хотели уволить. Да потом и сам я понял, что сотрудник из меня никакой!

-И что же вы после этого сделали?

-Пост шефа получил.

07.01.2018 / Всякая всячина

Английская королева производит Э́лтона Джона в рыцари. Интересуется, как жизнь, то да се. Певец:
-Вот жениться собрался!
Королева:
-А из какой страны ваш будущий муж?
Э́лтон Джон:
-Из СССР.
Королева:
-И правильно! Совка нужно (нецензурное обозначение секса) в первую очередь!

13.05.2018 / Всякая всячина

- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

08.08.2018 / Всякая всячина

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии – он может, если не хочет, не есть манную кашу, не слушаться родных, не зубрить, не ложиться спать, и т.д. Но за эти вольности он обязан работать почти каждый день на протяжении 10 месяцев до 60 лет.

18.11.2017 / Всякая всячина

-Видел машину "Победа" - убожество!
-Ага, а газенваген "Крупп" - произведние искусства, блин...

18.11.2017 / Всякая всячина

"не возник бы культ личности, И войны может не было бы"...
М-да, плоховато с историей у Игорька Талькова. Первая Мировая началась в 1914, война России и Франции - в 1812. Какой тогда культ личности, болезный?

Кстати, насчет "пакта Николая с Вильгельмом" - хрень. Николай и Вильгельм были врагами с самого начала Первой Мировой.

22.11.2017 / Всякая всячина

О, начальник, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!

24.11.2017 / Всякая всячина

Интересно: почему депутат, нацарапав на столе в своём кабинете, не платит за стол, а школьник за парту обязан?

24.11.2017 / Всякая всячина

Президент и правительство - Единая Россия.
Государственная Дума - Единая Россия.
Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия.
Мэр и Городская Дума - Единая Россия.
А в бардаке виновата героизация нацизма в Украине!

25.11.2017 / Всякая всячина

Королевич Елисей:
-В гробу я ее видел!

26.11.2017 / Всякая всячина

Надеваешь петлю на шею, она затягивается... Думаешь, ты умер? Ничуть не бывало - радостно отдаёшь салют! Невероятно! Но возможно: это - пионерский галстук.

26.11.2017 / Всякая всячина

-В гробу я его видел! - говорится не с презрением, а с ПОЧЁТОМ.
Невероятно? Но возможно: это - Ленин.

26.11.2017 / Всякая всячина

— Скажи, а у тебя есть мечты?
— Да!
— А какие?
— Хочу устроится на работу в Газпром и познакомиться с царевной.
— Ну, с царевной познакомиться реальней.

30.11.2017 / Всякая всячина

ре: Оказывается, мы работаем больше часов в году, чем японцы. Но вот телевизоры и машины такими же качественными почему-то не получаются. Может быть - устаем?

Мы делаем раму для Мицубиши Паджеро. Ничего?

30.11.2017 / Всякая всячина

Много лет прожив в глубинке, моя подруга считает себя настоящей сельской женщиной.
Однако ее муж Николай любит подтрунивать над ее городскими привычками.
Недавно прямо при гостях он заявил:
"Да ты отродясь не знала, как баран выглядит, пока не встретила меня!"

30.11.2017 / Всякая всячина

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из Волги такси!

04.12.2017 / Всякая всячина

Поляки не любят Бандеру. Они не могут ему простить резни. Катынской.

07.12.2017 / Всякая всячина

-Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
-Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа занимается не наблюдениями за природой, а исправительно-трудовыми работами. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, дядя Серёжа - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

07.12.2017 / Всякая всячина

РЕ: У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Ильич не изобретал лампочку, а применил на практике. Большая разница.

15.12.2017 / Повторные анекдоты

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

16.12.2017 / Повторные анекдоты

-Какие сказки вам перед сном рассказывали в детстве?
-Занимайся математикой! Будешь потом много зарабатывать!

21.12.2017 / Всякая всячина

- Я прослушал Пушкова про героизацию нацизма в Украине и Балтии...
Что мне нужно теперь делать?
- Прослушать песни про Колобка и Буратино!
- Зачем?
- Тот же жанр!

28.12.2017 / Всякая всячина

Едет в автобусе негр. Ему говорят:
- Молодой человек, пробейте талончик!
Молчит.
- Молодой человек, пробейте талончик!
Молчит.
- Черножопый, пробей талон!!
Он взял и пробил.
Приходит он к своей преподавательнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, а что такое "черножопый" ?
Ну, она не хочет парня обижать и говорит:
- Ну, это значит "товарищ", "брат".
Пошел этот негр на базар, подходит к грузину и говорит:
- Черножопый, дай арбуз.
Грузин, задыхаясь от возмущения:
- Да ты щто, да мой жопа по сравнению с твой - Настэнька!!!!

07.01.2018 / Всякая всячина

Чем громче кричат на майдане вышиванутые: "Украина - це Европа", тем больше вероятности, что их родители кричали "Слава КПСС!".

13.03.2018 / Всякая всячина

RE: Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Наверное, вас "духи" в армии не били, раз байками про тещу балуетесь.

10.05.2018 / Всякая всячина

На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.

10.05.2018 / Всякая всячина

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

10.05.2018 / Всякая всячина

Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже.
Через час Вовочка вернулся:
— Василий Иванович, а рамы красить?

13.05.2018 / Всякая всячина

— В чем мораль сказки "Колобок"?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

13.05.2018 / Всякая всячина

С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

13.05.2018 / Всякая всячина

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

13.05.2018 / Всякая всячина

Сказка про колобка на новый лад.
— От зайчихи ушел, от медведицы ушел, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо

13.05.2018 / Всякая всячина

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки.
Колобок спрашивает:
— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?
— А у меня вообще все болит!

13.05.2018 / Всякая всячина

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол…

13.05.2018 / Всякая всячина

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

13.05.2018 / Всякая всячина

Колобок забыл помыть голову.

13.05.2018 / Всякая всячина

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! В зале есть пекарь?

13.05.2018 / Всякая всячина

Колобка расстреливают, а он кричит: "Ребята, только в голову не стреляйте!"

13.05.2018 / Всякая всячина

RE: — Колобок, колобок!
— Я не колобок, я чернобыльский ежик!

Раньше было не чернобыльский, а с Тоцкого Полигона!

13.05.2018 / Всякая всячина

Заблудилась Маша в лесу, шла, шла и вышла к домику трех медведей. Зашла она в дом. Захотела поесть… Смотрит, стоят три тарелки. Поела из большой — не понравилось, поела из средней — не понравилось, поела из маленькой, понравилось — все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большую кровать — не понравилось, легла на среднюю кровать — не понравилось, легла на
маленькую и уснула.
Приходят три медведя. Захотелось им есть…
Старший:
— Кто ел из моей тарелки?
Средний:
— Кто ел из моей тарелки?
Младший:
— Кто все съел?
Захотели они поспать…
Старший:
— Кто валялся на моей кровати?
Средний:
— Кто валялся на моей кровати?
Младший:
— Ладно, мужики, давайте спать, а утром разберемся…

13.05.2018 / Всякая всячина

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился…

13.05.2018 / Всякая всячина

— Ну ты и перемудрила, Василиса! — обиженно сказал Иван Царевич.
— Сам ты перемудрила! — ответила Василиса.

28.07.2018 / Всякая всячина

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

31.07.2018 / Повторные стишки

Если нету дома ласки,
Нету cекcа и любви,
Собирайся на работу,
Там хоть вы*бут мозги!

Макар Пилсудский (59)
Рейтинг@Mail.ru