Поиск по автору:

Аллес капут

Олимпийские новости (какая Олимпиада, такие и новости).

МОК допустил до соревнований по боксу трансгендера из Тайваня. Дядьку зовут Линь Юйтин, но он считает себя Машей. Или Таней. Но считает так, немножечко, исключительно чтобы в ринге отдубасить барышень - поэтому прибор не отрезал, блокаторы тестостерона тоже не употребляет. Просто Маша.

В 2023 году IBA, отметим, ответила Маше, которая китаец с прибором, "ты охренел что ли" и не допустила его до соревнований. Потому что во главе IBA находится Умар Кремлёв, который следит за тем, чтобы спортсмены сдавали генетические тесты, и результат теста - что в 100% образцов у дяди XY-хромосомы - перекрывает личное мнение тайваньского дяди, что он Маша.

Но что такое какая-то там глобальная боксёрская организация на фоне перспектив публичного награждения тайваньского пидораса? Это ж люто политически выгодно, сами понимаете; в общем МОК сказал, что дисквалификация в 2023 - это часть заговора (вы фамилию главы организации ж прочитали, что вам ещё нужно как доказательства понятно чьего вмешательства?!!). Главное считать себя женщиной, а биология вторична. А, там ещё есть критерий максимального уровня тестостерона - ну вот у тайваньского мужика есть справка, что лекарства ему выписаны, и он говорит что принимает их, но судя по анализам они не действуют. Это у него особенность организма, а не то, что вы подумали. Он тайваньская нежная девочка с натуральным тестом под 40 наномоль, который чудесным образом не сбивается препаратами (бывает же) (ща, проржусь, представляя что такое прогонит кто-то на "натуральном" чемпионате по силовому троеборью или какому-то подобному виду спорта).

Но схема с итоговым стоящим под софитами тайваньским боксёром с эрекцией, героически побившем женщин-спортсменок, теперь под угрозой.

Там второй такой же появился, из Алжира. Иман Хелиф зовут. Тоже нежная тургеневская барышня, тоже тестостерон чудесным образом несбиваемый.

Так что переживаем за все стороны, в идеале в финальном бою два этих пидораса с криками "я девочка! - нет я!" нанесут друг другу травмы. Ну а женщинам хотя бы бронза светит, что тоже неплохо.

Оруэлл отдыхает

Поросячье счастье.

С неким удивлением читаю в комментах к моим неумелым каракулям-какая, мол интересная жизнь. Хм.
Вовсе так не считаю. Есть с чем сравнить. Например-вот перед глазами уж больше 20 лет маячит дружочек мой Кабан. По сравнению с ним-я вообще клерк. Планктон. Инфузория.
То что позволял и позволяет себе Андрюшенька-мне и в страшном сне не приснится.
К примеру дружить с хтоническими персонажами с гор мне бы в голову не пришло. Другое дело-ему.
Едем как то куда то. Пятый день совместного запоя-мне уже все равно где и с кем я сегодня напьюсь. Спал урывками-память оказывает, сознание вырубается, но Кабан непреклонен: у него еще не все разгульные задачи выполнены. Через два дня вернется жена и опять аскеза-надо все успеть.
Последнее что помню-торги с какими-то ядреными бабищами на обочине.Просыпаюсь от удушья-оказывается одна из доярок просунула вымя в боковое окно и чуть не заспала меня им как младенца. Судорожно выпутываюсь из грудей-и каменею. Баба монументальна -передняя часть фюзеляжа в салоне заполняет все пространство. Задняя еще плечистей.
Еле выпихиваю кадавра в окно.
-Ттттебя как кличут то?
-Розалинда!(басом и с достоинством)
-Как?!
-Что имя не нравится?(презрительно-мол понаехали тут)
-Да не, нормальное имя. Простенькое правда…
-Чавооо?! (явно задели за живое) Самого то как зовут?
-Фердинандом.

Давясь от хохота сваливаем…
Кабан, стоя на светофоре
-Макс, какая же интересная у проституток жизнь, а?
-Да ну?
-Ну да. Смотри-каждый день новые места, новые люди, новые разговоры.
И какая же скучная она у нас.(с надрывом)
-С чего бы?
-Каждый день-одни проститутки!
Я опять погружаюсь в дрему…
Очнулся уже где то далеко за городом.
-Мммы где?
-Тебе в рифму ответить или по существу?
-Второе.
-В блуде.
-Понятно. Куда движемся?
-К новым свершениям!
-Звучит зловеще.
-Выглядит еще хуже. Мы к чеченам едем.
-Куда? К кому?
-Не ссы-они хорошие!
-Мы на кладбище едем? Останови машину.
-Да хорош-тут до Москвы 100 верст.
-Знаешь, Андрюшенька, я работал в конторе под их крышей. Прогуляюсь лучше. Целей буду.
-Ладно, мы на 5 минут.
-Врешь же!
-Ты ж меня знаешь.
Конечно соврал. Зависли мы там надолго.
Приезжаем-гигантская сакля, конюшни, страусы, пруды, лужайки. На стоянке все. То есть от Бентли до БРДМ и это не считая вертолета. Бедно, но чистенько, одним словом.
Встречают два квадрата-шея, шея, шея, брови, брови, носки ботинок. Красавцы. В зарослях между бровями и бородой виднеются смышленые глазенки.
Знакомимся. Ручкаемся. Представляемся.
Первый:
-Шах.
Второй:
-Султан.
Я:
-Царь, епта!
Секундная пауза-потом до них доходит. Две гориллы валятся со смеху и оказываются вполне приличными ребятами.
Начинается гудеж. В принципе -если не выходить из дому-с ними вполне можно общаться. Но вышли-это все.
Шах с Султаном просто не понимали-как это-пойти в бар и не разнести его в щепу? А
как же отдых?
То есть сначала скупается не глядя на ценник весь коллекционный харам, выжирается, потом зовется кафир, ему резонно предъявляют за налитый VSOP вместо XO и поехали!
Потом приезжает ОМОН, что только оживляет обстановку. Сергей Васильевич Свинья(наш собутыльник) нарезался в соответствии с погонялом и потому не мог принять участие в общем веселье. Он тоскливо лежал под столом и жалобно скулил, моля донести его до ментов-уж он им покажет. Шах внял другу-и метнул его 120 кило в мусоров. Всех сдуло единым порывом. Василич не посрамил-и изловчившись укусил мента в пах. Вой кастрата на минуту остановил драку. Все посочувствовали и продолжили. Я потом долго доставал нелюбимого мною Свинью расспросами -мол вкусно ли ему было и дразнился ментовским хуегрызом.
Сам я, захваченный общим безумием валялся за стойкой и симметрично душил какого-то прапорщика. В смысле душили мы друг друга-кто кого передушит. К счастью устали оба.
-А чего вы не стреляете?-сипло спросил я, как только смог.
-В Шаха? Мне жить надоело что ли? А семью кормить кто будет?
-Настолько свиреп?
-Да не. Он же платит после всего по-царски. У нас в отделе очередь к нему на драки.Попробуй вытащи ствол-свои придушат.
Так и вышло. Все съездили в отдел, там Шах метнул две котлеты зелени в начальство-две хозяину бара, повелел все отстроить заново и ждать на новоселье.
Радостно галдя все понесли Свинью в родной аул.
На следующий день я проснулся от какой то суеты. Все бегали по дому и куда то собирались. Оказывается-ночью закончился кокос, барыгу из ФКСН (развозил на служебной БМВ) вызвонить не удалось и с утра все оформились с идеей-лететь в Колумбию экономить. Там же дешевле! Сборы этих экономных крохоборов я и застал…Неожиданно мне объявили что и я лечу. О как. Еле отбоярился.
Кабан вернулся через две недели полный впечатлениями. Впервые я от него услышал-что даже для него это слишком.
Коротко описываю. Приехали в самый дрогой отель. Из русских только .хм…они и какой то банкир с группой анальной поддержки в 20 шалав. Не. Неправильно. С большой буквы. …в 20 ШАЛАВ. Во. В первый день банкир устроил скандал в ресторане и выписал из Москвы своего повара-а то мол кормят черти чем. Безобразие.
Банкирские шалавы мурлокотанов в упор не замечали-что печалило.
Еще больше опечалили цены на вожделенный "снег" в отеле-200$ за грамм . Охереть! Дороже чем на Родине! Шобла рвется в фавелы экономить-там то явно дешевле. Приезжают в какую то тошниловку. Обстановка и рожи -Тарантино не соврал. Все один в один.
На белых смотрят плотоядно-облизываясь. Обстановка накаляется. Через 5 минут в бар влетает полиция, ставит всех аборигенов раком и объясняет гостям, что это место-не для туристов. Просит вернуться в отель во избежание.
И тут Шах объявляет что все эти люди-его друзья и он никуда не пойдет. Более того он угощает всех. Полиция долго пугает Шаха, Султана Кабана и Свинью бандитами, не достигает успеха, просит подписать бумагу-что его предупреждали, смахивает слезу и, окинув покойников прощальным взглядом, отваливает. Други встают с полу и лезут обниматься. Их впечатлило. Такого они еще не видели.
Дальше их везут в какую то деревню самоубийц-миллионеров. Народ занят веселым промыслом-прорываются на 2000 сильных катерах через береговую охрану в Штаты.
Понятно-с-чем. Береговая охрана их не ловит-это невозможно на таких скоростях-просто расстреливает.
То есть буквально -сделай или сдохни. Прорвался-ты миллионер. Нет-ты труп, амиго.
Два дня они гудят с этими гонщиками, потом их отвозят в отель. Проснувшись, обнаруживают на столе презент-джутовый мешок. Не пустой, ясное дело.Считают сколько это бабла в Москве и веселеют. Потом-сколько это лет вне Москвы. Скучнеют. Решают оставить себе кастрюлю-остальное вернуть. Не выбрасывать же.
Спускаются в лобби, клянчат кастрюлю в ресторане, засовывают мешок в арендованный Лендровер, прощально смотрят на богатство, зачерпывают и…
И в дверях появляется банкир с бабами. Удостаивает их внимания и вежливо-интимно
интересуется:
-Вы случайно не знаете, где тут порошок взять? А то в Колумбии и без этого…
-Какой порошок? Зубной?
-Да нет(мило краснеет, шепотом) кокаин…
-Ааааа. Кокаину тебе. Ну на!
Банкиру вручают кастрюлю, зачерпнув из мешка-с горкой. Банкир столбенеет.Клюшки тоже. У всех в мозгах щелкают арифмометры…5кило…да на 150 долларов…мама…да у них же мешок!
Добивает банкира Кабан
-Только кастрюлю на кухню верни, лады? А то мы обещали-неудобно выйдет.
В тот же день вся группа банкира изменяет сюзерену…
А вы говорите-я интересно живу…
Тьфу…
Спасибо за внимание.

Великобритания приостановит поставки в Россию запчастей на Роллс Ройс и Бэнтли.
Пора идти и сдаваться. Эта санкция нас добьёт.
За кого они нас считают?!?! Нам что на Рендж Роверы пересаживаться?!?!

А у меня так до вас не было!

Постоянно ко мне в сервис приходят хитрожопые граждане, что надеются за ремонт АКПП починить всю машину.
Ну типа, ща эти лохи сладкие мне и двигло сделают и подвеску поменяют и электрику исправят. И глушитель заварят. На халяву. У меня ж железный аргумент есть- " До вас такого не было!"
Такие гости-души моей отрада. С ними я могу без зазрения совести спускать свою подлую натуру с цепи. Вынимать, так сказать, клинок моего гнева из ножен моего благоразумия.
Типа:
-А колодки?
-Чито калодки?
-Колодки у тебя тоже стерлись от того, что я АКПП перебрал?
-Ээээ...
-А если завтра твою жену выебут? Или уже сегодня?
-КААААК?
-Раком. Я виноват буду? Не ну а чо? По твоей логике все сходится- пока я в машину своими кривыми руками не лазил, жена верная была. А как полез- зашалавилась, сучара. Не иначе-сглазил. Передок ей ослабил.
Дальше обычно я пытливо наблюдаю за разлетом слюней- веду научную работу. У меня уже тьма экспериментального материала набралось. Скоро и теорию выведу.

Я это о чем? О причинно-следственных связях. Что как то у нашего народа не особо крепки. Ладно с клиентами. Эти наивные жулики прекрасно понимают, что несут ахинею. Но-вдруг выгорит? А нет- так скидку выкружу? А не прокатит-ничего не потеряю.
Но вот в мировом масштабе...
Сейчас оппой активно продвигается тренд, как все было распрекрасно у нас в стране до присоединения Крыма, и как все навернулось после.
Хм. Странно. Я вот хорошо помню митинги, протесты с 11 года. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B4%D0%B2%D0%B8%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%B2_%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8_(2011%E2%80%942013)
До всякого Крыма.
Святая Оппозиция ,как всегда, права. У нее и правда до Крыма было все замечательно. Протесты растут. Многотысячные демонстрации , шествия, митинги, путенуходи, долой кровавый режим и проч.
Есть чем отчитаться перед спонсором, бабки дают не считая. Близок час освобожденья, оковы тяжкие вот-вот падут, темницы рухнут — и свобода Вас примет радостно у входа. И братья меч вам отдадут. Вместе с портфелями министров.
И тут такая свинья от властей. Вилку поставили.
Понятно, что народу идея возвращения русского Крыма в Россию люба. Но! Как тут поддержать? На какие шиши?
Забесплатно бороться за демократию дураков нет. И спонсор, сука, ну вообще в положение не входит. Пришлось подставляться. Бродить вдесятером и изображать совесть народную. А народ, тварь , поглядел на оппу да и протестовать бросил. Скоты. Сссаная вата. А спонсор, сволочь, сам в блудняк завел и теперь бабки зажимает- мол, результату нету!
Теперь остается только орать, как было хорошо при нефти за сотню.
Мынуточку.
Основной тезис оппы- нефть упала из-за Крыма. О как. ОПЕК , стал быть, ради нэньки цену втрое уронил. Высок у нас авторитет Украины-ничего не скажешь!

На самом деле любому вменяемому наблюдателю понятно что Крым с ценой на нефть не связан от слова никак. Сланцевая добыча, отмена запрета на экспорт из США, понижение темпов роста ВВП Китая-много чего влияет. Но никак не санкции.
Это как с всемирным потеплением, точнее всемирным надувательством. Потепление есть? Есть.
Промышленный рост есть? Есть. Отсюда делается вывод, что всемирное потепление есть прямое следствие деятельности человека. То, что климат то теплеет, то холодеет тысячи раз за историю- умалчивается. Как и то, что средний вулкан за день выбросит столько СО2, сколько человечество за век не напердит. И промышленность за год впридачу.

То есть.
Без Крыма мы бы сейчас имели то же самое. Но с необосравшейся оппой, миллионным протестным движением и общим развалом всего и вся. И веселящимися хохлами. Уж кто рад был бы тутошнему пиздецу-так это братья.

А так все там, где должно быть. Крым- в России. Оппа в дерьме по уши. Хохлы в жопе.
Все ровно.

Пы-сы. Замечание в сторону.
Как я люблю оппу нашу. За безмоглость. Один пернул: "Крым-чемодан без ручки" все речевку подхватили.
Молодцы!
А Гаваи? У США? Торба без веревки? Сицилия у Италии? Пакет без дырок? Канары в Испании?
Рюкзак без лямок?

И вот это блядво мне дует в уши,что те кто не с ними-те тупая вата?
Бгггг)))

Потому ежели эта вшивота полезет сдуру кровавый режим свергать я их отстреливать пойду. С упреждением.

ОТКРОЙТЕ АРХИВЫ!

Одной из любимых тем побегайной жидовы и местной либерды является тема УЖАСНЫХ ЗАСЕКРЕЧЕННЫХ АРХИВОВ, таящих свидетельства КОШМАРНЫХ ПРЕСТУПЛЕНИЙ РЕЖЫМА . В войну.
Откуда крики. «ОТКРОЙТЕ АРХИВЫ!!!!»
Открыли.
Я всегда интересуюсь у вопящих: ты сам то сколько раз в архивы ходил? Э, ме, бе, пук, среньк, времени не было.
На да. С 90х. За тридцать пять лет не нашлось. Зато времени орать «ОТКРОЙТЕ АРХИВЫ!» сколько угодно.
Ну ок. Вот тебе «ПАМЯТЬ НАРОДА» и «ПОДВИГ НАРОДА» сайты. Я там своих нашел. Коли таоего деда, как ты воешь, кровава гебня трижды расстреляла: напиши туда! И ответ покажи!
Да щазз…
Ну ладно, грю. Вот тебе Исаев. Из архивов годами не вылазит. Видео, фото, документы. Никакой пропаганды: сухие факты. Изучай.
https://t.me/iron_wind
Ага, щазз. Нахуй надо, он же Резуна читал, там все ясно!
Да и в хер ему не уперлась тактика, стратегия, просчеты, успехи, материальные ресурсы и управление ими противоборствующих сторон. Ему ж УЖАСНЫЕ УЖАСЫ РЕЖЫМА подавай. Шоб каялись. И платили. А то грошей нэма.
Ну и да. Хохлов и поибалтов немцы использовали для самых грязных дел. Хатынь сожжена и убита хохлами, например.
В СССР эти архивы засекретили, что б не разжигать. А то ж вопросы , например, у белорусов появятся. Что там за мусор такой живет , что садистов и детоубийц там набирают? Нехорошо. В СССР же дружба народов!
Сейчас рассекретили. Так что радости от рассекречивания у побегайной жидоты не замечено.
Я это к чему?
У побегайных блядей мозг заменяют штампы. Вопль «ОТКРОЙТЕ АРХИВЫ!» вовсе не про желание туда сходить.
Крики про «СВОБОДУ И ДЕМОКРАТИЮ» прекрасно сочетаются с одобрением отлова и опиздюливания хохлов тцкашниками. В свободной и демократической (не ржать!) Украине. Это, мол, нормально! Мобилизация!
Я пытался как то донести, что вот эти салочки к мобилизации имеют такое же отношение, как изнасилование к супружескому долгу.
Неа. Не допирает.
В общении с побегайной сволочью надо понимать, что это , собственно, и не люди вовсе. В бошках там салтыковский «органчик» : «не потерплю» и «разорю»
И все. Аргументы? Факты? Пфа! Там это не работает.
Цепляет их только моя манера общения. Я же говорю с ними, как с дешевыми блядями.
Потому что они и есть. Тупые дешевые бляди.

Карусель.

Карусель, карусель начинает рассказ.
Это сказки, песни и веселье!
Карусель, карусель — это радость для нас,
Прокатись на нашей карусели!

Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!
Ляляля ляляля
ляляля ляляля
ляляляляляляляляля ля!

Песня из мультпередачи.

Прокатился на машине в Сочи. И так не ждал от этой поездки ничего хорошего, но реальность превзошла все самые смелые мечты.
Общее впечатление : Ялта(главпомойка Крыма) , растянутая на 200 км побережья. Фавелы с сайдингом. Хотя, зря я так про Ялту. Там хоть все пляжи уринотерапевтические-но отдыхающие ссут друг на друга горизонтально. Взаимоопыляя. В Сочи на тебя гадят сверху не только птицы, но и пассажиры проходящих поездов. Тюленинг в полосе отчуждения жд-это нечто!

Зачем поехал? Супруге подруги-суки нажужжали, как там хорошо. Теперь я пообещал ей поставить переносной бассейн на насыпи нашей Звенигородской ветки электрички-для аналогии. Бум как в Сочи загорать.
Вообще я на многое готов, что бы завиноватить суженую. Теперь у меня козырей-полная рука. Не пискнешь.

Ну и публика...Ну что сказать...Что бы сразу и все понятно...эээ...Ну вот афиша там все объясняет. В ряд: : Вадим Казаченко, от фото которого явственно разит шмурдяком, Петросян и группа "Бутырка ".
И это правильно!
Там как раз их аудитория культурно отдыхает. Говорил один рабочий: "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи". Все верно. Город рабочих, подсмотревших прикуп. Откуда и атмосфера Дома Культуры завода "Красный пролетарий". Плюс хачье, галдящее с каждой ветки.

От полной безысходности даже катался на колесе оборзения. Смотрел на помойку с высоты птичьего полета. Мнил себя голодной вороной.
Там , в тяжких думах и припомнил былое.
90е.

...

Что делало общество Бегемота совершенно невыносимым? Чреслобесие его? Алкоголизм? Склочность? Нет. Все смертные грехи как-то гармонично дополняли образ друга. Злословие украшало его гнев , алчность компенсировалась чревоугодием, а похоть перебарывала лень и уныние.
Несносным Димочку делал лиризм, присущий его тонкой натуре. Когда гиббон 130 кило весом с шеей в три наката становится сентиментальным, как юный онанист со станции Лианозово- это совсем не весело. Обычно сплин нападал на этого раблезианца в состоянии глубокого похмелья.

Едем как то мимо ВДНХ. Кажется. Или мимо Сокольников. Не помню. Состояние у обоих- "мама, роди меня обратно!"
Что мы пили? С кем? Зачем? -все в тумане. Три дня выдрано из жизни. Стремная компания; солянка из реальных блядей и мнимых десантников .Последних Дима охарактеризовал как "спецназ неизвестного государства" -и спустил с лестницы. Стремная хата, в которой человек, проломил головой дверь в туалет и уснул в ней же. Башка его свисала из пробитой филенки , создавая антураж восточной утонченной жестокости. Дверь приходилось закрывать, волоча колодочника, и справлять нужды под его немигающим, хоть и невидящим взором. Жуть.

Еле вырвались. Полчаса искали машину. Дима почти убедил меня, что мы приехали на такси, когда я таки ее нашел. Ночь. Зима.
Парк. Едем мимо.
Вдруг:
-Тпррру!
-?
-Я хочу прогуляться по парку!
-Чего ты там забыл?
-А вдруг карусели работают?
У меня зависает мозг. Вот что сказать? В три часа ночи? Зимой? Карусели? Для какой отмороженной детворы они там крутятся? И даже если так. Хорошо. Допустим. НАМ ЭТО ЗАЧЕМ? Кому когда хотелось с похмелья на аттракционы? Что там делать в таком виде? Секторально блевать на публику с "Цепочки"? Травить перегаром соседа в самолете? Закусывать портвейн сладкой ватой? Рухнуть навзничь с ходулей-что бы наверняка?
-Ты совсем с глузда съехал?
-Не хочешь-не иди. Высади меня тут.

Угу, плавали-знаем, чем это закончится. Торжества, аресты, пара статей УК, и хорошо если банальная бакланка, а то бывало и похуже, затем дача взятки должностному лицу при исполнении и ноль благодарности от скотины поутру. "Ничего не помню".
Сидишь, живописуешь герою свои усилия в борьбе с его роком, а он тебя слушает, как пейзанин калику перехожую. Прерывая междометиями "Эвона как!" , "Иди ты!" или "Воначо!"

Нет уж, одного я тебя не отпущу.

Гуляем по парку, как Герцен с Огаревым. Взявшись за руки для устойчивости. Следы наши на снегу то синусоидой змеятся, а то и графиком котангенса скачут. Идет тихий снежок. Хрустит под ногами. И вдруг-чу! Впереди-пятно света.
-Смотри! Что это там?
-12 месяцев, ясное дело. Земляники хочешь?
-Самим бы "подснежниками" не стать.
Выходим и столбенеем.
Картина рвет сознание.
Колесо обозрения. Работает. На нем занята одна кабина. Ментами. Четыре мусора сидят попарно напротив друг дружки и крутятся на карусели. Молча. Не шевелясь. Припорошенные снегом. Поставив автоматы между колен. И тишина. Только скрип колеса...
И никого вокруг. Даже смотрителя не видно.
Жуть берет.
Мусора уходят в зенит. Мы задираем головы.
Бегемот стряхивает с себя оцепенение и, подвывая от счастья, скачет к пульту управления. Недолго возится там, хекает на выдохе, что то тянет-и колесо замирает. Менты наверху оживают и начинают суетиться. Видят меня. Раздаются первые угрозы.
Клацают затворы.
Кажется, меня сейчас пристрелят. Ощущения-как у зайца в свете фар.
Бегемот лезет в проводку и с мясом выдирает какой-то провод. Пульт искрит, на колесе вырубается освещение. Площадка погружается во тьму. Я отскакиваю в сторону. Все, хрен вы теперь попадете. ПНВ мусорам не положены.
С высоты небес на землю плавно опускается снег с матюгами. Свесившись из люльки, стражи порядка истошно, в четыре глотки призывают на нас гнев эриний.
Очень красноречиво.
Ораторы даже междометия умудрялись сделать ненормативными.
Столько упреков полк карателей не слышал, наверное.
Стоим, внемлем. "Чистейшей прелести чистейший образец". Петр Первый с его Малым и Большим загибами нервно грызет трубку в углу.
Постепенно мат из инфразвуковой области переходит в некое подобие бабьего визга. Ощущения, будто там, наверху, иезуиты сеанс экзорцизма проводят с разведдопросом изгнанных демонов.

Похрюкивая от полноты эмоций скачем к машине. От похмелья- ни следа. Падаем на сиденья и тут нас прорывает.

-Ыыыыыыы...они там до утрааа....
-Или прикинь, как они по рации докладывают...ААААААА!!!!
-Вот начальство их удивится....ой....хрю...
-А снимать их как?!!!
-Да хз. Я там коротнул реле. Пожарных надо звать. У них лестницы. Или Горсвет с люльками.
-Крррасавчик! Будет у людей праздник. А откуда ты знал-что и как коротить?
-Три месяца в выездном цирке работал.
-Я догадывался. Только думал, что ты в лохматой шкуре плясал на желтом снегу, зазывая детвору взглянуть на обезьянок-а ты, оказывается, воначо. Бери выше. До техника дорос!
Отдышавшись, трогаемся с места.

Вот за такие моменты я готов был простить Бегемоту все его грехи и пороки.
Аминь.

Детям лейтенанта Шмидта посвящается

Во времена моего школьного детства, когда школьники, подумать только, еще читали художественную литературу, любимым литературным героем многих являлся Остап Бендер. Кстати, как школа общения-"12стульев" и "Золотой теленок", по мне, так гораздо полезнее, чем все эти мозгодурильни, начиная от Дэйла Карнеги, НЛП, транслифтинга, жопоступенинга и прочей херни. То есть, когда об этой чуши начинают вещать бабы, я только медитирую, разглядывая лепнину на потолке, но от представителей яйценосной части населения слышать про успехи транслифтеров в покорении мира сего - выше моих сил. Иногда я даже начинаю откликаться, нарушая собственные принципы невозражения идиотам. Тогда я пытаюсь втолковать этим лифтерам сознания, что их, как всегда, обманули, используя вечное желание дурня поумнеть сразу и без труда. А на древе познания лифт так и не приделан, и ползать приходится как встарь, от ветки к ветке, обдирая шкурку о кору, и время от времени плюхаясь на землю с отбивом попки.
И что учиться общению и манипуляции сознания ближних с корыстными целями по одной книжке(или курсу за деньги-что еще буратинистей) -все равно, как осваивать мордобой по фильмам Джекки Чана. То есть, поговорить об этом, может, и получится, щеки понадувать - тоже, но не приведи Б-г тебе с этими "навыками" вывалиться на темную окраину. В чан получишь гарантированно. Хорошо, если все джекки твои волосатые не отшибут.
Но, без толку.( Читать дальше... ) Бред сей давно превратился у адептов в религию, тертуллианов принцип "Credo quia absurdum est" -незыблем, а вера дурака в один шаг до ума и богатства - нерушима. МММ два-тому яркий пример.
Но я не об этом. Я о светлом образе Остапа Бендера.
Многие из моих сверстников считали сына турецко-подданного своим кумиром, но некоторые сделали его своей путеводной звездой и примером для подражания. Некоторые из этих некоторых явно превзошли учителя.
На память приходит прежде всего один из несменяемых в веках руководителей некой автономией. Тот, кстати, в столице своей вотчины поставил памятник кумиру. Зря, я считаю. Остапу рядом с ним оставалось бы только лысиной о паркет стучать с горя от осознания собственной ущербности.
Поясню на примере. Как то раз, владыка волевым порядком (то есть, ни у кого не спросясь) ввел у себя оффшор, для благозвучия названный особой экономической зоной. То есть, регистрируешь там фирму, платишь что-то умеренное и - от местных налогов на родине ты свободен, как птиц на ветк.
Прошло некоторое время, и новаторская деятельность по поддержанию бизнеса удостоилась внимания патриотов в погонах. Для перенятия опыта на родину новатора выехала сводная бригада следователей и оперов. В бригаду эту просились все, кому не лень. (Тот кто поведал мне эту историю, туда не попал и до сих пор свечки Николаю Угоднику ставит за это). Но брали только самых проверенных, надежных, тех, кто гарантированно не пронесет мзду мимо пославших его за истиной. По дороге бригада активно выделяла желудочный сок и истекала слюнями.
По приезду они не нашли никого. Как ? А вот так. За три дня до проверки бай устроил компанию "Дорогу молодым", посадил на все руководящие места каких-то студентов и школьников, а сам с соратниками свалил в круиз на теплоходе по Средиземноморью. Причем, телефоны у всех сподвижников изымались на трапе.
То есть, следаки вваливаются в кабинет к боссу, а там - трепещет какая-то ВРИО: 23-летняя лань, исполненная очей. Рядом огнегривый лев, зам 18-и лет отроду. Оба на любой вопрос молчат, во-первых, потому что скромные, во-вторых, потому что вообще нихуя не знают. Ни ключей от сейфов, ни документов, ни фигурантов-нихрена нет. И в каждом кабинете - по юному ВРИО, которому везде у нас дорога. А стариков, которым у нас везде почет, след простыл, и телефоны молчат, как партизаны на допросе.Следствие в полной прострации болтается по кабинетам с неделю, потом отваливает докладывать и разводить руками.
Начальство обкладывает их половыми органами в три ряда по контуру.
Проходит время, и те же искатели правды едут туда же. Настроение мстительно-ликующее. Густая слюна стекает по оскаленным клыкам. Как ни странно, все на месте, документы изымаются, допросы снимаются, бригада накапывает сорок бочек арестантов компромата и довольная уезжает в Москву. По дороге кавалькада останавливается перекусит, и на стоянке - из машин пропадают все документы.
Все, что нарыто непосильным трудом, рассеялось как дым, как утренний туман.
Бригада является под светлы очи начальства в состоянии близком к умопомешательству. Начальство звереет и развальцовывает праволюбам очки до доселе невиданных размеров.
Проходит еще время, и начальство сзывает рыцарей в третий крестовый поход отмстить неразумным хазарам.
Но в войсках разброд и шатания. Никто ехать не хочет, самые ушлые на больничном, самые верные положили заявления на стол. Лучше в пожарные и постовые но не поеду. Хоть режьте. С бору по сосенке набирают третий состав.
Опасливо вздрагивая бочком втискиваются в стан к врагу. Вокруг-сплошное радушие и восточное гостеприимство. Помещение для трудов праведных - пожалуйста. Гостиница - милости просим. Дастархан-кушай, дорогой. Плов, манты, казы, рахат-лукум. Но бакшиш не предлагают. Потихоньку гости оттаивают и начинают привычно срать хозяевам. Но терпение хана не безгранично. Через неделю помещение комиссии вместе комиссией затапливает говном по уши. Ай, беда какая! Канализацию прорвало, кто бы мог подумать! Следователи и прокуроры выплывают на улицу в реке фекалий, отряхиваются, и, даже не просохнув, отбывают на родину. Гостеприимные хозяева безутешны. Зовут еще и дико извиняются.
Следаки по возвращению дружно посылают начальство в дунькину кику и на хуй в гости к хану, в общем, и - повально увольняются.
После чего любопытство начальства резко сходит на нет…

...Я тоже в свое время был знаком с некоторыми представителями уважаемой в обществе гильдии продавцов воздуха. Да и сам...Но о себе не буду(скромность не позволяет). А, вот, о Мише - пожалуй, стоит.
Мишель был из славных потомков красного наркома Микояна. Внешне собой совершенно не походил на армянина: был высок, строен, как-то по-европейски спортивно сухопар, голубоглаз и блондинист. Знал то ли , то ли 10 европейских языков. Немецкий-до диалектов. То есть: баварцы, берлинцы и еще какие-то фрицы - все принимали его за своего. К 27 годам числился в розыске в 12 странах под разными фамилиями. Вплоть до самых экзотических.
Как-то он сподобился продать англичанам танкер морской воды, на 10 см прикрытой сверху мазутом(вместо нефти, что значилась в документах). В коносаменте качество продукта подтверждала размашистая подпись "Водян-Мудян" (Vodan-Mudan). Полиция Соединенного Королевства запросила Интерпол, те отправили нашим представление о розыске гражданина Водяна-Мудяна (Vodan-Mudan) по подозрению в мошенничестве в особо крупных размерах.
Наши, давясь от хохота, еле отбоярились.
Некоторое время мы тусовались вместе. Мишу опекало несколько армянских бригад, что пеклись о его безопасности. На чей-то день рождение мы и поехали с ним в одну из этих арабригад.
Ресторан, музыка, полумрак, вокруг черным-черно армян... Золотые вериги поблескивают сквозь густой подшерсток.
Рядом Миша с каким-то земляком устанавливают сродство какого-то Гамлета (обычное армянское имя, что бы вы знали, если не знаете). Собеседник Мишин то ли пьян, то ли туп, то ли, что вероятнее всего, и то и другое.Все вопросы его задаются с непередваемым акцентом и детским удивлением.
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?!
-Друг Артура.
-А Артур кто?!
-Племянник Ашота.
-А Ашот кто?!
И так минут 10 пока не приходят к точке начала:
-А Гамлет кто?!
-Брат Грачика.
-А Грачик кто?
На третьем круге перечисления Миша не выдерживает.
-А Гамлет кто?!
На весь стол раздается его рев:
-ПРИНЦ, БЛЯДЬ, ДАТСКИЙ!!!
Армяне, давно прислушивающиеся к этому камланию, валятся под стол. Я - тоже…

А вообще, надо заметить, что судьбина аферистов, как правило, незавидна. Не буду про хана - там, судя по всему, кто-то в очень хорошем настроении наверху был, когда его лепили; но с остальными, как правило, все не так радужно. Привычка к адреналину не дает заняться чем-то спокойным и, как правило, хитрая жопа находит свой болт с левой резьбой.
Аминь.