Поиск по автору:

> 14 июня 2025 г. – (Нью-Йорк) Некоторые из крупнейших мировых ритейлеров, включая Walmart и Amazon.com, рассматривают возможность выпуска собственных стейблкоинов в США, сообщает Wall Street Journal. Такой шаг может переопределить финансовую экосистему, переместив миллиарды долларов наличными и транзакциями по картам из традиционных банковских систем, что потенциально сэкономит торговцам существенные комиссии.

>Другие крупные корпорации, включая Expedia Group и несколько авиакомпаний, также обсуждали подобные инициативы, сообщили инсайдеры. В случае внедрения платежная система на основе стейблкоинов такими гигантами отрасли, как Walmart или Amazon, станет серьезным вызовом доминированию национальных банков, Visa и Mastercard.

Год выдался настолько интересный, что Amazon может отказаться от доллара раньше чем Россия.

Думаю что это совершенно эпичный итог деятельности Дональда. Абсурд и бардак в тарифной в частности и финансовой вообще политиках привели к тому, что взвесив все "за" и "против" крупняк официально хочет на крипту перейти.

Как понятно, отмазка про "это чтобы комиссию не платить" - прикрытие. В духе "Starlink нужен чтобы бедные негритятки в Африке имели бесплатный гигабитный интернет, и только для этого, не смейте спрашивать про другие применения системы, Маск дрожа от счастья несёт неразумное человечество на руках вперёд в светлое будущее, не мешайте ему!". Да-да...

Если свой стейблкоин, то это не чтобы Простой Американец экономил на комиссиях VISA/MC. Это чтобы закупки у производителей по всему миру вывести из-под регулирования, оплату за поставки, и всё прочее. Чтобы спокойно у Китая закупать ассортимент, без учёта "с утра проснулись - полезли читать что там Донни отмочил очередное". Тарифы не действуют на операции с криптовалютой, т.к. оно не деньги. Налоги тоже. VISA и MC обидятся - да леший с ними; помирающий бизнес все равно, все платят QR-кодами да через всякие FignyaPay, пластик это фишка времён кассетных плейеров Walkman. На обиженных динозаврах археологи воду возят, да и не только.

Так что Безос и компания всё верно посчитали, впрочем как обычно. Риски? Донни слабый, он их даже налоги платить в США не может заставить годами, что он сделает? Ему кость обглоданную кинут "это сэкономит комиссию за платежи Простым Американцам", он с ней кругами бегать будет и писать в твиттере посты ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ - писал же про то, как Маск в рамках DOGE (кстати где он) сэкономил американцам сотни миллиардов (кстати где они).

А закупать товар с завода в Гуандуне можно хоть за монгольские тугрики, главное из-под шизорегуляции "вчера нельзя было, сегодня можно, завтра можно но +75% сверху на таможне заплатить надо, послезавтра ещё не придумали" выйти. Это не китайский груз закупленный в Китае, начальник, это наши вещи в контейнерах, перевозим их просто через океан, договора купли-продажи нет, сделки нет, оплаты нет. "Была таможня, были и контрабандисты - ...так нет таможни, кому платить криптой неизвестно - хочешь, мы заплатим золотом?", киберпанк-махновщина.

> Финансовый сектор Британии разочарован решением гиганта розницы модной одежды, Shein, провести листинг не на лондонской бирже, а на гонконгской

Весьма показательная история с характерным финалом.

Shein и TEMU - два китайских гиганта розницы, с акцентом на недорогую модную одежду-обувь-аксессуары, быстро ворвавшиеся на американский рынок и начавшие подрубать продажи местных брендов и сетей.

Это несложно, когда ты продаёшь напрямую с фабрики то, что в США перепаковывают и выдают за "американский бренд", домножая цену на 8-15.

Когда это начало реально влиять на продажи, то Shein начали давить. ОК, компания перетаскивает свой головной офис в Сингапур в 2022 и становится по всем документам сингапурской.

Но объёмы растут, американский стремительно беднеющий средний класс закупает через удобное приложение всё больше и больше штанов.

"Выпускайте Кракена", в смысле заводите старую шарманку.

На сцену выходят опытные и поднаторевшие в проституции люди. Строй плачущих пожилых толстых женщин в национальной арабской одежде объясняет, что Shein надо запретить в США, ведь они Угнетают Уйгуров. Все эти заходы вы знаете как я к/ф "ДМБ" - "Да посмотрите какие у них низкие цены. Точно рабы работают прикованные кандалами, за чашку риса. Конечно же уйгуры, инфа сто процентов - ведь в деле сидящий на американских грантах "Всемирный уйгурский конгресс", опытные Ахмеды, годами пилящие бабло на "Знакомая написала SMSку из Китая что их всех там за надевание платка перед молитвой стерилизуют, насилуют, убивают, пытают". Доказательная база исключительно из эмоций "Ну что, суки, слёзам пожилых женщин не поверите, да, такие вы мрази выходит, да?!!!" (я нет и вам не рекомендую - перманентная продажность слёз доказывается всей мировой историей, в каждой цивилизации и народе были специальные плакальщицы, которые тупо зарабатывали на еду тем, что рыдали по заказному поводу, скажем на похоронах незнакомого человека).

Флэш-рояль со стандартными завязками - "Мы Запад, у нас Тихналогии, а значит у нас самое дешёвое и выгодное производство. У вас дешевле? Пфф потому что вы тоталитарные нищие рабы в ватниках, априори тупые аборигены с косточкой в носу, и работают у вас все под плетью надсмотрщика, других вариантов тупо нет потому что их не может быть вообще в принципе, точка".

Shein сворачивает планы по выходу на биржу Нью-Йорка и планирует заход на Лондонскую, это как раз первая половина 2024 года.

Ахмеды ликуют - это ж ещё и хитрый план внутрианглосаксонских разборок, лондонские чморят китайскую фирму на территории США, а когда она хочет принести деньги в Британию - ну, сразу как-то слабее чморят. И китайцев прессанули, и ковбоям чуток показали кто тут папа.

Ковбои говорят "ну ок" и теперь базирующиеся в США Ахмеды заводят вой. Дрожащие от слёз интервью, подмётные письма "вот написанное детской рукой окровавленное и в слезах послание что уйгурская правоверная девочка в семь лет 20 часов в сутки работает на китайской тайной фабрике в Синьцзяне и шьёт именно те штаны, которые продаёт Shein", всё как мы любим. Вопросы? Какие вопросы, это же девочка! Вы ещё про Бану вспомните... а, не, не надо. Финансирование от NED поступает, голодных Ахмедов табун, любой не моргнув глазом под присягой скажет что у него самого 147 сестёр, матерей, жён - все в концлагерях Китая, баксы-то не пахнут.

Драка идёт весь 2024 и в 2025 аж глава финведомства Лондона, Рейчел Ривз, даёт личное разрешение на листинг Shein на Лондонской. Потому что когда британские Ахмеды врут про китайскую фирму в США, чтобы она в Лондон деньги перетащила - это в интересах Короны, а когда американские - то это недостоверная информация.

Shein плюёт и говорит что делать бизнес в такой ситуации невозможно, и приходит к китайскому минфину. Объявляется IPO в Гонконге.

Взрывается у всех вообще, т.к. там планируется ~50 миллиардов долларов. Один только этот листинг поднимет Гонконг выше конкурентов.
Рейтерс срочно пишет отмазку - по информации семи тайных информаторов, Shein просто приказала компартия Китая, они хотели вырваться из тоталитаризма да их запугали. Вжух и нет никакого многолетнего чморения на Западе "Заказал носки на Shein - руки по локоть в крови мусульман". Нет никакой дикой сверхполитизированной обстановки на финрынках Запада. Просто фирме приказал лично Си, держа маузер у виска.

Красота. Теперь ждём сам листинг; думаю что тексты "да это говно а не IPO, и фирма говно, и деньги говно, и Гонконгская биржа говно, не считается!" уже пишутся.

Начинаю в себе находить элементы мудроты.
Мудрота это когда считаешь всех вокруг кончеными долбоебами.
И не ошибаешься.

Пример: пришло два груза из Нижней Туры.
В один день. От разных людей . И коробки разные.

Точно , думаю, перепутают мои идиотики.
Звоню.
Грю: оформили?
-А как же!
-Переоформляйте.
-Пачиму?
-Потому что вы получателей перепутали.
-Да с чего ты взял?
-Да с того, что вы тормоза вестингауза! Кому 4л60? Смирнову? А 09g? Тарасову?
-Ой.
-Хуей! И на каждой коробке фломастером, нет, блядь, баллончиком красной краской ебани.
Смирнов на 1й и Тарасов на второй! Сейчас! Нет, ебанаврот, сейчас же! И шоб я видел! Ща по видеозвонку!
Пока ты, блядь, не забыл: кому-что!
-А зачем краской?! Там же накладная!
-Да за тем, что водила в транспортной твой собрат по разуму! Он накладные заберет и потом их кинет в случайном порядке! Город то один, хуле!

Мудер стал я, ох мудер…
Или вокруг все омудели…

Если клиент хочет попутно поменять сальник коленвала я его слезно прошу:
Написать на листе (минимум А4)
ПОМЕНЯЙТЕ САЛЬНИК!
и прикрепить эту надпись на торпеду.
Сам сальник положить на переднее ПРАВОЕ кресло и на него лист А4 (минимум) с надписью
САЛЬНИК.
Не лишне на первом листе изобразить стрелочку на второй, что бы севший загонять бибику кретин мог связать оба сообщения воедино.

Почему не на левое сиденье? А назад кинут и забудут потому что.

Сразу видно людей , кто рулит исполнителями. Те мотают на ус и уважительно кивают головой.
Мол, да. Надо и нам. А4 . Гвоздями к башке. Шоб поссать пошел, в зеркало заглянул, а там уже заранее ему зеркально написано , где он проебался.

Остальные же недоумевают. Они еще верят в силу слова, и думают, что шутка про память аквариумных рыб (и исполнителей) это шутка.
А не суровая правда бытия.

А я уже ничему не удивляюсь. Привезли машину. Акпп в багажнике. Звонят мне мои гении: а акпп то нету!
Раньше я что б сделал?
Я б звонил клиенту и вызывал у него стойкое ощущение, что он попал в детсад для детей с задержкой умственного развития.
Нонешний я звонит по видео и , не слушая возражений, орет «спускай машину с подьемника!»
Далее, не слыша , что там собеседник бормочет:
Открой багажник!
Разумеется, там коробка.
Которой «нету»
И кладу трубу, не слушая бреда, про то, что это не он, не она, не целая страна…
Иногда, правда , осведомлюсь, как это визави умудрился двух детей настрогать? Как он сподобился в штанах залупу-то обнаружить?!»

Как можно не найти акпп в багажнике?
Легко.
Люди, вон, палубы проебывают, и ничего. О них еще песни слагают.

Поет :
«На палубу вышел
А палубы нет
В глазах у него помудилось
Увидел вокруг ослепительный свет. Упал.
Сердце больше не билось»

Товарищ с Востока.

Писал уже как-то о Мурике. http://vinauto777.livejournal.com/53470.html
Типаж был уникальный. Прирожденный клоун. Как его не убили в скором на расправу Ашхабаде остается для меня загадкой по сей день. Наверное , понимали, что без Мурика жизнь в небогатом событиями кишлаке превратится в болото. Хотя и сам Мурат был далеко не дурак. Например, он активно опровергал слухи, что является внебрачным сыном местного вора в законе. Из за чего весь город был убежден в обратном.
Вор потерял всякие представления о реальности и позволил себе неслыханную выходку: купил ярко-красную "Волгу" ! И буро разъезжал на ней по городу, не видя берегов.
Это был запредельный по наглости вызов власти. Сапармурат Туркменбаши поднял брошенную перчатку и уконтропупил забычившего вора в прямом эфире. Так сказать, наглядно обломал рога оргпреступности.
Мурик немедленно принялся оспаривать факт своего родства с президентом. Город с восточной наивностью тут же поверил в происхождение негодяя прямо из чресел главтуркмена. Нашлись очевидцы. Давно я не видел Мурата, но уверен, что сейчас он горячо отказывается от отчества Гурбангулыевич. При полном недоверии слушателей.
Мурика притащил Бегемот. Среди меланхоличных ашхабадцев Мурат с его пулеметной речью и шилом в заднице выделялся как попугай среди пингвинов. Галдел он не затыкаясь. Обо всем. Как ни странно, слушать его было одно удовольствие. А не слышать -другое. После выпрыгивания оратора на улицу еще полчаса звенело в ушах. Ощущения были как в тихом осеннем парке сразу после исполнения духовым оркестром "Прощания славянки".
Но разговор его- это было нечто. Какой то невообразимый винегрет из местного жаргона, уголовных идиом и его собственных шуток-прибауток, обильно политый матом. При этом Мурат постоянно пучил глаза и непрерывно в чем-то горячо клялся. Все это в режиме бла-бла-бла. С такой же скоростью речи в рекламе протарабанивают мантру "Имеются противопоказания, необходима консультация специалиста"
"Бля буду-солнце, бля буду-море, бля буду-белый пароход!" -непрерывно бубнил Мурик с той же пулеметной частотой. Я его называл БПУ-2у. (Боевое пургометное устройство. Модель вторая, усовершенствованная). Кличка прижилась.
Но так галдел он редко-только когда не был обдолбанным. Минут 40 в день. Накурившись гашишу выходил на темп словоизвержения уже различимый человеческим ухом. И украшал речь восточными цветистостями.
Вообще чем ядреней был план-тем медленнее струился Муриков поток сознания. И тем заметнее был акцент. Не забуду его монолог электрика после иранской плюшки.
-Ну эта я электриком работаль, там провода-мровода, что бы люди харашо жили!
Пиривозят заказ. Ыди, Мурик, на кирыша дом лезь. А на кирыша вайбилять там голуби нассырали- не где нога поставить. Я хозяин говорю- что у тебя дом кыриша вся в гавне? Ыди мой! Я тебе электрик, панимаишь, а не сантехник-говна возиться!
Хазяин, гандон, мой насяльник звони, мой насяльник меня к телефон зови, мне пиздым дай. Башнске джаляб.
-Я ему говорю- насяльник, вложи саблю своего гнева в ножны своего благоразумия- тут все в гавне, кудым мине полезу?
Нет, орет, мине не слушает савсем. Эджент-сыктым.
Я на кирыша лезь, там гавна везде. Газетк пастелил, касяк достал,сижу-курю, харашооо!!!
Тут , хуяк-дождь пашель! Вай-вай билят! Я с кириша побежаль, а там голубиный гавно с вода скользки-пиздессь! Поскользнулся и виниз башка с кириша об асфальт- ХУЯК!
Вай билят! Больно-пиздесьь!!! Лежу , памагите киричу-ни один пидарас не памог! Один учасковый Садык, сука , билят , падходит , мине за шкирка бирет , гаварит- Ты чего глаза кирасный! Ты план курил, да?
-Я ему- ти что?! Я электрик! Я сварка работаль! Мине маска нэт, я без маска провада-мровада вариль, что что бы люди харашо жили! На сварка гилядель, мине патаму глаз кирасный!
Нэ павериль, сабака мент Садык я его маму ебаль. На две недели турма отвель!
Я теперь их ненавижу, хлебом килянусь, я их как вижуу-убивать сразу нахуй!
-КОГО?!!! УЧАСТКОВЫХ?!!
-Галубей, сука, пидарасов, варат кунем!
Валялся на полу от этой саги. Вдруг мой взгляд застревает в телевизоре. Оттуда наружу прет национальное самосознание туркмен. Три аксакала самоуглубленно бренчат на каких-то палках с веревками. Абсолютно не в ритм. Раз в две-три минуты один из сидящих на ковре акынов закидывает голову и исторгает из жидкой бороденки тоскливый вой. Это у них типа соляк. Во время одной из арий певец теряет равновесие и опрокидывается назад, демонстрируя зрителям увесистый зад и грязные мозолистые пятки. Остальная капелла даже не повернулась. Продолжала бренчать и выть как ни в чем не бывало. Пока солист возился на ковре, искал и напяливал чалму, прихорашивался и садился в рабочую позу-никто и бровью не повел. Не каждый музыкальный коллектив так сможет. Это как если б Фредди Меркьюри в запале улетел бы в оркестровую яму, а Джон Дикон, Брайан Мэй и Роджер Тэйлор продолжали бы лабать . The Show Must Go On, baby.
Мне казалось, что я сдохну.
-Отряд не заметил потери бойца -неожиданно прокомментировал ситуацию Мурат.
Это же надо так ханкой закинуться! Где они ее берут? Не иначе афганская. Надо у баджишки узнать-кто им на телевидение подгоняет.
Единственной проблемой Мурика был участковый. Садык Садыкович Садыков, как следует из его имени, был полной противоположностью мятежному бунтарю. Человек патриархальный, из семьи с богатыми и древними традициями, околоточный на дух не выносил этого обдолбанного Че Гевару. В семье Садыка Садыковича, наверное, все живое звали "Садык". Зачем усложнять?
Вероятно, весь свой помет в 12 детей он назвал так же, по заветам предков. Человек уважаемый, степенный, плешивый и пузатый, Садык Садыкович жил по раз и навсегда установленному распорядку. Приходил на работу. Пил чай. Шел гонять Мурика. Приходил в опорный пункт. Пил чай. Докладывал начальству. Переодевался в халат и тюбетейку. Шел обедать в чайхану. Неторопливо ел плов и общался с декханами. Пил чай. Возвращался на работу где , святое дело, послеобеденный сон. Просыпался , пил чай и шел гонять Мурика. Потом , с чувством выполненного долга, шел заслуженно отдыхать домой.Где пил чай и думал о Мурике.
На этой то пунктуальности Мурик его и поймал. Пока аниськин обедал, негодяй влез в опорный пункт и спер садычью форму. После чего напялил ее на заранее украденного козла. Фуражку примотал к рогам проволокой. Китель укрепил портупеей. Полюбовался на композицию. После чего побрил козлу голову-для пущего сходства. Очевидцы утверждали,что Мурик даже козла подобрал с явным внешним сродством морд с участковым. И пустил его пастись к веранде, где степенно ел плов милиционер с аксакалами.
Садык Садыкович подавился чаем, увидев свое козлячье alter-ego. Невозмутимые аксакалы дружно рухнули на пол. Они катались по курпачам и выли на все лады. Чайхану охватило коллективное безумие. Со стороны казалось,что посетителей накормили ядреной отравой. Повар так размахивал руками, что опрокинул на себя казан плова.
Старшина-козел явно не ждал такого фурора и с перепугу чесанул по улице, расширяя аудиторию праздника. За ним, визжа что-то непереводимое, скакал доселе невозмутимый участковый. Процессию сопровождал почетный караул лающих шавок.
Легкоатлетический забег по ул. Худайбердыева явно символизировал нерушимое единство ментов , козлов и сук.
Козла так и не догнали. Из-за фурора, который оно вызывало везде и всюду , несчастное животное потеряло доверие людям. Призраком правопорядка бродил козел по помойкам, веселя население.
Начальство отодрало Садыка Садыковича как сидорова козла. За утерю формы и содержания. За лопоухость. И что позволил опорочить высокое доверенное.
Мурик, понимая, что теперь месть за окозлячивание-это единственный жизненный приоритет Садыка Садыковича свалил из города. Где он теперь-не знаю. Но уверен, что не бедствует.

Мечты сбываются!

> США списывают единственный ледокол для изучения Антарктиды. По мнению ученых, это подрывает изучение климата и лидирующие позиции страны в Антарктике, сообщает NBC News

Ещё по одному фронту трамповских обещаний всё оказывается настолько плохо, что хуже уже некуда.

Трамп в числе лозунгов предвыборной программы двигал целый блок "Арктика и Антарктика наша", тема с Гренландией по сути в этом блоке и шла. И ледоколов наделаем, и торговые пути северные будем развивать, и так далее. После выборов тему продолжили упоминать, но быстро свернули.

Реальность уныла, писал про это несколько раз - у США два ледокола, притом один используется как источник комплектующих для другого. Чтобы как-то конкурировать с Россией, да ещё и закладываться на суперконтроль приполярных вод, надо развернуть масштабное строительство новых ледоколов, и сделать их ну хотя бы штук 20, а лучше 30. Это нужны верфи специфичные, комплектующие штучные, сплавы и так далее. Не баржа для сои, в общем, чуток сложнее. Совсем чуток.

Но эффективные менеджеры, привыкшие торговать с плечом бумагами и деривативами, оборачивая деньги за дни и недели, категорически не хотят ввязываться в многолетнюю эпопею по строительству заводов и верфей, а после закладки судов. Долго, сложно, дорого, в итоге штучная продукция, которую государство может купит, а может и нет - это ж Трамп, ему вожжа под хвост новая попадёт и забудет про нужду в ледокольном флоте и судах ледовых классов.

В итоге ничего не делается, а теперь и этот ледокол на металлолом пустят. Самое то Россию побеждать, Севморпуть блочить, и Китай в Арктике сдерживать, да. Видимо заявлениями в твиттере ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ, т.к. целевого флота нет.

Здорово зато шутили в своё время про войну с Китаем, "а авиация будет? - нет, лётчик болеет".

— А ледокол для доминирования в регионе Севморпути будет?

— Не, разобрали на запчасти.

— Я не про тот, который разбирают на запчасти, я про тот, который на ходу.

— Тот второй, который на ходу, тоже разобрали на запчасти...

Добавлю - по правилам пропаганды сейчас должны резко начать качать тему что у России с Арктикой всё очень плохо. Ну, чтобы зеркалить, раз у самих вилы.

Десять вещей, которые каждый кошатник, должен сделать со своим котом.

Найдено в сети.

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу жрать,жрать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

Шьем,бреем,программируем.

Виктору Михаловичу Полесову,слесарю-интеллигенту посвящается.

"— Кто больше знает, дурак или мудрец?
— Дурак. Мудрец во всем сомневается."

За время написания постов я столкнулся с некоей общей тенденцией. Что б ты не написал,обязательно найдется пул "специалистов"-что яростно уличат тебя во вранье,или,на худой конец в неточности,как следствие общей неграмотности.
Будучи по натуре скромным и доверчивым въюношей(в вопросах где не замешаны деньги)я, поначалу, восхитился эрудированности аудитории.Примеряя на себя уверенность тона и категоричность суждений ораторов,я полагал что мир вокруг полон кондовых профессионалов.
"-Это ж какие умищи!" -ликовала душа,это ж сколько "...собственных Платонов , и быстрых разумом Невтонов Российская земля нарожала!" Пруд пруди! Уверенность в светлом будущем страны крепла день ото дня,росла от поста к посту.
Дело в том,что сам я крайне редко высказываюсь критически в вопросах,в которых шарю. Ну по ремонту АКПП,например. Чего,мне ,спрашивается-кому то что -то доказывать? Денег мне ,что ли ,
заплатят? Ковер и телевизор вручат,а может быть,врУчат?
Да-и всегда есть место сомнению. Суха теория,друг Горацио,мудрецам нашим и не снится,насколько древо жизни пышно зеленеет.
Хуй его знает,товарищ майор-обычное мое отношение к подобным парадоксам.

Но со временем начали мучить некие сомнения. Ну,прежде всего,я обнаружил,что многие комментаторы являются крупными специалистами практически во всех сферах человеческой деятельности.
Экие Леонарды тудыть их в качель!-восхитился я поначалу.
Но.
Катарсис наступил,когда один из самых ерундированных,ой,простите эрудированных специалистов,небрежно заметил,что чресла-это мужские яйца.
Я-то применил сей термин в контексте "перепоясал чресла"-то есть приготовиться к бою. Меч повесить на пояс.
Но.
Это выходит,наши предки себе яйца передавливали для пущего героизму...Эвона как!
Ну да. Точно. От воина с перетянутыми тестикулами пощады не жди...Но как не переборщить бы?
В башке царил полный сумбур,слегка разбавленный похабщиной.

"Если вас поставить раком
А в тиски зажать соски
И по жопе ебнуть ломом
Вы обсерите носки"

-навязчиво крутилось в голове. Тьфу!
-А Иоанн Креститель!-вдруг вспомнилось. Он же:
«... носил одежду из верблюжьего волоса и пояс кожаный на чреслах своих, и ел акриды и дикий мед» (Мк. 1:6)
Так вот в чем причина его неуступчивого нрава-озарило внезапно-пояс кожаный перетянул на чреслах-вот и усекновили ему главу...
Этими эпохальными открытиями я и поделился с народом.
Народ закидал мне всю харю несвежими овощами.
-Погодите,това...граждане,шептал я зачарованно размазывая тухлые помидоры по наивному лику-это ж такие люди говорят...они же все знают...и в области балета..и...не могут же они чушь нести...
Увы.(((
Ах. (((
Потихоньку до меня доперло-что критики сии-это плод скрещивания дурака с Гуглом.
Гуглодураки.
И побудительным мотивом их писанины является вечное стремление дурня выглядеть умнее кого-то.
Большинство,кстати,искренне верит,что Гугл прекрасно заменит любое образование.
То,что я раньше слышал от гуманитариев , женщин,и женщин-гуманитариев стало убеждением целого поколения.
С первыми,вторыми и,особенно,третьими я не спорил никогда-ибо с женщинами это делать глупо,с гуманитариями -трудно сдержаться от мордобоя. Про третьих вообще промолчу.
М-дя.
Пожалуй,и тут не стану.
Единственное,что могу-это поделиться общим названием для этой группы товарищей.

Специалисты Хуевы-так я их зову.

Уважительно. На Вы и по фамилии.

А что?

Необходимость в определении этой группы назрела давно.А то группа есть,народу в ней-до Пекина раком не переставить,а названия нет. Непорядок.

Или-может кто предложит лучше?
Жду ваши варианты.

Ничто так не возмущает простого еврейского эмигранта , как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников.
Где угодно, кроме США

Загадка

Листая старенький айпад.

Ну, за независимость!

В предчувствии родственного спарринга.

Недавно мой отпрыск от прошлого брака порадовал. Взял первое место в области по ММА среди юниоров. В 15 лет. Тревожно. Мне его на лето выдают для обуздания порока и привития добродетели, а я сии манипуляции с подростковым сознанием умею только мануально производить.
Теперь придется трижды подумать, прежде чем отвесить чаду подзатыльник.
А ведь сам создал себе проблемы. Зачем, спрашивается, я его в спортзал поволок в 7 лет? Думал-раз не могу особо контролировать его порывы-так хоть от наркомании обезопашу. Качок торчку не товарищ.
Теперь есть все шансы напороться на то , за что боролись.

За год до этого евонная маманя поблагодарила меня за заботу о потомстве. Минут 15 ода ее моим педагогическим способностям лилась легко и свободно через годы, через расстоянья. Создавая у слушателя состояние эйфории от неженатости на источнике похвалы.
Когда накал повествования спал до членораздельности звуков-я уяснил, что нежное дитя мое чуть не вынесло глаз старшекласснику.
Родню зазвали на разбор матча и чествование победителя.
Где основной упор делался на спортивные успехи чада маво. Мол, он профи, как смел применить наработки ринга в коридоре?
Против лба кило на 15 потяжелее себя и на три года старше?
Согласно правилам маркиза Куинсберри(в понимании спортивных комментаторов из учительской) дитятя моя была обязана
1. предупредить оппонента о своих успехах (трижды)
2. При невразумлении оного подставить одну щеку.
3. Потом вторую, нос, яйца и все что тому подвернется под руку.
4. Лечь на пол, если у оппонента устанут руки-что бы тому было удобнее пинать бойца ногами.

К этому поведению впредь призывали отрока семья и школа. Причем как семья пострадавшего циклопа-так и собственная.

-Позови его к телефону.
-Алле.
-Ты ему как втащил?
-Бэкфистом.
-Вертушкой с руки?
-Угу.

-И прямо в глаз прислал?
-Угу.
-Красава. Так держать. В следующий раз пробей с ноги-на добивание.
-Там добивать некого было. Ушел вперед челюстью.
-Ай, молодца!

Не, ну а что я ему скажу? Повторю бред с 1 по 5 пункт? Четыре привел сверху, а 5й (итоговый)- мой папа мудак?

Начну учить ученого- типа "ты там поосторожнее"? Выставляя себя сызнова 5м пунктом?

Ибо вертушка очень сложный удар в исполнении. И рискованный. Я его один раз применил и получил таких жизнеутверждающих пиздюлей, что до сих пор от воспоминаний зубы ноют.

И присылается он со всей дури и куда придется.

К тому же чья бы корова мычала, а моя б не пиздела.

Тут в разговор вклинился ангельский глас подруги дней моих суровых. Сыниной мамы то есть. И давай мне проповедовать идеалы непротивления злу насилием. И тыкать меня поганой харею в несоответствие мя этим идеалам. С элементами дьяволизирования моей монады. Запахло жареным еретиком.

-Ты Корнета помнишь?
-Что?!
-Не что, а кого. Байкера. 150 кило, 220 см росту. Дружочка твово питерского. С которым я сцепился на даче лет двадцать тому.
-Ээээ...
-Вот и ладушки. Закрыли разговор. Если бы я тогда по твоим нотациям действовал- на моей могилке уже бы портрет потускнел.

Корнет был настолько здоров, что я рядом с ним сразу почувствовал свою хрупкость и ранимость. Это реально был конь. Судя по всему, человек он был неплохой, но меня сразу невзлюбил.
Хотя почему "но"? Скорее, тут союз "и" более подходит.
Так как виделись мы с ним редко- года полтора эта неприязнь проходила заочно. Что для Корнета было редкостью-сдержанность не входила в число его достоинств. Спасало то, что он из Питера в Москву нечасто наведывался.

Пока как то на даче у будущей мамы нынешнего бесправильного бойца не встретились к ним нос к носу. Корнет прихромал туда с какой-то невзрачной подругой-из тех что закрывают у байкеров надпись на спине косухи: "Если вы читаете эти слова, значит эта сука потерялась по дороге" .Такие любят, что б с ними построже.

Прихромал-потому как перед этим сильно разложился на дороге. С серьезным повреждением колена.

Сели пить. Как то в тот вечер я непривычно быстро окосел. Ослиную долю пиздюлей в своей жизни я получал под газом. Ибо алкоголь делает меня доброжелательным, рассеянным мудрецом. Мудаком то есть. Смазкой для штыка.

Поэтому я пропустил момент начала конфликта. Пока я унимал звон в голове от первой плюхи-через стол, тупая рожа моя продолжала радушно улыбаться.

Вторая пиздюлина привела мозг в более-менее рабочее состояние.
-Так, мне его не свалить...Надо бежать. Но нельзя! Репутация ж... засмеют...Огрести? Он меня искалечит. Что делать? О!
-Слышь, Корнет, пошли на улицу. А то хозяйке тут всю обстановку разнесем.
Хозяйка в этот момент что то невнятно блеяла про "Возьмемся за руки, друзья", подруга оппонента, зная масштабы расправ любимого, выскочила за дверь.
Встаем. Мне бы его до угла дома довести. Там я приметил ухватистый дрын-кладенец в метр длиной. Как раз для Корнета. Лежит, его там дожидается. Пока он за угол поворачивать будет, я ему аккурат в торец заветным дрыном и пришлю.

Что значит нечестно? Так, давайте договоримся сразу- честный бой-это когда я раздаю пиздюля, а нечестный-когда я их получаю.
Точка.

Суха теория, мой друг, но древо жизни пышно зеленеет- я получаю третью плюху уже стоя. Еле удерживаюсь на ногах. Похоже-он меня не хочет сразу завалить, разминается.
Ну тогда план Б.
Главное-Корнет уже стоял. Слету пробиваю ему ногой в больное колено. Есть! И тут же , одним движением-на противоходе, не дав упасть, присылаю в череп бутылкой шампанского, что так удачно стояла на столе.
-Иессс!
Корнет рушился как башни-близнецы. С треском, грохотом, и столбом пыли. И тишина.

Поворачиваюсь- с порога таращит глаза мотоподруга.

На кураже, строго-рявкаю:

-РАЗДЕВАЙСЯ!!!

Пошутить хотел. Похоже, недооценил собственную убедительность в тот момент.
Мадам беспрекословно начинает расстегивать ремень трясущимися руками. Рассупонивается. Я в неком ступоре.

Наконец, критически оглядываю ее стати и так же , командным голосом гаркаю:

-ОДЕВАЙСЯ!!!

Дальше помню смутно. Чего-то я пил. Где-то я валялся. Проснулся с дикой головной болью. Корнета не было. Бабы его тоже.
Порядочный человек-мог бы на части разъять мой бесчувственный труп, как Сальери- музЫку. Но не стал.

Что забавно- полно провалов в памяти. Там же кто-то был еще... И милая моя вроде что-то говорила. Ничего не помню. Как в бреду. Впрочем, я в таком состоянии лет 20 прожил.

Так что, может, еще побарахтаемся. Это я в предчувствии встречи блудного отца с сыном хорохорюсь. Хорошо, хоть одного родил.

А то гуртом и батька бить сподручней.