Поиск по автору:

Бизонья дыра против озоновой.

За что?!!!

Вообще, глядя на новую моду у баб шляться в никабах , не догоняю, почему автохтоны не отвечают на это поветрие ношением чалмы.
И плетки.
Чем не «наш ответ Чемберлену»?
Она такая вся загадочная, духовная, традиционная, опасная, а тут навстречу ты с намотанным на башку пододеяльником.
И павлинье перо покачивается завораживающе. Тудым-сюдым.
Все. Незримая схватка растленного москвича и посконной Зухры выиграна заочно. Всухую.
Особенно, если одет в стиле кэжуал и с наушниками, торчащими из под символа религиозного культа.
Так вижу.

Байки реаниматологов.
31 августа, 1:14
В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик,внутри-битая рысь,прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже,но пару фактов для общей картины-Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом,офисом,счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске,проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти...Упилась что ли...
Но не похоже...Синюшное лицо,глаза под лоб,блять,да она не дышит!
Памятуя о своих спасательких умениях(два сезона в ОСВОД),пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню,что он мне и набежавшим командовал-но летали все как подорванные.
Видно было-человек знает ,что делает.Скупые,уверенные движения профессионала,отрывистые четкие команды-и ни грамма волнения. Как слесарь,что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений-мол,а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист,а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец,сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань,чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет...
-Я не про то...
-Аааа...я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
-Хуясе...А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо,бы,дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют...
-Едет чижик в лодочке,в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе-и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками-о чем сейчас сильно жалею...Так ,попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.

-Любой нормальный реаниматолог имеет за плечами средних размеров кладбище...

...

-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем -туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ,БЛЯ?!!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить.Причем мы уж навострились,что б время не терять-счет же на секунды:впереди бегу я с мониторами,за мной водила тащит аппарат,а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается-и рррраз!На том и попали как то...
-?
-Вбегаем,там полутьма в комнате,стоит железная кровать с панцирной сеткой...
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь.Пациент то ли обмочился могуче,то ли пролили они чего,короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж,ну и...Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего! Пятью тыщами вольт как ебануло всех-мы как вороны разлетелись. Я,говорят, красиво вышел: полметра высота полета,жопой вперед,ноги и руки параллельно полу-и в руках мониторы с оборванными проводами . А глаза! Водитель говорил,что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся-хоть не зря страдали.
-Аййййй!
-Это что!Один раз космонавта запускали-мужик на унитазе сидел,мы ему прям там заряд бодрости дали...
-А чего не сняли с толчка?
-Да некогда!Начальница,Марина Петровна,зверь-баба,нас поедом ела за каждую секунду...
-И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
-И чего?
-И ничего. Жена его и говорит-чего вы,мол,доебались до него-помер и помер,нехер тут прыжки в высоту устраивать,не Бубка чай...
-Отстали?
-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти,то его не вытянешь...
-Разумный цинизм.
-Ну да. Правда один раз она сама нас удивила-все правила свои нарушила.
-Говори!
-Сидим-обедаем.Это вообще святое.Хоть все передохните,а 20 минут в день на пожрать-наши.
А тут...Петровна влетает-лица на ней нет.Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах,ложка в руке,и на жопе свежий пендаль остывает...Водила наш так в жизни не гнал-она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем-11 этаж,лифт не работает. Мухами влетели,ног не чуя,на пинках Петровны. Аппарат,кстати кило 20 тянет...
-А там?
-А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду-все равно не поймешь,но то что Марина творила-это высший пилотаж! Мы уху ели,на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Хуй знает как.
-И?
-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния-что его транспортировать можно было.
Отвезли,сдали,сидим-курим,руки трясутся. И спросить страшно-кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит,пот со лба смахивает и так-в сторону,сквозь зубы:
-Уйти хотел,выблядок! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали...Я башку разбил об асфальт...
-Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
-Золотые слова!А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
-Это если не отдать?
-А какой дурак занятое отдает?Зачем занимать тогда?
-Резонно.
-За медицину?
-Прозит!

Аминь.

Есть ли жизнь на Марсе?

Намедни Гордей заходил. Тот что из Манго-Манго...Писал уж как то про него...
Запомнившееся из беседы с этим ерником.
-Знаешь,Эндрю,я тут в ЖЖ бложничать начал...
-О как ! Так рано? Сочувствую! А к дохтуру не ходил? Мож помогут? Чего уж так сразу то на себе крест ставить?
-Ты о чем?!
-Дык все о том же...И что-совсем упал или еще шевелится?
-Ты сам с дуба рухнул? Кто упал? Куда упал?
-Дааа...и старческий маразм налицо. Йенг упал-потому и мемуары.
-Да с чего ты взял?
-Дык с того ж. Люди либо делают вещи,либо говорят слова. Или пишут . А переход из красного кавалериста в былинники речистые возможен,только если шашка в сенях. Висит.
-А Бабель?
-А я тебе про что толкую? Вон Лев Николаевич,как ебель бабель закончил-так классиком и стал. и ты,значитца,по следам его лаптей...
-Не. У меня не это. Жена-татарка.
-В зиндане сидишь?
-Ну да. Строгий режим. Шаг вправо,шаг влево,подпрыгивание -попытка улететь,конвой стреляет без предупреждения...
-Частичная кастрация.
-Не без этого.
-Сублимируешься,стало быть.
-Скорее скуку развеваю. Со сплином борюсь.( Читать дальше... )
-Исполать тебе.
-Так вот я об чем. Ты знаешь-так много общего у меня со многими..Просто оторопь берет,насколько одинаковыми путями идешь с людями...Книги читаешь одни и те же...Образ жизни...Мысли...Ну вот нас возьми.
-Не надо нас брать.
-Ты прав.
-А ты-нет. Чего это у нас общего? Я маленький-ты большой,я умный-ты дурень,я музыкант-тебе медведь на ухо наступил...Чего тут общего?
-Ну насчет наличия слуха и голоса-тут все не так однозначно...
-Это у тебя то?
-Нет, про меня то понятно. Это нас и роднит.
-Конечно. Музыканта каждый обидеть норовит.
-Мне больно об этом говорить,Андрей,но я не могу скрывать от тебя столько лет эту горькую правду...
-Ну-ну.Какай,какай мне в душу. Вытирай ноги о сокровенное...Топчи святыни...
-Так вот. Андрей,крепись. Музыкант-это тот,кто ноты знает.
-Иди ты! Неужто так?
-Я разрушил твою картину мира?
-Щаззз. А вот акыны?
-Правильно. Вот ты и есть акын. А выучил бы ноты-глядишь и музыкантом стал бы.
-Скотина.
-Уйдем со скользкого пути взаимных обид и поношений. Давай сменим тему. Эээээ...вот есть ли жизнь на Марсе?
-Есть.
-Бактерии?
-Марсиане.
-Опять какой то дряни начитался?
-Да я лично с ним знаком.
-Пьешь поди опять?
-Не. В завязке.
-Ты в завязке с марсианами знакомишься? Телефоном дилера не поделишься?
-Давняя история. Вот тыж у нас-защитник Родины вроде?
-Азм есьмь.
-Тельняшки,рваные до пупа,фонтаны,битые рожи-вот оно счастье?
-Не мое.
-Что ж ты встал на полдороге?
-Кривые глухие окольные тропы предпочитаю. Там уютней.
-Вот. Умнеешь. А чего в армию пошел?
-Пошел. Прям помчался. "Тогда приду в военкомат .И доложу при всех, как нужно, Что я в душе давно солдат И пусть меня берут на службу" Знал бы что и как там -в дурку б лег.
-Мне не помогло.
-?
-Лег я -а меня потом все равно загребли.
-О как.
-Вот там то я с марсианином и познакомился.
-Рассказывай!
-Изволь. Лежу я в дурке. Скукотища та еще. Народ все больше неинтересно с ума сходит. И тут-подарок судьбы. Коля-марсианин. Он на марсианскую разведку работал. Они ему передатчик в пуговицу пижамы всадили-вот он им в него обстановку постоянно докладывал. Бродил по отделению,держа пуговицу у рта и туда разведданные сливал.
Типа. -Санитар прошел в продцедурную. Прием. Позвали на обед. Прием. Такой комментатор нескончаемый. У него пару раз пытались эту пуговицу отобрать-но делался буен. Потом отстали. Так вот этот Коля-он меня вербовать вздумал. У него задание было-агентурную сеть плести. Вот он меня и вербанул.
-Надеюсь не "медовой ловушкой"?
-Не перебивай. Обещал должность при оккупационной администрации. Вторжение то не за горами.
-И ты планету продал?
-Ни за понюх табаку.
-Иуда.
-Он самый. А то нас,жидов, все в предательстве Родины обвиняют. Мелкотравчато как то. Вот Землю матушку предать это-да. Масштабно.
-Согласен. И?
-И жалко мне его стало. Грю-а что ж ты дурак то стоеросовый не шифруешься совсем? Какой ты шпион,если на каждом углу орешь об этом? Ну Коля юлил,брыкался-а потом вник. Притих. Сообщения начал только ночью передавать,когда санитар не видит. И что ты думаешь? Выписали его. Он мне напоследок телефон оставил.
-Это все?
-Это только начало. Меня ж служба в марсианской разведке от зоны уберегла.
-Не томи. Ну?
-Меня тоже выписали после Коли. Ну я и попался со 100 долларами. А времена были...
Сам знаешь...
-Сам знаю. Утюжил по юности. Но по фюре-это реальный залет. Год то какой?
-Середина 80-х. Точно не помню.
-88 статья.
-Она,родимая.
-И как ты соскочил.?
-Чисто случайно. Меня давай трясти-где взял? Ну и шмонают по карманам-вдруг что интересное? А там бумажка с Колиным телефоном. Я возьми и брякни-вот у него и брал.
-Вот ты сука.
-Не то слово.А ты представь что с Колей было. Он же и так под наклоном к горизонту живет. А тут-ннна-его брать пришли. За шпионаж,понятное дело. Ну он им и дал просраться. Терять то ему нечего-измена планете-там не один-три вышака по минимуму. Его как в отделение тащили-за квартал слышно было. Стекла дрожали.
Все менты собрались-на шпиона поглядеть. Вот втаскивают Колю -и видит он меня в обезьяннике. Ой что было! Иуда!-кричит. Стукач ебаный. Барабан! Ну ничего,мол,отольется тебе. Масиане все видят! Они те балядь позорная,очко то трансмутатором развальцуют!
А ты мизансцену представь. Полное отделение ментов стоит-на крики сбежались. Во главе с начальником. Молча внемлют.И только кокарды синхронно-то на него,то на меня поворачиваются. А у нас там-сцена-глаз не оторвать. Коля все меня через решетку придушить норовит. А я визжу,оправдываюсь. Мол-а ты не говорил,что про марсиан рассказывать нельзя. Пытали они меня...А Коля -а ты как хотел? Без риска-и в гауляйтеры? Потом начальника углядел,возбудился опять,орет,что суки,скрутили? Забирайте передатчик-мне,мол еще пришлют-и хррясь его с мясом от рубахи...А потом в рожу начальника ннна-да еще метко так...
-А начальник что?
-Начальник на нас глядел,как смотрят дети на Деда Мороза. Восторженно и удивленно.Позабавили мы его.
-И?
-А Коля ну опять меня обличать. Я грит еще в дурке понял что ты гнилой...Ну тут начальник ожил. Ну-ка про дурку поподробнее,мол. Ну мы ему и подсветили картинку.
Коля еще и справку вынул-он же как опытный подпольщик всегда к аресту был готов.
Начальник на нас да на справку поглядел-поглядел,подумал-подумал,да и выдал эпохальное. Марсиане-это,говорит,не по нашей части.Это пусть КГБ с ними разбирается. Гоните их,говорит нахуй отсюда. Ну нас и выкинули с крыльца.
-Обоих?
-Ну да. Я К коле подошел,обнял,говорю ,спасибо тебе,родной-век не забуду. А он мне в рожу плюнул густо и обильно,развернулся молча и пошел на конспиративную квартиру. А я ему вслед глядел,блестя слюнями на роже и не было мне в ту минуту человека дороже...
-Я тебя понимаю. Лет пять по минимуму он тебе подарил.
-Во во.

Ублюдки.
В Австралии власти приняли решение застрелить группу спасательных собак из-за короны.
Лучшие друзья человека направлялась в приют, но совет графства Бурк, где они на тот момент находились, решил, что сопровождавшим их добровольцам придется проехать по всему штату, где действуют ограничения из-за ковида.

Поэтому собак решили ни в какие приюты не отдавать, а просто расстреляли. Но печальнее всего то, что в Кобаре, где находится приют для животных, вообще не фиксировали случаев короны с начала пандемии. Вынесшие смертельный приговор власти произошедшее не комментируют.

И вот на этих пидорасов, по мнению либерды, мы должны равняться? Да это ж не люди - выблядки.
Об них ноги вытереть-и то противно.

> Южная Корея закажет атомную подводную лодку на судоверфи в штате Филадельфия, заявил Трамп.

— а что это за нищий ходит вокруг в лохмотьях, стучится в окна и кричит "пидарасы! верните деньги! суки!"? очень надоел.

— Это Австралия, она по AUKUS четыре года уже платит ежемесячно деньги за подлодки. Мы вначале построим верфи на которых будем делать подлодки, потом построим подлодки для себя, а потом построим подлодки для Австралии, 40 штук, и выдадим их ей в аренду. Но это предыдущий вариант, теперь в цепочку добавилось "... и ещё Южной Корее построим, а уж потом вам".

— а, понятно. ну там динамика-то есть?

— да, делали 1.5 подлодок в год, теперь делаем 1.2 подлодки в год.

— ну ему долго ходить так придётся.

— угу. но платит стабильно, так что пусть ноет.

Вот и детство прошло...
11 декабря, 2013
Нахлынули воспоминания из неприличной поры моего бытия…Так вышло, что нелегкая занесла меня в богемную компанию. Моя мама не раз говорила что меня с детства тянет водиться со всякой сволочью, и сей случай не стал исключением. Собственно бухать и куролесить интересно как раз таки со сволочами, а тогда именно этим я и занимался в режиме non-stop. Компания в большинстве своем была женская и актерская(актрисская) Собственно пришел я туда и остался. Засосало(понимайте как хотите). Кутить с актрисками-это такое освященное веками занятие, что и говорить о смысле его бессмысленно по определению. Традиция-с.
Великия князья не брезговали-с, Алесандр Сергеевич лично не преминули-с во главе всей плеяды российских классиков, куды мне, сирому и убогому рыло суконное воротить?
Как то одна из начинающих прим приволокла собой подругу. В полноватой жидовке с несколько выпученными глазами мы с приятелем одновременно уловили что то до боли знакомое с детства. Но никак не могли уловить-что. Спросили Натали, когда загадочная отвалила оправиться. Тата вовсе не удивилась: Конечно видели! Правильно -в детстве. Ну!
Я брякнул-"Неужели, Крупская?!" -Наташа взвыла…Сквозь истерику еле успели выяснить что это Красная Шапочка из смотренного в детстве фильма.
Потом роли разделились-Кабан с Красной Шапочкой отвалили в спальню, а мы с Татой раскурили трубку мира. Говорить стало трудно-Красная Шапка и в жизни оказалась дюже голосистой. Мы вышли на балкон. И вот там Ната, (кивнув в сторону исходяших стонов) на дымном выдохе передавая мне косяк, выдала репризу: "ВОТ И ДЕТСТВО ПРОШЛО. УЖЕ И КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ЕБУТ!!!"
Как меня не снесло за ограждение, я не помню. Но истерика продолжалась весь вечер. Потом к ней присоединился и Кабан и сама героиня…

Замахнулись, гады, на Уильяма нашего, на Шекспира.

Писал уже не раз, что в стан запутинских держиморд меня привели вдохновенные лики нашей Святой Оппозиции. И звуки, издаваемые ротовыми отверстиями в этих ликах.
Еще один борец с кровавым режимом радует непрерывно:

Накал страсти зашкаливает. Власть у нас ну во всем виноватая. Ураган, сука, тоже ее кровавых лап дело.
http://irek-murtazin.livejournal.com/1918930.html
Спецом не предупредили народ -что бы поболе его подавило. Путенуходи.
МЧС пидоры.
Кровавый режим продал нашу хорошую погоду, а нам приволок плохую. А деньги попилил.
Чего мериканцы Катрину не остановили-не обсуждается. То , что у нас народ предупреждай-не предупреждай, один хрен даже зонтик не возьмут-тоже.

Но то ладно. Тут гады на святое покусились! На ШЕКСПИРА!!! Не забудем, не простим!

http://irek-murtazin.livejournal.com/1916743.html

Я вот только одного не понял. С Шекспиром на устах теперя все можно? Попрошайничать-понятно уже, что да. А ежели сберкассу подломить?
Вскакиваешь на стойку, весь такой винтажный, в берете и черном трико, вороненый ствол в пасть старухи-процентщицы -ннна! И жарко дыша в ейное рыло, да со слюнями:
"Быть или не быть, курва!!!" Выбирай! Отчиняй с Б-жьей помощью кассу или приморю!

А ежели запиздишься малеха ,войдя в образ (И начинания, вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия) , и мусора поганые нахватят-то ничего страшного.
Ирек даст им просраться. "Подонки арестовали декламатора Шекспира!"

Если без ерничества, то в статье Ирека все прям по Булгакову.
"И интереснее всего в этом вранье то, -- сказал Воланд, -- что оно -- вранье от первого до последнего слова. "

Первое. Малец попрошайничал. Что он там читал- монолог Гамлета или "Майн Кампф" на языке оригинала- абсолютно не важно.
Второе. Истерящая мадама, что представлена оппой как "мачеха"- юридически ему никто. "Сожительница отца"-это просто посторонняя, с точки зрения закона.
То есть парень на улице один, без родителей шакалит мелочь.
В любой нормальной стране 9 летний мальчик должен быть в школе, (секции, дома, где угодно)-только не выпрашивать подаяние на улице. И если он все же клянчит деньги-то это должно привлечь взгляды полиции. На его родителей.

А там есть на что посмотреть. Подданные страны победившего народа. На которых нам надо равняться.
Я ничего не понял.
На Украине так все замечательно- чего тогда оттуда 9 летние шекспироведы у нас на паперти тонкими голосами на кушеньку зарабатывают?
И если у нас "народ победит"-куда им тогда податься на заработки? В Сомали?

В Израиле за такое биеннале мальца бы разом отняли у творческого папы и экзальтированной подруги дней его суровых-и отдали в другую семью. Где его (мальца, а не папу) кормили бы без публичных декламаций. Просто так- но три раза в день. И заставляли бы ходить в школу, изверги, а не оттачивать сценическое мастерство.

Особо доставляет тот факт, что когда в 2002 году, когда Мовсар Бараев с друзьями устроил хепеннинг на Дубровке, Ирек Муртазин написал на это премьеру такую рецензию:

"Это акт отчаяния людей, которые хотят заставить федеральный центр сесть за стол переговоров"

В этом-вся наша оппа.
"Полицейские мрази, которые увезли мальчика в отделение полиции должны быть привлечены к уголовной отвественности"-это о ментах, повязавших юного Гамлета.

А вот Мовсар, что немножечко захватил Норд-Ост- отчаявшийся людь, что хочет быть услышанным.

Его надо усадить за стол переговоров.

От себя я искренне желаю Иреку судьбу еще одной правдолюбки. Леночки Масюк. Той, что яростно защищала несчастных чеченцев от кровавой военщины-пока сама не попала к ним в гости. Где свободолюбивые туземцы силами трех аулов значительно растянули и обогатили Масюкин внутренний мир.
Можно похабно скаламбурить: Порвали ей всю масюку. Хотя, нет, нельзя.

Видео горячей встречи защитницы угнетенных с членами герильи можно было купить на Горбушке. Деньги за просмотр шли на поддержание борьбы ичкерийского народа за свою свободу, что не могло не порадовать главную героиню фильма. Можно сказать, что Лена душой и телом помогала повстанцам в их святом деле.

Ирек, конечно, в этой роли будет смотреться не так художественно,как Лена, но ничего. Уверен-справится.
Ему не привыкать.

Пы-сы.

Все наши проблемы-от мягкотелости. В любой стране любой иммигрант рассматривается с точки зрения -нужен ли он стране?
Вот тут мы видим безработного каклапапу, что на общественных началах помогает Навальному валить режим . Но это для души. А бренные тела хохлопапы и евонной вагины кормятся с того, что нашекспирит ему сыночка. Плюс там еще в кустах каклюся снимает преступления режима.
Маленький воапрос- а нахера нам тут эта семейка-в жопу лазейка? Чего бы не отправить папу и сына на родину, в страну победившей демократии?
Выбрать им Свободу?
Тем более, как утверждают тамошние жители, в Киеве тротуары гораздо чище московских. И теплее. Ори жалобно Шекспира хоть весь день-хер простудишься.

С небольшого ручейка начинается река

Русские вчера цинично обидели американскую гимнастку Симону Байлз, больную девочку, которой даже амфетамины ВАДА разрешило употреблять в качестве терапевтического исключения. Какой-то невероятный, запредельный цинизм.

Однажды в связи с закрытием в России закусочных "Макдональдс" Георгий вспомнил свой диалог в Ираке. Останавливаются они с водителем перекусить. А там ну типа клон "Мака": тоже гамбургеры, картошка, но есть и кебаб.

- Вот бы у нас в Багдаде настоящий "Макдональдс" открыли, - вздыхает водитель. - Мне было бы дико интересно.

- Тебе что, это говно есть нравится?

- Да нет же... интересно, как скоро его взорвут...

Занавес.

Георгий Зотов

Джо Байден заявил, что миссия США в Афганистане выполнена. Теперь, хотелось бы уточнить, а какой именно была миссия США в Афганистане.

Новая хохма.
На сервисе обслуживается несколько таксопарков. Владелец одного рассказал о новой схеме.
Наивному Камшоту , водиле такси, что арендует машину в таксопарке поступает заманчивое предложение: привезти машину , отдать ее на 2-3 дня, за это время те, кто предлагает меняют бампер-капот на побитый, получают страховку, потом запчасти ставят назад и возвращают машину.
Камшот получает на руки 20-30000₽.
Глупый декханин привозит машину, документы и ключи, получает бабло ( или , в случае повышенной деревянности, обещание бабла) -и …
И все.
Машина тю-тю.
У Камшота есть вариант быстро эякулировать в родной кишлак или посидеть тут года три и поехать в кишлак бесплатно.
Таксопарк получает путаные показания Камшота и новые ощущения. Страховку они не получат, т.к страховались от угона , а тут другая статья.

Не знаю, читают ли меня таксисты или владельцы таксопарков, но вдруг информация кому будет полезна.
Это не единичный случай, это система, поставленная на поток.
https://t.me/vseoakpp

Немного милоты

Светлоликость. Наглядно

Родоночальник отечественных флешмобов

Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но вспомнил,что действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это?
Оказывается-публичное дураковаляние. Хэ. Знавал я одного дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились...
Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так дремуч?
В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали.
Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали не переставая все занятие.
Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал,когда он выкинет что то еще.
Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом.
Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину,что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет.
В душе его происходит какая то сильнейшая борьба. Это видно по выпученным выразительным восточным глазам. Через полминуты сын гор швыряет коробку через весь вагон,орет
-ЛАЖИСССЬ,БИЛЯТ!!!!!
И падает на пол.( Читать дальше... )
Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды.
Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце.
-?
-Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам ****а!
К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон сосредоточенно пинает армянина.
Отдышавшись -Унце:
-А что ты ему сказал?
-На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты"
-Вот ты падла!
Унца рассеянно пожимает плечами...
-А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут...
-И не жалко соплеменника?
-Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков.
После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал.

Напару с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ" То есть участникам акции дается 2 минуты-и все что они успеют положить в тележку-достанется им бесплатно .
Брали интервью на микрофон. Потом построили десять счастливцев,вытащили спортивный секундомер ииии...
НАААСТАРТ! ВНИМАНИЕЕЕ! АРШ!!!
Шобла доверчивых мудаков ломанулась за халявой,сметая все на своем пути.Веселые старты.Забег шопоголиков. Толпа халявщиков неслась наперегонки швыряя все что под руку не подвернулось в тележки. Не обошлось без жертв.Мужика тележкой прищемили по запарке.Кому то по кумполу хамоном досталось-свиноногу не поделили.
Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли от хохота при просмотре.
Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж повалили.

Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму.
Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка.
Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Для полноты картины убранству не хватает только пары проводов. Все расползаются от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно напрягается.Мы остаемся-Унца придерживает меня за локоть. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично(помахав рукой)
-ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!!
Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны.
Еле убежали...
С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то.
А вы говорите флешмоб,флешмоб...
Фигня это все.
Спасибо за внимание...

Служил Гаврила бодигардом, Гаврила тушку охранял

Опять 90е.
Все началось с очередного звонка давних приятелей. Браты-акробаты зарабатывали на жизнь воруя 40 футовые фуры. Надо заметить,что в этом непростом искусстве Коля-Вася достигли невиданных высот. Причем обходились без душегубства-все строилось на одной смекалке.
Пример.
Ночь. Таможенный терминал. По кабинам припаркованных возле терминала большегрузов спят водители. Стук в окно. Заспанный водила высовывается и видит такого же как сам дальнобоя. Небритого,заспанного в тапочках на босу ногу.
-Э?
-Браток,сдвинь свою дуру чутка,встать не могу...
-Кхм...,ща...
-Давай помогу.
-Добро.
-Так,чуть назад...еще...еще чуток...хорош. Теперь вперед...еще ,еще,еще метр...Стоп! Все!
Спасибо,брат,выручил!
-Да не за что...
Водила лезет досыпать,поутру продирает очи-фуры нет. Тягач стоит ,а товар уехал.
Постепенно до него доходит,что он сам выехал из сцепки по просьбе ночного "братки".
Но главная проблема семейного бизнеса была в сбыте. Так как перли они все что под руку подвернется-то ассортимент предлагаемого их фирмой товара был непредсказуем.
Хорошо,когда фура с виски попадется-это за день скинуть не проблема,а как быть с полным кузовом галстуков Труссарди? Кому их надо столько?
Я тогда помню штук 100 взял-знакомым дарить,до сих пор парочка валяется.
В тот раз братья пытались пристроить партию свежеспизженных родных кашмировых пальто Армани. Долларов по 30.
Я обарманил на годы вперед себя,родню,друзей,родню друзей и друзей родни друзей...
Плюс довеском шли солнцезащитные очки Kazal-братья спихивали их по пятерке.
Я думаю,узнай об этом руководство фирмы-Коле Васе кровную месть бы объявили.
Разорвали б очки им и всем родственникам их,чадам,домочадцам и домашним животным до 12 колена включительно. За необразованность и поросячий демпинг.
После чего дизайн моих дружков стал несколько однообразным: облагороженные казалом лица и аристократические арманины формы удачно гармонировали с белыми кроссовками и спортивными штанами.
Сам я в то время промышлял продажей воздуха,потому шлялся в костюмах. Так что избежал подобной гармонии.
Из за этого дресс-кода мне и пришлось пару раз сыграть телохранителя.
Как то к нам с Бегемотом приперся Гордей.
-Меня в ЛДПР зовут. Сегодня в их офисе стрелка.
-Иди! Там дурачки в цене-самое тебе место!
-Я боюсь,что затмлю шефа.Прибьют.
-Есть такое. Тогда-не иди.
-Не идти-нельзя. Я с ними бухал позавчера и не помню,что обещал. А там сплошная братва-могут и спросить.
-Бяда. Тогда-иди.
-Вы со мной?
-С хера ли?
-Ну-вы ж с виду чистые бодигарды-шкафы в пальто с очками-пошли! Добавите мне солидности.
-Да ну нахрен,Андрюш. Лень.
-А у меня пакистанский пластилин есть...
-Ээээ...
-Но покурим перед встречей. Для пущего вдохновения.
-Ладушки.
На встречу Гордей приперся в интересном виде-кожаная куртка его была туго стянута портупеей,снизу ее подпирали юфтевые тупоносые сапоги кавалерийского покроя,понятное дело-галифе и венчала эту композицию затертая кожаная кепка. Героический вид.
-Ты куда так вырядился,комиссар? А почему не в пыльном шлеме?
Курнувший Гордей уже вжился в образ и отвечал отрывисто-рублеными штампами:
-Так надо!
-Кому надо? Зачем надо? И почему за тобой шашка по полу не волочится?
-Не время для болтовни. Вперед,товарищи!
Надо заметить,что наш заход в ЛДПР не остался незамеченным. Все бошки посворачивали,когда Гордей с пинка распахнул двери и вломился в чертоги демократии.
Там было на что посмотреть: спереди ,держа руки в замке за спиной 3х метровыми шпагатными шагами гремел шпорами низкорослый Гордей. Сзади двумя скалами спокойствия шествовали мы- в одинаковых пальто и очках(оба от 100кг и 190см). Я б сам не знал что думать,глядя на такую троицу.
Дойдя до проходной,комиссар отрывисто и громко представился.
-Доложите Сергею Смирнову,что прибыл Гордеев ,с которым он говорил в Табула Раса!
-Аэээээ....Подождите пожалуйста!
-ЙЙЙЙИЕСТЬ!!!! ни к селу ни к городу заорал Гордюша, и ,щелкнув каблуками,молодцевато вытянулся по стойке "Смирно"
Разговоры в коридоре стихли.
Через некоторое время нас пропустили.
Заходим в кабинет. Рыл 10 характерной внешности разевают рты.Мы с Бегемотом синхронно замираем справа-слева от двери,сложив руки в замок и шаря настороженными взглядами по сторонам.
Бухавший с Эндрю в кабаке (Табула) Сережа вываливает челюсть. Там то был какой то невзрачный музыкантишка-а приперлось непойми-чего.
-Аээээ...Это Андрей Гордеев,а это...(взгляд на нас)
-ЭТО СО МНОЙ!
Гордеев печатая шаг промашироавл к столу,рванул стул и уселся на него верхом,сложив руки на спинке. Обвел притихшую толпу либералов тяжелым взглядом. И вдруг заревел:
-КАК ВЫ МОГЛИ?!!!!!
(Повисла пауза. Слушатели много чего могли и не понимали о каком из их косяков идет речь)
-КАК ВЫ МОГЛИ УПУСТИТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ,КАК РАДИО ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК?!-продолжал бесноваться Эндрю.
Я вылупил глаза так,что зрачки уперлись в темные стекла очков. Что он несет? Какое в звезду радио? Какие к муям домохозяйки?
ЛДПР среагировало так же-на всех разом напал приступ выпуча зенок:
Никто не прерывал оратора. Гордей же продолжал громогласно обличать присутствующих:
-ДОМОХОЗЯЙКИ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ!-орал он-МАЛО ТОГО-ОНИ САМИ
ЯВЛЯЮТСЯ ИЗБИРАТЕЛЯМИ!
Не помню,что он нес дальше,но выглядело это очень убедительно. Впрочем,под пакистанским гашишем Гордей смог бы и Аль-Кайду склонить к кришнаизму. 10 минут и
Бин Ладен уже б мантры распевал,как миленький.
Народ загалдел. Посыпались идеи-начался мозговой штурм. Само собой получалось,что заведовать этой лавочкой будет Гордей. Херасе зашли.
Но,вдруг, на середине фразы Эндрю замер.
На челе его появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решая какую то неведомую,но крайне сложную задачу,он молча встал,вышел из кабинета и пошел к лифту. Мы потянулись следом. Толпа провожала нас изумленными взорами.
Так же молча доползли до машины. Сели.
-И что это было?
-Я забыл.
-Что ты забыл?
-Что я им предложил и о чем я говорил раньше.
-О радио для домохозяек?
-Во! А я то вспомнить все не мог. Знаешь,так под этим пакистанцем часто бывает.
Херак-и как отрезало!
-Спросить не мог?
-Да неудобно как то было. Что я спрошу? Не напомните ли,любезнейшие,об чем я тут только что так энергично звиздел?
-Да уж. Могли не понять.Вернемся?
-А НА ХЕ РА мне это? Быть рупором фашиствующей организации? Я что,блять,лорд Хау-Хау?
-Да какие они фашисты,я тя умоляю...А за каким хером мы пошли сюда?
-А затем,что б отъебались. Я ж Сереге тоже не помню-чего наговорил-наобещал. Гашиш этот...маму его...
-Аааа...ну теперь вряд ли перезвонят.
-И я так думаю.
И вправду: Либерально-Демократическое движение сочло за благо держаться подальше от идей музыканта. Двум пистолетам тесно в одно кобуре. А место главного клоуна в ЛДПР давно занято.
Спасибо за внимание.

Фукусимская целебная .

И почему это Китай не верит утверждениям японской TEPCO о том, что сбрасываемая вода очищена, удивительно.

Так-то никто не верит, но сами понимаете - политическая ситуация такая, что западным СМИ сказали качать тему "глупый плохой Китай в одно лицо ноет, а так-то весь мир иного мнения".

Сбрасываемая вода полностью очищена по настолько секретной технологии, что никого не пустили брать пробы. Подтверждение от МАГАТЭ "Да, всё ОК" по факту является подтверждением получения МАГАТЭ документа от TEPCO о том, как выглядит технология очистки воды. Небольшая разница - примерно как между "машина отремонтирована, проверили в автосалоне" и "машина отремонтирована, потому что мы получили от автомастерской по почте PDF-файл о том, как ремонтируются машины такой марки". Вода настолько чистая, что сбрасывать её решено на протяжении 30 лет порциями - так всегда делают с чистой водой.

Рейтер заходит с козырей - уровень радиации в море рядом с Фукусимой не вырос, а упал.

Учитесь, лошары. Если демократично сбрасывать воду, обмывшую активную зону реактора по схеме "через дырки в корпусе АЭС сверху протечь до подвала", и с разрешения США, то радиация лишь снизится.

Это демократическая радиация, целебная.

Соревнование "Кто сильнее прогнётся перед Господином на тему слива воды Фукусимы в океан" выиграно, потому что дальше уже некуда.

Представитель Тайваня в Японии, Hsieh Chang-ting, лизнул глубже всех, примерно до бронхов, снизу разумеется. То следовое количество радиоактивных элементов, которое в сливаемой воде, полезно для здоровья, оно ведь как в горячих источниках Японии, которые давно пользуются популярностью.

Чё вы её в океан-то тогда выливаете, в бутылки надо, богатым людям для бассейнов и джакузи продавать. Новофукусимская целебная. Не, не хотят? Странно даже. Такая-то польза для здоровья.

Ну а раз так, то вот вам текст про Фукусиму

Некоторые читатели анру , точнее их большинство, это идиотики , поверившие раз и навсегда в ВЕЛИКИЕ ЗАПАДНЫЕ ТИХНАЛОХИИ.

Да вы знаете, какой у них там контроль? Да водой, что они сливают можно ноги мыть и потом пить ее! Ну ну. Посыплю ка я соль на рану и сахер на хер верующим в ВЕЛИКИЙ ЯПОНСКИЙ ПОРЯДОХ.

По концентрации идиотизма на квадратный сантиметр эта история заметно превосходит чернобыльскую, а что до последствий, то они даже сегодня, спустя 8 лет после аварии, произошли ещё не все.

Как известно, в 14:46 11 марта 2011 года в Японии произошло мощное землетрясение, за которым последовало цунами.

Само землетрясение АЭС Фукусима-1 особо не повредило. Как и предусмотрено инструкцией, как только прозвучал сигнал сейсмической тревоги (или как оно у них там работает), станцию тут же заглушили.

Но даже заглушенный ядерный реактор имеет свойство греться из-за распада продуктов деления урана. Поэтому его надо охлаждать. Насосы, которыми его охлаждают, питаются от самого реактора или от аварийных дизель-генераторов. Но японские и американские конструкторы не придумали ничего лучше, чем расположить эти самые генераторы в зоне затопления. И их, собственно, затопило.

Как выяснилось позднее, важную роль сыграли трещины в бетонных фундаментах пожилой АЭС, которые перед инспекцией МАГАТЭ в 2010 году срочно заклеили бумагой с текстурой бетона. Именно по этим трещинам разлезлась вся оборона от цунами.

ЗАКЛЕИТЬ ТРЕЩИНЫ БУМАГОЙ!!!
Базара нет: ЭТО ВЕЛИКИЕ ЯПОНСКИЕ ТИХНАЛОХИИ!
Уникальные!
Станция осталась без электричества совсем (даже приборы на БЩУ не работали, так что дальше реактор колупали почти вслепую), и что самое главное - без охлаждения реактора.

В реакторах этого типа (американские BWR) предусмотрена система, которая позволяет им некоторое время охлаждаться как бы по инерции - за счёт т.н. конденсатора режима изоляции. Проблема заключалась в том, что для работы этой системы должна быть открыта одна небольшая задвижечка, которая на блоке №1 оказалась почему-то закрыта. А открыть её можно только (сюрприз!) с помощью электромотора. А он работает от всё того же станционного электричества, которого нет.

Безальтернативно завязать на электричество систему, которая должна обеспечивать охлаждение реактора на случай отключения электричества - это американцы, конечно, капитальные красавчики.

Самое интересное, что японцы в принципе НЕ ЗНАЛИ о том, что у них реактор чуть-чуть плавится. Они-то думали, что всё ок, конденсатор режима изоляции работает и ближайшие часов 10 реактору ничего не грозит. Но тут в 18:18 (через четыре часа!) после аварии "самопроизвольно" (это цитата) восстановилось питание части приборов станции, и операторы с удивлением увидели, что задвижечка-то закрыта. То есть, получалось, что реактор №1 уже 4 часа предоставлен тупо сам себе.

Подогнали мобильные генераторы. Но оказалось, что они дают не то напряжение, которое нужно для запитки насосов системы охлаждения.

Директор станции Есида предложил заливать воду в реактор с помощью пожарных машин, коих на станции было аж три. Но оказалось, что работники станции обращаться с пожарками не обучены, а штатные пожарники заявили, что там же, наверное, радиация, так что они не поедут, ибо их контрактом это не предусмотрено.

Второй фейл: оказалось, что из сотрудников станции никто не знает, где расположена заветная дырка, через которую можно заливать воду из внешнего источника. Ну как-то вот не сподобились за 7 лет с момента введения в эксплуатацию систему ни разу учения соответствующие провести.

Пока торговались с пожарниками и искали дырку, наступила полночь. Давление во внутреннем корпусе реактора достигло примерно 60 атмосфер. В результате даже когда нашли единственного на станции человека, знающего расположение дырки, и как-то порешали с пожарными, оказалось, что закачать в систему воду насос пожарной машины не может, так как развивает меньшее давление, чем, то, что имелось в реакторе.

Дело начинало пахнуть очень нехорошим.

И вот только тогда (спустя 12 часов после начала веселья) директор станции Есида решил, что, видимо, надо бы сообщить правительству, что кое-что пошло не так.

Пока он объяснялся с властями, давление в реакторе ВНЕЗАПНО упало без всяких действий со стороны персонала. В принципе сегодня понятно, что именно произошло: оставшаяся без охлаждения активная зона расплавилась и прожгла внутренний корпус, вывалившись во внешний. Но эта простая мысль никому в голову не пришла – а если кому поумнее и пришла, то он предпочёл сделать вид, что не понял. «Ура, давление упало, подавайте воду!» - приказал Есида.

Но если внутренний корпус реактора может в принципе выдерживать до 80 атмосфер, то внешний – нет. Да он для этого и не предназначен, его задача – предотвращать утечки всякой радиоактивной гадости. Когда расплавленное вещество реактора (кориум), спёкшееся в раскалённую и страшно радиоактивную каплю, прожгло дно внутреннего корпуса, во внешний корпус попал также весь пар из системы охлаждения, который был во внутреннем корпусе. Этот пар надул внешний корпус почти до предела (4 атмосфер из 5 предусмотренных). А тут ещё Есида и компания стали лить в реактор новую воду, которая, соприкасаясь с раскалённым реактором, моментально испарялась, увеличивая давление.

Решили, что надо стравить пар из внутреннего корпуса, то есть, выпустить некоторое количество сильно радиоактивного водяного пара из реактора тупо в атмосферу. Начали было стравливать, но оказалось, что предназначенные для сброса давления клапаны открываются пневматической системой, которая приводится в действие… вы уже догадались? Правильно: с помощью электричества.

Пока искали, как открыть клапаны давление внутри достигло 8 атмосфер. В 14:00 12 марта произвели сброс пара и снизили давление до безопасного уровня. Вода в реактор продолжала поступать. Казалось, что всё уже хорошо.

И вот в этот самый момент прогремел взрыв.

Сомнений в его природе быть не могло: это рванула гремучая смесь водорода с кислородом воздуха. Откуда водород? А прямиком из реактора, где разогретый до огромных температур водяной пар вступил в соответствующую реакцию с цирконием конструктивных элементов. По идее, такой водород, даже если бы и выделялся, должен был бы осесть во внешнем герметическом корпусе, заполненном инертным азотом. Однако корпус этот, вероятно, треснул из-за большого давления, и часть водорода просочилась в помещения станции, где и образовала гремучую смесь.

Взрыв был не очень сильным, хотя и привёл к новой утечке радиации за пределы станции, а главное – разнёс к чёртовой матери всю мучительно созданную за прошедшие сутки импровизированную систему охлаждения.

На самом деле это было нестрашно. Всё плохое, что могло произойти с реактором из-за потери охлаждения, уже произошло, причём ещё минувшей ночью. Тут бы директору Есиде вспомнить, что у него вообще-то есть ещё 5 энергоблоков, по крайней мере два из которых также стоят без охлаждения. Но вместо этого он с упорством маньяка продолжать восстанавливать систему охлаждения блока №1, отгоняя сотрудников блоков №2 и №3, пытавшихся обратить внимание начальства на то, что у них ситуация тоже не ау.

На блоках №2 и №3 система аварийного охлаждения, которая не запустилась на блоке №1, заработала, и какое-то время ситуация там была почти нормальной. Но аварийная система на то и аварийная, что на долгую эксплуатацию не рассчитана. И к 12 марта она стала потихонечку (на блоке №3 чуть быстрее, на блоке №2 чуть медленнее) сдыхать. Тут бы Есиде спохватиться и бросить все силы на блоки №2 и №3, но вместо этого он продолжал «тушить» блок №1, где тушить было уже нечего…

Короче, спохватились тогда, когда ситуация на блоке №3 стала такой же, как на блоке №1 сутками ранее – катастрофической. Ничтоже сумняшеся, Есида повторил с блоком №3 те же процедуры, что с блоком №1, и получил совершенно идентичный результат: расплавление активной зоны, разрушение внутреннего корпуса, выделение водорода в помещение реакторного цеха, взрыв.

Блоку №2 повезло больше. Благополучно взорвав два блока, Есида догадался, что надо СНАЧАЛА стравливать пар из внешнего корпуса, а уже ПОТОМ заливать туда воду. В итоге реактор №2, конечно, расплавился, но хотя бы не взорвался. И на том спасибо.

Вместо него взорвался реактор №4.

Почему он рванул – до конца неясно: ситуация там была более ли менее, блок остановили и даже выгрузили топливо. Вероятно, рванул водород, который в блок натянуло системой вентиляции из блоков №1 и №3.

В результате трёх взрывов уровень радиации на станции местами подскочил до освежающих 800 рентген в час при смертельной дозе 400 рентген (ну, не рентген, а БЭР, но к чёрту детали). В результате Есида объявил об эвакуации персонала, оставив лишь 50 ликвидаторов в основном из числа пожилых работников следить за работой насосов и время от времени стравливать лишнее давление из реакторов.

В принципе, первая часть истории на этом заканчивается. Три из шести (№1, 2 и 3) реакторов Фукусимы-1 расплавились, три (№1, №3 и №4) взорвались. Активные зоны расплавившихся реакторов превратились в раскалённые капли, которые прожгли конструкции станции и благополучно ушли в почву. Там они находятся и по сей день, омываемые грунтовыми водами, которые в процессе сами становятся сильно радиоактивными. Сделать с ними ничего нельзя: от них «светят» тысячи рентген в час. По оценкам экологов, ежедневно с грунтовыми водами в Мировой океан до сих пор сливается 300-400 литров сильно радиоактивной водички.



В январе 2017 года были наконец получены фотографии помещений 2го энергоблока, подтвердившие худшие опасения. В полу гермооболочки проплавлена дыра метр на метр. Общие сбросы активной воды в океан превысили 300 тыс. кубометров. Из промежуточных резервуаров произведено более 150 сбросов.
Приятный бонус: все помещения станции, расположенные ниже уровня реактора оказались залиты сильно радиоактивной водой, часть которой вскоре пришлось тупо слить в океан, потому что она мешала работать. Остальную, наиболее «грязную», в количестве 800 тысяч тонн закачали в специальные ёмкости, которые стоят на территории АЭС. Что с ними делать дальше – никто не знает. Рабочая версия: подождать лет 30, пока радиоактивность воды снизится из-за естественного закона радиоактивного распада, после чего, опять же, вылить её в море. И молиться, чтобы за это время в окрестностях Фукусимы не произошло ещё одного землетрясения, которое разрушит ёмкости.

В целом процесс ликвидации последствий аварии планируют завершить к 2050 (!) году.

Если сравнивать аварии в Фукусиме и в Чернобыле, то разница примерно такая: в Чернобыле всю грязь выбросило в воздух сразу, в Фукусиме же её истечение продолжается медленно и печально, растянувшись на десятилетия.


Более 150 тысяч человек покинули зараженные территории в радиусе 50 км от АЭС Фукусима Дайичи. В 20-километровую зону эвакуации до сих пор закрыт въезд, так как специалисты считают, что эти земли непригодны для жизни в течение ближайших десятилетий. Большинство людей, эвакуированных с более удаленных территорий, вряд ли решат вернуться на прежние места – они боятся радиации, безработицы и не хотят жить в «городах-призраках».


Город Иитате (Iitate), префектура Фукусима, Япония, 27 марта 2011 года - на счетчике Гейгера 7,66 микро Зиверт в час.

По результатам исследования, которые провели ученые из Океанографического общества Вудс Холла (Woods Hole Oceanographic Society), Фукусимская катастрофа стала причиной «крупнейшего за всю историю выброса радиации в мировой океан». В апреле 2011 года в пробах океанской воды, взятых у берегов Фукусимы, уровень цезия-137 в 50 млн раз превышал доаварийный уровень.

По мнению ученых, в течение ближайших десятилетий невозможно предсказать, как радиация повлияет на экосистемы. В образцах морских водорослей и рыбы, взятых для проб специалистами Гринпис, содержание радионуклидов сильно превышает предельно допустимые нормы. Даже по оценкам TEPCO, радиоактивный стронций был обнаружен в водах Тихого океана в количестве 462 тера беккерелей. Если радионуклиды попадут в пищевую цепочку, то стронций, который способен накапливаться в организме человека, может увеличить риск заболеваний лейкемией и раком костей.

И ещё любопытное:

В отличие от Чернобыльской АЭС, в Японии все АЭС были застрахованы в страховой конторе «Немецкое объединение страховщиков ядерных реакторов» на €256 млн каждая. Однако по условиям страхования, ущерб, причинённый в результате землетрясения, цунами и извержения вулкана, не являлся страховым случаем. Почему японцы, у которых все АЭС находятся на побережье в сейсмоопасной зоне, а некоторые из них ещё и недалеко от вулканов, согласились платить за такую страховку, догадаться нетрудно: это самое немецкое страховое общество купило около 10% акций TEPCO, провело своего человека в совет директоров TEPCO и получило контракт на таких условиях. Ловкость рук и никакого мошенничества. Вообще, надо сказать, что DKVG за всю свою более чем 50-летнюю историю лишь однажды выплатило деньги за какую-то аварию на АЭС — в нынешних ценах около 10 000 евро. У них определённо есть чему поучиться другим страховщикам.