Поиск по автору:

Едет мужик на телеге...

Летят в самолете русский, грузин и англичанин. Как принято-самолет
терпит крушение.
Пилот: Господа мы терпим крушение, на всех один парашют, предлагаю
Вам самим сделать выбор кто им воспользуется!
Англичанин: Я как истинный джентельмен предлагаю отдать парашют
женщине-стюардессе.
Русский: Да хуй ей в жопу!
Грузин: А успэем!!!

Счастье.net
Максим

Многоэтажное здание...

Приходит сын к отцу...

На перекрестке...

-Поручик вы когда-нибудь держали наташу за лобок?
-Нус...
-И как оно?
-А вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с лодошки?

В мужских улыбках есть кинжалы(Шекспир)
http://www.bloodyworld.com/?file=infouser&uid=3132383439

Водка: "в дорогу"
Максим

В материальном мире нет не капли идеала
Максим

Ленин бежит к Дзержинскому...

Я знаю что я родился в рубашке... в белой рубашке...

История скорее всего правдивая. Ее мне рассказал один мой знакомый.
Есть в нашем городе военное училище. Так вот, история произошла с одним
из его курсантов. Дело было лет 12 назад.
Приходит он продуктовый магазин, покупает продукты. Просит продавщицу
подать ему десяток яиц (в поддоне). Она подает, курсант смотрит на них и
видит, что они изляпаны неизвестно в чем. Он ее просит их обтереть.
Продавщица на весь магазин: "Маня обтери курсанту яйца!".
Та в ответ (тоже на весь магазин): "Сама давала - сама и вытирай!".

Да будет скромен тот, у кого других достоинств нет.

Если ты наклонился и увидел у себя 4 яйца, то не возрадуйся, что у тебя
2 члена, а оглянись и убедись, не имеет ли кто тебя!

Смотрел на днях чемпионат мира по снукеру. У одного из игроков гордо
вышита надпись на пиджаке "PIDAR". Лично я бы не стал ее одевать:)

Петька с Василием Ивановичем...

Если у вас нет соседа пожары вам не страшны
Максим

П пишу тебе в последний раз
О твета я не жду от вас
Ш лю последний свой привет
Л юбовь свою беру назад
А ты

Н айдеш себе другого красивого и молодого
А я найду себе другую

& орошую и молодую
* ж если что не так прости
Й буквы сверху вниз прочти

Почему кавказцы называют себя греками...???
Максим

Маленькая девочка...

Двор обычный...

У нас делают плохо, но долго
Максим

Надо пить так что-бы не гнуло и не колбасило,
а плющило и тащило!!!
(из вывески над барной стойкой)

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается:
малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с
бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря
священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным
крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский
присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

не мое.

на мой взгляд забавная, хотя и грустная история была опубликована в
Комсомольской правде: http://www.kp.ru/online/news/9785/

quote

Жительница штата Оклахома застрелила своего мужа в ходе ссоры,
вспыхнувшей после просмотра парой телевизионного ток-шоу о том, как
пережить насилие в семье.

35-летней Тери Линн Карвер не будет предъявлено обвинение за то, что она
убила своего 38-летнего мужа Сесила, так как следствие установило, что
смерть была несчастным случаем.

Все началось с того, что супружеская чета, лежа в кровати и куря
марихуану, смотрела ток-шоу о домашнем насилии. Неожиданно Тери сказала
супругу, что иногда его поведение напоминает ей действия жестоких мужей,
показанных в передаче.

Сесил разозлился. Он ударил жену, а затем сбегал за пистолетом. Мужчина
выстрелил в спинку кровати рядом с Тери, чтобы показать ей, что ему не
понравилось то, что она говорит. Жена стала звать на помощь, а потом
кинулась к телефону.

Завязалась драка, в ходе которой Тери отобрала оружие у супруга,
передает Reuters. Она выстрелила ему в руку, пуля вошла в грудь. В
результате ранения муж скончался.

unquote

МаксУс

Романс уходящего гостя: "А напоследок я схожу"

Cидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции.
Чебурашка плачет:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф.
И Чебурашка плакливым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.

Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист,
девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит:
-Ты знаешь, а денег у меня нет.
-А чем платить будешь? - спрашивает таксист.
-Давай, я тебе минет сделаю.
Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает
минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает
руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались.
Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови,
девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий:
-Ну, ты живой!!?
-Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел?
-Видел. Она там, в овраге, хуй сосет.

У парня родители уехали из дома. Он пригласил к себе девушку. И только у
них достигло самого апогея, как раньше времени заявляются его предки.
Все четверо молчат и каждый думает о своем.
Парень:"Ну все! Теперь мне точно не купят мопед".
Девушка:"После всего, что только что произошло, он наконец-то на мне
женится".
Отец:"Надо же: а сын-то совсем взрослый стал! Наверное пора купить ему
мопед".
Мать:"БОЖЕ МОЙ!!! КАК ОНА ЛЕЖИТ???!!! МАЛЬЧИКУ ЖЕ НЕУДОБНО!!!!!!!"

Когда врач Ссыт, то и больному легче!

Некоторые люди- ДУРЫ!

Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной
безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных
участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте
создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться
в погреб...
Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками
(кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В
результате их владения простираются на несколько участков в ширину и
глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь
начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря
на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и
засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи
продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством
которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья
осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок
естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так
называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров
чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на
растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А
поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны
естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции.
Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на
огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают
бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил.
Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы
был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там
работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать
по ночам... Звали его скажем Петя...
Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ
(это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести
что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа
горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с
юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова
поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые
огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых)
объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!!
Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы.
Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....

Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол - где лучше...

Удивительная вещь отец украинец, мать молдованка, а сын русский
Максим

Сидит ворона на ветке....

- сколько будет дважды два?
- а сколько надо?
Максим

Самое главное в жизни это сама жизнь
Максим

У наших футболистов огромное КПД без полезного действия
Максим

Никогда не знаешь что пропьешь что потеряешь...

А чем Хелуин отличается от дня десантников?
Максим

История произошла с моей мамой, примерно в 1972 году. Жили мы бедно, но
было у нее очень красивое желтое пальто. Хранила его в шкафу, одевала
только по праздникам... И вот понадобилось ей идти на прием в
райисполком для нас оболтусов что-то выбивать... и по дороге пролетел
над ней голубь нагадив прямо на нос.
Она, со вздохом облегчения- ГОСПОДИ! ХОРОШО ЧТО НЕ НА ПАЛЬТО!!!

Папа, а любовь есть?
- нет сынок, это фантастика!
Максим

Мальчик очень плохо успевал по математике и родители решили перевести
его в католическую школу, где учителя построже. Неожиданно для всех
мальчик начал получать по математике исключительно пятерки и четверки.
Отец заинтересовался и спросил сына, что случилось, откуда такая
успеваемость? Сын отвечает: "Я увидел при входе в школу дяденьку,
которого прибили к плюсу, и понял - там люди серьезные."

"Отсюда вопрос: с юридической точки зрения, есть ли у человека
возможность считаться евреем, если из родителей евреем у него был лишь
отец? Как с этим в России, США, других странах, кто знает?

Правдоискатель"

На мой взгляд, в "светских" странах для этой цели корректна только
самоидентификация.

Но! Я все же продолжаю считать, что при этом и все прочие определения
принадлежности к евреям (в Иудаизме, или еще где-то) ТОЖЕ будут являться
корректными, но только ИМЕННО ВНУТРИ той группы.

Хотя, тезис Холмса о том, что критерии принадлежномти к евреям вправе
учтанавливать только сами евреи, тоже заслуживает внимания.

Но, Холмс, скажите,ведь в таком случае следует признать истиной
утверждения идеологов НСДАП о некой избранности германской нации
(истиные арийцы и проч.) на том основании, что только немцы вправе
устанавливать критерии отнесения к "своей" нации?

Моя же позиция заключается в том, что термин "Истинный ариец" абсолютно
корректен НЕ ВООБЩЕ, а только когда ты в архиве читаешь нацистские
документы, то есть ТОЛЬКО В КОНТЕКСТЕ ТОГО ВРЕМЕНИ и с учетом принятых
в той системе терминов.

Призадумавшийся кот

Шестое чувство у женщин чувство шеста.

"Слава богу, я не живу в той стране.

Не русский, не негр"

"Не негр" - не напрягайтесь.
Обе истории выдуманные. Как постоянный пассажир троллейбусов Вам говорю.
Вот только меня терзают смутные сомнения - кто же таки сочинил эту вторую
историю? Надеюсь не Вы, но может еще какой "украинец или удмурт"?

Такое впечатление, что некоторые уехавшие "удмурты" изо всех сил
стараются, чтобы в "той стране" как можно дольше просуществовал
незамысловатый оборот "Жид пархатый!"