Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максимка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сюрстрёмминг. Лучшее рыбное блюдо из Швеции в затянувшиеся праздники.
Настоящие ценители едят сюрстрёмминг без всего, прямо из банки. Шведы едят сюрстрёмминг с варёным картофелем, помидорами, сырым луком или хлебцами с маслом./// (Википедия)
• никакого больше угля, мазута и нефти • теперь только атом, ветряки и гидрогенерация • биотопливо лишь и улавливание парниковых газов • пердеть запрещается • жилище отапливать больше нельзя (а если жарко то нельзя охлаждать) • личный транспорт нельзя — только велосипед и самокат • забудьте про самолёты: только поездом теперь. Электропоездом. • вся эта мишура будет стоить овердохуя денег, которых кстати не будет. Отдай денгии! • зарплату будут платить водородом или электричеством • вполне возможно что тебя заставят крутить педали, вырабатывая ток (но платить за это тоже будут током, а если плохо крутишь, то будут ебашить током, но уже в долг!) • ты копишь на твит • россия, китай и индия клали хуй на такие перспективы • это даже неплохо — ведь если потепление сделает нашу территорию более пиздатой (а у нас ≈65% территории это вечная мерзлота) то мы охуенно заживем, а всем кто к нам насыпется потому что ихний рай затопило, будут нам педали крутить и ток добывать. • хорошие новости: пиздец ожидается в 2050 году, так что бикоины можно продолжать майнить • венесуэле, бразилии и канаде — пиздец. • пердеть нельзя
В вино–водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить. — Девочка, а ты донесешь столько? — Вот и я думаю, может одну здесь ебнуть?
Разговаривают два друга: - Кем ты хочешь стать? - Сэксопатологом. - И чем ты будешь заниматься? - Ну, представь, идут три девушки, едят мороженое. Одна его лижет, другая кусает, третья сосет. Кто из них замужем? - Я думаю, та, что кусает. - Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как ты я и буду заниматься. Максимка.
Вспомнилось после прочтения №10 от 24.11. Прохожу мимо театральных афиш, механически отмечаю надпись "Велосипед и семь тормозов". Потом начинаю думать - как это так может быть, и что это может означать, спектакль это или концерт, или соревнования какие-нибудь? Иду обратно, смотрю - это "Белоснежка и семь гномов":/
Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.
Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с презервативами? Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на ночь-пососать...
Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))
Из таковских новостей о московском шторме:
Сметая все на своём пути, московский регион испытал на себе действие урагана небывалой силы . Почти как у Чехова: " Проезжая мимо станции, у меня слетела шляпа."
Вдруг какой-то старичок-паучок нашу Муху в уголок поволок — хочет бедную убить, Цокотуху погубить! Вдруг откуда-то летит, маленький Комарик, и в руке его горит маленький фонарик. «Где убийца, где злодей? Не боюсь его когтей!» (с)К.И. Чуковский
"Здорово, бабуля!" - "Картошку копаю", "Пизда ты глухая!" - "Да, есть и гнилая", "Ебать тебя надо!" - "Пора, уже осень", "Хуев тебе тачку!" - "Да хоть бы мешочек".
Просыпается Зеленский в публичном доме. Всё болит. Голова болит. Член болит. Попа болит. Ничего не помнит. Спрашивает: - Что вчера было? Ему отвечают: - Вначале ты рояль членом долбил. Потом тебя членом долбили. - А голова почему болит? - Так ты ж теперь президент Украины! У Байдена отсосал!
Едет н.р. на мерсе 600 по шоссе, километров так 80 в час. И обгоняет его запарожец на офигенной скорости. Н.р. офигел и думает - надо бы его догнать. Кое-как догоняет на скорости около 200 км/ч, открывает окно и видит: деда впившегося в руль и утонувшего в сиденье. Н.р. кричит деду: - Дед, а че теперь делать-то будешь ? - А теперь ВТОРАЯ !!!
