Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Об обостренном чувстве справедливости, партии, слесаре Анатолии и жопе.
Есть некоторые словесные обороты, вызывающие у меня реакцию, отличающуюся от задуманной автором сего оборота. Например в йуности я часто слышал из телевизора фразу «партия все острее ставит вопрос» Живое воображение тут же подсовывало сознанию образ жопы , торчащего из нее гвоздя, который мозолистой рукой ставился под более острым углом к касательной, проходящей через точку единения гвоздя и жопы.
Поделился этой ассоциацией с патриотически настроенной историчкой. Она тоже собиралась придать какому-то вопросу остроты. Имел неприятную беседу с директором о вреде образного мышления.
Или фраза «у него было обостренное чувство справедливости» Обычно говорится или о покойном, или о суетологе, что навел шухеру на лет 20 одиночества.
Я этих типов с обострениями знаю хорошо. Во всех их проявлениях. Помню, слесарь такой был у меня. Толик. Договорились из 40на60. То есть с 10000₽ заработанного 4 толиково, 6 сервиса. Это норма в бизнесе. С толика только руки, с меня аренда, реклама и куча всего. Бухгалтерию свою слесаря ведут сами, я тоже-потом сверяемся. И тут: оппа. Толик вдруг начал удваивать свои чеки. С чего бы? А, грит, мы коробас за 10 снимаем ставим, а я хочу за 20! Ок, Толик, говорю я. Иди и убеди клиента, почему он должен платить 20 за то, что стоит в среднем от 8 до 12 по Москве. Не, это не моя работа. Ок. Тогда обоснуй, почему твой съем акпп лучше остальных в два раза. Ты как то изящней других это делаешь? С невыразимой грацией крутишь гайки? Может, ты селебрити, Толик? Типа Элтона Джона? Ну тогда мы золотые таблички закажем. Что , мол, эту машину обслуживал САМ ТОЛИК! И? Толик долго морщил мозг, потом сказал, что на дилере это так и стоит. 20. -Замечательно, Анатоль! Но ты не на дилере работаешь. И дилер отродясь с этой 20 ки 40 процентов слесарю не даст. Там или 15-20 или зарплата. Толя обострил чувство справедливости и расчехлил рога. Мол, ниибет, отдайте кесарю кесарево, а слесарю слесарево. На что я умыл руки и выкинул Анатолия с работы . Ибо справедливость у каждого своя. Как и жопа. И не надо ее обостренно чувствовать. А то те, у кого своя справедливость , могут подумать, что ты свою справедливость считаешь справедливее, чем их. И все острее поставят вопрос . Об этом.
1 сентября 1939 года началась Вторая мировая война.
Но за 2,5 года до этого, в феврале 1937 года, в Польшу прибыл Герман Геринг. В разговоре с польским маршалом Рыдз-Смиглы он заявил, что угрозу Польше и Германии представляет не только большевизм, но и Россия как таковая. Через несколько месяцев, 31 августа 1937 года польский Генштаб отразил эту мысль в директиве № 2304/2/37, подчеркнув, что конечной целью политики Варшавы является "уничтожение всякой России".
К 1938 году Берлин и Варшава приступили к подготовке раздела Чехословакии. Подконтрольная Берлину Судето-немецкая партия стала наращивать активность в Судетах, а Польша создала в Тешине Союз поляков.
2 октября 1938 года польские войска начали занимать чехословацкие территории — Тешинскую область. Позже они изгнали оттуда 30 тысяч чехов.
Затем Варшава потребовала от Праги новых территориальных уступок, теперь уже в Словакии, и добилась своего: 1 декабря 1938 года Польша получила территорию в 226 кв. км на севере Словакии (Яворину на Ораве).
26 января 1939 года в беседе с главой МИД гитлеровской Германии Риббентропом польский министр Бек отметил, что "Польша претендует на Советскую Украину и на выход к Чёрному морю".
Но тут выяснилось, что Гитлер не считает Польшу великой державой и отводит ей роль сателлитов, а не союзников. Он потребовал от Варшавы город Данциг и разрешения на постройку экстерриториальной дороги через польские земли — между Германией и Восточной Пруссией. Сама Польша считала себя великой державой и ответила отказом.
С апреля 1939 года Германия стала готовить вторжение в Польшу.
В августе 1939 года Варшава наотрез отказалась допустить на свою территорию Красную Армию, без чего СССР не мог помочь отразить нападение Германии. Причину отказа в разговоре с министром иностранных дел Франции Жоржем Бонне раскрыл польский посол Юзеф Лукасевич: "Мы никогда не позволит русским занять те территории, которые мы у них забрали в 1921 году".
1 сентября 1939 года немецкие ВВС нанесли удар по польским аэродромам, а затем вермахт перешёл границу. В штабе польской армии "Поможе" основную атаку ждали на севере, в районе Данцига. Поэтому выдвижение немецкой танковой колонны на юге оказалось для командующего генерала Бортновского полной неожиданностью.
В целом, перед польской армией ставилась задача "упорной обороной обеспечить мобилизацию", а затем перейти в контрнаступление. Варшава считала, что к этому сроку Англия и Франция выполнят союзнические обязательства, вступят в войну и заставят Германию оттянуть свои войска на запад.
Но уже к 6 октября 1939 года в Коцке (севернее Люблина) капитулировал последний очаг организованного польского сопротивления. В плен сдались 17 тысяч военных.
Адольф Гитлер в тот же день выступил в рейхстаге и объявил о прекращении существования Второй Польской Республики.
Ага, расскажите теперь как Гитлер и Сталин «поделили» белую и пушистую Польшу.
В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни! Е. Шестаков.
Дочке 15. И каждый раз отпустить ее куда-то одну это предмет долгих споров и опасений. Хоть вооружена перцовым баллоном, шокером, обучена пускать их в дело при первом подвернувшемся случае. Да и времена-то спокойные-чего б кипешить? При этом я как-то неуютно себя чувствую. Ну не мне ее ограничивать, ей-Богу. Сам я мотался в магазин на велике лет с семи. Через две трассы. Помню, как непросто было везти на руле бидон сметаны и сетку картошки одновременно. Но довозил же.
С 13 взял все вопросы провизии на себя. Мотался из Люберец в Москву, ибо с жратвой в Люберцах было не ахти. Да и вообще... Секция, куда надо было пройти через вражескую территорию... Дискотека в Люберцах, где танцы были только для разогрева перед мордобоем. Но это как-то забылось...Так, иногда , проедешь мимо мебельного на Никитских воротах, и вспомнишь неравную битву за колбасу в этом помещении. Когда потерял все пуговицы, но колбасу взял и даже умело использовал, как оружие ударно-дробящего действия. Лет в 14. Но тут судьба занесла в родимый 115 квартал Люберец. И вдруг всплыл в памяти случай. Так-то я давно забыл этот малозначительный эпизод, а тут обстановочка напомнила. Лет 10 мне тогда стукнуло, в Люберцах я тогда бывал наездами. Семья в то время жила на два города, и визиты из мирного Севастополя в эту зону фронтира были сродни командировок на войну. ... Прабабушка моя , 1894 года рождения , (н.э), владела несколькими артефактами времен царя-батюшки. Икона , светильник и турецкая шаль (трофей персидских походов Петра, полагаю) меня интересовали мало. Но шило. Нет, ШИЛО!!! Это было не шило- мечта! Золингеновское, с квадратным жалом, великолепной ореховой рукояткой, удобно ложащейся в руку... Совершенно незаменимая вещь в ночных Люберцах. Да и носить удобно- воткнул в пробку от шампанского- и в карман. Но старая сквалыга заветное шило берегла, как Кащей- иглу в яйцах. Все попытки выменять пресекались на корню. Приходилось выклянчивать - поносить. И тут вечером меня отправляют в овощной. Чего-то для борща не хватило. Свеклы, что ли. Сунулся в ближний магаз- нету. Прусь в другой. Тоже облом. Хм. Остался последний. У цыганского дома. Была там резервация на два подъезда, что добавляла оживленности местному пейзажу. Одомашненные индейцы к этому времени были изрядно усмирены местной накаченной гопотой, но все же бродить возле их вигвама в составе меньше взвода было явным безрассудством. Да еще в темноте. Но - борща хочется, да и шило со мной. Прорвемся. Или убежим. Fortis fortuna adiuvat- путь в магаз проходит без приключений. Цыгане, видимо, шумною толпою по Бессарабии кочуют. А , нет, тут они. Судя по воплям и шлепкам по роже барон публично учит своих самок послушанию и трудолюбию. Видимо, квартальный план завален напрочь. Заботы мирные семей ,готовых с утром в путь недальний, тэк сказать. Им не до меня, счастью. В магазине малолюдно, лишь у прилавка трясется местный калдырь. Колбасит его не по-деццки, а денег на опохмел нету. Жалобный скулеж не растопил каменное сердце суки подколодной из вино-водочного отдела и страдалец вываливается на воздуся. Покупаю заветный овощ и выхожу во тьму. -Эй, шкет! Сюда идибля! Оппаньки. Ханыга, видимо, решил опохмелиться гоп-стопом. Разводить с ним дискуссии о вреде пьянства кажется мне малопродуктивным. -На хуй шагай, дядя! -Как?!- лорд явно фраппирован моими манерами. -Бодро! -Чеееегобллля?! От сука. Недооценил я силу его отчаянья. Пролетарий успевает вцепиться мне в руку мертвой хваткой. Давно хотел пробовать шило в деле. Прям руки чесались. Ну нака. Выхватываю баушкин гостинчик, зубами срываю пробку и на тебе в ногу. Черт издает вопль такой силы , что притихли цыгане. Меня отшвыривает от жертвы метра на три.Твоюжмать. Шило осталось в ноге. Видимо, в кость попал. Вынуть его-проблематично: калдырь танцует какой-то замысловатый страстный этнический танец , траектория его конечностей совершенно непредсказуема. Все это под дикие первобытные крики. Прыгаю вокруг страдальца, но шила, похоже, мне не вернуть. Но чу! Кажется, ромалы пожаловали. Мужья и братья, жены, девы, И стар и млад вослед идут; Крик, шум, цыганские припевы, Лохмотьев ярких пестрота, Детей и старцев нагота пожаловали. Пора делать ноги. Очень хорошо помню основное чувство от произошедшего. Досада. Жаба душила по поводу утерянного шила неимоверно. Плюс- гнетила перспектива тяжких объяснений с прабабкой. А так- обыденность. Рассказал о происшествии одноклассникам, те еле сдерживали зевоту. Было б о чем говорить. Вот у Толика кошка родила-это тема. А гопстоп в Люберцах- ха!: нашел нашел чем удивить! Рутина. Неудивительно, что я быстро забыл этот незначительный эпизод. Кабы не потерянное антикварное шило- то и не вспомнил бы, наверное. Мда. Теперь я понимаю, почему родители спокойно отпускали нас, "детей с ключом на шее" куда угодно и когда угодно. Мы были другие. Пырнуть шилом калдыря, засветить кирпичом в дыню грузчику мебельного магазина в пустяшном споре-нам было раз плюнуть. Мы прекрасно умели решать проблемы и еще лучше- их создавать. Так что хрен тебе , доча, а не поездка на метро. Сам отвезу. А шила до сих пор жалко.
Купил чекушку на Апрашке, Но на душе моей скреблось: Убил лося Валерий Рашкин. За что погиб вот этот лось? Не надо только врать, Валера, Что ты нашёл в лесу лося - За что убил? Какого хера?! Ответь-ка нам, не морося! Я по лесу ходил, зараза, Но распедаленных лосей Я чот не наблюдал ни разу - От силы, может, поросей. Не репер в центре Ленинграда Тобою, гадом, расчленён, А целый лось. Ну это ж надо. Какой скандал на весь район. Ответь, не обмочив рейтузы, За непотребный казус сей! Вам, красным, расчленять Союзы Привычней, чем рубить лосей.
> 225 государственных пенсионных фондов США сталкиваются с разрывом в 1,4 триллиона долларов между активами, которыми они владеют, и подсчетом их будущих обязательств по выплате пособий
Да вы капитализацию Apple-то видели?!!! В смысле. Что значит "они туда и вкладывались, вот и результат"? А мы читали что все западные пенсионные фонды инвестируют С Умом и Доходом, не то что этот ПФР, покупают только очень качественные акции, которые постоянно только дорожают.
В смысле накупили переоценённого типа-хайтех говна и влипли?
В смысле куча американских хайтех-стартапов создана ровно для того, чтобы сымитировать перспективы?
В смысле они для этого докупают рейтинги и взятки дают фондам, которые бабло чужое размещают, чтобы типа их акций накупили задорого, и делятся с этого откатами?
В смысле оно не просто "всегда так и работало", а "хуже того - оно для этого и придумывалось, чтобы красиво вывести живые пенсионные накопления в резаную бумагу калифорнийских-талантливых-мальчиков-которые-скоро-в-гараже-соберут-космолёт-и-заработают-триллионы, которые по итогу выведут всё в крипту и никто их искать не будет, потому что они родственники конгрессмена?
Среди опубликованных документов по делу Кеннеди лист про операционные базы ЦРУ в мире.
Гонконг присутствует. Но на местности будут продолжать рассказывать проколониальные сказки "Да не могло такого быть, тут же Британия была, структуры США сюда бы просто не пустили".
Ну а кто встречал прилетающие транспортники из Вьетнама, которые тащили наркоту-то? Выращивали её господа беглые белые офицеры имперской армии, которые отжали себе во Мьянме приличный кусок территории, вплоть до организации пограничных постов с остальной Мьянмой, и там, постёгивая плёточкой местных, растили всякое. И тащили это во Вьетнам, откуда американцы - которые, безусловно, воевали строго за Свободу и против Коммунизма - везли это сюда, на аэродром Кай Так, а после перерабатывали и в виде наркотиков, самый известный из которых "китайский белый" это распихивалось по миру через сеть чайна-таунов. Где исключительно беглая эмиграция и тайваньцы, материковых туда тупо не пускали. "Чаем торгуем, поэтому такие дома отстроили, да-да, не удивляйтесь". Стартовые капиталы для Тайваня и микросхемоделательных заводиков - они сильно связаны с иссохшим бомжом в Детройте, хлопающим себя по локтевому сгибу в поисках рабочей вены без шахт.
Прекрасная интеграция была; так что когда мир ахнул "Бааа, Пентагон из Афганистана годами военными бортами наркоту возил", ахнули не везде - где-то просто сказали "а, опять что ли".
Очень потом удобно было тезис "китайцы торгуют наркотой в США" распространять. Мягко замяв, какие именно китайцы и при помощи кого...
А благородная королева ничегошеньки не знала, разумеется. Наивная была очень. Как в анекдоте - "одна бабушка настолько не влияла ни на что в мире, будучи лишь номинальным монархом, что заставила везде прописать это в учебниках и проверила исполнение". Сидела и с корги играла исключительно.
Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я. Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все. А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит" Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами. С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0. Мастер спорта, как выяснилось. С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке... Постепенно узнал,что свободно говорит на немецком , итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима. Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров , аналогичный моему. Издевалась над своими амантами по-черному. Захожу в бар - вижу сцену. Настя сидит на коленях у своего очередного Толика и расчесывает его роскошную шевелюру. -Вычешу я мерина, что бы еб немеряно-кивает она мне на любимого. Нежный Толик идет красными пятнами , ссаживает Настю и уносится прочь, стуча копытами. Обиделся дитятко. "Тискал девку Анатолий На бульваре на Тверском, Но ебать не соизволил: Слишком мало был знаком "-пожимает плечами Настя. -За что животину тиранишь, барыня? -Змея запускаю. Надоел. Такие мы прям нежные, такие , блядь, ранимые...(Настя, говоря о милых , всегда использовала множественное число). Все время опасаюсь ему целку порвать. Это ладно. Я тут недавно с таким персонажем познакомилась- прям розовая мечта Дуньки с мыльного завода. -Поясни. -Ну это-Настя плюнула себе на пальцы и осанисто пригладила ими воображаемый пробор: Купчина первой гильдии, Божьей милости. -Маммоне поклонилась? -Не вышло. Купец, удалой молодец , кстати , мой типаж. Два метра, руки как ноги, ноги как бревна , косая сажень и заднюю стенку черепа через глаза с поволокой видно. -Нетипично это для коммерсанта. Может-при тебе тупеет? -Мне какая разница, отчего он тупой- врожденно или от любви? Меня устраивает. Поумнеет-выгоню. -А что не вышло? -Ой там цирк был. Приехали к нему. Сидим, заедаем чай пирогами- а в гостиной у нас все в кубках, да в фотках...Вся стена завешана -тут мы на велосипеде, там на виндсерфинге, здесь мы гору покорили , слева-мускулистой дланью штурвал яхты держим, а вон там самолет пилотируем. Ну , я так скромно, мол- а что это у вас тут пианины в углу пылятся, осмелюсь осведомиться. Ради красоты, али дырку в обоях прикрыть? -Ну это, грит, миленок- иногда, под настроение, как накатит...бывает...музицирую... И тут меня и накрыло... -Чего? -Да я представила как мы с Марфушей , подругой моею , сидим в людской у него внизу и чай с блюдечек дуем с хлюпаньем. И вот , Марфуша (Настя растянула в стороны кончики воображаемого крестьянского платочка ), пальцем тычет в потолок и боязливо так -мне: -Барин, грит Маня вполголоса, глазками вверх указуя , -как накатит-то на него бывалоча -ТОТЧАС БЕЖИТ ЗА ФОРТЕПЬЯНЫ И НУ ХУЯЧИТЬ ПО КЛАВИШАМ!!! Ну тут у меня от этой картины пирог недожеванный миленку на рубашку и выплюнулся. Я со стула на пол стекла и вою... А дроля мой растерямшись...Глазками хлопает, рот разинул... А я пуще...Прям вижу как на него "Это" накатывает, как рывком рубаху до пупа-ХРРРЯСЬ! - сшибая все на пути- за фортепьяны...со сбившимся набок шейным бантом...крышку рывком наверх- ХУЯК! Фалды фрака назад- так что одна на плече застряла -и...(Настя размашисто опустила растопыренные ладони на воображаемые клавиши) -ТА-ДА -ДА ДАМММММ!!!! -ААААААААА!!!! -Настя вот ты сука!!! Плачем друг у друга на плечах. -Эх, Макс, давай тебе лоботомию сделаем? Я б с тобой замутила тогда... -Спасибо, Настен, не надо. -Ты не знаешь от чего отказываешься, дурашка! -От лоботомии. -А ну передумаешь-дай знать. Ну или контузия, например...Я тебе сразу дам, отвечаю! -Обязательно. Как к тебе в миленки захочу-сразу маякну. Это верный признак идиота. -Ну ступай, Дед Мороз. -Чего это я в Санта-Клаусы угодил? -Классику знать надо. Ты когда в бар заходишь, взглядом окрестности окидывая, мне сразу Некрасов вспоминается- ну там, "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои."-помнишь? -Ну? -Глядит — хорошо ли метели лесные тропы занесли,и нет ли где трещины, ЩЕЛИ? -АААААА!!!! Вот ты язва!!!! -Макс, а может те к доктору надо? Я вот на прошлой неделе посчитала-ты сколько шалав отсюда уволок? Шестерых? -Одну потерял по дороге. -Куда те столько? Может-ты болен? -Настя, я сам себе дохтур, все намана. -Ты врач? Ты же говорил что ты подводник вроде? -В душе я врач. А в разрядной книжке-подводник. Не вижу противоречия. -Аааа! Ты водолаз-гинеколог? Это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять, да?-Настя складывает ладошки вместе,как будто собираясь куда то нырнуть. Ползаю под столом. -Аааааанастасияяяяя....отстань,ой ик.... -Ладно, дитятко, ступай. Вот там какое то животное приперлось в мини юбке. Как раз твой типаж. ... Как то захожу в ЦДХ -в углу сидит Настя. Глушит водяру . На нее не похоже. На вид-трезва абсолютно. -Что с тобой? -Аааа!!! Макс,иди сюда. Обними меня. -Чего это ты трясешься вся? -АААААА! Слезы, сопли, вся рубашка мокрая. Еле утешил. -Ну что стряслось? Более-менее успокоившись подруга начинает повествование. -Я ж машину на дилер сдала, теперь на два дня безлошадная. Ловлю тачку. Подъезжает 140 мерин, тонированный вчернь.( История 90х годов-прим. автора) Я-от него, но поздно. Выпрыгивает жлоб кило за 130, цап меня за шкирку и в машину. А там еще трое таких. Крупных рогатых скотов. Ну все, думаю, Настя, допрыгалась ты. Начинаю причитать и выть. -Мол, дяиньки токо не ебите я еще девочка , меня мама дома ждет, ну пожалуйста дяиньки ыыыы... А в салоне тишина. Ну только я вою. Один только повернулся и вежливо так говорит- -Непиздибля! Ну ,я понимаю.что без секса не уйти и ною уже на другой ноте- Мол дядиньки, хорошо, ебите меня всем стадом , только не бейте у меня мама больная, баушка не перенесет , дети голодные... -Какие дети у "еще девочки"? -Заткнись и слушай! -О! Вижу тебе уже лучше! Ну я канючу, эти молчат, подъезжаем к подъезду, один меня за шкирку взял и понес. Как кошку. Поднялись на лифте. Они меня перед дверью поставили и позвонили. За дверью на меня в глазок зыркнули, дверь открылась -там хачик в трусах лыбится золотым зубом сквозь щетину. Только сказать мне что то захотел- как ему в зуб и прислали. Улетел в квартиру воробышком, чирикнуть не успел. Эти в хату ломанулись, последний обернулся и вежливо так мне и говорит : -Уебывайбля! И дверь захлопнул перед моим носом. Стою, вою, причитаю, чуть не обоссалась. И радость то какая что все обошлось, но при этом, знаешь, Макс , даже как-то немного обидно. Что же это они меня ебать не захотели? Я что некрасивая что ли ? ЫЫЫЫЫЫ!!!! Опять плач, всхлипывания итд. -Красивая ты, Настья, очень красивая. Я бы вот если бы на их месте был, обязательно тебя бы выебал, не переживай! -Правда? -Блябуду! -Ты меня домой отвезешь? -Конечно! Приезжаем к ее подъезду, Настя секунду думает, нахмурившись, потом -решительно, сама себе: -Нет, у меня стресс, мне надо успокоиться-и лезет на меня сверху. Полночи мы раскачиваем машину у нее под окнами. И у меня квартира есть и у нее, но выходить или ехать не хочется абсолютно. Под утро едем ко мне. Зависаем на неделю. Настя берет отпуск, я забиваю на все дела. Месяц оторваться друг от друга не могли. Но двум пистолетам тесно в одной кобуре. Мы не расстались-просто стали реже видеться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании ,от любой бабы и увезти с собой. Отказов она не принимала-да и я особо не брыкался. Хороша была несказанно. Расстроила таким образом две мои свадьбы. Наконец, уехала в Америку. Сейчас я женат,увы и ах, на ОЧЕНЬ красивой и ОЧЕНЬ умной татарке. То еще испытание. "Мой друг не ищет в жизни легких путей"-сказал Кабан,глядя на невесту.
Как-то Бегемот съездил домой в Ашхабад. К бабушке. Бабушка у Бегина была знатная-главный венеролог республики. Дима с детства помнил-как бабуля регулярно радовалась ,потирая руки: "О! Второй секретарь триппер подхватил! Будет дочке квартира !" Так на профзаболеваниях ответственных работников росло благосостояние Диминой семьи. Бабушка обеспечила жильем и престижной работой всех детей. Впрочем,для нее это ерунда. О масштабах личности этой глыбы,этого матерого человечища говорит тот факт,что она выжила в оккупированном Харькове в войну. Фамилия-поевреистей поискать надо. Внешность тоже. Жила в своем доме. Все соседи в курсе... Более того-в доме квартировали два немца,которые (!!!) за золотые монеты(заначка из дореволюционной жизни родни) достроили бабушке дом. То есть кому расскажи-не поверят. Немецко-фашистские захватчики ворвались на ридну Харьковщину и ну хоромы евреям строить.
Дед Димы-который всю войну проработал главврачом госпиталя -речи лишился,когда приехал на родное пепелище. В 41м его отправили в командировку-потому в оккупацию он не попал. Мысленно попрощался с женой. Приехал погоревать-а там жена жива-здорова и полдома пристроила-пока он отсутствовал. Да и денег нажила-опять же на хуевых проблемах нацистов.
Но я отвлекся. Итак,Дима съездил к бабуле и приволок от нее приданое. Перину.На гагачьем пуху. Семейную реликвию. Здоровенное сооружение . Метра два на три. В ней утонуть можно было. Бегемот в перине души не чаял. Прям не нарадовался на нее. Не припомню,что бы Дима над чем-то так трясся. Ну разве что над нимфетками. Типаж "губки-бантиком,бровки-домиком" сносил ему крышу напрочь. УК он уважал-но полно девиц,что по незамутненности сознания и в 25 выглядят на 15,а говорят на 13. Как раз Бегемотов ареал размножения. Как то мне в лапы попала такая проститутка... Лик-глаз не оторвать. Какой-то внутренний свет аж. Отроковица лучезарная.Часами на нее смотреть можно. Иконы писать. Пока рот не откроет. Как заговорила-бяда: " А у нас на точке сутик одной девочке все ебало разбил,за то что она у клиента бумажник спиздила..." И пошла-поехала в режиме нон- стоп. Причем каждый обильно сдобренный матом рассказ начинался с эпического " А у нас на точке..." Мы ей аж кличку такую дали. Так и звалась- "Света,а у нас на точке" -СВЕТААААА! -Аяй? -Захлопнись,я тебя умоляю! Тишина. Нет,может показалось? Ну не может такая красота принадлежать такой дуре...Сижу-любуюсь. 5 минут...10... Света не выдерживает: -А у нас на точке две девочки из-за клиента попиздились,так одна другой весь ебальник когтями распахала. До воспаления. Та потом лечилась полгода и ставку ей понизили нахуй в два раза, и... -СВЕТАААА!!!! -Аяй! ... Наконец я окончательно порвал себе шаблон на этой идиотке-и решил ее сбагрить другу. Ну и заодно порезвиться. Свете были даны строжайшие инструкции:молчать и загадочно улыбаться. А не то выпорю. Приходим к Бегемоту в гости. Того в коридоре чуть Кондратий не обнял. Стоял рот разинув-кровь видать от верхней головы к нижней отлила. Очнувшись,забегал,затряс задом. -Да оставайтесь...давайте выпьем....ну-ну. Выскочил за мной на кухню- и,нервно сопя- -Кто ЭТО? -Света. -Твоя? -Спаси Аллах. Ей 15 лет-и папа у нее ментовской полкан. Я не самоубийца. Я ее до дома подвозил-подруга попросила,ну и решил тебя по дороге навестить. Бегемот озадачен. В нем бьются сильнейшие страсти. "И хочется,и колется и папа не велит" Сидим-выпиваем. У Светы была еще особенность-она решительно накатывала стакан и выпадала в осадок. Сидела,таращила бессмысленные очи , раскачиваясь как раввин над Торой. Со второго стакана,который она тянула ко рту с какой-то механической грацией кадавра-ее выносило из сознания наглухо. В аут. Диман заволновался- -Макс-ну куда ты ее в таком виде повезешь? Пусть остается! -Да пжалст. Я тоже у тебя упаду. Поутру просыпаюсь-по хате мечется раскаивающийся блудодей. Не сдержался. Кто бы сомневался. Попался,голубчик. -Макс,а у нее папан где работает в мусарне? -Я не в курсе. Тебе-то зачем? -Нууу... -Погоди. Ты что ,мудило грешное,ЕЕ ТРАХНУЛ? -Ааааа.... -Вот ты пинчер мокрожопый,Димочка. Я же предупреждал. Все-суши сухари. И ведро вазелину не забудь. С такой статьей в зоне он тебе ой как пригодится... -Нет,что делать? Может,жениться? -Тебе ее папаша-антисемит женилку собственноручно вырвет. С корнями и клубнями. А после лагеря тебе не о женитьбе надо будет думать. О замужестве. Можешь уже сейчас искать начинать... -Макс! ... Лет 5 попереписываетесь-пока ты занят будешь,а потом заживете душа в душу. Только ищи богатого и не драчливого. Что бы пил в меру. А то сопьетесь же напару. И жена-бухает,и муж квасит... -МАААКС!!!! -...а пьющая жена-в семье горе. Хорошо хоть детей-уродов не нарожаете... -МАААААААКС!!!!! -Что орешь? -Я тебя убью сейчас! -А я тут причем? -Может,мне в Ашхабад свалить? -Это мысль! Собирайся! Бегин минут 15 мечется по хате,запихивая вещи в сумку. Я еле сдерживаю рвущийся наружу хохот. -Ну,посидим на дорожку! Ты там пиши... -Хорошо. Блять,как некстати. У меня ж тут все развалится без присмотра. -Раньше думать надо было. -Ладно,поехал. -ТПРРРУ! -Что? -Распрягайте хлопцы коней! -Не понял? -Не будет тебе ничего. Это проститутка с точки. Ей 20. -Аааа, папа? -Я не в курсе ее родословной. Она с Белоруссии вроде. Повисает нехорошая тишина. Кажется,меня сейчас будут бить. Ногами. Вовремя отпрыгиваю. -Эээээ! Хорош! Димуля -аллле! Заметь-рвал то ты запретный плод-то есть поимел несовершеннолетнюю полковничью дочь-и тебе за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.Что за претензии? Бегемот потихоньку приходит в себя. Трясет башкой. -Очень куртуазный подгон,старичок! Очень! Я ее оставлю? -Да сколько угодно. Она меня уже достала. -КАК?!!! -А ты ее послушай. Открой уши для ее чарующих звуков. Мультфильм про Мюнхаузена помнишь? Ну там "спой птичка!"
http://www.youtube.com/watch?v=i8xPLJ_mcFk
Это про нее.
... Через неделю встречаю хмурого Бегемота. -Ну как там у вас ? Совет да любовь? -Да задолбала она! -Разговорами? -Причем тут разговоры! Кто ее слушает? У нее ж энурез! -Не замечал. -Она после третьего стакана регулярно и обильно ссытся. Весь дом провонял... -Я ей больше двух не наливал. -Перину бабушкину проссала мне насквозь. -Ой беда! Погибла реликвия.Может-это любовь? Она так территорию метит? -Тебе смешно? -Нет. Горюю вместе с тобой. Может-в химчистку? А где Света? -Не берут. Я ее пока на балкон повесил-проветриться. -СВЕТУ?!!! -Перину,идиот.Свету я выгнал. На точку. А то она как канадский лесоруб: в лесу о бабах с бабами о лесе. "А у нас на точке,а у нас на точке"-пискляво передразнил деву обоссанный кавалер. Потом Дима загулял. Подзабыл о перине. Прошли дожди. Гага(северная птица-мороза не боится) своим пухом впитала полтонны воды.Потом ударили заморозки. Перина превратилась в глыбу ссаного льда. Что с ней делать было-совершенно не ясно. Точнее-ясно,но почтение к дарам предков не давало Бегину донести эту ссань до помойки. Да и весила она уже как мертвый слон. И воняла так же. Сидим как то у него дома. Звонок мне на мобилу. Света о нас вспомнила. -Ну как там дела-у вас на точке? -Я ушла! Я теперь инди! -Кто? Индира Ганди? -Индивидуалка! -Мои поздравления. Растешь на глазах! -Мальчики,выручайте! У вас раскладушки нет? -Да не припомню... -А то у меня подруга приехала-а диван один...Я пока мебель не купила. -Не помогу,Свет.Ладно,потом перезвоню. -Кто это был?(Бегемот) -Любовь всей твоей жизни. Полковничья дочь. -Чего хотела? Пересказываю разговор. Мы переглядываемся. Слов нам не надо-давно друг друга знаем. -Света! Есть для тебя кровать! Даже лучше! Сейчас везем! Диктуй адрес. Жди!
Как же мы упарились эту проссанную приблуду в машину тащить... А потом к Свете на 9й этаж... Аж вспотели оба. Но оно того стоила. Залетаем в хату,заволакиваем презент,орем,не давая опомнится в две глотки: -ВОТ! ТЕБЕ ! СВЕТА! ПЕРИНА! СПИ СПОКОЙНО,ПОДРУГА! И исчезаем. В машине мы ржали с полчаса. Я не мог ехать. Телефон надрывался не умолкая. Наконец,я ответил. -Алле? -СУКИ,ВЫ ЧТО ЗА ХУЙНЮ МНЕ ПРИВОЛОКЛИ?!!! (визг) -Поуважительней к священным дарам,Света. Это перина. Реликвия. Дима не пожалел для тебя-а она ему знаешь как дорога? На этой перине отару его родни зачали! И родили! -ЗАБЕРИТЕ ЕЕ НАХУЙ! ОНА ТЕЧЕТ И МОЧОЙ ВОНЯЕТ! Я ЕЕ ПОДНЯТЬ НЕ МОГУ!!! ВЫ ЧТО НА НЕЕ ССАЛИ ЧТО ЛИ,УРРРОДЫ? (вой) -Мы?!!! Да ни за что! Нет,Свет,не заберем. Это сакральный дар,от души,от сердца. Его нельзя возвращать. Можно только дарить. Тому,кто тебе по-настоящему дорог. Обессиленно выключаю трубу и падаю лицом в руль. Рядом икает и похрюкивает Бегин. Какие же мы были суки...
