Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
…В один из перекуров он пересказал мне проповедь о неисповедимости Путей Господних, услышанную им в одном из калининградских храмов, где Игорь Иванович был на гастролях. После Евхаристического канона на амвон вышел представительный батюшка и сказал примерно следующее: «Вот вы говорите — случайность! А я говорю — нет ничего случайного. Жил в нашем городе один мужчина. Ничем особенным этот мужчина не отличался, за исключением своих отдельных отношений с электричеством — в него беспрерывно шарашила молния. Первый раз молния настигла его, когда он удил рыбку и попала в удочку. Мужчину сильно контузило и пожгло снасти. Второй раз молния ударила в антенну дома этого мужчины, когда тот смотрел «Танцы на льду». Заряд просочился по кабелю в телевизор, пресек выступление и спровоцировал сильный взрыв, который вновь контузил мужчину, но тоже не до смерти. Третий раз скорбной участи мужчине избежать не удалось, поскольку молния ударила в дерево, которое в то мгновение мужчина крепко обнимал. Но и это еще не конец: мужчину похоронили на местном кладбище и через полгода, когда земля осела, поставили на могиле крест, как и полагается. В ту же ночь приключилась сильная гроза, и в крест опять шарахнула молния. Батюшка обвел храм взглядом и значительно вопросил: так что же это было, братья и сестры? Стоящий рядом толстый диакон тут же резонно предположил: контрольный?!» Игорь Иванович докурил сигарету и убежал обратно в студию.
Такое бывает. Когда ты попадаешь в ситуацию без вины виноватого. Например: приехало туманно-альбионное овно на сервис чинить акпп, а двигло завели и срезало распредвал. Где, казалось бы, распредвал, и где акпп? Но клиенту ниибет , и тут хрен отпетляешь. Или кот , извазюкав лапы маслом , залезет в белый салон ягуара. Причем ягуар на подьемнике висит, а шель в стекле: ладонь не просунешь. С кота ж денег на химчистку не стрясешь. Будем теперь бдительнее. Или привезли на ремонт вольву хс-90 с 2,9 двиглом и акпп, называемом в народе «унитаз» - и не только за форму. Поменяли все что надо: нагревается-не едет. Снимали ставили 5 раз. Кто в курсе: знает что это за гемор. Не едет! Вероятно, повело корпус. Но клиенту хер что докажешь. Пришлось покупать бу акпп и собирать заново. За свой счет. Но. Часто залет: следствие потери обоняния третьей ноздрей. Типа: нет видеонаблюдения. И тогда рассказы клиента : «у меня этой вмятины не было!» становятся статьями допрасхода. Я , помню, истинное удовольствие испытал от воя клиента, что мы ему молдинг сломали. -Так было так! -А чем докажете?! Потом выкатил видео, как он приехал. Далее пошел убойный аргумент: -Я вам согласия на видеосъемку меня не давал! Так тут не вы, а машина. Ее на эвакуаторе водила привез. Без вас. Клиент скис. Тут я ему счет предъявил. Где плюс 20000 к оговоренному. За сообразительность. -Вы мне другую цену говорили!!! -А чем докажете?! -У вас же видео есть! -Увы! Вы не давали мне разрешения на сьемку и мы все камеры паранджой завесили! Я отход в ноль при разводе за приемлемый исход не считаю. У меня нервы не бесплатные. Или: Оставляет клиент машину. И вдруг неожиданная реплика: -У вас же тут не воруют?! Примитивный развод на тему : как можно, барин? Но третья ноздря тревожно затрепетала. -В каком, простите, смысле? У вас там что, не счесть алмазов пламенных в лабазах каменных? -Нет, но я куртку Филипп Плейн там в салоне оставил… Нуну. У тебя машина дешевле куртки стоит. -Нет, знаете ли, у нас гардероба с номерками нет. Пойдемте, заберете из машины ее. Клиент явно расстроен. Приходим. Нету куртки. Ой, я ее наверное, дома оставил. -Угу. Давайте ка видео запишем. И в багажник заглянем тоже. А то вдруг у вас тут еще часы портье каша завалялось или какая камея гонзага… -Что? -Святого Грааля в бардачке нет? Давайте, открывайте, посмотрим. Вдруг, обретем реликвию? Обиженно сопит. Я искренне веселюсь. В итоге заставил его все барахло из машины забрать. Там кило 20 вышло россыпью. Тряпки, запчасти, инструменты…Мелочь в подлокотнике тоже пересчитали, а то денюшка, она счет любит. Ибо нехуй.
Так что собратья, коллеги, булки не расслабляем. Ибо говно коварно и так и норовит случиться.
На Александра II благодарное отечество покушалось многократно. Конечно, император изнервничался. Понять можно.
И тут я про женские нервы скажу. От сердца своего.
Вот ровесница нашего ранимого монарха - королева Виктория - мне никак не симпатична. Это у нас с ней личное. Но! Но! Надо отдать покойной ныне Виктории должное.
1. Едет глубоко беременная в коляске (1840 год, лето, счастье, 20 лет, жестокий токсикоз). Погода чудесная. Четыре белых лошадки. Выстрел. Раз! Выстрел! Два-с! Муж пригибает голову беременного монарха к полу кареты. Пацан какой-то стреляет 18-ти лет. Признали сумасшедшим. Он в дурдоме за 25 лет стал переводчиком, художником, скрипачом. Его в Австралию! Может, его там кто укусит?! А он возьми и ещё лет сорок проживи. Путешествия, охоты, этюды.
2. Два года прошло с первого покушения. 1842 год. Виктория едет в коляске. Беременная, а как же. Девять детей себя сами не родят. Из кустов выбегает упырь какой-то. И из пистолета целится. Муж привычно закрывает Вику своим телом. У упыря осечка, скрывается в кустах неспешно.
Полиция приехала. Говорит: изловим! Только вам, ваше величество, надо этим же маршрутом завтра поехать, упырь на вас нападет, а мы его, скорее всего, по горячим следам изловим, наверное. Или как получится.
А беременная Виктория соглашается, потому что азартна и ещё беременная ведь. Бог его знает, что в башке у неё. На этот раз поймали террориста. Он выстрелить, конечно, успел. Альберт не подкачал, привычно Викторию к полу, а сам орлиным профилем водит.
3. А через две недели новое покушение! Не поверите, Виктория в коляске едет. Карлик-горбун выбегает с пистолетом и ннна! Осечка! Его потом ловили всем миром. Были арестованы десятки горбатых карликов. Опознали!
4. Через семь лет едет Виктория в коляске. Беременная. Подбегает ирландец выпивший. Выстрел. Не вышло! Виктории вскоре её уставший муж покупает бронированный зонт.
5. Менее чем через год едет Виктория в коляске. Родила только-только. Подбегает красивый мужчина и железной палкой ей по голове. Да что ж такое, граждане, делается?! - видимо, успела подумать Вика перед потерей сознания. Кровища! Шрам маскировать пришлось всю жизнь.
Потом ещё два покушения состоятся. В 1872 и 1882 годах. С выстрелами и прочим. И что?! Стала Виктория нервничать и худеть? Начала двигаться зигзагом и перебежками меж колонн?
Что я все о бандитах и жуликах-то? Пора рассказать и о порядочных людях. Врачах, например. С Максом я познакомился в Крыму-куда сдернул сразу после дембеля. Ну почти сразу. Сначала продал наворованное в Армаде вероятному противнику(писал уже об этом)- а потом уже поехал отдыхать от трудов праведных. Вообще первую неделю не помню. Оно и понятно: дембель с деньгами в крымском пансионате, набитом под завязку скучающим бабьем-это просто гимн плодородию. Памятник приапизму. Совавшийся с цепи кобель рядом со мной был бы примером целомудрия. Днем я зычно созывал самок криком молодого аморала, вечерами на дискотеках куролесил на выгнутых пальцах, выплясывая с ножом в зубах замысловатый танец полового влечения, а ночами не спал вообще. То есть совсем. Отсыпался поутру на пляже-по три часа в день. Я купался в лучах славы некрупного злодея с замашками нравственного дегенерата. Администрация поначалу боролась с развратом, потом испуганно притихла перед масштабом чреслобесия, затем начала мной гордиться. Сам слышал,как директор "Украины", пожилой мужичок, рассказывал обо мне смущенным курортникам: -Не, ну этож я чего за 20 лет не повидал-но ТАКОГО! Я ночью иду-гляжу, он по балконам лезет с пятого этажа на третий. А сам на втором живет! То есть у него ночью-пересменка! Из одной койки вылез-в другую полез! Это ж не человек, это бордель-терьер какой то! -Это когда это он меня засек-размышлял я-в 12? Или в 3? А может под утро? Через неделю я начал хоть более-менее различать партнерш. А то до того как-то смазано все. Крыл площадями. Квадратно-гнездовым методом. Запомнилась только знатная доярка полной пастью золотых зубов. Ее челюсти в ночи так зажиточно мерцали... Я ее звал "пещерой Алладина". На исходе первых десяти дней я более-менее успокоился и перешел на щадящий режим-курортить не более двух отдыхающих в день. А не то копыта отбросишь с такого отдыха. Приехал-то -двадцать раз выход на две делал, а после такого угара и пары раз подтянуться не смог. Тут-то мы с Максом и познакомились. Максу тогда было уже под тридцатник, но мы сдружились. Опять же на блядском поприще. Так-то Макс смущался знакомиться, для меня же этого слова "смущение" просто не существовало. В нашей спарке ему доставались подруги мною сбитых баб-то есть он выполнял при мне, акуле разврата, функцию рыбы-прилипалы. Впрочем, довольно часто на его долю выпадали довольно сочные ломти. Но я не об этом. Как то Макс сдуру признался-что по профессии он врач. Ну как признался- ночью пьяный орал на пляже, перекрикивая шум прибоя "Балладой о гонорее" "Сядьте дети в круг скорее, Речь пойдет о гонорее. Отчего бывает вдруг Этот горестный недуг? " Это было очень опрометчиво. К эскулапу тут же потянулись толпы страждущих всякой хуйней. Особенно донимали климактерические курортницы. Макс бегал от них неделю, потом сказался патологоанатомом-по моему совету. И всех страждущих диагноза встречал сентенциями "Как помрете-приходите" и "Вскрытие покажет" Под конец смены мы как-то разговорились. -Слушай, дитя люберецких помоек, я никак в толк не возьму-это из тебя армия такую скотину сделала? Вроде из приличной семьи... -Отчим-академик... -Аналогично. Но я вот до тебя думал, что я циник, а тут...Зачем ты директору в пиджак гондоны и женские трусы подсунул? Его же жена из дому выгнала! -А нехуй бодаться так истово с зовом природы. Пущай хлебнет нашей кобелиной участи. А то задолбал уже нотации читать. А теперь я ему всякий раз эдак, по-свойски подмигиваю и пальчиком грожу, мол -ишь, Семеныч, каков ты блудодей, оказывается! А туда же-нравоучать лез, козел похотливый! Святошу строил! Он теперь от меня шарахается. А то все писать грозился. -Куда? -То ли в институт, то ли в комсомол, не знаю. У него ж инстинкт: увидел безобразие-напиши. Сигнал, так сказать, подай. А здоровый коллектив вставит моральному разложенцу пистон. А теперь писать некуда-перестройка же, вот стукачи в растерянности. -Вот ты скотина! -Угу. Это врожденное. Семья тут ни при чем. Вот у тебя... -У меня вся родня-уроды. -?! -Конченые. -Поясни. Ты ж говорил-академики, профессура... -Одно другому не мешает. -Рассказывай. -Изволь: Что бы ты понимал-у меня в роду все врачи. Папа академик, мама профессор, деды , бабки, дядья, племянники, пращуры и далекие предки-все без исключения. Мне кажется, мы от Асклепия род ведем. Поэтому я думал, что мне одна дорога. Не ну а куда? Я с пеленок только разговоры о диагнозах и слышу. Я пизду-то первый раз в "Гинекологии" Штеккеля увидел. И тут...заканчиваю 10 класс. Прихожу домой-а там вся родня собралась. На консилиум. Начали издалека. Мол, как учеба?- Золотая медаль будет. Угу. А олимпиады? Три по химии-первое место по Москве.А поступать куда собрался? Как куда? В Первый мед, разумеется. Ну тут вся эта шобла так головами многомудрыми неодобрительно закачала. Я напрягся. И не зря. Мы, говорят, Максим, против. Я опешил. Чего -это, мол, спрашиваю? А вот мы все подумали и решили, что из тебя хорошего врача не выйдет. Я затупил-почему ? Ну ты этого не поймешь, ты молодой, себя со стороны не видишь, а вот мы врачей нагляделись-в общем, не твое это. И способствовать твоему поступлению семья не будет. Я хмыкнул-мол, больно надо. Сам поступлю. Дверью хлопнул и ушел. Ну и поступил. Прихожу домой-на меня как на врага народа смотрят. Ну, раз так, раз мнение семьи для тебя ничего не значит, то езжай живи один. От бабки комната осталась в коммуналке-туда меня и сгрузили. И зарабатывай на жизнь сам. Мне, профессорскому сынку, поначалу туговато пришлось. От сытого-то корыта... Подрабатывал на Скорой. Спал урывками. Одно хорошо-преподы не лютовали. Они ж врачи. Передо мной девочка-зубрила отвечает -все все выучила, а ей четверку. А со мной поговорят, я всего и не помню, но синие подглазья за себя говорят. У меня ж практика. Случись с пациентом анафилактический шок- от той девочки ученой с ее латынью толку ноль будет. А я справлюсь. Потому мне пятерки ставили. Еще удивлялись-чего это я надрываюсь-то. Фамилия-то известная. Мол-ишь какой подвижник! А я не подвижник, я жрать хотел. А на стипендию не пожируешь. Много раз хотел бросить-но злость спасала. На родню. Отучился на красный диплом. Хоть бы хны. Не быть тебе врачом-и все тут. Интернатура, с красным распределение по желанию-я и попросился участковым к дому поближе. Центр обслуживал. Тут вызов. Прихожу, огромная квартира, тьма народу, говорят шепотом. Мол, отходит уже. Толпа врачей, на меня шикнули-я назад, но тут жена трупова меня остановила. Мол, раз диагноз поставить не можете, может хоть участковый что скажет. -Да чего там ставить-то? -я удивился- мне для этого и разуваться не надо. Диабет это! -Как это ты так определил? -Запах кислых яблок от больного. -Круто. Ну и? -Ну там все забегали-загомонили, не до меня стало. Потом проходит недели две, меня к Министру Здравоохранения вызывают. Простую клистирную трубку-к министру! Ну я напрягся, думаю-где ж я так накосячил-то. Бабки ж ЦКшные вечно жалобы строчат, мол, не нежен ты с ними в соответствии с их заслугами. Одна дочь Буденного из меня ведро крови выцедила. Здоровая как кобыла-и вечно "болеет". Мы ее так и звали- "дочь Буденного от его любимой кобылы" -Не растекайся мыслию... -Ну вот. Прихожу, нервничаю, кадыком над галстуком дергаю, в уме все грехи свои перебираю. Евгений Ивановича то я знаю-он у нас дома не раз гостил. Захожу в кабинет, Чазов на меня поглядел-узнал. Удивился. -Максим,так это вы наш участковый?! -Ну да, Евгений Иванович. Азмъ есьмь. -Подождите. А почему не в клинике? Вы плохо учились? -Красный диплом 1 лечфак, Первый мед. -Ничего не понимаю. А семья что? -А семья, Евгений Иванович, считает , что из меня врач никакой. -М-да. Мне мои замы-академики диагноз поставить не могли, а вы из прихожей...жена рассказала. И вы, с их точки зрения-плохой врач? -Так это вы были?! -Я. К-хм. В некотором роде, я вам, Максим Евгеньевич, жизнью обязан. Ну что ж. У вас специализация какая? -Гинекология. -Отлично. Как кстати. Сейчас как раз новую клинику сдают в сентябре. Идите в отпуск, придете- принимайте клинику. -Но я... -Мне виднее. Родителям кланяйтесь. Скажите, Чазов за сына благодарит. Впрочем, я сам им позвоню. Выходил не чуя ног. В голове одна мысль-отец главврачом в 50 стал, дед в 45, мать в 55а я ...30 нет...Ну я им скажу! Приезжаю домой ,думаю ща я вам все выскажу... А там... Как в 10 м классе. Все. Сидят-выпивают. Стол накрыли. Пришел, объятья, поздравления, как будто меня 10 лет не гнобили. Мне и приятно и зло берет-я говорю, а как там с вашим глазом-алмазом дела? Кому быть врачом-кому не быть? -Видишь ли, Максим, говорит мне дядя- всем было понятно, что врач ты от Б-га. Но. Мы долго думали. Ты же к 10 му классу знал то, что не все третьекурсники проходили. То есть первые три курса тебе и в институт ходить-то было не надо особо. Вероятнее всего, ты б привык пинать балду, а потом из тебя черти-чего бы вышло. Вот мы и решили так поступить. Для твоего же блага. Как видишь-все получилось. Стоял только рот открывал-закрывал. Вот ведь...су...педагоги...И понимаю,что они правы и злость берет...Я десять лет, как проклятый...по 16 часов в день ,а они,эх! -Макс махнул рукой . Выскочил за дверь и... -И? -И сюда. -М-да. Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Ну за родителей! -Прозит! -Погодь, а что эти замы действительно диабет найти не смогли? -А я знаю? Может-не смогли, может, не захотели. Чазов помрет-место свободно. Меня ж жена вызвала-она одна в мемориальной доске на стене была не заинтересована. Сейчас Макс в Америке. Своя клиника. Не бедствует от слова "совсем" . интересно, простил ли он родню? Не знаю.
Пы сы. История записана со слов пьяного приятеля в 1988году. Так что детали я явно потерял-просьба не придираться особо.
> По странному стечению обстоятельств новая работа бывшего премьер-министра Австралии, Скотта Моррисона - в американской компании, которая является субподрядчиком для поставок в Австралию вооружений по линии AUKUS. И за прошедший 2024 год он получил рекордную премиальную выплату, хотя выполняемые им задачи до сих пор затрудняются сформулировать другие сотрудники фирмы.
Напомню - сидит австралийский премьер, и неожиданно говорит - значит так, надо воевать с Китаем. А для этого надо готовиться. Давайте на 20 лет влезем в проект по закупке подлодок - разумеется американских и старых. На 348 миллиардов долларов. И как прижмём Китай снизу со стороны моря!
Его мягко спрашивают "1. нах с Китаем-то воевать? 2. как ты подлодками одними Китай победить решил? 3. почему так дорого за штуку?", он сразу вычисляет агентов компартии Китая, которые хотят рiдну Австралию коммунякам сдать. И всё подписывает.
А теперь вот, уход - пенсия - назначение - пенсия'.
"Эти руки ничего не крали", ну как вы можете даже подозревать Западного Чиновника Такого Уровня в такой примитивной схеме? Вы ещё спросите почему четвертый год никто в ЕС узнать не может, почём вакцины от ковида закупались у фирмы, где в руководстве муж Урсулы фон дер Пшик сидит.
Типовая ж ситуация в демократиях, когда чиновник, подписавший от лица страны Правильное и Нужное, потом попадает на синекуру к той самой фирме, с которой государство всё подписало. Прикидываю сколько там от 348 миллиардов - более трети триллиона баксов, да - на распилы и откаты ушло. И да, подлодок для войны с КНР пока нет и не планируется - их ещё не начали делать - но деньги Австралия платит ежегодно.
К слову в той же конторе и Майк Помпео сидит. А основатель - бывший высокопоставленный сотрудник J.P.Morgan. Удивительные совпадения всё ж бывают.
Ода калгану. Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона(последний-себе). Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера". В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях-из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная-с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место. Меня же всячески склоняли в сторону моногамии. Я же отбивался чем мог. Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно. Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом. Вдруг-ни к селу ни к городу: -Макс! -А? -А давай поженимся? Пауза. Выдыхаю столб дыма. -Да кому мы нахрен нужны?! В череп прилетает расческа. В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота. На беду-семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование. Толстушка-хохотушка. Плюс-настоящее сокровище семьи-бабушка самогонщица. Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула. Мало того-бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня. Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие, настроение боевое, дали-бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа-сиди тут, сучонок, лучше все равно нигде не будет-нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом. А разговоры под ним…всего не упомнишь-калган коварно отбивает память, но все же. Маманя встает с тостом. -Сегодня, мы празднуем 24 летие Алены. Пока она у нас "холостая". Хочу выпить за то, что бы свой четверть века она была…(мама со значением смотрит на меня) "-Боевая"-влезаю я в тост. "-И заряженная"-добавляет Бегемот. Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания. Плюс ко всему-Бегемот под шумок исчезает с соседкой. Через минут десять появляется странная процессия-сначала всклокоченная Таня, потом Бегин-а за ними Танин милый, что нашел их во ржи. Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу-что, мол, они там делали? "-Урожай смотрели"-находчиво отвечает соседка. Стол рушится. Маманя поднимает тост: -Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы-что на уме было? Одни пьянки да бл.ки! А у них? Чуть стакан накатят-тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите-нам они не чета! Все это под вой стола. Под утро народ разбрелся по койкам-нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони. В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки-и выпирает бухать на озеро. "А то от вас дача шатается, ироды." Уже по солнцепеку ползем назад. Беседа-сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику-и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду. -Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем! -На свой посмотри, прямолинейный ты наш! Хм. Правда. Мой-не лучше. Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел. Даже не читал о подобном. Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину. Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно. Вдруг из полей выносится обезумевший кот-за ним скачет овчарка. Дистанция-5см от клыков до яиц. Не разбирая дороги котяра сигает в водительское окошко-и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака. Дед бросает руль и вламывается в столб.(Его можно понять-я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка) Вылазит из машины. Выражение лица: -"Папа, шо это было?" Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах. Только успокоились-дед начинает витиевато материться-оказывается шустрый кот успел ему серануть на колени. Все. Аут. В ту пору таки не женился. Из соображений-за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я? Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.
Не мое. Когда мне было лет 9, мой папа взял меня на охоту. Вот стоим мы, вдруг из кустов выбегает огромный жирный кабан и несется прямо на нас. Я в панике. А батя нет чтоб выстрелить, достал сигарету и прикурил от жиги. Когда кабанина была в 2 метрах от нас, отец наконец выстрелил в кабана и тот ебнулся в метре от моей ноги, пропахав землю рылом практически вплотную. Батя спокойно сплюнул окурок и сказал "пока я рядом, ниче не бойся, сына". И с тех пор я боялся только самого батю)
