Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 августа 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет Чапай по двору и видит Фурманова с книжкой.
-Чо читаешь, Фурманов?
-Да вот книжку про разные приколы!
-А ну покажи один!
Фурманов подхолит к столбу, кладет на него руку и грит:
-А ну, вдарь Василь Иваныч мне по руке!
-Да ты чо!? Тебе ж больно будет!
-А ты вдарь!
Чапай как размахнулся, Фурманов быстро убрал руку и тот каак
даст кулаком по столбу.
-Аааа...твою мать....! Круто! Пойду Петьку приколю!
Находит Петьку.
-Слышь, Петр, хошь я тебя приколю?
-Ну давай, Иваныч!
Чапай смотрит по сторонам, не видит столба и кладет руку на лицо:
-А ну вдарь, Петька...
Хотите, чтобы у вашего ребенка каждый день была НОВАЯ игрушка? Хотите,
что бы у вашей жены каждую неделю было НОВОЕ платье или шуба? Хотите,
чтобы ваша теща каждый год ездила на НОВЫЙ курорт? Хотите, чтобы у вас
в постели каждую ночь была НОВАЯ женщина? Хотите? ... ЛОБОТОМИЯ!!!
С нами вы откроете весь эттот мир ЗАНОВО.
Маленькая дочурка прибегает к матери со словами:
"Мама, мамочка! Пойдем скорее.
Мне кажется, наш папочка умер."
Мать, не торопясь:
"Ну что же...начинай плакать.Я щас приду"
Возбужденный колобок чем то похож на Чупа Чупс.
К делу о Майкрософт.
Еще одним подвержением того, что Майкрософт монополизировал
все и вся, является тот факт, что теперь Санта-Клаус пользуется
не дымоходами, а окнами...!!!
Доктор Гей Билтс.
Проходит Майк Тайсон тест на IQ.
Стоит вопрос:
У старого МакДоналдса была _________?
Майк чешет репу и спрашивает коуча:
-Чо тут писать то?
-Ну ты тупой, все же знают эту песенку
«У старого МакДоналдса была ФЕРМА!»
-Аа, - грит Майк,- а как написать ФЕРМА.
-Ну ты ваще тупак! Пиши И-А-И-А-О....!!!
- Ты чего такой хмурый?
- Да вот, сервак ночью упал...
- Ну и что, подняли?
- Да чего там поднимать, пятый этаж все-таки...
Женщины, никогда не говорите мужчине "Нет".
Просто скажите, сколько это будет стоить.
Наших спортцменов вы можете узнать по желтым майкам и синим трусам а
остальные ЛЫЖНИКИ одеты НА МНОГО теплее!!
Димон
Женится чувак (Ч) на девственице (Д), первая брачная ночь.
Он, весь горя, прыгает в кровать и начинает ее тискать.
Д (отстраняясь): Дорогой, веди себя прилично, как за столом.
Ч (садится, кладет руки на колени): Так лучше?
Д: Намного.
Ч: Хорошо. Тогда, если тебе не сложно, передай мне пожалуйста пизду.
Из книги хорошего тона
"Если кто-то из гостей опрокинул себе на
брюки вашу жену....."
Посреди супермаркета лежит куча говна, а рядом надпись: "Не все йогурты
одинако полезны !
Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета!
Зрители в непонятках.....
- Извините, соло на виолончели без акопонемента!
Что должна сделать девушка в критические дни, чтобы носить белую одежду?
Машенька: - Использовать Alldays Ultra !
Вовочка: - Не ссать в штаны !!!
- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице
- А Вы чем пользуетесь?
- Одеколоном !
- Попробуйте гель!
- Не буду, его из женских прокладок делают !
- А теперь скажите, кто всех окончательно заебал?
- Gallina Blanka !!!
Подходит Пушкин к Баркову и говорит:
- Что ты все время одни пошлости да матершину пишешь..
Ты же не плохой поэт... и слог у тебя хороший...
Попробуй написать что-нибудь приличное...
Борков думает дайка и впрямь попробую. Сел, написал:
-Солнце село...
задумался... посидел минут 10, пошел перекурить.
Подошел Пушкин, прочитал: -Солнце село...
постоял... подумал... приписал:
-Наверное срать...
Молодой человек у гадалки:
- Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?
- И то и другое.
- В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей
жены.
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них
не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
"Стервология. Искусство поведения современной девушки"
Надпись на зеркале - ДРУГИЕ НЕ ЛУЧШЕ !
Девушка спрашивает адвоката:
-Это правда, что в случае развода я получу половину состояния мужа?
-В большинстве случаев да! Что хотите развестись!?
-Нет, сначала выйти замуж!
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора,
заходит к приятелю.
Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
Летит по небу над городом Санта-Клаус на санях, запряженных оленем.
Вдруг они резко пикируют вниз и совсего размаху врезаются
в какой-то дворовый нужник. Из под обломков досок, весь в дерьме,
вылазит Сант-Клаус и орет на оленя:
-Идиот! Гребаная кляча! Я же сказал Шмидт Хауз....!!!
-А у нас во дворе бобик сдох! Так и лежит
вверх колесами!
-Я очень люблю студенческие пельмени!
-А это что?
-Семечки!
Муж возвращается из командировки и застает жену с любовником.
- Что это значит? - в ярости спрашивает он.
На лице жены на миг отражается растерянность, потом ее осеняет:
- Первое правило проекта "Хаос" - "Вопросов не задавать!".
У меня жена так хорошо готовит! Вот бывало водку купит, такая вкуснятина!
Cергею Доренко из достоверных источников стало известно, что в молодости
Юрий Лужков поменял вторую букву своей фамилии с "А" на "У". Настоящая фамилия
мэра - Лажков, от слова "лажа", что, с точки зрения Доренко, многое объясняет
в поведении Ю.Лужкова. Однако С.Доренко не предал эту информацию гласности,
решив, что в такой же подмене второй буквы фамилии с "У" на "О" легко уличить
и его...
Пошел как-то программер за грибами
(ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят).
Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор.
И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину?
-Да!
-Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..
Работа в интернете через прокси-сервер - как секс с презервативом:
больше безопасность, но меньше удовольствие ;)
Зима. Холодно. Возле костра сидят три бомжа
пьют портвешок и задумчиво смотрят на огонь.
Первый:
-А давайте играть в города. Вот я говорю "Москва".
А ты значит на "а"!
-Перекресток!
-Почему перекресток?
-Я там сидел!
-Ну ладно, а ты на "к"!
-Теплотрасса!
-А причем тут теплотрасса?
-Там тепло, там мой дом...!
- нет, ты не белая и пушистая, ты седая и волосатая!
Вскрытие собчака в Петербурге показало, что собчак умер от вскрытия
в Калининграде...
54
Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель. На утро он очухался, сидит,
держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит:
- Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!!
- Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального
производителя поддерживаю!
Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких
словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE
не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда
не поймете дух РОССИИ !
Спрашшивает дядя у Вовочки
-Понравилась ли тебе труба которую я подарил?
-Конечно-отвечает Вовочка.Мама платит мне 2 рубля чтоб я не играл днем,
а папа 5 рублей чтоб я не играл вечером.

Вовочка
На дверях в мужской и женский туалеты висят следующие надписи:
- в мужской "от себя";
- в женский "под себя".

Domka
Обьявление в службе знакомств.
"Женственная штангистка-тяжелоатлетка
взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."
Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух
Винни: - Пятачок, ты чего ?
П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете!
Винни: - Но почему?
П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!
Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя:
- Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим -
это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.
- Скажите Степлтон, что это за странные звуки?
- Это наверное урчит болото!
- А по моему это звуки живого существа!
- Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей!
- А что говорят фермеры?
- Когда они на болоте, то тоже кричат!
Положили злостного любителя Интернет в психушку.
А чтобы не буянил, всего связали и рот заткнули кляпом.
Привели к главному врачу. Любитель мычит только.
Ну вынули кляп, а он :
"Уку Эду Ауууу !" - кричит !
Все : "Бедняга ! Совсем рехнулся !"
Он им в ответ грит :
"Идиоты ! Это же сервер Квинследского университета в Австралии !"
Что общего между женитьбой и покупкой по интернет : В обоих случаях вы берете
кота в мешке.
В чем разница: Как правило, в брачных контрактах не оговорен 30 дневный
период “return with money back”
А жаль…:-)
В кинотеатре парочка покупает билеты на последний ряд.
Билитер:
- Места для поцелуев?
Они:
- Да не, мы уже нацеловались и натрахальсь,
просто кино пришли посмотреть.

(C)Amfitamin
Надпись на ларьке:
"Пива нет. Ждем"
10
ВНИМАНИЕ! В связи с принятием нового таможенного соглашения между
Россией и Украиной для посещения сайтов находящихся на территории
республики Украина при пересечении границы необходимо будет предъявлять
разрешение выданное представителями Министерства Связи Республики
Украина аккредитованных в Российской Федерации и пройти таможенный
досмотр на пограничных раутерах...
Объявление в лифте:
"Уважаемые пассажиры, при выходе из лифта не забывайте свои вещи.
О забытых вещах сообщайте лифтеру."
Подразумеваеться, что все знают про Адама, жену, любовницу и Windows95.

Гадают в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один из компьютерщиков.
- Ну, я еще з двухтысячной не работал...
Отправил новый русский свою жену отдыхать на юга и встретил ее подругу.
Та спрашивает:
-Не боишься одну ее отпускать? А если она тебе изменяет ?
-А я заказал, чтоб ей в задницу жучок вставили...
-Ха! Сломают !!!
71
-Я Васю просто видеть не могу. Он - такая сволочь!!
-А что случилось?
-Он мне это...
-Вот ведь сволочь!!!
63
Пришел на работу, несмог подключиться к Интернету, пришлось работать....
Ларек.На нем надпись: " У нас Ваши яйца!"
Windows Me: Не надо знать даже цифры!
Жидкость - Прокладка - Гель - Кожа.
Вывод: Лучшее средство от пота - женская менструация !
- Как дела?
- Да вот, теща погибла.
- Что несчастный случай?
- Да нет, счатливый.
Студент студенту:
- Сегодня с Центра до Академа за стольник доехал.
- Ну так, вчера же стипендию получили!
Как бы не выростали возможности, потребности будут все равно
ВЫШЕ, БЫСТРЕЕ, СИЛЬНЕЕ!
В продолжение анекдота от 29.07.00.
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О,счастливчик".
Жена:
-Все,я иду спать!
Муж игриво:
-Я тоже!
Жена:
-Но,я предупреждаю - я сразу же усну!
Муж:
-Ну,тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Жена:
-А,я "помощью зала"!!!!
Чеченец поет песню:'..Хочешь я убью соседей,что мешают спать..'
В связи с 03 августа

В августе для наших клиентов предусмотрены сюрпризы!
Подключение к сети МТС и отключение совершенно бесплатно!
Задача по геометрии:
Вопрос: Как преобразовать треугольник в отрезок?
Ответ: С помощью бритьвы...
Короче предложили мужику роль в театре.Нужно было прочитать стих,который
начинался со слов: "Я видел море."
Ну мужику нужно отрепетировать его досконально. Но вот такая беда, что
какое нибудь слово он обязательно забудет. Режиссер ему посоветовал
сходить к морю, чтобы тот так сказать вошел в образ.
Пришел мужик к морю, и только начал стих читать, как над ним начали
кружить и гадить чайки. Перешел мужик в другое место-они опять
прилетели. Мужик здорово разозлился, но стих выучил.Пришел он в театр.
Отрепетировал - вроде-бы все ОК!
Началась премьера. Зал полный народу.На сцене волны, шум моря,крик
чаек. Выходит мужик и читает:"Я видел море
И чайки срали мне на спину!
Наблюдение врача-эпидемиолога:
- О времена, о нравы:
Дизентерия и салмонеллез стали передаваться половым путем!!!
Бивис, Баттхед и Дэцл - присоединяйтесь к самым-самым!
43
Заходит мужик в общественный туалет. Начинает мочится, вдруг из закрытой
кабинки начинают доносится вздохи:
- Давай, давай, нуже... молодец, соси, соси... Твой рот просто минет символ
(и т.д.)
Через время из кабинки выходит довольный парень. Ну мужик, что мочился
спрашивает:
-Ну как хорошо? От этих вздохов даже мне захотелось.
Парень вытирая софеткой рот:
- Извени мужик у меня переучет, подойди с 10 баксами сюда же через час.
- Дедушка, тебе нравятся мои комиксы?
- Очень, газет я не выписываю, а в туалет приходится ходить часто!
В ломбард приходит террорист:
- Ломбард? Что у вас можно заложить?
- Уважаемый, да что угодно!!!
- Отлично,вот бомба....
Вчера на хате у этмолога Сидорова жучки с бабочками хорошо прикололись.
Двое новых русских в круизе:
- Плывем,плывем, берега не видно, и чо?
- Ну, так, гребем, гребем и края не видно!
- Папа, а ты видел ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежиков нет наркоманов.

Петя
-О чем поговорим?
-Давай!
Сидят в баре:одноногий и горбатый.Горбатый решил прикольнуться с одноногого.
Говорит он одноногому:сбегай быстро за пивом!Одноногий надулся и думает
как прикольнуться с горбатого.Наконец придумал,берет сигарету в зубы
и говорит горбатому:дай спички.Горбатый отвечает:у меня нет спичек,
тот в ответ в рюкзаке посмотри
Новая кричалка болельщиков "Локомотива": "Через годик-через два -
"Спартак" в Кубке УЕФА!"
Представте себе 600-тый ЗапоРожец...
Вот ЭТО анекдот!
Много водки, много водки - вот гармония "МакКоффе".
Самый короткий анегдот: он уже закончился.
Загадка: отгадайте с трех раз.

Чубаторий Анайс
Ельцис Больцин
Зюггадий Генанов
Хакамира Иримада
Лукандр Алексашенко
Кучанид Лучма
Ишак Жирак
Олблин Мадбрайт
Савьер Халана
Клинт Билтон
Шрерхард Гре:дер
Лурий Южков
Дорей Сергенко
Леонил Михонтьев
Березорис Боровский
Гусимер Владинский
Кисений Евгелев
Шандор Викторович
Фомай Николенко
Дибрий Дмитров
Президент повелел: олигархов от государства равноудалить.
Равноудалили.
На расстояние протянутой руки.
Новый русский, на крутом вираже, на своем 600-том, съехал в кувет:
- Не понял? Бабок не мерено, что ли? Налево им захотелось!
Новый руский, другому:
- Ты знаешь, что такое муравейник?
- Ну, типа , общага!
На дискотеке обдолбанный панк подходит к ди-джею и спрашивает:
- Браток! А у тебя "Сука-любовь" есть?
- Нет нету...
- А "Бл$#ь на#$уй?"
- ......
Вопрос: почему евреи никогда не болеют спидом?
Ответ: а потому что их никто не любит.
Идет как-то мужик, вдруг ему по-большому захотелось.
Сел он, значит, сделал свое дело, видит - милиционер идет.
Накрыл мужик кучку шляпой и держит. Подходит милиционер:
- Что у тебя под шляпой?
- Да, вот, шустрика поймал!
- Ну-ка, покажи!
- Нельзя, убежит! Вы подержите шляпу, а я пока за подмогой сбегаю.
Согласился милиционер, стал держать шляпу, а мужик убежал.
Ждал милиционер,ждал, надоело ему и он сунул руку под шляпу:
-Да, действительно, шустрик - аж сквозь пальцы пролазит!

Вчера<< 6 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru