Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сервант
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Война. В партизанский отряд приходит еврей и - к командиру отряда: - Хочу стать партизаном. - А ты из автомата стрелять умеешь? - Нет. - А гранаты кидать? - Нет. - Тогда распространи вот эту пачку листовок. Еврей взял листовки и ушел. Месяц нет его, два... Наконец, возвращается весь избитый, одежда вся разорвана. Командир: - Ну, что, распространил листовки? - Да...Вот деньги!...
Это было еще в 5-м классе на уроке английского языка. Только начался урок по теме "Вопросы в английском языке". Все шло штатно, пока училка не сказала: - ...А еще в английском языке есть выражение: "Ху из ит?" Наиболее хулиганистые пацаны тут же заржали, хлопая ладонями по партам, а все остальные, переглядываясь, заулыбались. После пары затрещин и ударов указкой по головам, наконец, все успокоились. Хмурая училка начала читать нотации: -Заметьте, засмеялись, самые невоспитанные, у кого дома родители позволяют себе нецензурно выражаться... Училка окинула всех взглядом и остановилась на отличнике Морозове: -А теперь, Морозов, встань и повтори выражение! А надо сказать, что толстяк Морозов немного заикался. А тут весь класс в гробовой тишине повернулся и смотрел на него. Морозов встал и, то краснея, то бледнея, начал от волнения заикаться ОЧЕНЬ сильно: -Хуй...хуй...хуй... Улыбка у всех все росла и росла, пока не достигла ушей. Побагровевшая училка не выдержала: -ПРАВИЛЬНО...ИЗ ИТ!!...САДИСЬ!!! Тут класс не вытерпел и грохнул единым хохотом. Больше это выражение я в школе на английском языке не слышал.
Однажды одна знаменитая красотка дала объявление: "Отдамся тому, кто меня догонит, если я буду на машине" На следующий день привалило много народу, даже один инвалид на костылях приковылял. Села красотка в машину и поехала, а все побежали за ней. Красотка прибавила газу, все начали отставать, а инвалид не отстает! Красотка еще прибавила газу, все уже за горизонтом скрылись, а инвалид знай себе чешет, только костыли мелькают! Наконец, у машины кончился бензин. Вышла красотка и говорит инвалиду: - Ты победил, можешь вы..бать меня! - Я сначала вы..бу того, кто меня привязал к этой машине!
Однажды одна знаменитая красотка дала объявление: "Отдамся тому, кто меня догонит, если я буду на машине" На следующий день привалило много народу, даже один инвалид на костылях приковылял. Села красотка в машину и поехала, а все побежали за ней. Красотка прибавила газу, все начали отставать, а инвалид не отстает! Красотка еще прибавила газу, все уже за горизонтом скрылись, а инвалид знай себе чешет, только костыли мелькают! Наконец, у машины кончился бензин. Вышла красотка и говорит инвалиду: - Ты победил, можешь вы..бать меня! - Я сначала вы..бу того, кто меня привязал к этой машине!
Американский мальчик спрашивает папу: - Папа, а что такое секс? - Это когда даешь женщине деньги, а она доставляет тебе удовольствие! - А что такое крутой секс? - Это когда даешь красивой женщине большие деньги, а она доставляет тебе огромное удовольствие!! - А что такое любовь? - А это русские придумали, чтобы денег не платить...
В переполненный автобус втискивается пьяный мужик, пристраивается к женщине и начинает ее щупать. Та с возмущением: - Мужчина, вы что делаете?!! - Как?!! ДАВКА ЕЩЕ НЕ НАЧАЛАСЬ?!!!
Сидит Чукча дома, вдруг - стук в дверь. Чукча говорит жене: - Это, наверно, геолог за долгом пришел. Скажи, что моя тайга ушла, - а сам полез под кровать. Жена открыла, а там геолог. Сказала она, что ей Чукча наказал, а геолог достает бутылку и говорит: - Жаль, что Чукчи нет, я с ним выпить хотел. Давай тогда с тобой выпьем... Выпили геолог с женой Чукчи и - в постель. Лежит Чукча под кроватью и думает: "За такие дела надо, однако, морда бить, а я тайга гуляю…."
Приходит женщина в гостиницу, а мест нет, только двухместный номер с Чукчей. Делать нечего, взяла этот номер, приходит, а Чукча сидит на табуретке посреди комнаты и играет на нижней губе: - Пм - пм - пм - пм... Женщина разложила вещи, поужинала, а Чукча все сидит: - Пм - пм - пм - пм… Женщина не выдержала: - Заткнись, ты, наконец! Чукча замолчал. Женщина сходила в душ и начала раздеваться, а Чукча на нее уставился и так просяще смотрит! Жалко стало ей Чукчу, она и говорит: - Что ХОЧЕТСЯ? - Угу! - Ну давай, но только быстро! - Пм!!
В Тбилиси на перрон из поезда выходит симпатичная девушка и направляется в город. К ней полетает грузин: - Дэвушка, туда нэ ходы! Там вы..бут! Испугалась девушка и пошла в другую сторону, а грузин опять: - Дэвушка, туда нэ ходы! Там вы..бут! - Так куда же мне идти, черт вас возьми?!! - Ныкуда нэ ходы!! Здэсь раздэвайса!!!
Прибегает мужик в ресторан и к официанту: - Дайте скорее выпить, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!... Перепугался официант, налил ему стопку конъяку, Выпил мужик и опять: - Дайте еще, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!... Официант налил еще, выпил мужик и снова: - Дайте еще, а то СЕЙЧАС НАЧНЕТСЯ!!!... Налил официант еще, выпил мужик, забалдел и пошел к выходу. Официант: - А заплатить?!! - Ну, вот - НАЧАЛОСЬ!!!
Идет людоед, несет на плече студента. Навстречу ему другой людоед: - Куда ты студента тащишь? - Хочу суп из него сварить! - Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил, так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!
Пришел в ресторан студент. Подошел официант. Студент: - Стакан воды и корку хлеба! Официант от удивления язык проглотил. - А-а, пировать, так пировать! Ведро воды, буханку хлеба!!!
Радиорепортаж с праздника в прямом эфире. - Молодые люди, какие у вас впечатления от сегодняшнего праздника? - Пошел на х?й! - ...И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
Заходит Вовочка в комнату, а там - папа с мамой... Вовочка спрашивает у папы: - Что это ты делаешь? - Тебе сестренку... - А велосипед сможешь? - Нет.. - А ну, отойди!!
Решили китайцы на Совесткий Союз напасть. Разработали план. Накануне нападения собрались все военачальники, встал главнокомандующий и начал рассказывать план: - Сначала пойдет пехота, небольшими отрядами по нескольку миллионов человек. Потом пойдут танки... - Все? - Да, сразу все сто танков! Потом полетит авиация... Встает генерал авиации: - Авиации не будет. - Почему? - Летчик заболел…
Студент рассказывает комиссии свою дипломную работу. Председатель интересуется: - А что это у вас на доске нарисовано? - Презервуар. - Да, но только, наверное, без "П". - А, да! Резерватив!
Война. В партизанский отряд приходит еврей и - к командиру отряда: - Хочу стать партизаном. - А ты из автомата стрелять умеешь? - Нет. - А гранаты кидать? - Нет. - Тогда распространи вот эту пачку листовок. Еврей взял листовки и ушел. Месяц нет его, два... Наконец, возвращается весь избитый, одежда вся разорвана. Командир: - Ну, что, распространил листовки? - Да...Вот деньги!...
Пришел мужик к сексопатологу. - Доктор, у меня не стоит... Осмотрел сексопатолог мужика и говорит: - Отклонений нет, попробуйте сходить на эротический фильм. Если не встанет, то приходите снова... Пошел мужик в кинотеатр на эротику. Сидел, смотрел, потом сунул руку в ширинку и как заорет: - ВСТАЛ!!! Рядом сидящий мужик говорит: -Во-первых, перестаньте кричать, во-вторых, выньте руку из моей ширинки!…
Приходит мужик к доктору: - Доктор, у меня палец посинел - Это х..йня, а х..йню мы не лечим! На следующий день опять приходит мужик: - Доктор, у меня кисть посинела - Это х..йня, а х..йню мы не лечим! На следующий день опять приходит мужик: - Доктор, у меня вся рука посинела! - Это п..здец! А п..здец мы не излечим!
Попалась одному мужику в жены стерва. Спала почти со всей деревней, а дома никакой работы не делала. Разозлился как-то мужик, подговорил соседа, и трахали они его жену три дня и три ночи подряд - то один, то другой. Утром мужик просыпается - дома благодать! Везде убрано, ни одной пылинки, на столе еды навалом, самогона бутылка, а жена ему тапочки подает. - Что это с тобой? - удивился мужик - Как это что - ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески…
Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали. "Все", - подумал ковбой. - "конец!". Вдруг ему внутренний голос говорит: "Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!" Наклонился ковбой вправо - вжик! - пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит: "Наклонись влево!" Наклонился ковбой влево - вжик! - пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит: "Сними джинсы!" Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела - бац! - прямо в задницу. Внутренний голос говорит: "Вот видишь! Зато джинсы остались целы!"
Едет женщина в автобусе. Рядом стоит мужик и тычет в нее пальцем - тр-р-р! Женщина испугалась и на остановке выскочила. Идет, а мужик следом за ней бежит и - тр-р-р! - ее пальцем. Обернулась женщина и говорит: - Мужчина, вы что дурачок?!! - Я не мужчина, а - инопланетянин! - Да?! А чем докажешь? Мужик поднимает майку: - Видишь пупка нет? - Замазал, наверное! Мужик снимает штаны: - Видишь ничего нет? - А как же вы размножаетесь? - А вот так! - тр-р-р!!!
Приехал Макаревич в Грузию с концертом. Установили свою аппаратуру и решили испытать. Макаревич взял аккорд, что-то замкнуло и все колонки сгорели. Делать нечего - обратились к грузинам, те принесли новые колонки. Макаревич подошел к микрофону: - Раз, раз... Из динамиков: - АДЫН! АДЫН!
Дурдомовцы решили устроить побег. Выбрали главаря, соорудили стену, наподобие забора вокруг дурдома, и целый год тренировались перепрыгивать стену с шестом. Наконец, в назначенный день все собрались. Выходит главарь - Побег отменяется! - Почему?! - Забор убрали!!!
Охотник рассказывает туристам: -Самый страшный в лесу зверь - гризли. Ты побежишь от него - и он за тобой, ты на дерево - и он за тобой на дерево, ты в реку - и он в реку!... -А если спрятаться? -То и он спрячется!!!
Василий Иванович написал книгу. Петька тут как тут: - Дай, Василий Иванович, книгу почитать! Тот дал. Открывает Петька на первой странице и читает: "Мы выехали из деревни..." Открывает на последней странице: "Мы приехали в деревню..." Открывает в середине: "…цок - цок - цок - цок - цок..."
Как-то в летнюю сессию в общежитии сели мы вчетвером играть в карты в "тысячу". Сначала все шло хорошо - игра шла в удовольствие, к тому же раздобыли где-то кофейный напиток "Ячменный", заварили целый чайник и во время игры пили. Под утро желание спать пересилило азарт и мы решили расходиться. Тут выяснилось, что, действительно, кофе прогоняет сон. То есть спать хочется, но не можется. Помучавшись и поняв, что не уснем, снова собрались и единогласно решили продолжить игру. На этот раз партия сильно затянулась. То ли уже головы не соображали, то ли чего, но постоянно все теряли очки и никто никак не мог набрать 1000 для завершения игры. Уже все замучились, давным-давно все рассвело, общаговский народ потянулся в умывальники, а мы как упертые сидим в тишине и кидаем карты. Тут Стас оторвался от карт, окинул нас взглядом и произнес: - Тормоза сидят! Минут пять - гробовая тишина. Все красными слипающимися глазами тупо смотрят в карты и пытаются что-то сообразить. Наконец, Игорь поднимает голову, и бессмысленным взглядом упирается в Стаса: - А? - Что? - Какие тормоза? Дальше - полчаса дурного хохота.
В самолете после посадки пассажиров: "Уважаемые дамы и господа. Наша авиакомпания приветствует Вас на борту полностью автоматизированного лайнера, совершающего перелет по маршруту Москва - Санкт-Петербург. Вся аппаратура на корабле работает нормально...чпок!...ботает нормально...чпок!...ботает нормально..."
В мединституте идет лекция. Профессор лезет в правый карман и кладет что-то на стол: - А это, господа студенты, трипперная п..зда! Из аудитории кричат: - Это же пирожок!! - Ах, да! - убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол: - А это, господа студенты, трипперная п..зда! - Это же пирожок!! - Батюшки, что же я съел в буфете?!!
Идет как-то мужик, вдруг ему по-большому захотелось. Сел он, значит, сделал свое дело, видит - милиционер идет. Накрыл мужик кучку шляпой и держит. Подходит милиционер: - Что у тебя под шляпой? - Да, вот, шустрика поймал! - Ну-ка, покажи! - Нельзя, убежит! Вы подержите шляпу, а я пока за подмогой сбегаю. Согласился милиционер, стал держать шляпу, а мужик убежал. Ждал милиционер,ждал, надоело ему и он сунул руку под шляпу: -Да, действительно, шустрик - аж сквозь пальцы пролазит!