Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с ребятами пловцы из команды города Чехова. Ездим на сборы и соревнования. Ну и как полагается очень любим приколы и розыгрыши. Тем более, что подвернулась подходящая кандидатура и место - мы были на соревнованиях в подмосковной Дубне. Был у нас в команде один тип - Масонов, он всех уже порядком законал и решили мы ему устроить чистку пургеном(слабительное такое). Пургена, правда не оказалось - использовали другое слабительное сенаде. Мой друг Игорек сказал, что от двух таблеточек его бабушка оставляет душу в сортире на 3 дня. Но из-за нашей безграничной любви к Масонову мы ему после заплывов в колу подмешали 12 таблеток, чтобы наверняка. Ребята в его комнате передали, что он через час перестал слушать музыку и как-то странно позеленел. В туалет идти не хотел - в той общаге, где мы остановились лучше было срать на улице. А на дворе зима. В общем, незнаю уж как, но он выжил этой ночью без толчка. А на следующий день мы уезжали домой с Курского вокзала. Масонов, невыспавшийся и усталый, бежит к платному туалету на вокзале - не выдержал все-таки. Мы за ним. За такое "шоу" и 3 рубля заплатить не жалко. Звук же, который издал Масонов, сидя на толчке, неподдается описанию, как крик простуженного осла, такой дрищ его пробрал. Но бедняге похорошело - столько говна из него вышло. Причем и в прямом и в косвенннном смыслах. Вот так наша команда правит характеры.
Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
Жила-была женщина и родила она ни ребенка ни зверушку, а колобка. Вот живет он, да живет. И вдруг захотелось ему ручки да ножки. Собрала женщина последние деньги и сделала операцию своему ненаглядному сыну. Однажды приходит к ней любовник, начал приставать, а ей неудобно показывать такого ребенка, и спрятала она его в туалетный бочек. После бурной любви пошел он в сан. узел. Слышит она шум, гам разносится от туда. Выходит он довольный и веселый и говорит -" Ты знаещ кокого я паука сейчас в туалете убил".
(На тему задолбавшей уже рекламы по TV) На нашем канале скоро полюция. Смотрите сериалы: Даш Василю 2 Евлампий Перепихонов Виол Мандавошкин по романам Хера Моржового.
"Надеюсь, что Дима Вернер позволит этот забавный эксперимент.
1/3 посетителей живут в США таки. Так что придется товарищам с завышанной потриотичностью считаться с нашим мнением."
Уважаемый, а кто ж об этом спорит? Относимся к вашему мнению со всей возможной внимательностью. По-моему речь шла всего лишь о том, чтобы "отдельные товарищи" из состава 1/3 не делали оскорбительных обобщений о стране, где имеют счастье (несчастье?) проживать все же 2/3 посетителей!
"Теперь, ко всем кто "в той стране". Ну сколько можно об одном и том же?!?! Всем давно доказано как вы крепко любите свою родину (как она еще от такого потока любви не забеременела?). Давайте чуть меньше лобызания на людях, а?
Теперь, ко всем кто "не в той стране". Ну чего это вы все время стараетесь доказать что у вас член ширше и длиньше. Он у вас такой же как и до того как вы иммигрировали. Может вы его катаете в лучшей тачке или в красивее дом заносите, но это вам легко не дается, не делайте волны. И если вы сильно хотите презирать страну в которой есть расизм, антисемитизм, антиблондизм и еще всякий изм, давайте начнем с той, в которой вы сейчас.
Вламывается вооруженный бондит в Банк спермы. И говорит: Эй сука достовай 3 литровую банку спермы, Секретарша говорит: Да вы что охуели. И достает. Бондит говорит: А теперь сука пей, Секретарша говорит: Вы что совмей охуели. И выпивает. Бондит, снимает маску и говорит: Значит дома мы не можем, нас тошнит!
2108 год. Лекция в Мичиганском университете. Тема "Эволюция института президентства в США". "... а ровно 100 лет назад белая обезьяна (Дж. Буш) превратилась в черную (Б. Обама)....."
Как-то встретились два школьных приятеля - Русский и Чукча. Пришли к Русскому. А тут жена на стол накрыла - как раз пельмени. Сидит Чукча, жует, нравятся, мол, пельмешки. Вот он и спрашивает: - Как такое, однако, готовится? - Очень просто. Мясо прокручивается на мясорубке, заворачивается в тесто и варится. На следующий раз пришел Русский к Чукче, а тот тоже пельмени на стол ставит. Сели, едят, только Чукча не ест, Русский спрашивает - Почему не ешь? - Мясорубка болит.
Дорогой товарищ, который не смог решить задачу своему сыну. Ради спортивного интереса я попробовал ее решить. Вроде получил некий внутренне непротиворечивый ответ - машина из А прошла 101 км, машина из Б соответственно 104. Если это правильный ответ, и заинтересует мое решение - пиши :) Если неправильный - то, будь добр, скинь ответ :)) Посмеюсь... 165516 [собака] маил тчк ру.
- Дорогая, когда ты родишь мне мальчика? - Дорогой, я тебе это уже говорила, еще до нашей свадьбы. - Когда у тебя будет зарплата, не менее тысячи долларов на каждого члена семьи. - А после свадьбы по причине скрытой инфляции и обнаруженными в тебе недостатками добавила: - когда у меня будет: иностранная машина; двухяростная квартира и кругленький счет в банке. - а у тебя будет: член 21 сантиметр; бицепс 55 сантиметров; и степень доктора наук PhD, что бы нашим детям было, о чем с тобой поговорить.
Я ему дал сигарету , он спросил а спички есть. Я ответил нет парнишка и вилел мне пидор сесть. Я стаю как охуевший в непонятках бля-буду и козла без разговоров прямиком послал в пизду. Вдрук я вижу кое-как мне в ебло летит кулак. Я упал бошка кружиться, кровь хуярит изо рта бошку я поднял дурак и схвотил в ебло бошмак. Чмо сказало ладно блять будиш ты сейчас сосать вынул шляпу идиот нежно положил мне врот я соснул разок другой он промямлел о родной. Вдрук я словно закипел и парнишки шляпу съел ну ни съел а откусил и ворту ее насил , а пацаньчик так орал тряпкой шляпу завязал. Выплюнул его конец и сказал тебе пиздец будиш знать едрена-мать как парнишком врот давать. Уебал ему в торец тот бедняга уебался побледнел и обасрался,умир сволоч да пиздец на полу лежал конец вонь стояла на курилку я достал с кормана вилку и сразмаху идиоту я воткнул ему прям в жопу. Вот такое приключение, приключилося со мной после зверского убийства я пошел к себе домой !!!
Как начинаеться утро Скинхеда, проснулся, побрил голову, натер спиртом татуировку, вышел на болкон, перезаредил Винтовку, и сыпя с болкона Марехуану приговаривает... Хипи Хипи Хипи Хипи
Каменный век. Циклоп бежит размахивая дубиной за кабаном. Вдруг кабан забегает в темную пещеру. Через несколько минут из пещеры выбегает в ужасе циклоп, а за ним следом кабан. Из пещеры сразу же появляется армян с чл... м в руках и орет: - Эй, волосатый - жопу мой! А с тобой, одноглазый, мы еще разберемся!!!