Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начинаю в себе находить элементы мудроты. Мудрота это когда считаешь всех вокруг кончеными долбоебами. И не ошибаешься.
Пример: пришло два груза из Нижней Туры. В один день. От разных людей . И коробки разные.
Точно , думаю, перепутают мои идиотики. Звоню. Грю: оформили? -А как же! -Переоформляйте. -Пачиму? -Потому что вы получателей перепутали. -Да с чего ты взял? -Да с того, что вы тормоза вестингауза! Кому 4л60? Смирнову? А 09g? Тарасову? -Ой. -Хуей! И на каждой коробке фломастером, нет, блядь, баллончиком красной краской ебани. Смирнов на 1й и Тарасов на второй! Сейчас! Нет, ебанаврот, сейчас же! И шоб я видел! Ща по видеозвонку! Пока ты, блядь, не забыл: кому-что! -А зачем краской?! Там же накладная! -Да за тем, что водила в транспортной твой собрат по разуму! Он накладные заберет и потом их кинет в случайном порядке! Город то один, хуле!
Мудер стал я, ох мудер… Или вокруг все омудели…
Если клиент хочет попутно поменять сальник коленвала я его слезно прошу: Написать на листе (минимум А4) ПОМЕНЯЙТЕ САЛЬНИК! и прикрепить эту надпись на торпеду. Сам сальник положить на переднее ПРАВОЕ кресло и на него лист А4 (минимум) с надписью САЛЬНИК. Не лишне на первом листе изобразить стрелочку на второй, что бы севший загонять бибику кретин мог связать оба сообщения воедино.
Почему не на левое сиденье? А назад кинут и забудут потому что.
Сразу видно людей , кто рулит исполнителями. Те мотают на ус и уважительно кивают головой. Мол, да. Надо и нам. А4 . Гвоздями к башке. Шоб поссать пошел, в зеркало заглянул, а там уже заранее ему зеркально написано , где он проебался.
Остальные же недоумевают. Они еще верят в силу слова, и думают, что шутка про память аквариумных рыб (и исполнителей) это шутка. А не суровая правда бытия.
А я уже ничему не удивляюсь. Привезли машину. Акпп в багажнике. Звонят мне мои гении: а акпп то нету! Раньше я что б сделал? Я б звонил клиенту и вызывал у него стойкое ощущение, что он попал в детсад для детей с задержкой умственного развития. Нонешний я звонит по видео и , не слушая возражений, орет «спускай машину с подьемника!» Далее, не слыша , что там собеседник бормочет: Открой багажник! Разумеется, там коробка. Которой «нету» И кладу трубу, не слушая бреда, про то, что это не он, не она, не целая страна… Иногда, правда , осведомлюсь, как это визави умудрился двух детей настрогать? Как он сподобился в штанах залупу-то обнаружить?!»
Как можно не найти акпп в багажнике? Легко. Люди, вон, палубы проебывают, и ничего. О них еще песни слагают.
Поет : «На палубу вышел А палубы нет В глазах у него помудилось Увидел вокруг ослепительный свет. Упал. Сердце больше не билось»
В ближайшие дни власть начнёт вас агитировать поменять летнюю резину на зимнюю. Не ведитесь! От этого получают выгоду только производители шин! Эффективность зимней резины не доказана! Известны случаи, когда люди переобувались и все равно попадали в ДТП! Берегите себя!
Давным давно, глядя «Бойцовский клуб» я удивился брехне Паланика. Главный герой занимался тем, что скрывал проебы автопроизводителей, приведшие к катастрофам. Хе! Думалось мне, наивному. Там жеж качество! Контроль! Свобода! Адвокаты! Лучшие вумы! Чуть чего! Царапина какая на тебе и камня на камне! От них! А внуки твоих внуков черной икрой пердеть будут! Журнал «Америка» прочно сидел в мозгах. Был такой в СССР. Дифицитом. Полистаешь его , бывалоча, а там… то про пиццу так, что слюни до полу. То про производство самолета дуглас dc10… Чистота, рабочие все накрахмалены, рожи румяные, все в чистых комбинезонах. Из кармана не полпузыря торчит, а ручка! Стало быть-грамоте обучены! В цехах все сияет! Почитаешь про диковину сию , в окошко поглядишь а там… чай не Франция. Утомленные рабочие Люберецкого завода холодильного оборудования живописно вмерзают в лед. Михалкову можно было снимать бойню Второй Мировой без массовки. Последствия бега по полю на пулеметы противника были налицо Ужасы войны повторялись с периодичностью в две недели ( аванс и получка) Чуть полежав, павшие пролетарии восставали из заплеванного льда и брели по домам. Походняк и вид этих строителей коммунизма был впоследствии использован в экранизации «Игры Престолов» Белых ходоков поутру ждала родная проходная и трудовой подвиг. Позыришь на строителей светлого будущего и опять уткнешься в глянцевую америку. Пока она тебе подсознание форматирует.
Только потом, через десятки лет, я узнал, что DC-10 этот стал журавлиной песней дугласа. Чего то они там с замком багажного люка напортачили. Его и вырвало с дверкой на лету. Никто не пострадал. Организовали комиссию, нашли причину, послали отчет руководству, руководство посчитало расходы, поморщилось и забило болт. Да да. В технически грамотной америке в период ее индустриального расцвета руководство крупнейшего авиастроителя забило дюймовый болт на косяк , угрожающий жизни тысяч пассажиров. Русский авось оказывается вовсе не только русский.
Ну и авось не помог. Случился еблысь. . 3 марта 1974 года приходит новость: спустя девять минут после вылета из аэропорта Париж-Орли разбился DC-10 авиакомпании Turkish Airlines с 346 людьми на борту. Выживших нет. У меня , помню, был культурный шок. Как? Журнал Америка меня наебывал, выходит? А почему мне про то борцы с мировой капитализьмой не сказали? А они сами америке верили. Журналу.
К чему я тут изрыгаю хулу «град на холме»? А личное у меня. Еду я по дачному поселку, покормил дачных бездомных кошек, и на скорости 5 км.ч у меня Линкольн теряет управление. Совсем. Повезло-никуда не влетел. Вызвали эвакуатор, автосервис, диагноз: вал в рулевой колонке выскочил. Потому как держится он на пластиковой приблуде. Подумал, что не повезло. НУ НЕ МОЖЕТ ЭТО БЫТЬ КОСЯКОМ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ! Систер шип моего Абрама это гранд маркиз. Машина ФБР. У форда что: три жизни и пять комплектов яиц (стальных) выпускать машины для фбр с браком рулевого управления? Не могет такого быть! МОГЕТ. Узнал у коллег. Типичный случай. У одного так на 120 такая беда случилась. Итить налево. «Внутре средневекового рыцаря — наши опилки.» То есть внутри американского люкс авто наше , советское похуй. «Ох и дурят нашего брата!»
Какой вывод можно сделать из прочитанного? Кормите бездомных кошек. Они удачей заведуют. Проверено. С их помощью я и не улетел никуда в неуправляемой машине. И не верьте глянцевым журналам.
Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом.
Найдено в сети.
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу жрать,жрать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
Писал уже как-то о Мурике. http://vinauto777.livejournal.com/53470.html Типаж был уникальный. Прирожденный клоун. Как его не убили в скором на расправу Ашхабаде остается для меня загадкой по сей день. Наверное , понимали, что без Мурика жизнь в небогатом событиями кишлаке превратится в болото. Хотя и сам Мурат был далеко не дурак. Например, он активно опровергал слухи, что является внебрачным сыном местного вора в законе. Из за чего весь город был убежден в обратном. Вор потерял всякие представления о реальности и позволил себе неслыханную выходку: купил ярко-красную "Волгу" ! И буро разъезжал на ней по городу, не видя берегов. Это был запредельный по наглости вызов власти. Сапармурат Туркменбаши поднял брошенную перчатку и уконтропупил забычившего вора в прямом эфире. Так сказать, наглядно обломал рога оргпреступности. Мурик немедленно принялся оспаривать факт своего родства с президентом. Город с восточной наивностью тут же поверил в происхождение негодяя прямо из чресел главтуркмена. Нашлись очевидцы. Давно я не видел Мурата, но уверен, что сейчас он горячо отказывается от отчества Гурбангулыевич. При полном недоверии слушателей. Мурика притащил Бегемот. Среди меланхоличных ашхабадцев Мурат с его пулеметной речью и шилом в заднице выделялся как попугай среди пингвинов. Галдел он не затыкаясь. Обо всем. Как ни странно, слушать его было одно удовольствие. А не слышать -другое. После выпрыгивания оратора на улицу еще полчаса звенело в ушах. Ощущения были как в тихом осеннем парке сразу после исполнения духовым оркестром "Прощания славянки". Но разговор его- это было нечто. Какой то невообразимый винегрет из местного жаргона, уголовных идиом и его собственных шуток-прибауток, обильно политый матом. При этом Мурат постоянно пучил глаза и непрерывно в чем-то горячо клялся. Все это в режиме бла-бла-бла. С такой же скоростью речи в рекламе протарабанивают мантру "Имеются противопоказания, необходима консультация специалиста" "Бля буду-солнце, бля буду-море, бля буду-белый пароход!" -непрерывно бубнил Мурик с той же пулеметной частотой. Я его называл БПУ-2у. (Боевое пургометное устройство. Модель вторая, усовершенствованная). Кличка прижилась. Но так галдел он редко-только когда не был обдолбанным. Минут 40 в день. Накурившись гашишу выходил на темп словоизвержения уже различимый человеческим ухом. И украшал речь восточными цветистостями. Вообще чем ядреней был план-тем медленнее струился Муриков поток сознания. И тем заметнее был акцент. Не забуду его монолог электрика после иранской плюшки. -Ну эта я электриком работаль, там провода-мровода, что бы люди харашо жили! Пиривозят заказ. Ыди, Мурик, на кирыша дом лезь. А на кирыша вайбилять там голуби нассырали- не где нога поставить. Я хозяин говорю- что у тебя дом кыриша вся в гавне? Ыди мой! Я тебе электрик, панимаишь, а не сантехник-говна возиться! Хазяин, гандон, мой насяльник звони, мой насяльник меня к телефон зови, мне пиздым дай. Башнске джаляб. -Я ему говорю- насяльник, вложи саблю своего гнева в ножны своего благоразумия- тут все в гавне, кудым мине полезу? Нет, орет, мине не слушает савсем. Эджент-сыктым. Я на кирыша лезь, там гавна везде. Газетк пастелил, касяк достал,сижу-курю, харашооо!!! Тут , хуяк-дождь пашель! Вай-вай билят! Я с кириша побежаль, а там голубиный гавно с вода скользки-пиздессь! Поскользнулся и виниз башка с кириша об асфальт- ХУЯК! Вай билят! Больно-пиздесьь!!! Лежу , памагите киричу-ни один пидарас не памог! Один учасковый Садык, сука , билят , падходит , мине за шкирка бирет , гаварит- Ты чего глаза кирасный! Ты план курил, да? -Я ему- ти что?! Я электрик! Я сварка работаль! Мине маска нэт, я без маска провада-мровада вариль, что что бы люди харашо жили! На сварка гилядель, мине патаму глаз кирасный! Нэ павериль, сабака мент Садык я его маму ебаль. На две недели турма отвель! Я теперь их ненавижу, хлебом килянусь, я их как вижуу-убивать сразу нахуй! -КОГО?!!! УЧАСТКОВЫХ?!! -Галубей, сука, пидарасов, варат кунем! Валялся на полу от этой саги. Вдруг мой взгляд застревает в телевизоре. Оттуда наружу прет национальное самосознание туркмен. Три аксакала самоуглубленно бренчат на каких-то палках с веревками. Абсолютно не в ритм. Раз в две-три минуты один из сидящих на ковре акынов закидывает голову и исторгает из жидкой бороденки тоскливый вой. Это у них типа соляк. Во время одной из арий певец теряет равновесие и опрокидывается назад, демонстрируя зрителям увесистый зад и грязные мозолистые пятки. Остальная капелла даже не повернулась. Продолжала бренчать и выть как ни в чем не бывало. Пока солист возился на ковре, искал и напяливал чалму, прихорашивался и садился в рабочую позу-никто и бровью не повел. Не каждый музыкальный коллектив так сможет. Это как если б Фредди Меркьюри в запале улетел бы в оркестровую яму, а Джон Дикон, Брайан Мэй и Роджер Тэйлор продолжали бы лабать . The Show Must Go On, baby. Мне казалось, что я сдохну. -Отряд не заметил потери бойца -неожиданно прокомментировал ситуацию Мурат. Это же надо так ханкой закинуться! Где они ее берут? Не иначе афганская. Надо у баджишки узнать-кто им на телевидение подгоняет. Единственной проблемой Мурика был участковый. Садык Садыкович Садыков, как следует из его имени, был полной противоположностью мятежному бунтарю. Человек патриархальный, из семьи с богатыми и древними традициями, околоточный на дух не выносил этого обдолбанного Че Гевару. В семье Садыка Садыковича, наверное, все живое звали "Садык". Зачем усложнять? Вероятно, весь свой помет в 12 детей он назвал так же, по заветам предков. Человек уважаемый, степенный, плешивый и пузатый, Садык Садыкович жил по раз и навсегда установленному распорядку. Приходил на работу. Пил чай. Шел гонять Мурика. Приходил в опорный пункт. Пил чай. Докладывал начальству. Переодевался в халат и тюбетейку. Шел обедать в чайхану. Неторопливо ел плов и общался с декханами. Пил чай. Возвращался на работу где , святое дело, послеобеденный сон. Просыпался , пил чай и шел гонять Мурика. Потом , с чувством выполненного долга, шел заслуженно отдыхать домой.Где пил чай и думал о Мурике. На этой то пунктуальности Мурик его и поймал. Пока аниськин обедал, негодяй влез в опорный пункт и спер садычью форму. После чего напялил ее на заранее украденного козла. Фуражку примотал к рогам проволокой. Китель укрепил портупеей. Полюбовался на композицию. После чего побрил козлу голову-для пущего сходства. Очевидцы утверждали,что Мурик даже козла подобрал с явным внешним сродством морд с участковым. И пустил его пастись к веранде, где степенно ел плов милиционер с аксакалами. Садык Садыкович подавился чаем, увидев свое козлячье alter-ego. Невозмутимые аксакалы дружно рухнули на пол. Они катались по курпачам и выли на все лады. Чайхану охватило коллективное безумие. Со стороны казалось,что посетителей накормили ядреной отравой. Повар так размахивал руками, что опрокинул на себя казан плова. Старшина-козел явно не ждал такого фурора и с перепугу чесанул по улице, расширяя аудиторию праздника. За ним, визжа что-то непереводимое, скакал доселе невозмутимый участковый. Процессию сопровождал почетный караул лающих шавок. Легкоатлетический забег по ул. Худайбердыева явно символизировал нерушимое единство ментов , козлов и сук. Козла так и не догнали. Из-за фурора, который оно вызывало везде и всюду , несчастное животное потеряло доверие людям. Призраком правопорядка бродил козел по помойкам, веселя население. Начальство отодрало Садыка Садыковича как сидорова козла. За утерю формы и содержания. За лопоухость. И что позволил опорочить высокое доверенное. Мурик, понимая, что теперь месть за окозлячивание-это единственный жизненный приоритет Садыка Садыковича свалил из города. Где он теперь-не знаю. Но уверен, что не бедствует.
"— Кто больше знает, дурак или мудрец? — Дурак. Мудрец во всем сомневается."
За время написания постов я столкнулся с некоей общей тенденцией. Что б ты не написал,обязательно найдется пул "специалистов"-что яростно уличат тебя во вранье,или,на худой конец в неточности,как следствие общей неграмотности. Будучи по натуре скромным и доверчивым въюношей(в вопросах где не замешаны деньги)я, поначалу, восхитился эрудированности аудитории.Примеряя на себя уверенность тона и категоричность суждений ораторов,я полагал что мир вокруг полон кондовых профессионалов. "-Это ж какие умищи!" -ликовала душа,это ж сколько "...собственных Платонов , и быстрых разумом Невтонов Российская земля нарожала!" Пруд пруди! Уверенность в светлом будущем страны крепла день ото дня,росла от поста к посту. Дело в том,что сам я крайне редко высказываюсь критически в вопросах,в которых шарю. Ну по ремонту АКПП,например. Чего,мне ,спрашивается-кому то что -то доказывать? Денег мне ,что ли , заплатят? Ковер и телевизор вручат,а может быть,врУчат? Да-и всегда есть место сомнению. Суха теория,друг Горацио,мудрецам нашим и не снится,насколько древо жизни пышно зеленеет. Хуй его знает,товарищ майор-обычное мое отношение к подобным парадоксам.
Но со временем начали мучить некие сомнения. Ну,прежде всего,я обнаружил,что многие комментаторы являются крупными специалистами практически во всех сферах человеческой деятельности. Экие Леонарды тудыть их в качель!-восхитился я поначалу. Но. Катарсис наступил,когда один из самых ерундированных,ой,простите эрудированных специалистов,небрежно заметил,что чресла-это мужские яйца. Я-то применил сей термин в контексте "перепоясал чресла"-то есть приготовиться к бою. Меч повесить на пояс. Но. Это выходит,наши предки себе яйца передавливали для пущего героизму...Эвона как! Ну да. Точно. От воина с перетянутыми тестикулами пощады не жди...Но как не переборщить бы? В башке царил полный сумбур,слегка разбавленный похабщиной.
"Если вас поставить раком А в тиски зажать соски И по жопе ебнуть ломом Вы обсерите носки"
-навязчиво крутилось в голове. Тьфу! -А Иоанн Креститель!-вдруг вспомнилось. Он же: «... носил одежду из верблюжьего волоса и пояс кожаный на чреслах своих, и ел акриды и дикий мед» (Мк. 1:6) Так вот в чем причина его неуступчивого нрава-озарило внезапно-пояс кожаный перетянул на чреслах-вот и усекновили ему главу... Этими эпохальными открытиями я и поделился с народом. Народ закидал мне всю харю несвежими овощами. -Погодите,това...граждане,шептал я зачарованно размазывая тухлые помидоры по наивному лику-это ж такие люди говорят...они же все знают...и в области балета..и...не могут же они чушь нести... Увы.((( Ах. ((( Потихоньку до меня доперло-что критики сии-это плод скрещивания дурака с Гуглом. Гуглодураки. И побудительным мотивом их писанины является вечное стремление дурня выглядеть умнее кого-то. Большинство,кстати,искренне верит,что Гугл прекрасно заменит любое образование. То,что я раньше слышал от гуманитариев , женщин,и женщин-гуманитариев стало убеждением целого поколения. С первыми,вторыми и,особенно,третьими я не спорил никогда-ибо с женщинами это делать глупо,с гуманитариями -трудно сдержаться от мордобоя. Про третьих вообще промолчу. М-дя. Пожалуй,и тут не стану. Единственное,что могу-это поделиться общим названием для этой группы товарищей.
Специалисты Хуевы-так я их зову.
Уважительно. На Вы и по фамилии.
А что?
Необходимость в определении этой группы назрела давно.А то группа есть,народу в ней-до Пекина раком не переставить,а названия нет. Непорядок.
