Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул. Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо признать.
Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И наутро ничего о себе не помнит.
Очнулся в камере. Ой. -Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было. -А тебе не все равно? -злорадствовали в сознании семья и школа. Все,мальчик,приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет,не слушал! Вот и осваивай новую стезю. Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет через 20 будешь скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь забудешь происхождение. М-дя.
Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:
"И сердце бьется раненою птицей, Когда начну свою статью читать. И кровь в висках так ломится, стучится, Как мусора, когда приходят брать."
В голове забрезжили какие то смутные опасения. -Я ж новичок тут. "Первоход" по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж "прописка " светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников. Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя правильно сразу. Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах имеет репутацию конченного отморозка.
Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в отношениях сломлен. -А? Э? -пучил он на меня испуганные зенки. -С добрым утром,дядя! -радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в хате старший? -А? -свет разума пока не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар. -Хуйна! Кто смотрящий,интересуюсь? -Ккуда? -Что-куда? -Куда смотрящий? Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам. -ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла. -КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ? -Ннне знаю... -Тааак. Махновцы,стало быть? -Я бешеным взором обвел камеру. Многие попрятались под одеяла. -А почему в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А? -Ээээ... -Так. Встал полы мыть. -Аааа почему я? -Мне что ли ты предлагаешь? А? -Ннннет... -Ну и вперед! -А чем? -Майку свою сними и давай! -Нннне буду. -Ах так! Нннна! Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками. -Откройте!!!! Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай. -Чего блажишь? -Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть заставляет!!! -Ну и помой! Дело то хорошее,одобрил мое начинание мент,и захлопнул тормоза. -А ты,выходит,барабан,братец? -змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара! -Ай! Хорошо! Я буду,буду мыть! Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке,сохраняя начальственный вид. -Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не такие... Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему от всех так перегаром несет? Дверь распахнулась. -Кто тут Камерер? -Я. -На выход. -На допрос,начальник? -На расстрел. Варежку захлопни! Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за вертухаем. Хм. Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки! Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой. -Ммммусора позорныииии! -заходился кто-то в блатной истерике-не подходи! Загрызу ,суки!!! Постой тут-мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу. Я заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту битву титанов взирала безучастная стайка нудистов. -Вась,да брось ты его нахуй-мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в труселях мыться-его дело!
В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил процессом. -Давай деда,присядь! Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился. -Видишь,сынок,нормальный я! -Деда,попу ниже. -Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил. -Деда,попу ниже,кому говорю! -Деда,не надо попу ниже! Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов. -Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его. -Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал урка. Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли сквозь хохот... Наконец,меня привели к следаку. -Вещи твои? -Мои. -Где учишься,работаешь? -В школе. 10 класс. -Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20...Рано начал. -Раньше сядешь-раньше выйдешь! -Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции встанешь! -Я и так давно на учете! -Рецидивист? -Жертва произвола! -Понятно. Пошел вон отсюда! -Ккккуда? -Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители разбираются! -Эээээ....до свидания! -До скорой встречи,мудила! В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась надпись:
Обанкротившийся недавно Northvolt, "ослепительный европейский сверхтехнологический стартап", будущий ломатель и загибатель мировых рынков батарей (ну примерно как Гигафабрика в Неваде тов. Илона Остаповича Маска, с 2016 года весь мир батареями завалила ультратехнологичными), оказывается сдох потому что не смог из-за санкций закупать китайские батареи.
А до этого мог.
Всё это время европейскую публику скандинавы катали на мощной кожаной ракете ожиданий, а прорывной стартап, сожравший уйму денег и оставивший 15 миллиардов долгов, тихо перепродавал китайские батарейки. Потом из-за политики цепочка порвалась и стартап сдох. Happy end.
Эти клованы ещё пытаются кого-то называть "страна-фейк".
Стандартный риторический вопрос - кто-то за всё это сядет? Чистейшее мошенничество же. Что значит "сразу после того как Урсулу посадят за распил денег на закупках ковидной вакцины", что вы начинаете-то, ну нормально ж общались, ну...
Однажды в связи с закрытием в России закусочных "Макдональдс" Георгий вспомнил свой диалог в Ираке. Останавливаются они с водителем перекусить. А там ну типа клон "Мака": тоже гамбургеры, картошка, но есть и кебаб.
- Вот бы у нас в Багдаде настоящий "Макдональдс" открыли, - вздыхает водитель. - Мне было бы дико интересно.
- Тебе что, это говно есть нравится?
- Да нет же... интересно, как скоро его взорвут...
31 декабря 1973 года отмечавшие новый год израильские зенитчики случайно произвели пуск ракеты ЗРК «Хок», которая попала в израильскую нефтедобывающую платформу F-10 в Балим. Платформа была полностью уничтожена. Была прекращена добыча нефти из 7 скважин, Израиль потерял более половины от получаемой нефти в Синае. Фейерверк получился что надо: тушили несколько месяцев. К вопросу о «еврейском уме»
Они начали догадываться, кто именно будет платить те самые обещанные 100-150% пошлин на всякие китайские товары.
Но фарш назад так-то не провернуть. Трампу придётся начать вторую американо-китайскую экономическую, потому что он и своим обещал это многократно, и демократы на низком старте - чуть что заорут "Вот видите, врун, обещал Китай натянуть а зассал, слабак, лох".
... Притом партитура пьесы известна уже до деталей. Что будет ещё раз инициатива "Чтобы не покупать у плохих китайцев, надо развернуть производства у нас. Байден пытался, но он дебил, а я нет, поэтому попробуем ещё раз". Будут выделены деньги, вероятно рекордные (ставки высоки как никогда, или сейчас или уже сидеть на планетарном cuckchair и обтекать). Деньги будут разворованы и попилены на бесконечной паутине предпроектного консалтинга, где ни за что не отвечающие аудиторские фирмочки, зарегенные на детей конгрессменов и сенаторов, будут в обмен на проценты от стоимости проекта выдавать аморфные рекомендации, которые можно не выполнять, и за которые они не отвечают. Так бюджеты сточатся и вроде как работы-то ведутся, изучаем как заводы открыть, объизучались все, нос в муке каждый день. Потом кадровый вопрос, где взять тех кто будет работать. Тут стартует тупой рэкет от табуна ротастых нахлебников "Наша организация следит за процентной квотой одноногих гей-негров, чтобы мы не завопили что вы белые цисгендерные членомрази дайте нам пачку денег".
На фоне выясняется что работать 1. некому 2. никто не планирует. Приходит строй амбициозных амёб среднего возраста с PhD чего-то гуманитарного, хотят ну хотя бы 200К грина в год, "я себя не на помойке нашёл, кстати мои местоимения ыхний/евойный, ещё я на антидепрессантах и у вас угол стола токсичный в кабинете где мы собеседуемся, уж не подать ли мне кое на кого в суд", делать ничего не умеют. Кадровик каждый день после собеседований напивается в слюни и подумывает о суициде, потому что задача "Надо пачку нормальных инженеров найти, рукастых, с опытом, помоложе" в США не решаема. Время тикает, заводов больше не становится, начальство требует результаты, выход один - имитировать. "Давайте купим китайское через мексиканцев, чтобы без палева, этикетку нашу наклеим и покажем как прорыв", как обычно.
На фоне всего этого бравурные рассказы "Вот-вот перемога". Вот-вот циклопические заводы Маска в пустыне Невада. Тесла уже к 2016 году будет полностью на автопилоте, а с 2015 настенная батарейка Powerwall будет потужно вырабатывать электричество в каждом доме каждого американца. Меню марсианской ракеты от 2018 года будут обсуждать повторно. Мексиканский импорт из КНР разбухнет до диаметра орбиты Юпитера, на постройку стены на границе бросят лучшие силы, но перепутают границу и отгородятся от Канады.
Ещё мужика из ТикТока надо опять вызвать в Конгресс и, учитывая текущую политическую ситуацию, строго спросить - "почему в IP-адресе у тиктоковского сервера используются арабские цифры. вы антисемит?". Он наверное удавится от безысходности, но это можно будет выдать как победу над Китаем, труп не сможет пискнуть "да я гражданин Сингапура, отъ@битесь же".
Короче нормально всё будет, бодренько. Донни не подведёт.
Намедни эвакуатор уволок женину бибику. Отрадно. Приятно обоснованно назвать свою избранницу лошарой. В нашей семье , где весь личный состав( я, жена, дочь и кот) считает остальных дураками, это особенно ценно. За такое удовольствие и 5000р не жалко отдать. По дороге глумился над обиженно сопящей супругой. Обещал купить овечьи икейные шкуры ей в салон. Что бы сразу видно было-кто едет. И поменять сигнал на "Бээээ!" Все это с шуточками-прибауточками и идиотским хохотом, которому я научился в детстве, посмотрев передачу "В мире животных" о гиенах. В общем, вполне себе отбил пятерку. Уходил из КПЗ для тачек в приподнятом настроении.
Но. Так было, увы, далеко не всегда. Мои отношения с эвакуаторами развивались постепенно. И путь к правосознанию был извилист и тернист.
90е. Первого эвакуаторщика, что покусился на мою "Лянчу-Дельта" мы с Бегемотом попросту отпиздили. Приняли за угонщика. Он, конечно, что-то орал, сердяга, тряс бумагами, но кто его слушал? Замешиваемый ногами клиент всегда орет. В смысле что надо немедленно прекратить, раскаяться, лечь заместо него в стылую лужу и принять побои со смирением. Какая, право, чушь! Склонный к экзальтации Бегемот навзрыд, со слезой кричал- " У меня! Сироты!!! Последнее отнимать?!" С учетом что сирота эта была под два метра, весила полтора центнера, имела окладистую бороду и шею в три наката-хотелось плакать от сочувствия. Да и родители у сиротки, надо признаться, живы-здоровы.
Поколотили ему стекла на грузовике его же монтировкой, безуспешно попытались пробить шины и отбыли с сознанием собственного благородства. Экие мы! Другие б сдали парнишечку в мусарню и получил бы красавец года три, не меньше. Не то что мы! Дали пиздов и разошлись краями. По-пацански. Народ, коему я поведал о том, как я смасть сделал, полег под стол. Оказывается все было законно. Оппаньки. А в принципе, какая разница? Ну, может, стекла бы не били. А пизды б все равно получил.
Второй раз пепелац уволокли от Трех Вокзалов. Я встречал там группу чеченов из нашей крыши и мы сильно удивились, не обнаружив тачку на стоянке. Горцы не бросили еврея в беде и поехали со мной на Таганку выручать аппарат. Где нарвались на полное непонимание со стороны руководства штрафстоянки. Мы-то предлагали царские по своей щедрости условия: вы-нам машину, а мы вам за это ничего. Честное слово! Вам за это ничего не будет! Но небритые ловцы машин только хрипло хохотали нам в носатые лица и хотели странного. Денег. Много. От еврея с чеченами. Русские люди. В начале 90х. Пришлось объяснить охамевшим крестьянам в тельняшках, что "ничего" -иногда это очень много. С первого удара Мусы охранник вылетел из тапок. То есть тапки даже не шелохнулись, а вратарь улетел. "В воздухе переобулся" -прокомментировал я начало матча. Через минуту автоживодеры страстно мечтали отдать нам машину и забыть о нас (что им и предлагали пятью минутами раньше) , но было поздно. Парни расшалились. Разнесли будку. Выломали ворота. Порвали всю документацию. Муса зачем-то прыгал на крышах конфискованных машин. Двумя ногами. И пел. Он , честно говоря, и среди чехов слыл за "на голову простуженного". Про охранников и писать не стоит. "Ему в больнице так тепло под одеялом". Вся смена минимум на месяц загремела на постельный режим. На свою беду в разгар веселья приехал еще один ловец бибик. Опиздюлился не выходя из кабины. Уезжали кавалькадой. Я на своей Лянче , а народ -на машинах штрафстоянщиков. Потом хозяин сдуру приехал свой Крайслер выручать и в результате плодотворных переговоров ушел пешком и должным много-много денег ежемесячно. Поначалу, правда, высокие договаривающиеся стороны не могли найти общий язык. Штрафстоянщик что то блеял про "общак", который он "грел", а партнеры плохо рубили в теплодинамике. Пришлось гостю быстро обучиться основам шариата. В результате несильных постукиваний Кораном по голове, пацан быстро уяснил, что он-иноверец (зимми أهل الذمة) и согласно 29 аяту суры Ат-Тауба должен платить джизья(جزْية). Но нельзя смешивать джизья с хара́джем ( خراج), понимаешь? (гость екал отбитым и быстро кивал) Потому ты должен и джизья и харадж и занести на общак, раз ты так на этом настаивал. 1го числа каждого месяца. Иначе мы тебе 2го обрезание сделаем и будешь платить еще и хумс ( خم) и ушр и закя́т ( زكاة) как все обрезанные. Ступай . Помни. Копи.
Третий раз мы застали погрузку моего Крайслера 5 Авеню на Новом Арбате. Машину только подцепили, кран поднатужился... и тут мы. Опять с Бегином. -Майна помалу! Авотхуй. Опять упрямые попались. Дать в рыло конокрадам, что бы сломать лед в отношениях мешал путающийся под ногами ГАИшник. Мяли десны полчаса. Троцкизм какой-то. "Ни войны, ни мира" . Я отпихиваю погрузчика от рычагов, эти черти не дают мне отцепить машину. Мент вроде и не при делах ( тогда эвакуация в ПДД явно прописана не была,но мешает быстро решить проблему. Пат. Бегемот внезапно исчез. Сказал "Я ща. Буду потом возле "Глобуса" -и нету. Не к добру. Продолжаем галдеть и упираться. Вдруг явственно запахло жареным. Поначалу, в пылу перепалки никто не обратил на это внимания. Да и некогда. Каждый на посту. Эвакуаторщик бодается со мной возле рычагов, водила ему помогает-когда тут принюхиваться? Но потом явно потянуло дымком. К моменту, когда отошедший ненадолго мусор забежал за машину там весело потрескивали задние покрышки. Бегемот, красава. Мы ж только купили сухой спирт, вот он и сунул таблетки под колесо. Занялось славно. Шиши забегали и замахали трудоробыми руками. Заверещали базарными бабами. Мне было не до сочувствия-я отцеплял машину. -У тебя огнетушитель есть? - подскочил растерянный мент. -А как же! Вот, начальник! И аптечка ,и знак остановки, и огнетушитель! Все чин-чинарем! -Дай! -Да щазз! С какого это хера? Он денег стоит, между прочим! Чего это я своим имуществом буду со всякими нарушителями делиться? Их огнетушитель где? Нету? Ну и выпиши им штраф! -Дай, сказал! Быстро! -Соси ты вприсядку по восьмой усиленной, начальничек! Не разгибаясь в лесополосе- я демонстративно захлопнул багажник. Где это в ПДД написано,что я делиться должен? -Горим же!-плаксиво заныл мент. -Ай-яй-яй! Горе-то какое! А ты что так душой теснишься, служивый? Говорил,что сам не при делах... Горит-вызывай пожарных! -Ддда я тя посажу! -Да с хуя ли?! -Это ты поджег! -Ты дыму наглотался? Я с этими хмырями бодался всю дорогу. -Дружок твой! -Какой дружок? Это пассажир. Он свалил сразу, как эту кутерьму увидел! Тут подбегает погорелец. Попытки загасить пламя подручными средствами не увенчались успехом. Сухой спирт вплавился в колесо и не хочет тухнуть. Пламя перекидывается на кузов. -ДАЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!!! -Дай будет при коммунизме! А у нас другая общественная формация. Триста долларов гони. -ААААААААА!!!! -ошеломленный грузчик пытается выцарапать мне бесстыжие зенки. Куда там! Легко отпихиваю его сведенные судорогой руки. -ДАЙ, А НЕ ТО!!! -мент лезет в кобуру. -Статья 162я- Разбой.-металлическим голосом объявляю я собравшейся массовке- то есть нападение в целях хищения чужого имущества, совершенное с применением насилия, опасного для жизни или здоровья, либо с угрозой применения такого насилия, - отъебись, мудила! кха! -это эвакуаторщик опять сделался буен-наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на срок до восьми лет. В толпе плеснуло смешком. -Сволочь какая! -шепчет мент, доставая пистолет. -Разбой, совершенный группой лиц по предварительному сговору, а равно с применением оружия или предметов, используемых в качестве оружия, - наказывается лишением свободы на срок до десяти лет -чеканю я наизусть священные строки. Мент замирает. Толпа аплодирует. Еще бы. Такой цирк забесплатно. Водила орет напарнику: -ПЛАТИ, МУДАК! СГОРИМ ЖЕ!!!! Немного поторговавшись по курсу, со вздохом продаю огнетушитель. И сваливаю с пробуксовкой. Потому как огнетушитель просрочен лет на пять. А деньги возвращать не хочется. На углу подхватываю пиромана-напарника. Гу-ляем, бра-та-ва! Всю дорогу в кабак(пропивать огнетушитель) задушевно , с чувством, поем :
"Машина пламенем объята, вот-вот рванет боекомплект, а жить так хочется,ребята и помирать уж мочи нет!"
В ресторан входили строевым шагом, не прекращая пения. Швейцар взял под козырек.
Так что для меня принудительная эвакуация -это повод для радости. Странный я какой-то. Моральный урод, не иначе.
Подобно Крылову напишу внизу мораль. Описанный modus operandi хорош, если "у тебя вся жизнь по доверенности"(с) . Живешь на съемной хате, меняешь ее постоянно, машина на покойника, документов на 5 фамилий. Тогда да. А -и вокруг 90 е,когда заяву на средние телесные не примут в мусарне, а то и от себя добавят. Вот убьют-тогда, мол, приходи. А сейчас проще жить по правилам. Мне.
Судья Апелляционного суда Киева, рассматривая жалобу экс-министра экономического развития Айвараса Абромавичуса на решение суда первой инстанции по иску нардепа от Кононенко, отказалась принять от защиты экс-главы Минэкономразвития в качестве доказательства электронное письмо из-за того, что email-адрес «не переведен» на украинский язык.
"Вангую, что другие страны, поглядев на сие шапито сам "Спутник-V" таки признают, а вот российские справки- нет. Но долбоебам все это- до лампочки."
Все к этому и идет. Уже пришло.
Наши люди ошибочно полагают, что их тупая хитровыебанность , кою они называют "загадочной русской душой" для иностранщины удивительна. Ничего подобного. На эту хитрую жопу загадку у европы есть хуй с винтом разгадка.
Она проста, как мычанье- не верь русскому "Тагилу". Все, что он там несет, через пень-колоду продираясь сквозь падежи и времена-все равно пиздеж. И все их справки годятся только на жопные подтирки. Итак, к новости. https://ria.ru/20210628/koronavirus-1738878128.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop&nw=1624887386000 Цитирую. "В субботу, 26 июня, была проведена поголовная проверка всех пассажиров самолета "Эгейских авиалиний" (Aegean). Все они прошли экспресс-тест. У четырех туристов тест был положительный, всех их поместили на карантин в Афинах", — рассказал собеседник агентства. При этом он подчеркнул, что сертификаты о вакцинации были настоящими.
С 30 июня все въезжающие в Грецию граждане России обязаны иметь отрицательный результат ПЦР-теста на коронавирус COVID-19 или экспресс-теста независимо от того, сделали они прививку от коронавируса или нет. Кроме этого, все они должны пройти обязательный ПЦР-тест или экспресс-тест на коронавирус в точках въезда и дождаться на месте результата. Если он окажется положительным, то их поместят на десятидневный карантин. "Раньше на границе выявлялись единичные случаи коронавируса у вакцинированных людей. Сейчас сразу у четырех человек", — добавил он. Помимо этого, по его данным, аналогичные случаи происходили с россиянами на Кипре.
Поскольку антипрививочники, как правило, испытывают трудности с восприятием текста (он до их мозга доходит в измененном состоянии) , поясню:
Эти кретины СНАЧАЛА КУПИЛИ ПОДДЕЛЬНЫЙ СЕРТИФИКАТ О ВАКЦИНАЦИИ. Потом купили путевки. ПОТОМ КУПИЛИ РЕЗУЛЬТАТ ЭКСПРЕСС-ТЕСТА. И уж потом их взяли за хитрые сраки. Теперь все купленное они могут засунуть себе в себя. Или подтереть ими друг дружку. 10 дней взаперти вместо пляжа. Не думаю, что они сейчас сидят, зажав тупые бошки трясущимися руками и со слезой вопрошают друг дружку : "Да что ж мы за мудаки-то такие?!" Нет. Уверен, что оне трясут перед веселящимися греками своими цидулями.Орут "Адокажь!" И грозят им Гаагой, Нюрнбергом и Спортлото. Думаю, греки здорово развлекаются, глядя на этих юродивых.
Вангую, что доморощенное лошье, мысленно солидарное с этими сверхразумами будет вопить, мол оне чесные-пречесные, это вакцина ,мол, виноватая, и тесты, и Путен, и коммунисты с онанистами.
"Кто угодно виноват, только не я"-первая заповедь мудака, наглухо заколачивающая ему путь к эволюции.
