Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ghost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. - Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что еще за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
Как перевести на русский язык стандартный уже термин "спикер парламента". Если с англо-французского, и буквально, то получится что-то вроде "говорун говорильни". По-моему, очень точно.
Типовой образец кредитного договора образца 2000 г.
Кредитный договор №____
«____»________200__г. г. Москва
«Кредитор», в лице ______________с одной стороны и «Должник», в лице _____________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _________ и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводов. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ___________
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств он без гнилого базара несет перед Кридитором ответственность за хилые понты как за свои собственные действия. 3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ) 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходке, чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ) 5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ _____________ _____________ _____________
Это к вопросу о том, как запомнить цвета ново-русского флага. Кто-то уже предложил использовать аббревиатуру КГБ наоборот (мол, красный, голубой, белый). По Конституции, вообще-то не голубой, а синий... Ну так вот, я давно уже пользуюсь для решения той же проблемы простой мнемонической формулой. Дарю фразу из разряда "Каждый охотник желает знать..." (Ну помните, про цвета радуги). Итак, запоминайте: "БОРИСКА СИДИТ в КРЕМЛЕ", что означает, по первым буквам, "Белый, Синий, Красный", причем как полагается, сверху вниз. Слався, Отечество наше свободное!
Hад Италией обширной Солнце светит с наглой мордой. А под лестницей, в каморке Папа Карло режет бревна. (Хочет сделать Буратино, Что, скажу я вам, не проще, Чем пиздою улыбаться) Сделал уши из картона, Hос из щепки свилеватой, Приспособил под мудя Два червивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит руки. Буратино получился Чурка - чуркою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Карло вытер руки Прямо об его рубашку, И сказал "тебе я - папа, А теперь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в каморке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буратино был не промах, Книжку продал он слепому, Что стоял пред дверью храма, (Получил взамен червонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, рыгая стружкой, Прямо к кукольному театру.
В театре толстый жлоб - директор, Изловил его в антракте, (запродать мечтал японцам, В виде щепы или стружек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему про дверцу, Что в каморке отделяла От сортира всю жилплощадь. Тот лапшу разгреб руками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отправил тихо на хуй, Приказав молчать про дверцу.
Hо Базилио, страдавший Геморроем, и Алисой, Услыхав в его кармане Звяканье монет об яйца, Охмурить решил пpидуpка, Чтоб отнять весь алюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огрел по пузу, И нимало не смущаясь, Предложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобразила, Словно в ящике - рекламу, С раздеванием и MALS!-ом. Буратино вмиг отбросил, Все мечты нажраться пива, И зарыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал три слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вроде...
Hочь подкралась незаметно, Hад навозом пар поднялся, А проклятое полено Сторожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и грозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдруг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от дерьма прочистив, Предложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками торгует, Тот откроет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буратино Завопил - "играем "супеp"!!! Либо суп из этой сварим, Либо - ключ от "Запорожца"! Черепаха, приумножив, От тоски навозну кучу, Предложила сразу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp присел в сортире, Hад очком по типу "дырка", И... Мгновенно и бесшумно... Отдала Тоpтилла ключик. Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товарищ" знает, А богатый Буратино Двух мошенников оставил Добывать в дерьме монеты, И направился в каморку, Hа елде ключом вращая, Им отца в сортире запер, И продал каморку грекам За свободную валюту.
Папа Карло так ругался Hа очке, что через сутки, греки убежали в страхе, Поминая в реке раков...
А полено с папой нынче, Ездят в театр на pолс-pойсе, И тогда директор вшивый, К ним в сортир с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудрец мохнатый...
Есть такая игра на приставке Sega: Urban Strike. Решил вспомнить молодость и поиграться в сеговские игрушки на компе (Кто не знает, существуют эмуляторы игровых приставок на компе). Игра выпущена в 1994 году, о чем пишется в самом начале. Действие игры происходит в 2001-м. Так вот, то ли перед 5-м, то ли 6-м уровне показывают заставку, как лазерная пушка стреляет в космос по спутнику, а спутник стреляет по… башням близнецам. Похоже о чем америкосы фантазируют, то и сбывается.
Работал как-то в Махачкале в налоговой инспекции человек по фамилии Ибиев (без комментариев). Работал нормально, и фамилия его никаких эмоций у коллег не вызывала. Однажды (то ли он заболел, то ли еще что) он несколько дней не появлялся на работе. Так как у него телефона дома не было, пришлось коллегам зайти к нему домой. Дело было так: (Тук-тук) женский голос - Голос: Кто там ? Работник: Это из налоговой. А Ибиев дома ? Голос: А его нет дома ! Работник: А кто это говорит ? Голос: Ибиева Мать !
Типовой образец кредитного договора образца 2000 г.
Кредитный договор №____
«____»________200__г. г. Москва
«Кредитор», в лице ______________с одной стороны и «Должник», в лице _____________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _________ и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводов. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ___________
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств он без гнилого базара несет перед Кридитором ответственность за хилые понты как за свои собственные действия. 3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ) 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходке, чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ) 5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ _____________ _____________ _____________
У нового русского стало что-то плохо со здоровьем и решил он пойти к врачу, сдал анализы, все как полагается, приходит узнать в чем дела, врач ему и говорит: - Мужик, да у тебя глисты, вот рецепт, купишь что там написано, и все будет в порядке. А на рецепте крупными буквами написано "От глистов". Новый русский посмотрел на рецепт и говорит: - Ну это ведь беспонт какой-то, че написано от глистов, меня ведь братва не поймет, будут смотреть как на лоха. - Ок, тогда напишу от очковых змей.
Летят как-то в самолете Ельцин и Клинтон, а за штурвалом пилот русский. Ельцин и говорит: - Стоит мне только шевельнуть мизинцем, как мне все руки будут целовать. Клинтон ему и отвечает: - А мне только стоит глазом моргнуть как меня все на руках будут носить. Тут пилот не выдерживает и говорит: - А мне стоит только нажать на маленькую кнопочку и вы оба у меня член сосать будете.
... Из собщения пресс-службы известного московского санатория "Матросская тишина".
Сегодня мы с радостью сообщаем, что в нашем санотории открыля "депутатский" корпус. На открытии присутствовали многие депутаты Госдумы, представители Правительства и Президента. Части депутатов так понравилось на новом месте, что они отказались покидать удобные номера до истечения сроков полномочий. По просьбам трудящихся начинается строительство нового "правительственного" корпуса. В нем обещают даже оборудовать "президентские" апартаменты. Кроме того полным ходом идет реконструкция и модернизация существующих площадей "бизнес-центра" и "тупичка культуры". ... Администрация санатория.
Винни и Пятачек (корреспонденты газеты) решили поехать к озеру Лох-несс и взять интервью у чудовища. Ну приехали значит на место и решили разойтись в разные стороны, ну чтоб не пропутить уродца. Идет Винни по лесу и увидел труп Пятака с разорваным ртом. Нечего делать решил включить диктофон свиньи и послушать что он там записал: - Здравствуйте - Здравствуйте - Вы лох-несское чудовище??? - Да - можно взять у вас интервью??? - Бери - Эй, это же не интервью!!! - Я сказал БЕРИ -
Просыпаются 2 эстонца после пьянки и один другому говорит: - Слышь, вот тебе последние деньги, купи лимонад, а то сушняк за#бал, ладно? Ну,2-ой взял деньги и ушел. Через полчаса возвращается и говорит: - Лимонад не нашел, зато я тебе печенье купил.
(этот анекдот услышал недавно, так что не обессутьте-для ред.) Строится высокоэтажное здание. Сидят строители в люльке и одному из них захотелось по маленькому, а деваться некуда. Второй ему говорит: - Ну ссы прям с люльки. - А если упаду. - Я тебя держать буду. Ну залез значит, а второй его держит. Второй случайно посмотрел на его предмет, увидел его малыша и как заржал... Тот кто ссал короче упал. Через два года встречаются 3 старушки и обсуждают тему:"Какие мужики самые извращенные" первая - Самые извращенцы это англичане-сначала говорят какая ты красивая, а потом предлагают переспать. вторая - Нет, французы-без никаких историй сразу тащат в пастель. третья - Я вот недавно в Москве была и наблюдала такую картину: летит мужик, дер- жится за член и арет П-И-З-Д-ААААААААА.
Однажды отправляя резуме в American Trans Air (одна американская копания), за образец взял свое предыдущее письмо в NorthWest Airlines(другая американская компания).
Соответсвенно, заспавшись, забыл поменят в письме НВА на АТА. когда спохватился, было уже поздно... Тогда я быстренко взял из отправленных это письмо, и переслал его заново с пометкой "Damn! I meant ATA not NWA", когда отправил, понял что "Damn" употреблять не стоило... Я опять переслал из отправленных с другой пометкой "Sorry I meant oops not damn".... Поймут они меня не поймут, не знаю, но если поймут, значит и у американцев бывает чувство юмора...
Село. Мужик говорит сыну: "Пойдем покосим сено." "Не хочу" "Ну пойдем покосим" "Ну не хочу ну ломает" "Ну пойдем". Пошли они на поле, покосил сын самую малость и говорит: "Папа, че-то моя коса затупилась". А отец говорит: "Ладно, иди к маме". Подходит сын к маме и говорит: "А не приготовить бы нам пельмешек под водочку?" Мама готовит пельмени и идет в сельпо за водкой. Подходит сын к отцу и говорит: "Мама звала обедать." "Ну пошли". Отец приходит домой пельмени есть а водки нет. "А где водка?" Папа дает сыну деньги и отправляет в сельпо. Подходит сын к соседу и говорит: "Отец узнал что ты с мамой развлекался". Сосед пугается, дает ему две бутылки водки, берет деньги и говорит "Отвяжи меня". Сын приходит к отцу и говорит: "Папа, сосед просил кабана зарубить" Отец берет свой фирменный тесак и идет к соседу. Сосед смотрит в окно, пугается: "Не отмазал" и бежит в лес. Отец приходит, соседа не находит и рубит свинью. Приходит мама и говорит: "А где отец?" "К соседу пошел". Идет отец с окровавленным тесаком, мать испугалась "Соседа зарубит, и меня щас зарубит" и шасть в окно. Приходит папа домой и говорит: "А где мама???" "А она с соседом в лесу развлекается". "Твою мать!!!" кричит отец и бежит в лес. А сын сидит уплетает пельмени, пьет водку и говорит: "Я ЖЕ ГОВОРИЛ НЕ УДАСТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!"
Он: Я так скучаю по тебе, и даже не знаю, когда снова увижу тебя! =(( Она: Пупсик, я тоже скучаю, но нужно крепиться и ждать! =) Он: Пупсик?! =)) Сразу представляю себе этакого пухлого, кругленького добрячка-младенца! =)) Она: Не нравится?? Он: Да нет, что ты! =)) Но хочется как-то более мужественно, что ли... =)) Она: Ей мужик!! Пацан, ты чо?!
Приходит урюк в автосалон и говорит: - Вах, слющай да! Я хачю Пассат! Менеджер ему: - Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое. - Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?
Решил почитать "Божественную комедию" Данте. Рай. Песнь первая: ... Мои целил свет ее глаз ожоги, И я как Главк был, отведавший травки, После чего с ним влать делили боги. Этой к людскому высшего прибавки Не рассказать, но довольно примера - Всего того, что известно о главке. (Главк - рыбак, вкусивший волшебной травы и ставший морским богом.) .....
Интересно, какая трава так хорошо цепляет...
Порой то, что писалось довольно давно, приобретает несколько иной смысл...
Историю рассказал друг, опер из отдела по борьбе с экономическими преступлениями. Значит поехали они в один прекрасный день в количестве 6 человек на двух машинах, "гелендвагене" и "гранд чероки" на обыск в один банк. Все прилично одеты, костюмы темных тонов, галстуки, черные пальто, короткие стрижки, серьезные выражения лиц: ))). В общем, все по взрослому. И остановились по какой-то надобности на Таганской площади, примерно напротив бара "Стойка". Вышли на улицу и стоят о чем-то разговаривают. Машины поставили друг за другом, и таким образом, что троллейбусы, которые там проезжают, при всем желании не проедут. И вот, едет один рогатый. Останавливается. Все поворачиваются в сторону троллейбуса и ждут реакции водителя. Водитель - женщина лет 40, в оранжевой жилетке, ни сделав ни единой попытки подать сигнал стоящим машинам, не мигнув фарами, не крикнув в открытое окно... старательно не смотря в сторону людей стоящих рядом с джипами, молча вылезает из троллейбуса, снимает рога с проводов, садится обратно, на аккумуляторе объезжает джипы и группу стоящих рядом товарищей, останавливается, вешает обратно свои рога и едет по маршруту. Причем, товарищ мой, говорит, если б она машины попросила убрать, подвинулись бы без вопроса, но видимо решила не рисковать...