Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чему мы отлично учим в школе, это манипуляциям с «я слабый, помогите!»
- Я не успеваю, не успеваю, не понимаю. - Давай я тебе объясню. - Я очень устал и глупый. - Прочитай… - Учебник просто идиотский. Другие книги не достать. Дорогие. Непонятные. - Дополнительные занятия? - Нет времени, ещё ведь математика… физика… - Что хочешь? - Сам не знаю! - Как помочь? - Я думал, вы умный. Советуйте!
Понятна методика? Из вас вытягивают силы, слова, обещания, чтобы их обесценить. Иногда сразу, иногда через день.
- Я прочитал то, что вы советовали. Не понял ничего, плохо написано, времени к меня нет, не помогло, стало даже хуже. Тошнило после второй главы. На маму… Голова кружится. И по истории тройка. Не сможете помочь? Только я глупый… времени… на маму…
Слава богу, у меня противоядие есть с собой.
Хлопаю глазами и ахаю на каждом четном слове. Потом осеняю собеседника крестным знамением. И кричу в лицо:
- Так иди и умри за своего короля! С тройкой по истории! Марш!
С упырями бороться приучен. Сам такой. Голова кружится. Времени нет. А то рассказал бы вам. Но не знаю как.
Дурдом для автоматчиков. Зря я взялся за мемуары. До этой затеи я искренне считал себя нормальным человеком,даже где-то в чем-то чуть получше ,чем некоторые. Но графомания потянула нить воспоминаний,и,вспомнив давно забытое я сильно усомнился в правильности самооценки... 90е. Как-то писал про вояж в Ашхабад. http://vinauto777.livejournal.com/9907.html Помимо прочего мы с Бегемотом там хлестаковствовали по-черному и ,по меткому выражению Бори:"поражали воображение дикарей" Дикари ходили к нам с какой-то убойной местной травой,рассаживались в кружок,дули и медитировали. Под наши сказки о столичной жизни. Многие просились в подручные. Некоторые готовы были продаться в рабство-только заберите. Бегемот как то раз сказал,что готов принять в мастеровые-но того ,кто привезет кило травы в Москву. Доказав тем сметливость и прошнырливость. "Ксанф-выпей море"-вот что это было. Ибо поезд Москва-Ашхабад досматривался,обнюхивался и облазивался раз по пять за маршрут. И ни один местный отморозок,как мы думали,на такую авантюру не решится. Мы недооценили степень их долбоебизма. Приезжаем как то домой после трехдневного загула.Под дверью,свернувшись калачиком спят двое ашхабадцев. -Вы чего? -Мы это,привезли! -Что привезли? -Это! -Блядь,Дима,я тебя убью! Сейчас сюда вбегут веселые мужчинки в форме цвета маренго и затрюмят нас лет на 8. Будет время посмеяться над твоей шуточкой. -Макс,я знал,что они такие дебилы?! -Они? -Ну,ладно-мы... -Мы? Ты о себе во множественном числе заговорил,что бы от срока на дурку закосить? По раздвоению личности? Не надейся-тебе за группу больше навесят! -Ладно,я. -Ты окрылил меня своим признанием! Долгими ночами на шконке я буду улыбаться этим воспоминаниям: Бегемот таки признал себя себя кретином! Вот радость-то! -Ладно,дело сделано... -И заведено... Как ни странно эти черти пришли без хвоста. Мудацкое счастье-беспредел и им удалось протащить в банках варенья кило заветной муравы. Черти потребовали кэша. Но Бегемот заупрямился-он знал местные нравы. Сначала тест. Черти кивнули и мы встретились с ними снова через два дня. Ни хе ра се бе. Что это было? Но Бегемот был неумолим-сначала забьем мы. Черти заволновались. Но делать нечего. Дима колотит косяк-0. Укроп. -? -Э,слющай,это силючайносссь. -Бабушке мозги моей еби.Она старенькая-ей можно. Мне без толку.Сколько вы привезли фуфла? -Эээээ,Димеее,давай ми дишевле продам,да? -У меня козы нет. -Э? -Мне силос ни к чему. Отбирай говно. Пропорция 1-к 10. -Слушай,Нурик,у вас же там трава копье стоит-и ты вез за 3000 верст с риском загреметь-900 грамм фуфла? На хе ра? Что бы таким же долбоебам рассказывать,что двух жидов развел? А? -Э,Димеее,я не зналь.. -Не пизди. Так -вот тебе за 100гр ,забирайте остальное и валите отсюда. -Ээээ,нихарошо гость гнат! -Какой ты гость? Ты дешевый фраер-не спиздить,не покараулить. Кидала хуев. Считаю до трех!Два уже было! Только хлопнула дверь. -Знаешь,Дима,мне в этой квартире что-то не нравится! -Угу. -Занавески давят,не находишь? -И воздух спертый... -Во-во! Переезжаем? -Немедленно.
На новой квартире мы неделю учились ходить под нежданным гостинцем. Наконец,научились,собрали шоблу и поехали покурить на железнодорожный мост в Нескучном саду. Там и вид хороший-и свежо, и ,если забраться на ферму моста-можно нервишки пощекотать. Только полезли-снизу вопли. Что за? Три десантника. Вдв тут причем? Оказывается,пока мы расширяли сознание-Басаев учудил какой то лютый пиздец. В результате по всем московским мостам расставили пикеты ВДВ. .С оружием и патронами. Во избежание подрыва. Этот то пикет нас и сдернул с верхотуры. Стоим-трем с десантурой. Там трое-чернявый сержант с Ростова-папы, молчаливый ефрейтор Дольф Лундгрен и рядовой мальчонка не-помню-откуда. Слово-за слово,подошли к цели визита.Таиться нечего-это ж не менты. -А зачем на мосту курить? -Ну вид красивый...и вообще романтично...мы ж с бабами. -Ой,да я вас умоляю! У вас в Москве трава-курам на смех-вот у нас в Ростове... Опять Димочка: -Хочешь сравнить? -Давай! Я: -Мож не надо,а? Ты ж на посту...Мост караулишь. А вдруг "Злой чечен ползет на берег, Точит свой кинжал" ? -Да я тя умоляю-куда он денется этот мост. Или зажали? Мосваачи... -Поосторожней с выводами. Я с Люберец,борода ашхабадская... -А чего жадные такие? -Да на! Вольному-воля! -Спасенному-Рай! Не бздеть горохом! Дальше фронта не пошлют,а в окопах без нас-хана! -Ну-ну. Сержант сноровисто приколачивает, жадно затягивается-тянет викингу-тот в отказ. Ему все явно не нравится. Мне тоже. Мальчонка также тянет лапку. Ростовчанин тут же тянет второй напас -и на выдохе,передавая, сипло озвучивает: -Адресованная другу ходит пяточка по кругу-потому что круглая Земля! Поначалу то все-чинно благородно. Пока Димочке пошутить не почесалось. -Ай-яй-яй,сержант,завалил ты службу,ай-яй-яй! -Ы? -Тебя сюда зачем поставили? -Мост охранять,а что? -А ты мост проебал... -Как проебал-вон он. -А это не он. Твой с башенками был-а этот,гляди,без башенок. Пиздец тебе,серенький. Дизель ты уже заработал. -Ааааа...а где МОЙ мост? -А я знаю? Внезапно сержанта кроет измена и он с ревом уносится в кусты. Мы переглядываемся. -Чего это он? Никак приспичило? Проходит минуты две. Из кустов появляется деморализованный воин и дико орет: -ГДЕ Я?!!!! После чего пропадает. Херасе. Эка его,родимого нахлобучило то. Через минуту то же самое-но вопрос глубже. Философичней,я бы сказал. -КТО Я?!!! Бегемот-комментируя: -Не может понять красный он командир или боевой. Черт меня дернул: -Не. Это он в сомнениях: краса он или гордость Вооруженных Сил? Тут белокурый ариец резко оживляет обстановку. Передергивает затвор,наводит дуло на меня и вежливо так: -Вы че ему дали,уроды? Времени на раздумья-ноль. Потому реагирую мгновенно.Невинно глядя в глаза: -Что сами курили-то и дали! Кризис пройден. Действительно-никто не неволил. Все стоят,смеются-вон мальчонка полчаса как остановиться не может-но никто ж не носится по лесу диким кабаном. Ефрейтор берет командование на себя: -Пошли его ловить! -Голыми руками? Или сачок дашь? -Не поэл? -Чего ты не понял? Я те с дуба что ли рухнул упоротого с Калашом в ночном лесу ловить? Это что за веселые старты такие? Дурдом для автоматчиков? Не,нахер.Такая "Зарница" не для меня. -А чо делать? -У него с собой фляга есть? -Нет. -Ловите у реки. Он стопудово в речку полезет сушняк тушить...Вот тут его и цыпа-цыпа...Ну ладно,бывай. Недосуг нам. Нескучный сад сегодня что-то чересчур веселый. Уезжаем мееееедленно-мееедленно. До последнего гадал-порадует нас викинг прощальным салютом-или дуракам везет? Потом в табуле литр съел-и не заметил как. Ни в одном глазу. Забрало только со второго. Очевидцы рассказывали,что я осквернял тишину песнями советских композиторов. По обрывкам-понял,что орал композицию группы "Мухомор"
Молодой солдат стройбата, Весь от горечи шатаясь, Вдруг ворвался в инкубатор, Грязно матерно ругаясь.
Сапогом прошёл по яйцам, Что птенцов родить готовы, В рот засунувши два пальца, Свистнул громче постового.
Он, рыдая, слезы мазал По щекам своим небритым - Что на стрельбище промазал И угробил замполита...
Солнце ясное заходит И склоняются знамёна, Генерал по штабу ходит В удивленьи изумлённом.
Достал меня Бегемот в тот вечер своим солнечным пиздодуйством. Сейчас его уже 10 лет как нет-и как же мне не хватает временами этого кретина...
Читаю всякие антимигрантские каналы и диву даюсь. Сюжет один, римейков море. Алексей (Михаил, Пров, Олег, Карп, Елисей , нужное подчеркнуть) , увидел как (Солибжон, Камшот, Дилдовар, Мохнатанал, Тупойзабор , ненужное зачеркнуть) Сношал ишака (играл в футбол головой барана, громко изрыгал хулу, делал намаз на биде, слушал узбекский рэп в 5утра, варил плов в умывальнике, настраивал домбру , рихтовал Зухру, нужное обвести) И СДЕЛАЛ ЕМУ ЗАМЕЧАНИЕ. В результате Дилдошот (см список выше) Елисею, нанес телесные повреждения (разбил ебач, секир башка, оросил золотым дождем, поделился культурой общения, сломал ебучку И так далее)
МВД , ФСБ, СК, ЛФК и ЛГБТ (запрещено в РФ) проводят проверку (исследование , расследование, наследование, очеловечивание, расчеловечивание, изучение, нравоучение, излечение, извлечение и партучебу)
Я один ничего не понимаю? Если я видел в армии бурого туземца, творящего непотребство с моей точки осознания прекрасного, то я делал ему замечание сапогом в крестец. Или в гениталю. Куда-то туда, в центр масс, размножения и выделения.
И уже после этого (иногда) вербально выражал свое негодование. Но это редко. Сделанного замечания сапогом обычно вполне хватало. «Зачем слова, когда на небе звезды» и вокруг нравственный кантовский императив, интуитивно понимаемый всеми монадами?
Особенно остро после удара пыром сапога.
А тут… ЗАМЕЧАНИЕ ОН СДЕЛАЛ.
Завуча включил. А расшалившиеся детвора ему ебасосину ожидаемо расковыряла.
С моей точки зрения, ежели тебе уж невтепеж от творимой вокруг хтони, то не делай замечаний словами. Начинай с действия, хули ж десны то мять? Или зови мусоров. Трави гостей перцовкой. Хватай дубину народной войны. Бей в песи. Круши в хузары.
А НЕ ДЕЛАЙ ЗАМЕЧАНИЯ. Что б потом не писать заяву сломанной рукой , екая отбитым и подбирая вываливающееся исподнее.
Не можешь-иди мимо. Снимай на камеру, шли в СК. Бастрыкин любит короткий метр такого стилю. И шлет жюри с наградами. Но не выставляй себя глупой, нахальной и слабой чепухой.
Самое большое счастье в семейной жизни я испытал, когда теща украла в автобусе забытую кем-то сумку и попалась с нею. Там же у жены мама это был огого какой авторитет. А мама на меня смотрела криво. В общем, пошел я в мусарню, остудил опера насчет уголовки, мол, там сумма на административку еле еле, и завернул в две пятитысячные купюры поганку, что теща моя, опасаясь взрыва, ге-ро-ич-ески, своей 5й грудью спасала пассажиров от возможного теракта. А несла она эту сумку, ясенпень, разминировать в мусарню. Нет, не надо орден, я согласен на медаль. Короче , поржали и разошлись краями. Но теще я устроил концерт. Мол, собирайтесь , мама, вас ждут курорты Колымского края. Турма теперь ваш дом родной. Вернетесь лет через 10 со стальными зубами и принципами. И партаком «Смерть легавым от ножа» на левой сисе. Изучайте пока фольклор. «А я ушаночку потуже натяну..» «Случилось так, что два мента, урода, мине украли счастье и свободу!» Что? Рефлекторно вы сумке ноги приделали? И где это вы такие путевые рефлексы приобрели, не подскажете? В хате на это и упирайте. Мол, душа просила рывка босяцкого. Блатного поступка натура жаждала. Что вы не крадуниха какая беспонтовая, а убежденная воровайка. У вас и так козырная 158я в анамнезе, а коли докажете, что не жаба вас под руку толкнула, а воровская натура -так черная масть вас с распростертыми. Вы тогда на киче в авторитете будете. Шконочку вам у решки обчество выделит. Ну и мы на зоне греть будем. Бациллу подгонять. Сушки там, повидло. Лук. Сало, само собой. Ничего, и там люди живут. Вы ж шьете хорошо? Ну тогда точно не пропадете! Авось и скощуха вам выйдет, лет через восемь на химию переведут. Но не советую: авторитет пострадает. Так что будьте в упорной отрицале и давите на блатную педалю, мама.
Воровка никогда не станет прачкой, А урку не заставишь спину гнуть; Эх, грязной тачкой рук не пачкай – Мы это дело перекурим как-нибудь!
Наверное, мои глаза тогда лучились таким счастием, что даже известие о том, что зона отменяется не сильно обрадовало неслучившуюся арестантку. Как она мне харю не порвала: не знаю. При том, что меня гнуло от хохота и был я как младенец в судорогах: беззащитный и чуть не опысавшись. Лицо супруги разрывали такие сильные эмоции, что у меня натурально истерика случилась. Я , рыдая, требовал исполнить мне немедленно дуэтом «Гоп со смыком это буду я Воровать профессия моя!» А не то сейчас пойду к оперу и отменю договоренности. И маму таки закинут на нары.
Мне супруга орала, что у мамы стресс, а я… А я сочувственно замечал, что у нее разовьется тяжкий психический недуг на стыке клаустрофобии и клептомании: боязнь воровать в замкнутом пространстве.
Лучших эмоций мне семья не дарила. И, видимо, уже не подарит. А жаль.
Месяц после я напевал «Мама, я жулика люблю! Мама, я за жулика пойду! Жулик будет воровать А я буду продавать! Вот за это я его люблю!» А все малявы теще в вотсапе начинал с «Жизнь ворам, мама!» и «Воровскому ходу мира и процветания, мама!» ну итд итп…и итл. Доводя голубицу сердца моего до белого каления.
Со светлой грустью взираю на стаи непуганых идиотов,заполонивших интернет. Эх. Какое племя подросло младое-незнакомое! Нам не чета. В чем принципиальная разница между нами и ими? В пиздюлях. Раньше народ жил в СССР (как сыр в масле катался-судя по ностальгии там не живших) весело и сплоченно . Как следствие общей сплоченности масс -большое количество набитых баков. Зависимость прямая,проверено. Чем теснее наши ряды,тем больше разбитых рож в этих рядах. В Советской армии , например , где коллективизм абсолютный (все едят,спят,мечтают о дембеле и оправляются вместе)- пиздюля были языком межнационального общения. В СНГ до сих пор живет много смышленых аборигенов с окраин,что в совершенстве выучили великий и могучий посредством волшебной армейской пиздюлины. Я ,к слову, сам общался с декханами больше жестами,чем звуками. Подошел,уважительно пнул чингизида сапогом (это синоним салонного "Не будучи вам представлен,милостивый государь,все же осмелюсь испросить минуту вашего драгоценного внимания") ,показал фронт работ. И уже прицельно придал телу собеседника импульс к месту трудовых свершений. А иначе не поймут. Начнешь сыпать безусловными императивами в беседе,взывать к чувству долга и прекрасного-минуты не пройдет,как сам роешь яму , екая отбитой селезенкой и утирая кровавые сопли из расквашенного носа. Под гомерический хохот детей степей. Палитра пиздюлей в армии была широчайшая. Упомянуть все-непосильная задача,отмечу только,что среди огромного разнообразия оттенков встречались даже одобрительные пиздюля. Так и говорилось- "Объявить благодарность с занесением в грудную клетку" . Перевод из касты в касту (из бесов в слоны,из слонов в черпаки,из черпаков в деды)-тоже без рукоприкладства не обходился. Неофиту всыпали по жопе армейским ремнем с весомой бляхой "горячих"-по количеству недослуженных им месяцев. Надо было видеть эти взаимные бичевания. По эмоциональному накалу-дервишам до этих коллективных камланий вертеться и вертеться. Пусти туда хоть одного психиатра-вся рота заехала б на дурку. Хотя,кто его туда б пустил? А и пустили б-так посредством тех же пиздюлей доктор быстро слился б со средой. И через неделю увлеченно порол сослуживцев и сам был бы ими радостно порот. В родных Люберцах культ грубой физической силы превалировал над христианством, исламом и буддизмом с большим отрывом. Город буквально пропах пиздюлями. Уверен,что тогда не было ни одного неотхватившего люберчанина возрастом на 5 минут больше детсадовского. К чему я это все? К тому что на смену нашим, задубелым от шпицрутенов шкурам ,подросло новое, неопиздюленное поколение. И радостно чирикающее по всем соцсетям. Душа радуется на них глядючи. Их бы в армию...Или в Люберцы...эх. Мечты,мечты. Девизом малой родины являлось бездонное по степени мудрости изречение- "Будешь пиздеть-будешь валяться" Но. Как все прекрасно знают : "Tempora mutantur et nos mutamur in illis" .Глупо спорить с Овидием. Посему и сам стал допускать много лишнего в беседах с сетевыми упырями. Оно и понятно. Настоящих буйных мало-ездить искать собеседников по сети. Нет , не оскудела совсем уж земля наша на богатырей. http://lifenews.ru/news/160540 Там , насколько слышал суть в том,что один засиженный красавец (Сергей Костромин) опознал в другом сиделом воине добра Романе Гасанове пробитого лагерного пидора. Сей благой вестью и поделился с родными и близкими. Пылая праведным гневом , невольник чести помчался за 2 тыщи верст мстить клеветнику. Отмстил,неразумный хазар. Теперь,о боевом прошлом гасанова ануса знает вся блатная общественность. Прославился пацан,ничего не скажешь. Отпиарил свой карий глаз всю страну ,красава. Респект и уважуха. Ну и очко благородного мстителя , разумеется ,опять отошло лет на 15 к благодарным зрителям. Все по Пелевину: "...в России «восстановление поруганного достоинства и чести» быстро приводит на нары в небольшом вонючем помещении, где собралось много полных достоинства людей, чтобы теперь неспешно мериться им друг с дружкой." Посему я давно воспринимаю сетевую брань как схватку в Мортал комбат. Ну глупо ж визжать и разбрызгивать слюни если тебе на экране по пикселям с ноги зарядили? Ну так и тут. Удивляет другое. Некоторые хомячки,кто видел рукоприкладство в реале только шлепая по пизде любимой ладошкой -ведут себя на дороге , как в сети. То есть в "режиме бога" . Времена нынче спокойные,правосознание в массах окрепло-и долгое время такой хомяк невозбранно резвится на трассах. Но сколько веревочке не виться-а рано или поздно на упыря типа меня нарвешься. Причем , я то упырь старый ,добрый и философствующий. С инкрустированными клыками. Выставочный образец. Причесан,прилизан и ленив. Практически безопасен. Но иногда... Ехал без номеров ставить бибику на учет. После переделки договора. Менты завернули под предлогом,что вишь ты Красногорск не указан какой волости принадлежит. Пришлось искать хозяина и христарадничать. Настроение то еще говно. И тут... Обгон ,удар по тормозам,еле успеваю отреагировать...Спереди обезумевший киа рио. Чем не угодил-то? Еду 80 во второй полосе,никого не трогаю... Опять. Рубит по тормозам,встает,потом плетется 5 км в час. Учит меня почтению, сталбыть. Вот дебилушка. 5 минут измывается таким образом,чередуя оттормаживание показыванию факов. Удивлению моему нет предела. По виду-обычный клерк. Лет 30, водолазочка , пинжачок , очечки...Куды ты лезешь под молотки ,дурашка? Отвали,пусть из тебя молодежь макивару сделает. Я старый ,добрый припрятанный на чердаке обрез. Не надо меня заряжать. Нет. Не успокоится никак. Орет так-стекло аж забрызгал. Начинаю звереть. Тонкое наслоение цивилизации слетает с звериной натуры. А тут и перекресток. Как кстати. «Нау́ка уме́ет мно́го ги́тик» Одна из таких гитик : "как вынимать клиента из-за руля,не рискуя нарваться на выстрел из травмата" Рывок двери на себя (если дверь заперта,пробить стекло локтем,прямой в репу ,отпереть) и- левой рукой цап за волосы,рывок башки на себя и справа коленом пробить в башню на противоходе. Раза три-четыре. Потом выволочь тело ,уронить на грунт и топтать сверху. Именно сверху-футбольные удары это чистой воды любительство. Можно попрыгать на голове двумя ногами ,опираясь руками на крышу-это очень весело. Моя фирменная "фишка" -провернуть каблуком на кисти. Всем весом. Если кисть правая-то клиенту придется переучиваться на леворукий онанизм. "Меня удивляют удивляющиеся" Смотрю на хомяка,что пускает пузыри внизу- и вижу что на ряшке плавает огромное УДИВЛЕНИЕ. Он даже не напуган. Он тупо НЕ ПОНИМАЕТ. Как ?!!! Его?!!! Такого хорошего начальника отдела логистики ТОО "Ласточка" -БЬЮТ? НОГАМИ? ЕМУ ЖЕ БОЛЬНО!!!! Быстро приходит понимание. Да! Еще как бьют! И говорить не собираются вовсе. Ну нет у нас взаимно-интересных тем. И накатывает ужас. Я видел как визжит убиваемая свинья в неумелых руках. По степени пронзительности крики клиента сильно перекрывали вопли истязаемого животного. (Свинью мы убивали около получаса,к слову. Не от садизма-руки из жопы. Свину,правда,оттого было не легче) Быстро сооринтировался , молорик. Залез под машину и выл матерно оттуда,перемежая вопли рыданиями. Я не стал за ним лезть. И так неплохо вышло. Номеров нет,машина обычная. Ищи-свищи. Да и не пойдет он в мусарню. Я ему кой-чего пообещал туда-в клиренс. По глазам видел-мне поверили. Я это к чему все,опять же? Я это неопиздюленным гражданам пишу. Не надо путать воображение с реальной жизнью. Спросите себя сами- ВАС КОГДА НИБУДЬ БИЛИ? Не в детсаду девочки за отказ ответно пипиську показать. Не мама по попе. Даже не на секции бокса в 5м классе-откуда вы ушли с первой тренировки с расквашенным носом и больше не вернулись? А вот как описал. Нет? Ну и ведите себя соответственно. ВЕЖЛИВО. А то,не приведи провидение,лакуна в вашем воспитании заполнится . Видео тому в пример. Поверьте ,все герои этого видео так де как и вы,были УБЕЖДЕНЫ В СВОЕЙ НЕСОКРУШИМОСТИ.
Очень правильные действия парниши с правого переднего сиденья.(в черном кожаном пиджаке и джинсах). Пассивное поначалу поведение,его перестают воспринимать как угрозу,верная оценка и распределение целей по степени опасности ,атака сзади-сбоку : любо-дорого глядеть. Видна большая практика разборок. Даже место посуше выбрал-что бы одежду в луже не испачкать. Хотя у меня упавший обычно не встает. "Лежачих не бьют"-эту ересь придумали лежачие. Хотя-там свидетелей полно,парню приходилось сдерживаться. Видео тут https://www.youtube.com/watch?v=_St2_OyX3vM
