Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 февраля 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
"-Будем в сортире мочить.
- Замучаются пыль глотать!
- Рот будут разевать - зубы выбьем!
- Нравится, не нравится - терпи, моя красавица!
- Пацан сказал, пацан сделал!"
...
- Это что, перехват разговора какой-то бандитской ОПГ?
- ну как сказать...
Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.
Срочная новость :
Дворец Путина в Геленджике площадью около 18 тысяч квадратных метров пока не готов принять беженцев с Донбасса.
Аквадискотека на ремонте.
Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.
Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.
17
- Оставь лучше голосовое сообщение.
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Люблю твой голос.
Работа избавляет человека от четырёх великих зол: скуки, порока, нужды и индексации пенсии.
Меняю свою тринадцатую зарплату на обычную зарплату депутата.
3
Депутат Федоров предложил передать беженцам из Донбасса квартиры умерших от ковида.
Главы ДНР и ЛНР подрались за квартиру пока ещё живого Жириновского.
Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»
Про допинг:
Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.
18
Узнав, что к границам России начали подтягивать военную технику, со стороны России туда начали подтягиваться сборщики металлолома.
Был её третьим мужем. Всё-таки - призовое место.
К Терешковой начали приходить мешки писем от россиян с требованием присвоить любимому главнокомандующему звание генераллисимуса.
Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.
Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.
Беседуют две дамы не пер­вой молодости:
- Мой возраст соответ­ствует размеру обуви, ко­торую я ношу, - кокетливо говорит одна.
- О, это интересно! - оживляется другая. - А, соб­ственно говоря, сколько те­бе лет7
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.
22
- Тебя не должны были пускать в Великобританию.
- Почему?
- Потому что не должно быть в стране две королевы.
19
Яйцо – это очень маленький цыплёнок без косточек.
Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.
Отделался лёгким. Испуган.
Разделение труда. У мужа - упадок сил, у жены - припадок слабости.
А зато сборная российских спортсменов на олимпиаде первая по бронзовым медалям.

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.10:
Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.
Рейтинг@Mail.ru