Рассказчик: Максим Камерер
11.02.2019, Новые истории - основной выпуск
Севастопольская быль: не думай о барыгах свысока.
"- Может быть, здесь все-таки есть туземцы? - предположил Стелмэн. Такие, знаете, робкие, застенчивые. А этот дар - знак доброй воли.
- Ага, - саркастически подхватил Герера. - Специально ради нас они сгоняли на Землю за бутылочкой "Старого космодесантного"."
Роберт Шекли. "Охота"
Папенька мой, Царствие ему Небесное, был заядлым нумизматом. С детства меня окружали кляссеры с монетами, копии каких-то нумизматических альбомов и проч.
Коллекция была серьезная: около трех тысяч ценных монет, некоторые из которых значились в каталогах как "Rare" (Раритет).
Монеты папаня заныкал так, что даже я отыскать не мог. Это случилось после того, как я лет в 6 выменял на золотой червонец 1925 года клевого пластмассового морского пехотинца. Наверное, это был мой рекорд по степени финансового идиотизма.
К счастью, папане удалось найти нового владельца (8 лет) и вернуть все взад. Уговаривать не пришлось- тот уже сам жалел о невыгодной негоции.
Впоследствии папаня умудрился вывезти коллекцию в Израиль, что-то продать, купить дом в Эйлате , и неплохо себя там чувствовать.
По воскресеньям батюшка иногда брал меня в полулегальную монетную биржу. Это был скверик,возле Петропавловского Собора, где собирались местные Кащеи.
Помню, отец долго в полголоса о чем то тер с невзрачным мужичонкой. Потом они позвенели мошнами, пошуршали купюрами, пожали руки и разошлись с видом незнакомцев.
-Это кто?
-Оооо! Это человек-легенда! Арон Моисеевич! Официальный миллионер!
-Этот?! Я обернулся. Формированием образа миллионера в головах совграждан занимались, в основном Кукрыниксы.
Богатей обязательно должен быть крючконос, пузат, носить фрак , манишку и цилиндр. Легендарный Арон в классификации журнала "Крокодил" тянул- максимум на образ злостного неплательщика алиментов. Или прогульщика.
Вне журнальных страниц Аронов лук (look) звался "хмырь обыкновенный": потертое драповое пальто, засаленная кепка и баушкины войлочные боты на резиновом ходу с молнией спереди.
Контраст жизни и агитации впервые резанул глаз.
-Как официальный?!
-Он известен властям. У него зарегистрированная коллекция монет ценой в несколько миллионов. А сколько еще у него незарегистрированного- никто не знает.
-И много таких?
-Официальных? 12 человек на город. Неофициальных -порядково больше.
Я был ошарашен. Оказывается, Корейко, вовсе не авторский вымысел, наряду с Фантомасом и Чингачгуком , а вполне реальный образ.
-А власти что?
-Бдят.
На самом деле социалистическая финансовая серость в портовом Севастополе была расцвечена гораздо ярче, чем в Средней полосе.
Одних валют в городе официально ходило три. Деревянные, чеки Внешпосылторга (Березка) и боны магазина "Черноморочка".
Уже это создавало живительную среду для жизнедеятельности всяких хитрожопов.
Плюс контрабанда. Борьба моряцкой хитрости и таможенной дотошности носила характер титанический.
Нормы привоза всего из-за границы были расписаны с дотошностью чисто гобсековой. Вплоть до количества трусов на каждую жопу члена семьи моремана. Простите за тавтологию.
По возвращению из дальних стран стрюцкие с собаками перерывали корабли от киля до клотика, но куда им...
Один сообразительный экипаж затарился в Японии водонепроницаемыми чемоданами и обвязал ими якорную цепь. Перед приездом проверяющих вся контрабанда ухнула в пучины морские, что бы после быть вытянутой на поверхность.
И это не считая легальных способов обойти драконовские нормы. Например, в свободное от вахт время, суровые мореманы собирались на посиделки в светлице и вязали. Кальсоны, рубахи, носки, шарфики...
Не знаю, пели ли они песни русских красных девиц , но и без того картина была сюрреалистическая.
Причина была в том, что дефицитный мохер был ограничен в провозе, а вот носимые вещи-нет. И моряки натягивали на себя по 10 комплектов вязаного белья перед проверкой. Потели, но терпели, алчностью обуянные. Потом пропотелые кальсоны расплетались и продавались задорого.
Но потом эту лавочку прикрыли и таможня полезла в моряцкие ширинки- считать подштанники. Советская Власть очень нервничала, если кто-то начинал жить хорошо и бдительно пресекала эти антигосударственные порывы граждан.
Каждый день , какая-то неравнодушная падла смотрела в окно да размышляла, чего б такого удумать, чтоб кто-то у нас не съел больше отмерянной ему пайки.
И таки удумала.
В КГБ понимали, что благополучие граждан-угроза государственной безопасности и активно включились в борьбу с толстосумами.
Автор идеи явно был неравнодушен к рыбалке и решил брать финансовых щук "на живца".
В один из дней по городу пошли слухи, что скоро, вот вот выкинут на продажу неслыханное. Жуткий дифцит! Что именно-никто не знал, но алкали иметь это все.
Через неделю слухи обросли конкретикой. Желанное "нечто" обрело форму. Это был набор всего на трехкомнатную квартиру.
Всего-всего. Финской мебели, японской техники, румынской сантехники, одним словом того, что душа совгражданина понимала под "роскошью". Стоило это райское наслаждение под полтину. 50000 рублей. Вроде. Может, больше. Точно не помню, но дофига. Четыре "Волги". Или 10, не суть. Честному гражданину столько вовек не скопить.
Завезли 30 комплектов.
По мнению руководства КГБ подобная роскошь должна была отключить у мирашей инстинкт самосохранения.
Понятное дело, что в помещении магазина установили камеры, зал наводнили агенты. Мирашу позволили бы купить желанное, а потом пришли бы брать за жопу с резонным вопросом "Откуда гроши?"
Ночью возле магазина собралась толпа.
Конторские ликовали, ожидая богатого улова. Уже засвет хари потенциального покупателя- расшифровка очередного скопидома.
Как рассвело, у чекистов вытянулись хари.
Толпа выглядела, как Большая Морская в День Победы. Ветеран на ветеране и ветеранкой погоняет. От государственных наград по стенам домов прыгали бесчисленные солнечные зайчики.
Кого тут брать?!!!
Одних Героев Советского Союза взвод собрался!
Бледный трясущийся директор магазина был вытолкан за дверь и проблеял, что мол, кина не будет.
Толпа взревела и бросилась на штурм.
Это были 70е-ветераны , в большинстве своем, представляли из себя крепких мужиков, с незабытыми навыками штурма укрепобъектов противника.
Дверь вынесли в три секунды. Тоже мне, Кенигсберг. Следом зазвенели витрины. Воины-освободители вспомнили молодость в Восточной Пруссии.
"Ну что , славяне, засрем Европу!"-раздался клич, и толпа, под дружное "Ура!" опрокинула хлипкий заслон горячих сердец.
Комитетчиков попросту затоптали. Те, всхлипывая, полузадавленными тараканами расползались по углам.
Директору устроили военно-полевой суд и чуть не линчевали на месте. Этот идиот пытался растолковать полным кавалерам орденов Славы, что товар сей не для них, а для жуликов предназначен.
Когда фронтовики сообразили, что торгаш не шутит, смышленый командир торпедного катера начал вязать из шпагата веревку для директорской шеи.
Барыга оказался не готов отвечать головой за конторские замыслы и дал добро на продажу.
Братва организованно распределила купленное и повезла по домам. Как потом они решили дело с толстосумами, подрядившими их на эту привычную работенку(и снабдившими их лавэ) -история умалчивает.
Но, судя по отсутствию скандалов-сладили полюбовно.
Мыслитель, удумавший эту "гениальную" операцию отправился на Чукотку. Искать крамолу у моржей.
"Не думай о барыгах свысока. Наступит время сам поймешь, наверное"
КГБ притихло на время. С шпиенами бороться-это не с нашими жуликами. Шпиен-то попростодушней будет.
Ну и город изрядно повеселили, молодцы.
Пы-сы. Крупнейших специалистов по экономике СССР , кои сам СССР , в лучшем случае, из окна детсада видели-прошу сразу маршировать нахуй, не дожидаясь команды. Аргументы типа "этого не может быть, потому что не может быть никогда" (а у нас в Сызране такова не было!) так же открывают прямой путь в то же место.
Автор слышал обсуждение сего действа от участников. Причем-по обе стороны баррикады. То, что эта картина противоречит представлениям совкодрочильни в их по-спартански обустроенной Вселенной, проблема совкодрочильни, а не картины.
"- Может быть, здесь все-таки есть туземцы? - предположил Стелмэн. Такие, знаете, робкие, застенчивые. А этот дар - знак доброй воли.
- Ага, - саркастически подхватил Герера. - Специально ради нас они сгоняли на Землю за бутылочкой "Старого космодесантного"."
Роберт Шекли. "Охота"
Папенька мой, Царствие ему Небесное, был заядлым нумизматом. С детства меня окружали кляссеры с монетами, копии каких-то нумизматических альбомов и проч.
Коллекция была серьезная: около трех тысяч ценных монет, некоторые из которых значились в каталогах как "Rare" (Раритет).
Монеты папаня заныкал так, что даже я отыскать не мог. Это случилось после того, как я лет в 6 выменял на золотой червонец 1925 года клевого пластмассового морского пехотинца. Наверное, это был мой рекорд по степени финансового идиотизма.
К счастью, папане удалось найти нового владельца (8 лет) и вернуть все взад. Уговаривать не пришлось- тот уже сам жалел о невыгодной негоции.
Впоследствии папаня умудрился вывезти коллекцию в Израиль, что-то продать, купить дом в Эйлате , и неплохо себя там чувствовать.
По воскресеньям батюшка иногда брал меня в полулегальную монетную биржу. Это был скверик,возле Петропавловского Собора, где собирались местные Кащеи.
Помню, отец долго в полголоса о чем то тер с невзрачным мужичонкой. Потом они позвенели мошнами, пошуршали купюрами, пожали руки и разошлись с видом незнакомцев.
-Это кто?
-Оооо! Это человек-легенда! Арон Моисеевич! Официальный миллионер!
-Этот?! Я обернулся. Формированием образа миллионера в головах совграждан занимались, в основном Кукрыниксы.
Богатей обязательно должен быть крючконос, пузат, носить фрак , манишку и цилиндр. Легендарный Арон в классификации журнала "Крокодил" тянул- максимум на образ злостного неплательщика алиментов. Или прогульщика.
Вне журнальных страниц Аронов лук (look) звался "хмырь обыкновенный": потертое драповое пальто, засаленная кепка и баушкины войлочные боты на резиновом ходу с молнией спереди.
Контраст жизни и агитации впервые резанул глаз.
-Как официальный?!
-Он известен властям. У него зарегистрированная коллекция монет ценой в несколько миллионов. А сколько еще у него незарегистрированного- никто не знает.
-И много таких?
-Официальных? 12 человек на город. Неофициальных -порядково больше.
Я был ошарашен. Оказывается, Корейко, вовсе не авторский вымысел, наряду с Фантомасом и Чингачгуком , а вполне реальный образ.
-А власти что?
-Бдят.
На самом деле социалистическая финансовая серость в портовом Севастополе была расцвечена гораздо ярче, чем в Средней полосе.
Одних валют в городе официально ходило три. Деревянные, чеки Внешпосылторга (Березка) и боны магазина "Черноморочка".
Уже это создавало живительную среду для жизнедеятельности всяких хитрожопов.
Плюс контрабанда. Борьба моряцкой хитрости и таможенной дотошности носила характер титанический.
Нормы привоза всего из-за границы были расписаны с дотошностью чисто гобсековой. Вплоть до количества трусов на каждую жопу члена семьи моремана. Простите за тавтологию.
По возвращению из дальних стран стрюцкие с собаками перерывали корабли от киля до клотика, но куда им...
Один сообразительный экипаж затарился в Японии водонепроницаемыми чемоданами и обвязал ими якорную цепь. Перед приездом проверяющих вся контрабанда ухнула в пучины морские, что бы после быть вытянутой на поверхность.
И это не считая легальных способов обойти драконовские нормы. Например, в свободное от вахт время, суровые мореманы собирались на посиделки в светлице и вязали. Кальсоны, рубахи, носки, шарфики...
Не знаю, пели ли они песни русских красных девиц , но и без того картина была сюрреалистическая.
Причина была в том, что дефицитный мохер был ограничен в провозе, а вот носимые вещи-нет. И моряки натягивали на себя по 10 комплектов вязаного белья перед проверкой. Потели, но терпели, алчностью обуянные. Потом пропотелые кальсоны расплетались и продавались задорого.
Но потом эту лавочку прикрыли и таможня полезла в моряцкие ширинки- считать подштанники. Советская Власть очень нервничала, если кто-то начинал жить хорошо и бдительно пресекала эти антигосударственные порывы граждан.
Каждый день , какая-то неравнодушная падла смотрела в окно да размышляла, чего б такого удумать, чтоб кто-то у нас не съел больше отмерянной ему пайки.
И таки удумала.
В КГБ понимали, что благополучие граждан-угроза государственной безопасности и активно включились в борьбу с толстосумами.
Автор идеи явно был неравнодушен к рыбалке и решил брать финансовых щук "на живца".
В один из дней по городу пошли слухи, что скоро, вот вот выкинут на продажу неслыханное. Жуткий дифцит! Что именно-никто не знал, но алкали иметь это все.
Через неделю слухи обросли конкретикой. Желанное "нечто" обрело форму. Это был набор всего на трехкомнатную квартиру.
Всего-всего. Финской мебели, японской техники, румынской сантехники, одним словом того, что душа совгражданина понимала под "роскошью". Стоило это райское наслаждение под полтину. 50000 рублей. Вроде. Может, больше. Точно не помню, но дофига. Четыре "Волги". Или 10, не суть. Честному гражданину столько вовек не скопить.
Завезли 30 комплектов.
По мнению руководства КГБ подобная роскошь должна была отключить у мирашей инстинкт самосохранения.
Понятное дело, что в помещении магазина установили камеры, зал наводнили агенты. Мирашу позволили бы купить желанное, а потом пришли бы брать за жопу с резонным вопросом "Откуда гроши?"
Ночью возле магазина собралась толпа.
Конторские ликовали, ожидая богатого улова. Уже засвет хари потенциального покупателя- расшифровка очередного скопидома.
Как рассвело, у чекистов вытянулись хари.
Толпа выглядела, как Большая Морская в День Победы. Ветеран на ветеране и ветеранкой погоняет. От государственных наград по стенам домов прыгали бесчисленные солнечные зайчики.
Кого тут брать?!!!
Одних Героев Советского Союза взвод собрался!
Бледный трясущийся директор магазина был вытолкан за дверь и проблеял, что мол, кина не будет.
Толпа взревела и бросилась на штурм.
Это были 70е-ветераны , в большинстве своем, представляли из себя крепких мужиков, с незабытыми навыками штурма укрепобъектов противника.
Дверь вынесли в три секунды. Тоже мне, Кенигсберг. Следом зазвенели витрины. Воины-освободители вспомнили молодость в Восточной Пруссии.
"Ну что , славяне, засрем Европу!"-раздался клич, и толпа, под дружное "Ура!" опрокинула хлипкий заслон горячих сердец.
Комитетчиков попросту затоптали. Те, всхлипывая, полузадавленными тараканами расползались по углам.
Директору устроили военно-полевой суд и чуть не линчевали на месте. Этот идиот пытался растолковать полным кавалерам орденов Славы, что товар сей не для них, а для жуликов предназначен.
Когда фронтовики сообразили, что торгаш не шутит, смышленый командир торпедного катера начал вязать из шпагата веревку для директорской шеи.
Барыга оказался не готов отвечать головой за конторские замыслы и дал добро на продажу.
Братва организованно распределила купленное и повезла по домам. Как потом они решили дело с толстосумами, подрядившими их на эту привычную работенку(и снабдившими их лавэ) -история умалчивает.
Но, судя по отсутствию скандалов-сладили полюбовно.
Мыслитель, удумавший эту "гениальную" операцию отправился на Чукотку. Искать крамолу у моржей.
"Не думай о барыгах свысока. Наступит время сам поймешь, наверное"
КГБ притихло на время. С шпиенами бороться-это не с нашими жуликами. Шпиен-то попростодушней будет.
Ну и город изрядно повеселили, молодцы.
Пы-сы. Крупнейших специалистов по экономике СССР , кои сам СССР , в лучшем случае, из окна детсада видели-прошу сразу маршировать нахуй, не дожидаясь команды. Аргументы типа "этого не может быть, потому что не может быть никогда" (а у нас в Сызране такова не было!) так же открывают прямой путь в то же место.
Автор слышал обсуждение сего действа от участников. Причем-по обе стороны баррикады. То, что эта картина противоречит представлениям совкодрочильни в их по-спартански обустроенной Вселенной, проблема совкодрочильни, а не картины.
31.07.2025, Новые истории - основной выпуск
Распаковано воспоминание.
Балакалава в 80е был закрытый город. Только по пропускам. КПП, проверки документов, все по серьезу: база ПЛ же. С ЯО на борту.
Разумеется, у севастопольских оболтусов побывать в запретном граде было тем еще орденом в петлице. Особым шиком считалось попасть там в кинотеатр на фильм , где до 16 за ухо и на улицу. А то и патрулю сдадут.
Бабки билетерши это была особая порода исчадий ада.
Ненависть к детям, склочность и преданность долгу там были запредельные. Одна карга, вопя как в живете ужаленная скакала по залу минут 15 не давая смотреть фильму никому. Меня искала, старая сволочь.
Граждане, заебавшись слушать ее угрозы и поношения вместо оплаченного Бельмондо , выволокли ее из зала за шкирку.
Втроем, падла упиралась, как могла.
Все фойе потом валерьянкой провоняло, коей ее в чувство приводили.
Так вот. Путь к заветному сеансу лежал через виноградное поле. Поле сторожили комендачи. В морской форме.
Но ловить малолетних подонков среди лозы дело почти безнадежное. Мы ныряли в переплетение ветвей с ловкостью молодых приматов.
Увальням из комендатуры оставалось только зубами щелкать и кричать нам слова, лишенные всякого смысла. Но без напряжения.
Однако, одна сука-мичман таки поднаторел в засадной охоте. Немало ушей было им надрано, многим родителям приходили телеги на работу, значимое число жоп после отведали ремня.
В тот день только случайность спасла меня от ночевки в обезьяннике.
Хитрый кусок успел таки схватить меня за ногу, когда я юрким вараном скользнул в спасительную чащу.
Извернувшись подколодною гадюкою, я плюнул ему прямо в азартный левый глаз.
-ААААААССССУКА!!! -оценил мою находчивость военнослужащий.
Прямо в разверстую воплем пасть я забросил ком плодородной севастопольской почвы.
-ЫЫЫЫЫБЛЛЛЛЯЯЯЯЯ! -завыл ловец человеков и выпустил таки мою конечность.
Бег по полю значительно обогатил мой словарный запас.
Вытошнив родную землю, кусок извергался таким потоком силлогизмов, апорий и аллюзий , что , будь у меня время, я бы конспектировал бы услышанное с китайским прилежанием.
Но времени не было, я путал след и уходил наметом.
Понимая, что сундук маму родную продаст лишь бы лично выразить мне свое восхищение, отход я обдумывал часа два.
Сам процесс думанья был тогда мне внове. Я и позже обычно им не злоупотреблял. Но чуйкая жопа тогда растормошила ленный мозг.
Идти тем же маршрутом было самоубийственно. Ясно, что кусок весь личный состав СС выгонит на «лес прочесайт»
А вот…
Я поехал на автобусе. Тупо. В лоб. Подсел к какой то баушке, разболтался с ней о молодежи, которая никуда не годится, на КПП матрос мазнул по нам взглядом, и …
Заслуженная кара миновала.
Бельмондо мог бы мной гордиться. Знал бы он, через какой риск советские школьники знакомились с его шедеврами.
Балакалава в 80е был закрытый город. Только по пропускам. КПП, проверки документов, все по серьезу: база ПЛ же. С ЯО на борту.
Разумеется, у севастопольских оболтусов побывать в запретном граде было тем еще орденом в петлице. Особым шиком считалось попасть там в кинотеатр на фильм , где до 16 за ухо и на улицу. А то и патрулю сдадут.
Бабки билетерши это была особая порода исчадий ада.
Ненависть к детям, склочность и преданность долгу там были запредельные. Одна карга, вопя как в живете ужаленная скакала по залу минут 15 не давая смотреть фильму никому. Меня искала, старая сволочь.
Граждане, заебавшись слушать ее угрозы и поношения вместо оплаченного Бельмондо , выволокли ее из зала за шкирку.
Втроем, падла упиралась, как могла.
Все фойе потом валерьянкой провоняло, коей ее в чувство приводили.
Так вот. Путь к заветному сеансу лежал через виноградное поле. Поле сторожили комендачи. В морской форме.
Но ловить малолетних подонков среди лозы дело почти безнадежное. Мы ныряли в переплетение ветвей с ловкостью молодых приматов.
Увальням из комендатуры оставалось только зубами щелкать и кричать нам слова, лишенные всякого смысла. Но без напряжения.
Однако, одна сука-мичман таки поднаторел в засадной охоте. Немало ушей было им надрано, многим родителям приходили телеги на работу, значимое число жоп после отведали ремня.
В тот день только случайность спасла меня от ночевки в обезьяннике.
Хитрый кусок успел таки схватить меня за ногу, когда я юрким вараном скользнул в спасительную чащу.
Извернувшись подколодною гадюкою, я плюнул ему прямо в азартный левый глаз.
-ААААААССССУКА!!! -оценил мою находчивость военнослужащий.
Прямо в разверстую воплем пасть я забросил ком плодородной севастопольской почвы.
-ЫЫЫЫЫБЛЛЛЛЯЯЯЯЯ! -завыл ловец человеков и выпустил таки мою конечность.
Бег по полю значительно обогатил мой словарный запас.
Вытошнив родную землю, кусок извергался таким потоком силлогизмов, апорий и аллюзий , что , будь у меня время, я бы конспектировал бы услышанное с китайским прилежанием.
Но времени не было, я путал след и уходил наметом.
Понимая, что сундук маму родную продаст лишь бы лично выразить мне свое восхищение, отход я обдумывал часа два.
Сам процесс думанья был тогда мне внове. Я и позже обычно им не злоупотреблял. Но чуйкая жопа тогда растормошила ленный мозг.
Идти тем же маршрутом было самоубийственно. Ясно, что кусок весь личный состав СС выгонит на «лес прочесайт»
А вот…
Я поехал на автобусе. Тупо. В лоб. Подсел к какой то баушке, разболтался с ней о молодежи, которая никуда не годится, на КПП матрос мазнул по нам взглядом, и …
Заслуженная кара миновала.
Бельмондо мог бы мной гордиться. Знал бы он, через какой риск советские школьники знакомились с его шедеврами.
26.02.2022, Повторные анекдоты
Заголовки украинских газет.
«Хуйло напало на Горловку»
«Людоед идет в Сумы».
«Подонок напал на Херсон»
«Путин взял Харьков».
«Владимир Владимирович приближается к Днепру».
«Его императорское величество вступает в верный ему Киев»
«Хуйло напало на Горловку»
«Людоед идет в Сумы».
«Подонок напал на Херсон»
«Путин взял Харьков».
«Владимир Владимирович приближается к Днепру».
«Его императорское величество вступает в верный ему Киев»
14.08.2025, Новые истории - основной выпуск
Сегодня почувствовал себя , как на съемочной площадке.
Вестерн. «Перестрелка в корале» плюс изыски в стиле Рено и Каро.
Из «Города потерянных детей»
Итак. Алупка. Местная рыгаловка, типа с претензией на ресторан , но все равно столовая. Дворик, фонтанчик, прудик с карпами, две пальмы, столики, жующие курортники, несвежие официанты, жирноватые столовые приборы, кто то лазил пальцами в соль, в общем, совок-совком.
Рядом толстая тетка с приобретенной в замужестве габсбургской губой привычно-злобно вполголоса пилит своего даоса-мужа, пьющего пиво.
Бубубу, приехали сюда, бубубу а тебе бы только пиво свое хлебать, бубубу, что бы я еще раз , бубубу, как же ты меня достал, бубубу….
Между столиков шляются коты и собаки , выпрашивая еду, которой брезгуют.
Отчего на полу валяется всякая жратва, добавляя месту лишних мишленовских звезд.
Вдруг двор наполняется энергией.
Титры
«Звучит тревожная музыка»
В фонтанчик садится ворона. Пить ей, вишь ли, охота.
Молодой , но борзый кот включает охотничий инстинкт. И с хищным видом, ползком, играя мускулистыми лопатками , крадется к вороне. Замирает. Хвост еле подрагивает.
За этим действом с видом отчаянного болельщика наблюдет пес. Весь-внимание. Аж не дышит.
Ворона наклоняется хлебнуть водицы.
Кот прыгает.
Мощно, точно, смертельно. Но мимо. В последний момент ворона успевает вывернуться и кот, воя , летит в пруд к рыбам. Ворона в ахуе путает направление и вламывается клювом в стекло.
Грохот разбитого окна перекрывается истошным собачьим лаем. Вылетевший официант видит:
1. Разбитое стекло
2. Плывущего кролем матерящегося кота
3. Орущего пса
Делает неверные выводы и со всей дури дает псу пендаля.
Собаен срывается с места и вламывается в стол с супружеской четой.
Бокал пива валится на бок и заливает сарафан бабы хмельным напитком.
Та издает чаечий клекот и влепляет мужу пощечину.
Тот, не говоря худого слова моментом отвечает двоечкой в башню.
Явно боксерское прошлое.
Тетка, как сидела, вместе со стулом, летит на землю спиной вперед.
Грохот, стул в щепу.
Баба вся в обьедках, в пиве, зажав ладонью щеку, подвывая , выбегает из кхм, ресторана.
Немая сцена.
Мужик-официанту:
«Еще пива, пожалуйста!»
Я падаю лицом в стол.
Выходили с милой- плакали.
-А ты мне еще говорила: зачем мы в этот шалман пришли! Теперь понимаешь-зачем?!
-Ааааа! Ага!
Вестерн. «Перестрелка в корале» плюс изыски в стиле Рено и Каро.
Из «Города потерянных детей»
Итак. Алупка. Местная рыгаловка, типа с претензией на ресторан , но все равно столовая. Дворик, фонтанчик, прудик с карпами, две пальмы, столики, жующие курортники, несвежие официанты, жирноватые столовые приборы, кто то лазил пальцами в соль, в общем, совок-совком.
Рядом толстая тетка с приобретенной в замужестве габсбургской губой привычно-злобно вполголоса пилит своего даоса-мужа, пьющего пиво.
Бубубу, приехали сюда, бубубу а тебе бы только пиво свое хлебать, бубубу, что бы я еще раз , бубубу, как же ты меня достал, бубубу….
Между столиков шляются коты и собаки , выпрашивая еду, которой брезгуют.
Отчего на полу валяется всякая жратва, добавляя месту лишних мишленовских звезд.
Вдруг двор наполняется энергией.
Титры
«Звучит тревожная музыка»
В фонтанчик садится ворона. Пить ей, вишь ли, охота.
Молодой , но борзый кот включает охотничий инстинкт. И с хищным видом, ползком, играя мускулистыми лопатками , крадется к вороне. Замирает. Хвост еле подрагивает.
За этим действом с видом отчаянного болельщика наблюдет пес. Весь-внимание. Аж не дышит.
Ворона наклоняется хлебнуть водицы.
Кот прыгает.
Мощно, точно, смертельно. Но мимо. В последний момент ворона успевает вывернуться и кот, воя , летит в пруд к рыбам. Ворона в ахуе путает направление и вламывается клювом в стекло.
Грохот разбитого окна перекрывается истошным собачьим лаем. Вылетевший официант видит:
1. Разбитое стекло
2. Плывущего кролем матерящегося кота
3. Орущего пса
Делает неверные выводы и со всей дури дает псу пендаля.
Собаен срывается с места и вламывается в стол с супружеской четой.
Бокал пива валится на бок и заливает сарафан бабы хмельным напитком.
Та издает чаечий клекот и влепляет мужу пощечину.
Тот, не говоря худого слова моментом отвечает двоечкой в башню.
Явно боксерское прошлое.
Тетка, как сидела, вместе со стулом, летит на землю спиной вперед.
Грохот, стул в щепу.
Баба вся в обьедках, в пиве, зажав ладонью щеку, подвывая , выбегает из кхм, ресторана.
Немая сцена.
Мужик-официанту:
«Еще пива, пожалуйста!»
Я падаю лицом в стол.
Выходили с милой- плакали.
-А ты мне еще говорила: зачем мы в этот шалман пришли! Теперь понимаешь-зачем?!
-Ааааа! Ага!
10.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Стремление к халяве.
Намедни сосед подошел- хозяин сервиса. Давай, грит, подадим цидулю и нам 500тыщ безвозвратного кредита дадут.
Я на него вылупился аж.
-Грю: Саня, ответь мне на один вопрос: мы кто?
-Всмысли?
-Саша! Дышите носом! В прямом. Мы кто? Мы-предприниматели. И должны-что? Правильно! Пред-при-ни-мать. Мать. Ее. Не отнимай работу у попрошаек, она тебе не по масти.
-Тебе легко рассуждать! У тебя и разрешение и весь карантин народ едет! Ты ж , собака, таксопарки обслуживаешь. Социально-значимый.
-Вот именно потому, что я кто?
-Жидовская морда!
-Точно. Лови ушами моих слов, наивный гой. Ты смотришь на не своё счастье, как на свою беду: с детским страхом и ненавистью. Послушай человека, у которого нет сердца, но есть голова. Ты хочешь попробовать государство на зуб? Государство это понимает. Русский человек! Не ходи ты с протянутой рукой к властям. Не мозоль им ответственные очи. Высшее наше благо от власти-что они нас, Господь покарай, бедную и неприятную шушеру, не замечают. Не надо жалобно трясти гузном пред начальственным зраком.
Как в воду глядел. Дурачка Сашу ткнули в нулевую деятельность, денег не дали, но проверку назначили. Шурочкина артель два дня гудела разорённым ульем. Саша теперь ходит по городу как девушка, познавшая любовь: счастливо улыбаясь и нетвёрдо пошатываясь.
А ведь говорил дураку же...
Не надо шумно кричать и безобразно жадничать под внимательными взглядами мытарей. Ибо из пуха наших шахер-махерных рож можно сшить приданое для роты оступившихся гимназисток.
Намедни сосед подошел- хозяин сервиса. Давай, грит, подадим цидулю и нам 500тыщ безвозвратного кредита дадут.
Я на него вылупился аж.
-Грю: Саня, ответь мне на один вопрос: мы кто?
-Всмысли?
-Саша! Дышите носом! В прямом. Мы кто? Мы-предприниматели. И должны-что? Правильно! Пред-при-ни-мать. Мать. Ее. Не отнимай работу у попрошаек, она тебе не по масти.
-Тебе легко рассуждать! У тебя и разрешение и весь карантин народ едет! Ты ж , собака, таксопарки обслуживаешь. Социально-значимый.
-Вот именно потому, что я кто?
-Жидовская морда!
-Точно. Лови ушами моих слов, наивный гой. Ты смотришь на не своё счастье, как на свою беду: с детским страхом и ненавистью. Послушай человека, у которого нет сердца, но есть голова. Ты хочешь попробовать государство на зуб? Государство это понимает. Русский человек! Не ходи ты с протянутой рукой к властям. Не мозоль им ответственные очи. Высшее наше благо от власти-что они нас, Господь покарай, бедную и неприятную шушеру, не замечают. Не надо жалобно трясти гузном пред начальственным зраком.
Как в воду глядел. Дурачка Сашу ткнули в нулевую деятельность, денег не дали, но проверку назначили. Шурочкина артель два дня гудела разорённым ульем. Саша теперь ходит по городу как девушка, познавшая любовь: счастливо улыбаясь и нетвёрдо пошатываясь.
А ведь говорил дураку же...
Не надо шумно кричать и безобразно жадничать под внимательными взглядами мытарей. Ибо из пуха наших шахер-махерных рож можно сшить приданое для роты оступившихся гимназисток.
01.03.2024, Остальные новые истории
Евросоюз не смог сходу принять закон об обязательном контроле субподрядчиков.
Закон из серии "угадайте, против кого дружим". Суть - крупные компании (более 500 сотрудников и годовой оборот в 150+ миллионов евро), обязаны проводить детальные проверки всех своих поставщиков. За свой счёт, разумеется. Проверять надо на два момента - защиту окружающей среды и нарушения прав человека.
Хитрый план очевиден - если такой закон принять, то никто из крупняка не сможет работать с Китаем. И типа руководство ЕС будет не причастно, по своему желанию компании не смогут.
Просто представьте затраты на проверку каждого поставщика, буквально каких-нибудь пластмассовых петелек для бирок на продукцию, на нарушения прав человека. Это надо делегацию отряжать на производство, интервьюировать сотрудников, и в финале... подтверждать всё наблюдаемое у профильных организаций, занимающихся защитой прав человека! А они, по совпадению все американские, и давно выработали консенсус - бездоказательный абсолютно, уровня "всем нормальным-то людям известно, где есть Права Человека, а где их нет" - и поэтому легко скажут "ну и что, что вы не нашли никаких доказательств про нарушения - просто от вас их спрятали, вы ж не профессионалы в данном вопросе, а мы вот профи, мы лучше знаем".
Классный хомут в общем на европейские фирмы накинуть хотели, но сходу не вышло. Поглядим, что будет дальше.
Закон из серии "угадайте, против кого дружим". Суть - крупные компании (более 500 сотрудников и годовой оборот в 150+ миллионов евро), обязаны проводить детальные проверки всех своих поставщиков. За свой счёт, разумеется. Проверять надо на два момента - защиту окружающей среды и нарушения прав человека.
Хитрый план очевиден - если такой закон принять, то никто из крупняка не сможет работать с Китаем. И типа руководство ЕС будет не причастно, по своему желанию компании не смогут.
Просто представьте затраты на проверку каждого поставщика, буквально каких-нибудь пластмассовых петелек для бирок на продукцию, на нарушения прав человека. Это надо делегацию отряжать на производство, интервьюировать сотрудников, и в финале... подтверждать всё наблюдаемое у профильных организаций, занимающихся защитой прав человека! А они, по совпадению все американские, и давно выработали консенсус - бездоказательный абсолютно, уровня "всем нормальным-то людям известно, где есть Права Человека, а где их нет" - и поэтому легко скажут "ну и что, что вы не нашли никаких доказательств про нарушения - просто от вас их спрятали, вы ж не профессионалы в данном вопросе, а мы вот профи, мы лучше знаем".
Классный хомут в общем на европейские фирмы накинуть хотели, но сходу не вышло. Поглядим, что будет дальше.
Максим Камерер (6536)