Поиск по автору:

Теперь заживут!

Россия достроила первую трубу Северного Потока-2

Жило-было вонючее одичалое село, которое любило врать, что на него напал мегаполис.

Русские должны платить и каяться!

А где санкции США?

Революционеру на заметку

Дайте поесть, а то нам вам под дверь насрать нечем!

Передовая украинская ноука.

Вакцина из банок от кукурузы и майонеза.

Мое отношение к эрецу простое. Раньше там жили ЛИЧНОСТИ.
Выжившие в концлагерях. Из СССР вырвавшиеся. А это ПОСТУПОК.
Посиди-ка в отказе лет 5, поработай дворником вместо завкафедрой, помаши метлой. Обей 100 порогов. Получи миллион справок. Послушай какая ты бяка на собрании (а умение писять в лицо общественному мнению мало кому дано)
Отдай все, что нажил. И с голой жопой- на землю обетованную!
Но со стальными нервами, стиснутыми зубами и мотивацией через край.
Жилистые, упорные, злые и пробивные.
Жизнеспособные.
А в 90 туда потекла слизь. Ослики Иа побежали. Кстати, мультфильм про Винни-пуха визуализирует основные типажи евреев СССР.
Там все персонажи евреи, кроме пчел, но и про них не уверен. Борис Заходер знал материал превосходно.

Так о чем я… а , потекло говно по трубам в Израиль…
Евреи-троечники.
Потомки Мойши-говновоза из Бердичеву.Инженеришки 120 рублевые, выпускники станкина. Мусор генетический. Особенно много из нищей Вусраены туда сползлось мойш . С ностальгией по ридному Житомиру, где его в школе пиздили, но как то тепло так, душевно.

И вот вам результат.
Танцы школы Соломона Пляра в Газе. Которая меньше Бирюлева.
Люди люди, помогите Боре, помогите Боре , вам говорят, он наделал лужу прямо в колидоре, шаг впирод и два назад.
В 73 тем, настоящим, хватило 2х недель, что б разнести все вдребезги пополам.

Почти поголовная поддержка бендер… это в стране , где за всхрюк «Слава Украине!» в 70-е пасть бы порвали сразу. Без разговоров.
Словом, то ли ряды пожидели, то ли жиды поредели.
А так, может, и починятся.
«Трудные времена рождают сильных людей»

На Украине нацизма нет! Твердо и четко!

История одной аварии.
22 июля, 11:05
Начало 90х.
Собственно начал цикл из историй кооператива Ромашка. Это была адская смесь огромного избытка денег при ужасающем дефиците мозга. В общем безумии участвовали даже две собаки, что караулили ворота. Как то они притащили два свежевыкопанных пакета с убойной травой. По килограмму каждый. Чем парализовали работу заведения на три недели.
Если и собаки у нас становились пушерами, то о людях и говорить нечего. Но надо.

Особой статьей шли у нас днюхи председателя. Львович любил купеческий размах-и отмечались они недели по две. Один такой ДР -с захватом судна и разбросом шалав по всему фарватеру Москвы-реки от Софийской набережной до Киевского вокзала я описал в прежнем посте.
Попробую обрисовать в общих чертах еще один. Повествование будет несколько сумбурным, ибо за две недели я там трезвым ни разу не был.
…Рязань.Гостиница Ловеч. Этаж 5й приблизительно…
Диман купил себе Ролекс. Золотой. Настоящий. Ходит-гордится.
Альгис(что то пряча за спиной):
-Дай позырить!
-На!
-Дорогие?
-А то!
-Ходят точно?
-Еще бы!
-Противоударные!
-А как же!
-Хм. Проверим.
Кладет Ролекс на пол, вынимает из-за спины заранее припасенную кувалду Ииииииээээх! Бадзынннннь!
-Не не противоударные. Говно ты купил, Димочка.
…То же место, те же лица. Альгис в "Березке" (валютный магазин) прикупил за несусветные деньги огромный двухкассетник. Предмет гордости-тогда они в моде были.
Точнее-все о них мечтали. Там даже кассеты с лифтом были-в общем отвал башки.
-Диман(тыкая в аппарат палцем и восхищенно причмокивая)
-А радио есть?
-Тут все есть!
-Он стерео?
-А то!
-Японский?
-Ну ебенть!
-А летать он умеет?
-Чо?
-Ничо, ща проверим.
И аппарат, наигрывая что то жизнерадостное летит в окно. Хорошая техника-он еще на асфалтье минуты три хрипел и конвульсировал. Такому б жить да жить.

…На улице-жара. Заходим в мясной отдел магазина. Степанов лезет за прилавок, на глазах остолбеневшей очереди снимает штаны, кладет их на колоду и, вынув топор из ослабевших пальцев мясника-рубит портки. Шорты ему, видишь ли захотелись.
Получилось-глаз не оторвать: слева волнующий разрез-до пояса, справа-штанина свисала почти до колена. Хоть танго в них танцуй. Плюс все в мясных ошметках.
Ничтоже сумняшеся, Степанов надевает этот гибрид штанов и вечернего платья и хвастает:
-Отлично! Все проветривается!
-Яйца мыть надо, Степа, а не проветривать-язвлю я.

…Героем предстоящей катастрофы был выдающийся персонаж-ментовской полковник Сташевский. (кличка по управлению-Дурак).Ни разу его трезвым не видел. По виду-спившийся интеллигент в очках с -9 диоптрий.
Итак, собственно об аварии.

Едем из Рязани домой. 5 машин. Последняя-под водительством Сташевского поотстала.
Решаем подождать и оправиться. Все сворачивают на обочину, вылезают из машин и чинно мочатся в канаву.
…Судьба нагоняла нас сзади на скорости под 120 км.
На заднем сиденье этой дурмашины Крамор пер какую то рязанскую полонянку.
Спереди-справа ехал Альгис с пуделем этой шалавы на коленях. Они вдвоем ели курицу.Руль придерживала уверенная рука полуслепого алкоголика.
Не сбавляя скорости эта консерва с мудаками протаранила 5 стоящих машин. В гармонь все.
Результаты.
Пудель пробивает башкой стекло и застревает в нем.
Альгис с курицей в зубах выбивает собой лобовое целиком-вместе с пуделем.
Крамор с членом наперевес вылетает из проститутки, пролетает в пустую раму окна, пробивает заднее стекло следующей машины и приземляется в салон.
Шалава застревает намертво за задними сиденьями.
У Сташевского пропали очки.
То есть стоим, ссым и сзади:
ННННННННННАААААА!
Эфир взрывается какофонией звуков.
Чуткое ухо различает:
Дикий визг пуделя. Попытки выволочь его из стеклянного жабо приводят к хрипам. Отпустишь-опять визжит. Хозяйка его(голая) истерит-спасите собачку.
За ней ползает бубнящий Крамор-он желает завершить начатое.
Полковник Сташевский подслеповато шарит перед собой руками и как заевший патефон повторяет:
-Иде мои очки? Иде мои очки? Иде мои очки?
На асфальте валяется не подающий признаков жизни Альгис. Похоже, ему кранты.
Во рту виднеется какая то приблуда-наверно позвоночник вылез-решают все.
Толпа бегает-почему то ищет очки Сташевского. Важнее дел нету. Наконец, Дима их находит. Целые и невредимые они висят поперек блока двигателя. Капот (то что от него осталось)-закрыт. Как туда попали-уму непостижимо.
Сташевский напяливает очки на нос-видит источник визга-метко бьет пуделя в морду ногой-тот вылетает из стекла. И тут же бросается на спасителя. Неблагодарная скотина прогрызает освободившую его ногу до кости-после чего исчезает в кустах. Больше мы его не видели.
Подъезжает скорая. Тетка смотрит на тело Альгиса, вздыхает, снимает головной убор и крестится. Санитары грузят покойника. Машина неторопливо отъезжает, потом резко тормозит. Стоит минуты две, после чего дверь распахивается и оттуда с пинка вылетает Альгис-живой и невредимый.
Оказывается у него куриная нога в горле застряла. В машине она выпала и труп заговорил:
-Аэээ куда это вы меня везете?
-В больницу.
-А чем там кормят?
Персонал, не готовый к ответу неуверенно мямлит:
-Нуууу, ээээ, каши…эээ…бульон…
-ВЫ ЧЕ, УХУ ЕЛИ?!-ревет воскресший-Я ЕМ МЯСО И ПЬЮ ВОДКУ! -и в подтверждение
своего жизнелюбия хватает врачиху за жопу.
После чего его выпинывают на улицу.
Все столбенеют. Воспользовавшись смятением, Крамор таки завершает начатое.
Все счастливы.
Занавес.

Приобщение к истории.

Вспомнил поход к дольменам. Я так то не любитель шляться по этим нагромождениям каменюг , сделанным в стиле «и так сойдет»
Памятник похуизму строителей-жопоруков.
«Сделаем херню, но на тысячелетия!»
Но отраде сердца маво захотелось позырить на эту неолитическую халтуру.
Поперлись. Там еще водопады на реке Жане.
По дороге к водопадам ожидаемо наткнулись на деревню дураков. Это вторая причина , почему я не жалую местные стоунхенджи . Вокруг древних камней часто заводятся популяции ебанатов. Они там роятся, плодятся, пытаются найти братьев по диагнозу , попрошайничают по мелочи , или маскируют сие занятие под продажу всякой напраслины или игру на скобяных изделиях с отрешенным видом. Ну или дудения в дуду.
Часто встречаются похотливые лысоватые патлатые фавны a-la Псой Короленко. Эти хмыри отвечают в общине за прямое воспроизводство. Все по Гребенщикову: «Ежели ты не прелюбодей, лучше не трогай духовных людей»
А если наоборот-то вперед. И в зад. Если уверен, что шиза не передается половым путем.
Самки ебанатов все на своей волне, витают в облаках и на похабное употребление своего материального «я» обычно взирают оттуда с скрытым одобрением.
Плавали-знаем.
Но увы, бабы там , в основном, уровня «на любителя с пивом пойдет после трехдневного запоя водкой»
И местами грязноваты, чего уж греха таить. Чистя карму , видимо, забывают постирать белье. Потому пованивают благовониями и миазмами .

В стан духовитых людей нас втянули буквально за руки. Ну-ну Зря вы это… еще пожалеете… я ж себя знаю.

Деревня дураков поражала размерами и разнообразием. Там была собрана вся палитра отечественных и зарубежных ебанин. От псевдо индийских чистильщиков кундалиней до отечественных язычников с правИлами. ПравИло мы застали в действии: в нем висело тело , старательно пытающееся постичь неведомое и, по возможности, удержать сфинктеры взаперти.
Рядом бдил старший ебанат в типичной униформе астрального черносотенца: «борода -лопатой, галифе с лампасами, рубаха до колена и венок , прикрывающий плешь. Вкуг сидели дураки и дуры рангом поменьше и зачарованно млели.
-ОООО!!! -одобрительно влез я со своим комментарием.
-Какой, право, интересный БДСМ! А пороть его будете?
Как -нет? Какой же это садомазомазефака такой? Без порки? Что? Это древнее русское ? Ну ввали тады ему батогов в задние ворота! Чего он у тя тут без толку висит?!
Распятый расслабил клапан и шумно испустил дух.
-Ничо, паря-я поддержал страдальца-не парьси:
дело молодое! Шире жопы, как грится, не пернешь! Это грехи из тя пердячим паром исходят!
В толпе адептов плеснуло смешком. Кто-то уже ржал в голос.
Пора было делать ноги.
-Слышь, как там тебя: витязь бдсмный! Да не гляди на меня в древнерусской тоске! Где тут у вас хлысты радеют? Ась? Что значит-не знаю? А на свальный грех где записываются? Да ладно! Мне то не пизди! Ты ж , поди из преподавателей ОБЖ к Велесу пришел, да?
В толпе баба завыла выпью. Видимо -в точку попал.
-Во! Из школы б тя за такое непотребство поперли б сразу, а тута ты первый парень на деревьях , сыт, при деле и порева вволю, да? Колись, где у вас тут в блудодеи очередь, юродивый? Кто последний? Не скажешь?
Уууу, жадина!

Сваливали на рысях.

Впереди маячило мегалитическое хер-пойми-чего , в миру дольменами называемое.
«Ученые до сих пор не знают, зачем древние люди строили эти загадочные сооружения»-гундосил экскурсовод группе отдыхающих. В этот момент от монумента раздался тоскливый вой. Все обернулись. Как выяснилось, две поддатые кобылы, не слушая бубнилу, бродили по капищу в поисках удачного кадра. Одной пришла в голову идея залезть внутрь и высунуть голову наружу. И запечатлеть сие навеки.
Она полезла в дыру, слегка застряла, вторая помогла , в результате чего первая села «внатяг». Ни туда-ни сюда.
Жопа торчала наружу, башка глухо выла внутри.
Толпа застыла.
«Поздравляю, коллега!» -громко, тоном лектора на кафедре, я обратился к экскурсоводу.
Вы только что раскрыли тысячелетнюю тайну! Теперь мы знаем: зачем древние люди рвали жилы, создавая эти циклопические сооружения! Таким образом они добывали секс! И без обязательств! Ибо глупая скво во тьме дольмена не могла указать отца-алиментщика! Или их коллектив!
Кроме того-дольмен способствовал стройности селянок! Ибо-пока не похудеешь-не вылезешь! Это докторская, коллега! Минимум! Немедленно пишите статью в «Нейшнл джиографик»! С иллюстрациями! Толпа дружно защелкала телефонами.
-И не забудьте провести аналогии с поебень-травой, используемой в тех же целях индейцами майя!
Вторая кобыла зачем-то бросилась мне морду царапать.
-Погодите, девушка! Что за кипиш-орал я. Не нервничайте! Выше есть еще один дольмен-для вас! Всем места хватит!

В общем, о экскурсии не пожалел. Всем советую. И водопады там , к слову, чрезвычайно живописны.

остальное тут.
https://t.me/vseoakpp

Страна обезьян.

Намедни смотрел хроники из Цээвропии. Демократия обезьян проявила себя во всей красе.
Можно было бы отметить, что во всем мире коронавирус поражает легкие, а у украинцев-мозг.
Если б мозг у украинцев был.
К сути: из Уханя летит самолет с громадянами. И тут цээвропеци цивилизованно просят его улетать. Куда? Да хоть дуньке в кику.
Желательно в Рашку. Пущай там всех перезаражают , суки. Многие писали, что надо сбить заразу к херам, опыт же имеется.
Самолет кружит над Украиной, хохлы же привычно начинают жечь покрышки. Вообще, я заметил, поджог покрышек-это такая украинская традиция. Типа колокольного звона. Чуть чего- пали, кум, резину!
Оно и понятно. Вдохнешь полной грудью запах свободы-жить хочется!
Опять же- от копоти хари борцов становятся решительнее. С умытой мордочкой бороться с мировым злом как-то несерьезно.
А вот когда рожа, как у негра, глаза , как у негра после обработки перцовым баллончиком , да на башке кастрюля- самое то!
Собирательный образ украинского пассионария.
Наплевав на волю народа, преступный клоунский режим таки посадил самолет. Не стал сбивать, как того требовало обчество. Что подогрело энтузиазм масс.
Народ приветствовал автобусы с соотечественниками салютом из камней.

https://www.youtube.com/watch?v=EjkmE8zuvqE

Смотрел на этот контактный зоопарк с тихим умилением.
Одна беда-полиция помешала. БТРами растолкала стаю патриотов.
А то б громадяне до аутодафе додумались бы быстро. Благо и проблему топлива решать не надо: горящие покрышки всегда под рукой!
Тэк сказать, встретили б земляков тепло, радушно, с огоньком!

При этом вопили "Ганьба!" То есть "Позор"-в переводе с обезьяньего. Макаки действительно дико юморные создания.
Сами ведут себя позорно и сами же орут "Позор!"
В Тернополе приматы всю ночь под дождем пели псалмы, моля Всевышнего, что б уханьские земляки сдохли, не осквернив ридну Тернопольщину своими миазмами.
Особо радовали глаз гордо реющие над скакуасами жовто-блакитные прапора.
Украинские граждане не пускают украинских граждан в Украину, швыряясь в них украинскими булыжниками под украинскими флагами. Логично,чо!

Уверен, виноваты в сем москали и лично Путен

Собственно, все предсказуемо. Ничего другого я от рагулей и не ждал. Макаки и должны вести себя по-макакьему.
Их любимое занятие-скакать.
Причем, абсолютно без разницы, под какими лозунгами они скачут: "Украина-цэ Эвропа" или "На костер чумного!"

Вангую, скоро в Европе, что смотрит на это шапито из средневековья с оторопью , появится новый мем-
"Европа-не Украина!"

Вот тут обзор этого дурдома в зоопарке.
https://www.youtube.com/watch?v=i3HReVZheOI

Новости из страны европейской демократии. Разаитой