Поиск по автору:

Наконец-то в России произошла Революция.
В Думу вламываются озлобленые селяне.
Лидер:
- Всех ЕдроСов повесить на первом столбе! А потом перекрасим мавзолей в жевто-блакытный.
Голос из толпы:
- А зачем мавзолей перекрашивать?
Лидер:
-...Я так и знал что по первому вопросу возражений не будет...

В Москве обнаружен труп расчлененной женщины.
Кремлесми:
- Питербуржцы совсем оборзели!
В Москве чеченцы выебали и убили мужика с женой и дочкой
Кремлесми:
- В США убивают нигров, а Россия показала самую настоящую межнациональную толерантность
В Москве обрушился недостроенный дом
Крелесми:
- А в Украине выпал первый снег, что будем обсуждать три дня, потому что хахлы-казлы!

Позавчера кремль во всех своих бедах и войнах обвинял злых капиталистов - пиндосов.
Вчера кремль во всех своих бедах и войнах обвинял злых жыдо-сионистких рептилоидов мирового заговора
Сегодня кремль во всех своих бедах и войнах обвиняет злых майдано-кастрюле-хохлов, которые спать не могут как нападают на бедную и несчастую срашку.
т.е. по факту если завтра мы нападем на Зимбабве и Зимбабве даст нам пизды, то в этом всем окажутся виновны еврее-марсиане-капиталисты-хохлы-из Альтернатинвой Реальности! Но не кремль!
Все ж к этому идет.

Каннибальский ресторан.
Посетитель:
- Позвольте, но почему у вас русские дороже чем другие?
- А вы пробовали для начала их отмыть, а потом возится с головой извлекая гавно?

А знаете как в русской деревне называют девочку которая быстро бегает от папы, дедушки, братьев, кузенов и соседских мальчишек?
Нет, не егоза и не бегунишка.
А знаете как?
- "девственница"

Самый крутой анекдот про сегодня

В ЕС антипрививочкники устроили дебош
Кремль: "Восставайте братья против ковидного фашизма! Свобода без масок! кофидный нацизм не пройдет! Громите всех и вского! Вперед, товарищи!"
В Рф антипрививочники устроили митинг
Тот же кремль:
- Кто разрешал? Либерсастии захотелось? явно антируская провокация госдепа! А ну быстро в стойло!

- Ну почему умственно отсталые верят в кремлетиви?
- А тебе не кажется что ты ответил на свой собственный вопрос?

Пришел Путин к гадалке, и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
- Хорошо. Буду заказывать себе лимузин с открытым верхом.
- незачем. Шоферу Порошенко это не позволяется.

глубинка России. Вася-тракторист в состоянии полной белочки рассказывает:
- Значит я вырос в неблагополучной семье в очень криминальном районе Питера. Нет в Мосвкве. Точно говорю в Екатеринбурге! Меня обходили стороной самые осатанелые криминальные авторитеты, потому что я ничего не делал. Боялись меня даже самые оголтелые менты всего города, потому что я ходил в магазин за пивом. Потом я всю жизнь ездил по Таиландам, на Гоа, Израилям, работал спасателем, пожарником и помощником мирового маркетиногового титана. потому что теперь я еврей и живу в США. Но самое главное что хахлы казлы! Я никогда не был дальше нашей Ебенятовки, и никогда в жизни не видел ни одного украинца, но я точно знаю что путин самый великий в мире бог, так что кадырка пророк его и нужно садится с радостными криками "Ку!" на бутылку при любом виде кавказца! Но как же я ненавижу хохлов!!!! спать не могу просто от того кеак мой пердак разрыват от слова Украина! Ваааа!! ненаивжююю!!! вааааааа!!!!
Врач:
- Мндааа, такого алкогольного бреда у самого оголтелого от такого ярого путинососа я еще не слышал. Максим Камерер, а не хотел бы ты писать это все гавно на ан.ру? Ну что бы не я один ржал над таким ублюдочным говноедом как ты?

Граница Украины и Роисии
Стоят пограничники.
Украинец довольный, мытый в свежей униформе "пиксель", сытый, наливает чарку, закусывает салом, огрызки бросает служебному псу. Тот от переедание уже морду даже от сала воторит.
Напротив оборванец в телогрейке, худой, вонючий, в рванье, голодный, смотрит на украинца и давится слюнями:
- Зато у нас есть нефть!