Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщины разделяются на три типа На ДЕВОЧЕК,ДАМ и БАБУШЕК ДЕВОЧКИ разделяются на ДЕВОЧЕК и НЕ ДЕВОЧЕК ДАМЫ разделяются на ДАМ,НЕ ДАМ и ДАМ но не вам А БАБУШКИ не разделяются,они разлагаются.
Англичане отдыхают так: идут в паб и там тихо-вежливо пьют пиво, никаких тебе там скандалов или мордобоя. Понятно, им стало интересно, а как отдыхают русские? Наверное, тоже в пабах? А ни фига подобного! отвечаю я глупым иностранцам (по-английски, конечно). Русские отдыхают иначе. А как? Надо сказать, что большая часть моих друсей прошла через КСП и сохранила некоторые привычки того веселого времени. Вот я и говорю: "Русские пьют в лесах бутылками водку и поют песни". Шок. Образ России за рубежом! Жалко, не добавил: "И бьют друг другу морды", что тоже случалось не раз с перепою, согласен, но я уж решил остановится. А про медведей рассказать им не смог, потому что не было на КСП медведей.
У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших и более 90% за Каримова. Теперь сама история. Звоню я в Ташкент: - Ну как, ходили на выборы? - Нет, дочка ходила (дочке 15 лет) - И что, пустили? - Да, проголосовала за нас троих (родители и брат) - А за кого голосовала? - За Ахмеда... И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых. Вот так голосуют в Узбекистане!
Собрались Путин, Ельцин и Горбачев. Путин говорит: "Я крутой. Я ведь второй в истории России президент". Ельцин говорит:"Я еще круче. Я ведь первый." Горбачев подумал, что чем меньше число, тем круче и говорит:"А, я еще круче, я нулевой."
на днях тут была история про стиральную машину, которую сначала взяли а потом вернули. так вот, в Царицыно (г. Москва) такие штуки не проходят. и вот пример. год назад у нас в доме был ремонт. соседи мои по коридору - все старые и немощные. и у всех старые стиральные машины стоят в коридоре. одна их них года так 1950 вроде. так вот, пока я с корешом вторую машинку не без труда выносил на помойку, первую уже разобрали на части. а прошли всего лишь 7-10 минут. вот так-то...
Одним из первых законов, который следует принять подконтрольной В. В. Путину Думе, должен стать закон о клонировании человека. Только после этого российские генетики на законных основаниях смогут заняться удвоением ВВП.
Идут по улице 2 юных блондинки и видят, что навстречу приближается эдакий МАЧО - ну все при нем! Одна шепчет другой: - Маш, смотри - иностранец! - Ну и что? - Давай познакомимся! Может, у него друг есть! Выйдем замуж, уедем за границу! - Да неудобно как-то... - Маш, ну ты же знаешь по-английски, ну заговори с ним! Подходят ближе. Маша, тоненьким голоском: - Ду ю спик инглиш? - Канэшно хачю!
Друг расказал. Они жили летом в лагере. В этом лагере были куча палаток, камбуз, штаб-квартира и сартир. На последнем остановлюсь подробнее, дело в том, что он был в виде телефонной будки (просматриваемые места были заделаны брезентом). И когда кто-то туда шел, если его спрашивали, куда собрался, он говорил с Нью-ірком пообщаться. Вот как-то раз он так сказал одному новичку, а тот не знал, что это такое, афигел. Его можно понять, на острове телефонов раз два и обчелся, а тут из палатки в Нью-ірк звонят. А второй раз он афигел когда попал в этот "переговорный пункт":))
Вызывают мужика (М) в больницу врач (В) и говорит: В – У меня две новости одна плохая, а другая хорошая, с какой начинать? М – Давайте с плохой! В – Дело в том, что Ваша жена попала в аварию и сейчас находится в коме, а характер комы такой, что ей в течении всей ее жизни будут необходимы дорогостоящие препараты, специальная техника, сиделка и я уверен, что это все повлечет за собой огромные растраты которые заведут Вас в финансовый крах, короче Вы станете нищим! М - Да…, а какая же тогда хорошая новость? В – Она умерла!
Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает, только что прочитал на известном женском сайте: Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.
Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского сайта: Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.
Работаем с приятелем (вместе в одном институте учились) в одном госучреждении. Отделов много, коллективы женские молодые... Приятель просит меня завизировать и подписать в бухгалтерии какой-то документ, поскоку времени у него нет, чем-то иным занят. Зная о том, что у него там зазноба, я ессно говорю- "Сходил бы сам-то что ли, все-таки епархия опять же твоя. Больше, мол, по линии бухгалтерии пересекаешься". Он говорит "Не епархия, а ебархия, а это разные вещи"))
Футболист из Германии Траховски следуя примеру португальца Фигу, бразильца Кака и игроков Марселя Насри и Манданда ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш А футболист Йоп наоборот сразу подписал контракт с ФК Москва Максим
Необходимо, чтобы руководство компании не говорила, но своими действиями показывала:
1. Инициатива наказуема. 1.1. Даже если Вы новый сотрудник и полны энтузиазма, то через 2 месяца вас съест бюрократия 1.2. Некоторые заменяют понятия бюрократию на корпоративная культура
2. Ошибки нельзя делать 2.1. Сотрудник должен ВСЕГДА работают без ошибок 2.2. Если у Вас случилась ошибка мы ничего не будем делать. Вас съест СОВЕСТЬ. 2.3. Неудачи и ошибки означают неумение работать. 2.4. Менеджер – это человек, который боится сделать ошибку.
3. Корпоративная культура УСПЕХА 3.1. Лучшие работают 25 часов в сутки, не конфликтны, ни чего не просят. Они идеальны 3.2. Хочешь стать идеалом становись лучшим. А лучшие это все то о чем ты мечтал (или то, что мы тебе намечтали - руководители). 3.3. А сейчас ведь понятно, что ты ни кто. Так что у тебя есть один путь. А если станешь успешным весь мир (т.е. мы руководители) к тебе будет относиться по другому – с уважением. 3.4. Ты всегда будешь не лучшим, так как мы найдем с кем тебя сравнивать чтобы ты оставался юзером и был движем к успеху 3.5. Лучшие – это те, кто нравиться нам - руководству. Просто так – нравятся. 3.6. Мы – руководство оцениваем не твои результаты, а тебя.
Африканская Республика Кот-Д-Ивуар отправила в Грузию партию гуманитарной помощи: большое количество деревянных фалоиммитаторов лично для президента Грузии -Саакашвили.
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое@емся...
Привет. Сижу, думаю. Смотрел тут по телевизору "Русский экстрим" - не впечатляет, слабо. Самыи сильные вещи с нами происходят в реальной жизни, например.... "Поездка в тролейбусе" Утро(что само по себе хорошо), надо ехать. Чтож я готов, я плотно поел, дышу сдоровьем и т. д. и т. п. Но где то в душе неприятный холодок(как кусок льда за шиворотом). Прихожу на остановку - холод увеличевается(наверно ветер?) И вот едит он - ТРОЛЕЙБУС (ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ). Смотрю на него как кролик на удава, он напоминает мне три вещи: машину смерти(кто не знает - в таких машинах фашисты душили неугодных людей газами) - такой же изувер водитель, а мы его жертвы; микроволновку - формой, насыщеностью ИК-излучения(по сравнению с внешней средой), воздух полон влаги, в нем либо холодно либо жарко(третего не дано), а мы там как продукты; и как ни странно гроб - формой и содержанием. Он медленно подьезжает (ленивый обажравшийся аллигатор) и раскрывает свой зев(пасть), оттуда вываливается то что не давно было людьми - потныи взмыленыи тела. Влазю..... жарко потно хреново... откудато от туда, из этого ада выныревает контролер и смотрит на меня, СМОТРИТ!!!(у-у-ой страшно то как), его всевидещее око пронзает на сквозь, его пасть выдает фразу к которой он настолько привык что не понимает ее сам - ПОКАЗЫВАЕМ...... и все показывают - кто на что горазд, один показал язык - наверно притворился собакой(жарко бедному(ной))..... На прошлой остановке влезла бабуся(килограм под 100) и как нагрех встретила какую то знакомую.... конечно за поручни держатся не надо (ведь они так нужны что б свою речь подкрепить жестами), в качестве тормоза (когда резко притормаживает садист-водитель) может сойти и сосед(то есть я)от чего мой пупок здоровается с позвоночником(здраствуйте). .... КОНТРОЛіРЫ(ужас), идут ка ледоколы, только в отличии от них они идут не по морю, а по людям, это страхи из детских кошмаров... ОНИ проходят где угодно, ОНИ уплотняют людей до придела(я готов заплакать - сейчас нас будут прессовать), пупок с позвоночником завели длительный разговор(привет, как дела).... .... иду к университету, измотан но удолетворен, я продержался....
Я горд за Россию - наш народ самый выносливый в мире!!!