Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я понимаю, что это не афоризм. Но это идиотизм и очень-очень черный юмор нашего правительства. Николай Панков: "Что касается семей, кормильцы которых будут призваны в ВС на 1 год службы. Если жена беременна, то она будет получать 4 тысячи рублей в месяц. После рождения ребенка ему государство будет выплачивать 2 тысячи в месяц. Таким образом, по нашим предложениям, совокупный доход семьи будет составлять 6 тысяч рублей".
На вокзале. толпа народа с поезда идет. Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку. догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам. Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе оправдывается... -Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...
Идет девушка поздно вечером домой. В друг слышит за ней кто-то тоже идет. Оборачивается - мужик какой-то. Она пошла быстрей, тот за ней. Она в переулок свернула- тот за ней. Она побежала- тот тоже. Девушка давай бежать у своему дому тот за ней. Забегает в подъезд и мужик за ней. Она в лифт - и он туда же. Нажала свой этаж - едут. Вдруг лифт остановился -свет погас. Герла, понятно, - на грелку: туда-сюда. Дрожит вся. Думает сейчас изнасилует или вообще убъет. Ну думает: "Лучше уж я сама". Говорит: -Давайте я вам минет сделаю. Мужик (понятно дело): -Ну давай. Сказано-сделано. Тут мужик в виде благодарности и говорит: -Закуривайте. Зажигает спичку...... Девушка: -Папа !?!?!?!?!?!?!?!?! Мужик: -Маша?!..... ТЫ КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Уж не оставишь на подушке ты несколько своих волос И рано "С добрым утром милый" не твой мне голос произнес Уж не ласкать твоих мне бедер, в объятьях не бывать твоих Все потому что ты трудяга – работаешь ты за двоих
Начну с того что номеров телефонов у нас на работе 5 штук, из которых я помню только один. И вот как-то я решил позвонить своему товарищу (назовем его Алексанром). Нужно сказать что он имеет обостренное чувство юмора и может развести человека на раз. Рабочего телефона не помню и набираю его на мобильный. Вот он поднимает трубу и я, чтобы не обременять его излишними разговорами в бизнес время, прошу его сказать стационарный номер чтобы мы могли нормально пообщаться. Он мне говорит номер и я его сразу же набираю на стационарный телефон. Берет трубку секретарь, но вот че то голос у нее какой-то странный... знакомый очень... Я с уверенностью того что я все-таки попал туда куда надо говорю: "Будьте добры Александра", а она мне говорит, что у них в помине таких не было нету и вряд ли будут. Я говорю: "Как же, вот мне дали номер телефона только что..." И тут она (секретарь), спрашивает: "Максим это ты?...". Ну и тут я начинаю понимать что это наша, родная секретарь и звоню я по одному из 5 наших номеров!!! Да.... АОН - это сила!!!
Отец рассказал. Было это где-то 40 лет назад. У Отца была старая пристарая собака, он ее не хотел убивать, а на дворе было 1 апреля, вот он и решил пошутить над собачкой со своими карифанами. Собака тем временем спала на земле, полурастаявшей. Рядом стояло старое карыто, ну они и накрыли ее этим карытом:), а собачка спит, типа ниче ей не мешает! берут каждый по палке, и начинают долбить по этоме карыту(оно было железное)!!! собачка просыпаясь от сладкого сна, попадает в темноту в закрытом помещении, да еще кто-то долбит сверху ужасно страшным громким БУМОМ!!!!! Сначала был недолгий рев собачки, а потом она ушла с этого света в иной мир и оставила им только вонючую кучку своего последнего пока!!!!!!(представте только как звучит железо, когда по нему долбят... ,УЖАС :)
Елена (19.08.2007 16:03) :-))нет, не подумай даже)))
Макс (19.08.2007 16:03) Глазки строишь?
Елена (19.08.2007 16:02) ;)
Макс (19.08.2007 16:02) Конечно пусть!
Елена (19.08.2007 16:00) да и пусть
Макс (19.08.2007 16:00) А милиция нет-нет тоже покуривает, кстати.
Елена (19.08.2007 16:00) ну у тебя потому что только об этом и разговоры, следовательно и мысли
Макс (19.08.2007 16:00) Ты не из милиции????
Макс (19.08.2007 15:59) откуда ты знаешь???????????
Елена (19.08.2007 15:59) мдаа я так и предполагала что ты об этом думаешь))
Макс (19.08.2007 15:58) Я мечтаю о солнце... луг... конопля.... конопля... куча конопли... Я голый бегу и шарики катаю... А потом какая-нибудь девочка с меня стирает пыльцу... мы садимся и курим-курим-курим! Я же нет-нет тоже покуриваю!
Макс (19.08.2007 15:56) Угадай о чем я!
Макс (19.08.2007 15:56) О чем ты сейчас думаешь?
Макс (19.08.2007 15:56) Давай тогда лучше накуримся!
Елена (19.08.2007 15:56) да и ладно....
Макс (19.08.2007 15:55) У меня есть такой! Деревянный круче... А трава еще хлеще срубает!
Елена (19.08.2007 15:55) возле площади который
Елена (19.08.2007 15:55) там уже наверное нету
Макс (19.08.2007 15:55) в каком?
Макс (19.08.2007 15:54) В магазине
Елена (19.08.2007 15:54) в магазине...
Макс (19.08.2007 15:54) Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?
Макс (19.08.2007 15:53) Мне так много есть о чем стобой покурить... ой поговорить
Елена (19.08.2007 15:53) ниче я непробовала
Елена (19.08.2007 15:53) да.. я ща
Макс (19.08.2007 15:53) Лена! АУ!
Макс (19.08.2007 15:53) Пробовала химку хоть раз?
Макс (19.08.2007 15:52) Я тоже нет-нет покуриваю
Макс (19.08.2007 15:52) Ты тоже нет-нет красивая
Макс (19.08.2007 15:51) Веер у тебя ахуительный просто! Где брала?
Елена (19.08.2007 15:51) :-)) ну вот приедешь и поговорим
Елена (19.08.2007 15:48) Получены файлы
Макс (19.08.2007 15:50) Встретимся, поедем уток постреляем! Травы килограмм я с собой возьму
Макс (19.08.2007 15:49) ау Лена!
Макс (19.08.2007 15:49) Ну так мы может встретимся?
Макс (19.08.2007 15:48) Писец меня тараканит...
Макс (19.08.2007 15:48) фывапролджэ
Макс (19.08.2007 15:48) Там плохо видно...
Елена (19.08.2007 15:47) ну вон смотри..
Макс (19.08.2007 15:47) Пришли фотку, солнце!
Елена (19.08.2007 15:47) понятно))))
Макс (19.08.2007 15:47) понюхиваю! Я сейчас не здесь... Я там (где клен шумит, над речной волной!) Я на море отдыхаю...
Елена (19.08.2007 15:45) покуриваешь))))
Макс (19.08.2007 15:45) Я же тебе говорю, яне курю!
Елена (19.08.2007 15:45) а я вообще НИЧЕГО не покуриваю и некурю, а ты че сдесь ща?
Макс (19.08.2007 15:44) Может встретимся как-нибудь? Я нет-нет тоже покуриваю!
Елена (19.08.2007 15:43) :-))
Елена (19.08.2007 15:43) улица зеленая
Макс (19.08.2007 15:43) Даже цвет зеленый...... пяточка.....
Елена (19.08.2007 15:43) ааа там... ну а я чуть дальше... если прямо по зеленой идти...
Макс (19.08.2007 15:42) Где Чинар! На въезде... Не тупи... я же говорю, давай расскуримся!
Елена (19.08.2007 15:42) а это где? :-))
Макс (19.08.2007 15:42) На степной
Елена (19.08.2007 15:41) а ты где тут бываешь?
Елена (19.08.2007 15:41) да в районе заправки...\
Макс (19.08.2007 15:41) Серьезно не курю! Так на какой улице ты живешь?
Елена (19.08.2007 15:40) :-))
Макс (19.08.2007 15:40) Я тоже не курю... Парочку паровозов и все на фоксе!
Макс (19.08.2007 15:39) Поближе узнаем друг друга
Елена (19.08.2007 15:39) да не курю я)))
Макс (19.08.2007 15:39) Так может расскуримся?
Елена (19.08.2007 15:39) а мне твое незнакомо почему то...
Елена (19.08.2007 15:39) S:-oда???
Макс (19.08.2007 15:39) Личико у тебя знакомое!
Елена (19.08.2007 15:38) а с чего ты про лдк так вдруг спросил?
Макс (19.08.2007 15:38) С Уссурийска
Елена (19.08.2007 15:37) а вообще откуда?
Макс (19.08.2007 15:37) Бываю там!
Елена (19.08.2007 15:36) так надо еще узнать друг друга.. а ты что тоже с лдк чтоли?
Макс (19.08.2007 15:36) Так я могу быть твоим парнем?
Макс (19.08.2007 15:35) На какой улице?
Елена (19.08.2007 15:35) да
Макс (19.08.2007 15:35) Почти оттуда! Ны не на ЛДК живешь?
Елена (19.08.2007 15:33) из далекого Дальнереченска))) а ты откуда?
Макс (19.08.2007 15:33) вот он я
Макс (19.08.2007 15:33) Ты сама откуда? Давай я буду твоим парнем?
Елена (19.08.2007 15:33) нет у меня парня.
Макс (19.08.2007 15:33) У тебя есть парень?
Макс (19.08.2007 15:32) Сердцу не прикажешь!
Елена (19.08.2007 15:32) :-))ну че ты ко мне пристал?
Макс (19.08.2007 15:31) Ау пись! Куда пропала! Без меня раскуриваешься?
Макс (19.08.2007 15:24) С тебя растворитель!
Макс (19.08.2007 15:24) Давай накуримся? Я принесу свою... Ахуительные макушки!
Елена (19.08.2007 15:14) отстань
Макс (19.08.2007 15:14) чо нюхаешь?
Елена (19.08.2007 15:13) S:-oиди нафик
Макс (19.08.2007 15:13) судя по ответам ты пиздишь! Или куришь или нюхаешь!
Разговор в асе двух знакомых, которые обсуждают как лучше расположиться на ночь после пьянки. Дело происходит где то за неделю до предполагаемой даты.
Состав компании: Flat owner - хохяйка квартиры, Один из гостей - понятно. Сергей и Маша - встречаются около двух месяцев. Галя и Паша просто симпатизируют друг другу. Синяг - немного странный парень, но классный программер.
Все действующие лица учатся в одном вузе, но Flat owner, Один из гостей и Сергей учатся на 6 факультете на специальности прикладная математика (соотв-но их все называют приматами), Паша и Синяг на том же факультете, на на специальности АСУ(соотв-но асушники), а оставшиеся девушки - на 5 факультете.
Все имена и клички изменены, любое совпадение с реальными событиями случайно.
Flat owner (11:21 PM) : Синяг с Пашей спать не хочет... Один из гостей (11:22 PM) : а зачем ему с Пашей спать? Один из гостей (11:22 PM) : я за ним таких наклоностей не замечал:-) Flat owner (11:23 PM) : Ну не со мной же? Вас: Сергея, Машу, Галю и тебя я на диван. Один из гостей (11:23 PM) : не хило Один из гостей (11:23 PM) : а мы поместимся? Один из гостей (11:24 PM) : и почему именно такое разделение? Один из гостей (11:24 PM) : ты не пойми, что я против... Flat owner (11:24 PM) : Его с Пашей на кровать, сама на другую. А ты как хотел? Поместитесь. Утромбуем. Не знаю. Один из гостей (11:24 PM) : у тебя так своеобразно получилось Один из гостей (11:25 PM) : скрестить приматов с 5 факом, а асушников отдельно вообще Flat owner (11:25 PM) : Почему? Так и надо. Вы же не будете устраивать групповуху? Один из гостей (11:26 PM) : а ты там еще камеру поставишь? :-D Flat owner (11:26 PM) : Ага. Дом-3, ночевка. Один из гостей (11:27 PM) : :-D:-D:-D:-[]:-> Flat owner (11:27 PM) : Синяг матрас собрался тащить. Один из гостей (11:27 PM) : бывает Flat owner (11:28 PM) : Не хочет он с Пашей. Один из гостей (11:28 PM) : в общем я согласен, но тока если без Сергея:-) Один из гостей (11:28 PM) : ему пусть тоже Синяг матрас тащит:-) Flat owner (11:28 PM) : Почему? А Машу куда? Один из гостей (11:28 PM) : а я про Машу чего нибудь написал? Flat owner (11:32 PM) : Ой, мама... Один из гостей (11:32 PM) : а что? Flat owner (11:32 PM) : Он предложил тебе с Пашей спать. Один из гостей (11:32 PM) : а он сам куда? Один из гостей (11:33 PM) : для участия в реалити шоу? Flat owner (11:33 PM) : На матрас. Один из гостей (11:33 PM) : я не понял, меня и на диване все устраивает Flat owner (11:34 PM) : Так, короче, все прут свою лежанку, мне пофигу, что. Один из гостей (11:34 PM) : :-)правильно Один из гостей (11:34 PM) : тока кстати если уж на то пошло, то Пашу надо с Галей Один из гостей (11:35 PM) : в общем предложение следующее: Сергей, Маша, Паша, Галя - на диван под камеру, ты - на кровать, я - на матрас синяга, а его на коврик у двери Один из гостей (11:37 PM) : а если совсем серьезно, то я навряд ли смогу с ночевкой. Судя по тому, что Сергей говорит, Маша тоже Один из гостей (11:38 PM) : так что максимум часов до 10-11 не позже я думаю, да и то тогда домой получится добраться ближе к 12
Только что на сайте евроспорта, он-лайн трансляция: Гонка уже началась. Первой из россиянкО под 26-м номером на дистанцию уйдет Альбина Ахатова, которая возвращается в большой биатлон после почти двухлетнего перерыва PS www. евроспорд.ru
Ноч была, Пора дамой, шол я тихо и спокойно, Тут на встречу из угла выбегают 2 парнишки, начинают меня бить, Бьют жестоко и насильно, а дубинки У них Клас, Как вьебу меня меж глаз, запинали меня падлы, яж не в чем не виноваь, с меня сняли мой пятжак, и нассали мне в батинки, напливали на лицо, Я проснулся под Забором, еле смог глаза открыть, надо было ссать в сартире а не под забор ходить!!! (Мораль стишка такова Нажрался не ссы под забором ато можеш П.зды получить И помни у забора всегда есть хозяин!!!)
Мне в песне группы "Мумий Троль" (наверно пишется так) Владивосток 2000 вместо фразы "наступят времена почище" года три слышалась фраза "наступят времена мальчишек".
Как то от делать нечего решил пообщаться с кем-нибудь в сети посредством ICQ.. Просто поболтать да поприкалываться с забугорным народом. Ну и пока лазил по сайтам да сканировал ICQ выпил немного пива. Через некоторое время нахожу чела из Италии. Город Рим. Между ним происходит следующий диалог. Что называется IP-телепатия:(Заранее извиняюсь за плохой английский и за вольный перевод написанного)
Maxwell 08.04.20 3:20 I am a human from net!!! How doing? Я человек из сети, как дела?
Andrea76 08.04.20 3:20 wow a human..... О, человек......
Andrea76 08.04.20 3:20 surfing over the net путешествуешь в сети
Maxwell 08.04.20 3:21 just wanna relationship and speaking with somebody!!!! Просто хочу пообщвтся и поболтать с кем- нибудь!!!!
Andrea76 08.04.20 3:22 but in Italy the time is 2.20...I`m goin` to sleep... В Италии 2.20 и я иду спать...
Maxwell 08.04.20 3:22 In Russia time is 3.22 and i`m awake.....you are so tired? В России 3.22 а я не сплю.... что устал?
Maxwell 08.04.20 3:24 Can you show me the Colliseum today? Можешь показать мне сегодня Колиззей?
Andrea76 08.04.20 3:24 have u drink tonight? Ты что пил сегодня вечером?
То ли телепатия, то ли в Италии Коллизей просят показать нетерзвые люди.... не знаю.... общаться я дальше не мог да и человек спать хотел. А ему тут про Коллизей втирают.
Произошло это в общежитии тимирязевской академии ночью. Наглухо пьяный студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор. А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже малость подох****. Вот такая история
Значится дело было так, идем мы както вечером и пьем пивко... Идем идем не кого не трогаем. Проходим мимо сотовой компании под названием COSCOM Я пытаюсь прочитать это название вслух итут неожидано спотыкаюсь и у меня получается сказать вместо COSCOM, COSсука..... Оба ржали как ненормальные...
звонит телефон - ззззззынь! Интернет провайдер, я вас слушаю. - Здравствуйте!!! - Здравствуйте. - Я вот подключился в прошлом месяце, пришел пополнил счет в этом месяце и не могу войти ни на один сайт. - У вас не работает интернет? или же у вас нету денег на счету? - Вы пробовали счет проверять? - Эмммм... а как это?! - Нуууу, при подключении мы записывали вам все адреса и говорили, что они пригодятся. - Эмммм... я потерял... не знаю где было... потерял... - Ладно тогда я щас проверю... Назовитесь... Логин ваш... или имя компьютера.. - Ээээто... 00334652вася? - Это скорее всего ваш пароль... Назовите свой логин... - Ну мою фамилию?! Или что Вам назвать, я Яковлев... - Нет. Имя компьютера в сети. - А ну... Самсунг... - Нету у нас такого компьютера! - Дак как нету?! Я в магазине покупал в прошлом году!!! 19 дюймов!!! - Это ваш монитор!!! А мне нужен логин ваш в сети? Имя вашего компьютера!!! - Эээээ... щасс... подумаю.... - Не надо! Стоп... давайте не так... давайте пошагово выясним причину и устраним ее.... - Вот вы подключаете соединение с интернетом, далее вводите адрес сайта и оно пишет "невозможно отобразить страницу"?? - Какое подключение с интернетом?! Это там где Интернет ЭксплоВер написано в пуске?! - Нет, это на рабочем столе ярлычек "Подключение к Интернету" - Ааааа... Млять...
О моей собаке. Меня моя сабака (фр. бульдог)чуть не порвала. Досих пор вспоминаю. Вроде не кусался ни когда. Дело было так. Вобщем гуляю я с ним вечером, темно уже. Стоит он значит в кустак что то нюхает, ну думаю, сейчас я его испугаю. Подкрадываюсь с зади, хватаю его за задницу, и громким голосом так: А! Попался! И тут он, толи с пересеру, толи от такого хамства по отношению к себе, поворачивается, и как попрет на меня, на полном серьезе! Я еле отбился. Хорошо оказалось то, что я бегаю быстрее него! Вот такая вот история. Прикинь!
Холмс, извините, затянул с ответом по техническим причинам.
Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже народу наш спор поднадоел.
А вот Вам материал для ответа:
«Определения следует использовать ТОЛЬКО еврейские, иначе, например армяне начнут указывать эвенкам, кого считать таковыми» - из Вашего поста.
На первый взгляд, все верно. Разберемся, что смущает.
Почему ТОЛЬКО еврейские?
1. Только это определение корректно, так как все прочие названия могут обидеть самих евреев.
Абсолютно согласен – тогда нам не о чем и спорить.
2. Только это оперделение корректно, ибо оно является единственно верным, единственно правильным, некой «надгруппповой истиной»
Вот при таком подходе начинаются проблемы и нестыковки.
Что для Вас истина? Для меня, это то, что можно вывести строгой логической цепочкой, например так:
1.Семейство кошачьих является частью вида млекопитающих. 2.Все кошки – относятся к семейству кошачьих. 3.Любая кошка – млекопитающее.
Если нет ошибки в изначальных утверждениях и нарушений логики в процессе, последнее утверждение – истина.
Что получается у Вас:
1. Для «Нормального» человека истина - только то, кем его назовут свои. 2. Для «ненормальных» понятие истины не имеет смысла (абсурдно, вредно, не нужно – любое слово подставьте). 3. Истина – только во «внутреннем» определении.
Заметьте, что первые два пункта содержат системные ошибки – Вам никто и никогда не предоставит право решать, кто нормальный, а кто нет. То есть утвержение будет целиком зависеть от Вашего мнения – кого отнести к нормальным. А для всеобщей «надгрупповой истины» это недопустимо. Ну давайте тогда истину голосованием устанавливать, только называться это будет уже не истина, а демократия.
Видите, Холмс я вынужден тянуть Вас, далекого от этих проблем бедного сыщика, в глобализм, так как само определение «надгрупповой истины» может являеться тольео всеобщим, то есть глобальным.
Напоследок пару примеров. Эвенки решили советом старейшин, или вообще всеобщим референдумом, что записывают в Эвенки любого, кто лежа от груди жмет 150 и имеет Ай Кью не ниже 150. Допустим, нашлось много желающих (отвечающих признакам) записаться в эвенки. А в это время один знаменитый этнограф (сам, допумтим, армянин) всю жизнь посвятивший изучению эвенков как этноса выступает с протестом – это же антинаучно!
Следуя Вашей логике эвенки будут однозначно правы, а старый армянин – нет. Так получается? Тогда я сдаюсь.
И еще об использовании только «внутренних» названий. Вы употребляли в жизни слово «индеец»? И я употреблял. Нас с Вами следует признать «ненормальными», так как сами себя североамериканские аборигены никогда так не называли, а назывались, допустим, могикане, гуроны и проч. Да и многие признаки отнесения к индейцам наверняка не совпадали у «бледнолицых» и «аборигенов». Впрочем, это так к слову, так как это не слишеом расходится с Вашей логикой, все именно так и будет - наше определение для индейцев не нормально, но это все же не значит, что единственно нормальным (надгрупповым, истиным, верным) будет аборигенское собственное определение. Я лишь говорю о том, что эти определения РАВНОПРАВНЫ, наше - в нашем кругу, в их кругу - их собственное определение.
Если Вам по-прежнему интересен наш спор – отвечайте [email protected] или по – прежнему здесь, а я любой Ваш выбор поддержу, хотя если честно, то и мне уже поднадоело.
С уважением, Задумчивый кот (ну или просто Кот – как Вам удобнее)
У нас на работе - большая комната и восемь человек сотрудников сидят плечо к плечу. Должен сказать - все молодые. Каждый занимается своим делом, и если есть свободная минутка, кто-нибудь забегает на anekdot.ru. Особенно понравившиеся истории читаются в слух, чтобы люди занятые могли насладиться. Вот и я зашел сегодня и прочитал в слух историю про любовные забавы в ритме "циганочки". Прочитал - все посмиялись, представили, наверное, как оно....... , а одна девушка задумчиво так спросила: - А сколько там песен-то было?
Спасибо за пополнение моей коллекции «очепяток по Фрейду» (цитирую): «Только это оперделение корректно, ибо оно является единственно верным, единственно правильным, некой «надгруппповой истиной»"
Поймали, Доктор, маху дал. Коннчно же, имелось в виду "Только это оперделение следует употреблять в речи, ибо оно является единственно верным..."
Меня не извиняет даже то, что я таким образом пытался сформулировать тезисы Холмса. Значит, к чужим тезисам я все же отношусь менее аккуратно. Что можно сказать - буду внимательнее.
Как я провел лето Сочинение ученика седьмого "б" класса. Это лето было особенным, потому что я ездил на море. На море классно! Там солнце, теплая вода и папа с мамой. Папа говорил перед поездкой маме: "Возьми лифчик с надувом, а то я вместо тебя, буду смотреть на девчонок". Папа ехал на море с синяком под глазом. Так как в школе Марья Ивановна задала нам опять много литературы прочитать, я с собою взял все книги из центральной библиотеки. Когда мы приехали в аэропорт, то тетенька сказала что так много книг запрещается брать с собою, потому что они не поместятся в самолет. Пришлось оставлять. Я летал домой чуть ли не каждую неделю за новыми книгами, зато много повидал: остановил террористов, был приглашен на службу в КГБ, а потом мне цыганка сказала что я стану президентом..... Да клевое тогда лето было. а теперь и на лыжах не покатаешься, борьбой не позанимаешься....
Решили Гена и Чебурашка поиграть в выборы. - Я буду толпой!-сказал Чебурашка. - А я буду кандидотом на выборах!-сказал Гена. Начал Гена давать обещания, как вдруг ему заехали в глаз яйцом. - Чебурашка, это ты кинул в меня яйцом!?-разгневано крикнул Гена. - Нет, Гена это кто-то из толпы.
Произошло только что :) Среда 28 декабря 2005 время около половины десятого года милые посиделки с водовкой в одном из автосалонов!!!! :) Питера :) Один из продавцов изрядно испивший святого белого напитка говорит, ессно перибивая всех: - Кстати у меня есть знакомые в лесохозяйствах!!!!