Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересно, что на 1 месте осетины. А мог ли на это повлиять тот факт, что "главой страны" был Сталин - Джугашвили - осетин?
Может быть осетины на передовой воспринимали войну не только как нападение на свою страну - но как нападение на саой род (клан)?
То есть на священную войну их как бы посылал глава рода - а это гораздо более сильная мотивация для горских народов, чем обычная повестка из военкомата.
Версия, конечно, не очень убедительная и бездоказательная, но по моему имеет право на существование.
«Коту/Холмсу: (Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже народу наш спор поднадоел.) Напрасно вы так. Я тоже хочу про татар и выпить. Вот вам от Герцена: Одна из серьезных ваших ошибок состоит в том, что вы валите в одну кучу все существующие ныне нации и не видите принципиальной разницы между ними.»
Герцен, Вы, наверное, чуть иронизируете.
Но прежде, чем народ пошлет нас в «мыло» скажите мне, что Вы думаете вот об этом:
Никаких наций и периодов становления. Группировка подмосковного городка «качается» в подвалах (раньше не было фитнессов), носит спортивные штаны и имеет отличительные признаки от прочих группировок. Например, – не пьет (Кифа Большой не велит). Они дали себе гордое имя – «спортсмены».
Городское население, называет всех проживающих в том районе (в том числе и бандитов этой группировки) - «Пролетарские» – по названию главной улицы.
А конкурирующие группировки зовут их на свой лад – «качки».
Вопрос – какое название единственно верное? Высказывалось мнение, что самое правильное - как они сами себя назвали - то есть «Спортсмены»
А остальные на это кладут с прибором – докажите! Растолкуйте, по какому высшему понятию мы должны у вас спрашивать – кого и как нам называть?
А если вы захотите себя назвать «Всепобеждающими Орлами, Гордо Парящими над Обреченной Добычей», то что, весь город должен это повторять?
Так и случилось. Внутри группировки они себя называли «Спортсмены», Прочие бандиты звали из «Качки», а остальные горожане «Пролетарские».
Я так думаю, г-н Герцен, что среди государств и наций в точности такая же картинка, во всяком случае, я не слышал, чтобы ООН одобрила бы какой либо закон на эту тему (типа любое название наций и ключевых признаков отнесения к данной нации не имеет право давать никто, кроме людей, считающих себя представителями данной нации).
Карлсон сидит на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает: - Карлсон, Карлсон, что ты плачешь? - Штанишки с моторчиком вниз улетели. - Ну, и ХУЙ с ними! - Вот именно, и хуй с ними!
Истории, подобные этой, происходят достаточно часто и свидетелями таких историй вы наверняка являлись, но... обо всем по порядку. Едем мы как-то в машине на работу. Водитель и трое пассажиров. Один из них (то был я) рассказывает анекдот:
Вышел мужик утром на рыбалку. Пришел на место. развернул удочки, сидит ловит рыбу. 4 часа утра, тишина. Вдруг приблизительно в 1 км от него - Пошел на х"й. Мужик ничего не поймет, вдруг через минут десять, уже ближе - Пошел на х"й. Опять мужик ничего не поймет, но продолжает ловить. Через минут десять еще ближе: - Пошел на х"й. Совсем мужик растерялся, и вдруг через минут пять видит плывет лодка, а в ней мужик гребет ложками. Ну тот ему - Ты б еще вилку взял. - Пошел на х"й.
Ну анекдот неплохой, но суть еще впереди. Посмеявшись со всеми, парень, чья роль была вести машину, улыбаясь спрашивает - Ну послали мужика, а дальше то что было? Вот тут началась настоящая хохма. Причем объяснять было просто бесполезно. Водила наотрез отказывался понимать смысл анекдота. Так что вот так. И подобные истории происходят довольно часто, по крайней мере с ним.
Сегодня звонит девушка. С их компанией работаем долго и счастливо. Спрашивает схему проезда к нам в офис (ихние водители ее наизусть помнят - ну мало ли новый водила и тп) ок, говорю, готов по факсу отослать. Она мне - сейчас только переключусь - и кричит, там, у себя - Валерааааа, прими факс! Слышно как он ей отвечает - хорошо! Переключает. Я говорю - принимайте факс Он мне - для кого? !!!!!!!!??????? я немного "удивился" - говорю для Наташи Он мне - а для какой Наташи? ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не выдержал и просто гаркнул - которая только что сказала: Валера, прими факс.... вот такой вот кризис
На Землю приземляеться летающая тарелка, с боевой разведгруппой. Садиться возле АЗС на пустынной автостраде. Из тарелки выходят два гуманоида, старший подходит к заправочной колонке и говорит: - Земляне, МЫ самая сильная расса во всех Галактиках, прибыли чтобы захватить вашу планету ипревратить вас в рабов. Сопротивление бесполезно-СДАВАЙТЕСЬ. В ответ тишина. Тот повторяет еще раз. Реззультат тот же. Так продолжается минут 20. Нервы старшего невыдерживают, он выхватывает бластер и пытается начать стрельбу. Втарой гуманоид бросается к нему пытаясь помешать, но неуспевает. Раздается огромный взрыв. АЗС разносит в хлам. Обгоревшие, дымящиеся и ели живые гуманоиды, валяются в кювете, старший спрашивает: - Как ты догадался, что мне не стоило стрелять? - Ну а чего хорошего можно ожидать от Землянина, член каторого четыре раза обернут вокруг ног, и вставлен в ухо.
Идет медведь по лесу Вдруг видит - две белки на дереве сидят "Ну как дела " - спросил медведь у белок "Спасибо, все хорошо" - ответили белки Вот так слово за слово и медведь получил по хлебалу!!! Этот анекдот гласит от том, кто много начинает трепаться - получит по хлебалу!
Звонит один системный администратор бюджетной организации другому: - Сегодня обнаружил с своей сети компьютер с двумя винчестерами, неисправность устраняю...
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавца, волка: - Волк, дай мне 2 кг. соли! Волк: - Слушай Заяц, весы сломались давай я тебе на глаз насыплю? Заяц: - Себе на глаз насыпь собака вонючая! Затем Заяц заходит в магазин одежди начинает примерять шляпы, одну за одной, одну за одной! Тут подходит верблюд и говорит: - Слушай Заяц, тебе ни одна шляпа не идет, давай я тебе по ПОПАХУ дам? Заяц: - По пизде се дай лошадь горбатая!
Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная. Мама строго спрашивает: - Ты где была? - Мама, мы с подругами занимались спиртизмом. - Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама. - Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом деле мы занимались стриптизом. - Чтооооо? - начинает кричать мама. - Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно спиритизмом.
Сидят два хомячка на берегу реки и шапочки вяжут. Пробегает мимо счастливый бегемот: - Здорово, пацаны! Где тут можно реку в брод перейти? Один хомячок ему лапкой указывает: - Туда беги. Поблагодарил бегемот хомячков, побежал к указанному месту, прыгнул в воду и об коряги все брюхо распорол. Так сердешный и помер. А один хомячок другому и говорит: - Зачем ты ему неправду сказал? - А что ты вчера мою шапочку распустил?
Плывут как-то в бассейне Пенкин и Моисеев. Пенкен значит впереди, а борька сзади.И тут Моисееву в лицо ударил фонтан спермы . -Пенкин!вы что?кончили? -Нет,пукнул
Очень давно читаю истории и анекдоты на этом сайте, однако сам я сюда еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так сказать, поделиться опытом. Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.
Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой "кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно спокойно, стал сосать материнскую сиську. Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в обществе, но это по-моему уже перешло все границы. (с) K. Phillips, PhD
P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н. орально-эротической стадии.
Трубач с Моисеевым плавают в бассейне, Моисеев в переди, а Трубач позади. Тут прямо перед Трубачом всплывает сгусток спермы и он спрашивает Моисеева: -Борис, ты кончил? -Да нет, пернул!
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.