Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как водится-про 90е... Так вышло-что для обуздания моей демиургической натуры родня с детства отдала меня в спорт. С небольшими перерывами я истязаю мою тушку с 6 лет и по сей день. Выбора нет-при отсутствии нагрузок характер мой,и так не ангельский,становится вовсе невыносимым. Склочная,раздражительная истеричная скотина. Как говорил протопоп Аввакум-"сущее говно есьмь" За время бытия я занимался эх...упомнить бы...дзю-до,карате,айкидо,рукопашным боем,плаванием,подводным плаванием,пулевой стрельбой,виндсерфингом, армрестлингом,пауэрлифтингом. На самом деле этот впечатляющий непросвещенного список ,у любого спортсмена вызовет только усмешку. Как яркое доказательство сплошного дилетантизма. Тоже мне: "Авто-мото,вело-фото,ебля-гребля и охота" Ибо невозможно достичь чего-то значимого размазываясь по стольким областям. Что ,собственно,правда-разрядная книжка моя пестрела записями-но заветного значка Мастера Спорта мне было не видать, как своих ушей. Ситуация изменилась в институте-где я устроился в секцию подводного плавания. Вел ее старейший подводник,отечественный Кусто- Прапор(это фамилия ,а не звание) Станислав Станиславович. (К слову,мне везет на тренеров с двойными именами. Первого моего тренера по дзю-до звали Протопоп Протопопович- и не возникало никаких иллюзий на тему что его сподвигло заниматься мордобоем) В ту пору в подводном плавании еще были в ходу "разножки"-то есть две ласты,но потихоньку народ переходил на моноласты. Станислав Станиславович покумекал-прикинул и начал их делать сам. Дело нехитрое-кусок какого-то пластика с присобаченными к нему калошами от старых ласт. После чего на соревнованиях мы "порвали" всех и заветный значок таки попал в мои загребущие лапы. Несмотря на то что заслуги моей тут было с гулькин хер(моноласта дает ощутимую прибавку в скорости)-щеки я надувал не по-детски. И донадувался. На жопу меня усадил лепший друже Бегемот. Как то я в очередной раз не к месту упомянул мое "мастерство". Бегемот вздохнул: -Макс,ты с этим своим мастером всех достал. Может татуировку сделаешь на лбу-что б у всех сомнения отпали? Такое впечатление,что ты и на бабу лезешь со значком на груди. Привинченным к мужественной сиське. Или ласты одень и скачи пингвином-тогда никто не усомнится в твоем мастерстве. -Ты,Димочка просто низкий завистник. Сначала сам бы получил нечто подобное-потом вякал. -Макс,я тоже МС. -По литрболу? Универсиаду взял? "Под гимном" блевал? Бегемот молча порылся в шкафу и кинул на стол знакомое удостоверение. -Эээ...погодь...по классической борьбе?! Ты ж ей никогда не занимался! -А я и не говорил,что я ей занимался. Я сказал,что являюсь Мастером Спорта. Как ты прям. Надел обнову и всех обставил. Тебе б в жопу еще лодочный мотор воткнуть-равных бы не было. -Скотина. -Жулик. -Я услышу объяснения? -Изволь: Помнишь,как меня родня с института забрала в Ашхабад? -Такое не забудешь. Дяди у тебя монументальные. Приятно было видеть тебя маленьким. -Ну да. Я со своими 130 кг в семье не котируюсь. Там взрослый-это от 150. -И все за метр-девяносто? -Ну да. Дядя Алик-ну что меня на руке в такси нес за шкирку-тот два-десять. И 170кг. -Ты знаешь,хотел извиниться. И понимали что надо б попытаться тебя из родственных лап вырвать-но как то не склалось. -И славно-иначе руки вам бы вырвали и в попы вставили. Так и ходил бы-рукожопом. -Похоже,это со мной произошло. За что не возьмусь... -Может-дети красивые будут? Не переживай. Как там у Губермана: "Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь. себя оставить в чем-нибудь. умом, руками или хуем" -Мы ушли с темы. -Ну вот,поступил я в Ашхабадский политех... -Уже смешно. -Причем без взятки. -Круто. -Семью опозорил. -И? -И за мной начал увиваться тренер наш институтский. Классик. -Ой. -Будешь идиотничать-ничего не расскажу. -Молчу. -Ну тот: "Димэээ...(Бегемот мастерски изобразил ашхабадский говорок) Ходи мине секция-тибе масер спорт сделам. Мине хорошо-тибе хорошо. Я масер васпитал-ти баб значок кажи-все билят твои!Ти бааалшой-таким балшой туркмен нэту... Полгода,мамой килянус-ти мастэр будишь...На физкультур ваще не хади-я тибе зачот-автоматам зделам? По рукам,э? -И ты поддался уговорам? -Ну мне бегать-то тяжело...А зачет надо. А денег жалко... -И? -И он мне за год нарисовал три разряда-до первого,как-то подхимичил КМС,а потом мы честь института на универсиаду Туркмении поехали. -Иди ты! -А там в моей весовой только один черт-ну тот сызмальства этим занят. Он вообще то в России тренировался-но сюда наезжал за диплом. Типа он раз в год приедет-а ему через 5 лет высшее образование засчитают. -И как? Борьба была долгой? -С ума сошел? Я только руку успел пожать-и тут же лег.Но встал я с ковра уже Мастером спорта. -Это как это? -Это так это:второе место на Республиканской Универсиаде.Положено. -То есть для того что бы стать мастером спорта,надо вовремя лечь в нужном месте? -Соломки подстелить. -Я в ахуе. -Поэтому,Макс,как мастер-мастеру скажу:хорош щеки раздувать. Смешно смотришься. Я внял совету друга. Спасибо за внимание.
Подвиг майора. Есть такая теория "6 рукопожатий" Согласно которой любые два человека на Земле разделены в среднем лишь пятью уровнями общих знакомых (и, соответственно, шестью уровнями связей). На самом деле все даже ближе. Возьмем хоть Президента. Я лично знаю трех людей, лично знающих его. То есть нас разделяют всего два рукопожатия. Не то что я прям вот так горел желанием поручкаться с гарантом, просто размышления. К чему это я? К тому что через эти "рукопожатия" не только микробы передаются, но и байки. Недавно мне рассказали как давно слышанную мою же армейскую историю. Правда, с учетом моей трепливости и неразборчивости в связях особо удивляться тут нечему. Это я так, изящно страхуюсь от воплей "Баян!" Я вообще редко вспоминаю армию, так как находился там в состоянии искусственной комы, из которой, походу до сих пор не до конца вышел. Слыл я там за "сильно на голову простуженного", с которым связываться-себе дороже. Что и требовалось. Но-переиграл. Вжился в образ. До сих пор не могу из него вытряхнуться. Но вот такие моменты хрен забудешь. История из "духанки". Наряды мне начали клепать чуть ли не с первого дня службы. Сильно я всех там раздражал. Потом пошли гауптвахты( я совершил тур по всем окрестным) и едва мне не устроили несколько раз волнующую поездку на "дизель". Но об этом позже. По юности моей служивой, начальство не теряло надежды образумить неразумное и постоянно пихало меня в наряды по роте. С целю просветления. Итак. Наряд. Я в роли статуи стою "на тумбочке" . Минут 40 до подъема. Поутряне вваливает комроты Наглебкин с дикого будунища. -Дежурный по роте на… -На хуй… От доклада дежурного он мученически отмахивается мол "Не дышите на меня, юноша, мне и без вас дурно" Время идет. Командора мутит и мает. От безысходности он начинает читать нечитаемое никем-плакаты в коридоре. Ну там всякая херня про то как вовремя Родине долги отдавать. И в какой позе это делать. Мне, кстати, эта его привычка читать что ни попадя как то дорого стоила. Оформляя планшет "Крепче дисциплина-выше боевая готовность" я оживил текст вкраплениями матерных анекдотов. Так они и провисели там год. Пока командор не заметил сие в припадке неконтролируемой грамотности. Что стоило мне 10 суток губы. Но мне было не привыкать к арестантской романтике. Но я не об этом. Утро . Тишина. Скрип сапогов похмельного офицера, его негромкие ебуки про себя сквозь икоту. Наконец его взгляд натыкается на огнетушитель. Икая и мучаясь отец-командир зачем то стаскивает его с гвоздя. Шевеля губами читает инструкцию. Инструкция завораживает и гипнотизирует мозг военного, захватывает власть над сознанием и требует выполнения. На моих вытаращенных глазах зомбированный майор четко выполняет написанное. Ну там перекидывает рычаг, срывая пломбу, переворачивает и трясет. Ат мудак! Огнетушитель, как ни странно, оказывается вполне исправен и начинает с утробным ревом поливать все вокруг пеной. Гнусная инструкция, с мерзким хихиканьем покидает голову несчастного и тот обнаруживает себя посреди вверенного ему подразделения с филиалом Везувия в руках. Ат мля! Пару секунд его еще клинит, потом свет разума проливается на эти, с позволения сказать мозги, и он с дикими глазами, пугая меня проносится мимо тумбочки к туалету. Ответствееный по роте офицер, что ночевал в казарме, вылезает на шум и видит: 1.Весь коридор в пене. 2 В двери туалета мелькнула жопа командира. Офицер мчится вслед(я тоже), где мы обнаруживаем в тубзике над очком любимого начальника ведущего неравный бой с огнетушителем.Дракон в его руках предсмертно бьется и хрипит, но не утихает. -Товарищ майор, что случилось?! А вот действительно. Я бы на месте отца-командира затруднился бы ответить на этот вопрос подчиненного. Ну вот какие варианты? Меня мама мудаком родила-вот что случилось. Или скажи отцу моему, что б впредь предохранялся, а то такая же херня случится вновь? Но то ж подрыв авторитета. К счастью идиотов, сомнения им чужды. -Вы бы чем пиздеть, лейтенант, лучше помогли бы! -Есть! Летеха скачет в коридор, хватает второй огнетушитель, рвет на нем пломбу, переворачивает и несется помогать командиру тушить железобетонный унитаз. Ай мама. Последние силы оставляют меня в умывальнике и я корчусь там на кафеле, не в силах поднять голову и досмотреть этот цирк. В такой эмбриональной позе меня и застают два взъерошенных огнеборца, вывалив из потушенного толчка. Увидев этих нахохлившися запененных кретинов с обессиленными огнетушителями в руках, я одновременно потерял дары речи и субординации. Я тупо выл на полу, поджимая ноги к животу. Офицеры, россияне попытались немного попинать свидетеля, дабы привести в чувство, но попытка провалилась. Меня в тот момент из истерики и расстрельный взвод не вывел бы. Потом мне долго и нудно грозили в канцелярии расправой за разглашение государственной тайны. И вправду. Узнают враги, каковы у нас офицеры-и все. Война не за горами. В общем, сетуя на несдержанность языка я вытребовал себе теплое местечко подальше от глаз начальства. Что соответствовало и их интересам. Что я на них смотреть не мог спокойно-меня опрокидывало, что они шли красными пятнами при виде меня в корчах. Так что мы старались минимизировать наши встречи. Я же честно хранил закон омерты. До дембеля.
Об умении "держать банку" Эпиграф. Как золотые липы хороши Меж зданьями Покровского бульвара! Ко мне - я слышу запах перегара - Подходят молодые алкаши.
Папаша, где ближайший гастроном? В их тоне слыша нотки уваженья, Я объясняю местоположенье, И вот они уходят за вином.
Стою, гляжу на липы, на закат. Вот я уже для юношей "папаша". Как все же быстро жизнь проходит наша, И не поймешь, кто в этом виноват.
Всегда завидовал людям,умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я ,увы,не таков. Литр-это так,для аппетиту,настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе "Скока мы ж вчера?" так и не добьешься. Одни расходы. Плюс-сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам. Помню по юности тащу одну девочку-одуванчика ,нарезавшуюся в форменное порося. Та висит на плече и горестно рассуждает на тему-"Что я скажу папемаме" -Я приду (хм) и скажу: "Папочка-мамочка я так больше никогда не буду!(угу,как же) Нет! Я скажу "Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду! Приходим до хаты. Звоню в дверь,одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке,папа в пижаме-оба в ахуе. Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из за чего речь становится по-военному четкой и командной. -ТАК!!!! Тазик,полотенце,воды,зубную пасту,БЫСТРО!!!!! Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго: -НЕ БОЛТАТЬ!!! Другая красавица,кою я припер к двери отчего дома и свалил,позвонив в дверь вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров(потому и свалил я,кстати) Так вот пока засони-родители ворочались в постели,кряхтели,пердели,ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта,потом юбка,итд,потом папа обнаружил на лестничной клетке абсолютно голую и невменяемую дочь. Полночи он пытался добиться имени охально изобидевшего. Хорошо хоть,что вспомнила сама-где раздевалась.( Читать дальше... ) Одного кренделя было особенно интересно таскать. Творческая личность. Кличка-Кинто. Понимающему-достаточно. Дедушка Кинто был дважды гением Советского Союза. Первый раз он стал гением придумав как лечить герпес. Все-и до сих пор его не лечат,а залечивают. А кинтовый дед придумал,как его изничтожать на корню. И никому не сказал. Потому-дважды гений. Папа Кинто, само собой , тоже стал выдающимся писькиным дохтуром и Кинто,понятное дело,уже родился обеспеченным и уважаемым человеком с ясным светлым будущим. При таких блестящих перспективах-чего напрягаться? Вот потому то Кинто и стал кинто. Итак :тащу представителя славной династии домой. Тот занят бесперспективными рассуждениями на тему- "Что бы такого сказать родителям,что бы они не поняли,что я нажрался?" Угу,как же. Тут что не говори-за 100 метров ясно,что отпрыск-в дрова. Но Кинто оптимист-и верит в свой дар НЛП. -Я приду(хм) и скажу- МАМА,БЛЯДЬ!!!...хм...не...маме матом говорить нельзя... О! Я приду и скажу: МАМА,ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА!!!!,не...опять какая то хуйня получается... Приползаем. Ставлю гениевого внука на ноги. Звоню. За дверью-все как обычно. Семья в сборе. Кинто открывает рот-что бы убедить предков в своей кристальной трезвости и тут мать грубо ломает весь кинтовый сюжет: -Олег!!!! Ты опять нажрался!!! У Кинто зависает система. Единственное что он может выдавить из себя-это какое то печальное: -Ебанись! Отец вступает в беседу затрещиной: -Ты что материшься при родителях?! Кинто вращает глазами,потом выдает папе с сарказмом- -Ахуеть! И падает мордой в пол. Молорик-доказал родне,что ни в одном глазу. Кстати эта связка ебанись-охуеть у нас потом в нетленки попала. В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов. Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем-часто одновременно. То есть идешь на 23февраля(общага повально гудит) из 402,к примеру в 733-опа-там Евпахов. Погодь,он же вроде внизу квасил...спускаешься на 5й-Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице, пришел в 504-он тут как тут-хуярит водку. Клонируется он,что ли ,сука? В институт Евгений попал "по распределению" . Была такая практика-что завод посылал человека в ВУЗ,того брали без экзаменов-а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве. На седьмой год обучения завод заворошился-где,мол,наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний. В институте он тоже всех порядком подзаебал,потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла,суки. Он вам,блять,ща наработает. По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха-у них там дифицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение. Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся-хуй с горы,ждали тебя прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч-а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты-нашли кого. В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины затянулись.Наконец,свергнутый Михалыч вопросил: -Студэнт? -Студент-покивал повинной головой Евпахов. -И небось и водки-то выпить не сможешь,а студэнт?-с презрением сплюнул бывалый Михалыч. Евпахов,кого 7 лет гоняли за водку,а тут -гнобят за трезвость аж задохнулся. -Йа? Водкуу??? Не смогу????!!! -Вечером назначение твое обмоем,студэнт-резюмировал Михалыч и хитро подмигнул. По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу. Доморгались,суки. Напор класс бьет-вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали,и пили с ним в разнобой-ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке. Разгром почитай всухую. Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат-тот же. Цех в дрова,Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу. Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение,а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли-какая нахуй работа,когда тут такие дела творятся? Не сразу,но в заводоуправлении заволновались. Что то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что то не видать. Как там молодой специалист-справляется ли? Еще как справляется- в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник.Который пояснил-что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято,да? Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча-его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела. Михалыча долго трясли,матерно ругали,потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался. Михалыча помыли,уложили на диван,с утра подняли и похмелили. Потом допросили. С трудом,но к нему вернулся дар речи и Михалыч смог более-менее внятно донести до директора причину развала производства. -Гони его нахуй,Петр Степаныч,этого алкаша-а не то мы всем цехом в ЛТП уедем! Ты меня знаешь-я меру знаю,но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем! -Не гони,Михалыч! Этот студент? -Студент???? -Михалыч закашлялся и долго синел лицом-это ,блядь,не студент! Это,сука,я даже не знаю,что такое! Я,блять, пить еще до войны начал,но такого за всю жизнь не видел! Гони его в пизду,Петр Степаныч,Христом-Богом тебя молю!!!! -Ну раз ты просишь... Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам.По результатам разговора директор уехал под капельницу-и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова "по собственному желанию" Вторым приказом он отменил практику "распределения" Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами. Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться. Спасибо за внимание.
Смотрел с утра украинские новости. Герои Кандесюк и Шепелюк, окруженные двенадцатью русскими десантниками, взорвали себя вместе с ними гранатами... Мне жалко всех гибнущих на войнах людей. Жалко было Кандесюка. Жалко было Шепелюка. Жалко было 12 десантников, про которых, впрочем, никто ничего конкретного не говорил.
Но вот подоспели новые новости!
Кандесюк жив! Об этом сообщил Панасюк. Он сказал, что Горобчук видел Кандесюка в плену. Также живы был Мельничук, Полищук, Портянко...
Хочется верить, что и информация о гибели Шепелюка - всего лишь глюк.
По этому поводу сочинилось:
Если бой кипит кровавый, Не пугайся, милый друг! Посмотри как бьют кацапов Кандесюк и Шепелюк!
Налетит чеченцев стая Пятьдесят иль сотня штук - На кусочки их разрубят Шепелюк и Кандесюк!
Гиркин с Безлером крадутся Чтоб украсть от танка люк - Но поймают их на месте Кандесюк и Шепелюк!
И когда врагов полтыщи Окружат героев вдруг - Бомбой атомной взорвутся Шепелюк и Кандесюк!
И когда москаль по ходу... Вам напише - "Вам каюк!" Это значит у урода! Кандесюкнул Шепелюк!
Коли бомба не взорвется, Ты гони любой испуг: Обожрут врагов в застенках Шепелюк и Кандесюк!
Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но вспомнил,что действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это? Оказывается-публичное дураковаляния. Хэ. Знавал я одного дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились... Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так дремуч? В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали. Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали не переставая все занятие. Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал,когда он выкинет что то еще. Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом. Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину,что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет. В душе его происходит какая то явная борьба. Это видно по выпученным восточным глазам. Через полминуты горячий юноша швыряет коробку через весь вагон,орет -ЛАЖИСЬЬЬ,БИЛЯТ!!!!! И падает на пол. Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды. Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце. -? -Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам пизда! К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон сосредоточенно пинает армянина. Отдышавшись -Унце: -А что ты ему сказал? -На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты" -Вот ты падла! Унца рассеянно пожимает плечами... -А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут... -И не жалко соплеменника? -Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков. После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал. Вдвоем с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ" То есть им дается 2 минуты-и все что они успеют положить в корзину-достанется им бесплатно. Вы себе представляете картину? Это было просто мапет-шоу. Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли при просмотре. Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж повалили. Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму. Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка. Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Убранству не хватает только пары проводов. Все расползается от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно напрягается.Мы остаемся-Унца придерживает меня. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично(помахав рукой) -ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!! Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны. Еле убежали... С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то. А вы говорите флешмоб,флешмоб... Фигня это все. Спасибо за внимание...
Лирическое отступление автора. Послушав совета Козьмы Пруткова, я заткнул фонтан. Ибо все более-менее приличное, что можно было поведать публике, уже изложил. Причем "менее приличного" было гораздо более, чем "более", простите за тавтологию. Писать об остальном-это попирать уже все нормы приличия. Или сродни чистосердечному признанию в ментовке. Но ув. Chicago укорил, что после меня сайт заполонили розовые сопли. Дело Грубаса и соцреализма победило в отдельно взятом сайте. Что ж , ради давнего оппонента-индейского аида, я пожалуй, немного раздвину рамки самоцензуры. Нервным, больным , беременным, и поклонникам творчества Грубаса совет: не читайте дальше. ...
В торговлю недвигой меня втравили в начале 90х. По национальному признаку. Знакомый мутный славянин Коля собирался покупать флэт у двух репатриирующихся аидов и позвал меня понюхать чем там у них в мишпухе пахнет.
...
Дверь открыл милейший пенс с ветеранской колодкой на потертом пиджачишке и сходу начал нас обаять. Чудесный старикан. Копия Зиновия Гердта , но с одесской подачей. Говорил дядя Вова (так он представился) много, "но хочется, чтобы он сказал еще что-нибудь" Потом к чаепитию подключилась его рафинированная карга (Суламифь Исааковна) -и Коля расстаял окончательно. Эдакая смолянка с еврейским грассированием вместо французского. Я тоже умилялся, хлопал ресницами , искренне хохотал над шутками хозяев, но уже нисколь не сомневался, что передо мной ломают комедию два коверных, пока на арене готовится грандиозное кидалово. Играли они безупречно, но обаятельным репатриантам просто не повезло со мной.
Во-первых, я не испытывал особого пиетета перед ветеранами. Мало ли! У меня вон дедушка ветеран и этот факт никак не мешал ему быть редкой сукой. Наоборот-помогал, потому как он кровь проливал за наше будущее, и чтоб молчать , трепетать, потеть и смирно! Слушая дедушкины истерики под грохот канонады его палки по паркету, я меланхолично думал о соотношении пролитой и выпитой из нас крови в дедушкиной донорской бухгалтерии. Получалось, что если б литраж сравнялся, дед мой был бы кашалотом.
Нет, место уступить ветерану в общественном транспорте или очереди-это святое, потому я в метро не ездил и в очередях не толкался лет с 20, но вот доверить денюшки любому типу, побывавшему под обстрелом- увольте.
А во вторых я знавал одного завбазой Моню, работающего в том же стиле , но рядом с тем Моней дяде Вове осталось бы только вывесить язык беспородной дворняжкой и умерить свое нечистое дыхание в углу.
К тому же Дядьвова переборщил с деталями. Планка медали "За безупречную службу" в его колодке была явно лишней, посколь кадровым он не служил. Хотя это все было второстепенно. Мой дед в своих рассказах о войне с годами тоже становился все кровожаднее. Бабка,не выдержав накала этих эпических саг, втихую поведала, как соломинка вклада дистрофика-деда сломала хребет фашистского верблюда. Забрали его в 41м и в составе "народного ополчения" (необученного, наспех снаряженного пушечного мяса ) погнали на фронт, где немцы по дороге разбомбили колонну к чертовой матери. Деда контузило, потом в госпитале он подцепил тиф, затем там же навернулся с лестницы и сломал ногу. Впечатленная ратными подвигами, Советская Армия здраво рассудила, что держать такого воина в рядах-себе дороже, деда комиссовала подчистую. Но в рассказах он разве что "Тиграм" стволы руками не завязывал.
Но тут было не бахвальство отставного маразматика, а вполне выверенная легенда. Ну что ж, пора выяснить где нас собираются поиметь. Угу, утром деньги-вечером стулья. Надо переслать сначала лавэ на счет в Израиле, а потом, как бабло упадет , они подпишут бумаги у нотариуса. А то нал в землю обетованную везти через таможню стремно. Логично. А пока бабло идет отсюда туда они нам документы на собственность отдают. В залог.
Беру тайм-аут. Выясняю порядок оформления. Понятно, сначала договор купли-продажи у нотариуса, а потом регистрация купчей на Зеленом проспекте. Приезжаю на этот Зеленый и синею. Мама моя! Толпы испорченных квартирным вопросом москвичей штурмуют сей департамент. Каждый вечер народ составляет списки, потом поутру решительные оппозиционеры их рвут. Переклички, драки, истерики, бабий визг, ночевки на ступенях присутствия вповалку. Зарегистрировать договор за неделю в этом аду-дикая удача. Ночью крыльцо жилищного департамента напоминало Освенцим образца 27 января 1945 года. Концлагерные ассоциации усиливали расписанные синими номерами конечности у валяющихся собственников. Жуть.
Нет, это не наш метод. За день умудряюсь склеить одну из работниц. Все стандартно: "Девушка, можно вас до дому подвезти?" "Ой, а я далеко живу!"-"Для бешеного кобеля семь верст не крюк" Через пару дней растленная мной Света уже таскает нужные сведения. И тут выясняется, что обаятельный Дядявова получил дубликат свидетельства о собственности взамен утерянного. Оппаньки. Картинка сложилась. Дядьвова решил забить два шара дуплетом. Найти двух баранов, продать им хату за безнал, а пока деньги идут (в 90х это небыстро) -свалить. А дальше -кому повезет зарегистрировать договор первым, того и тапки.
Это становится интересно.
Очень хочется бортануть Колю, но стремно. Его жена Света -сестра жены ментовского енерала. (Министра внутренних дел впоследствии). Кидать генеральского свояка чревато. Попробую уговорить. -Коль, это кидняк. -Как? -Какая тебе разница? Найди другую квартиру. -Мне эта нужна. (Тогда квартир продавалось мало) -Вольному-воля. Есть тема взять ее задешево. Но надо подключить Светины связи. Неофициально. -Без проблем. Задешево-это сколько? -20000 бакинских. -Пархатому деду? -Пархатому внуку. То есть мне. -Согласен. -Деньги вперед. -Ээээ... -Коля, я с вашей семейкой буду работать только из ста процентов предоплаты. Ты знаешь, я не стану нарываться на личную вендетту клана ярыжек ради 20 тонн. Оно мне надо, что бы моя харя на каждом столбе висела? Не нравится-рули сам. Только аиды тебя кинут. -Точно? -Честное жидовское. -Я подумаю. -Два дня. За это время похабная хавирка Дядьвовы уже у Светы на контроле. Через два дня Коля приносит деньги. Мы приходим к Дядьвове и даем добро. Получаем документы на хату, номер счета и отваливаем. Спустя три дня Света рапортует, что договор на куплю продажу квартиры подавали в Департамент. Гражданин Ильхам Мамедов стал москвичом. Сбылась вековая мечта азербайджанского торговца фруктами. Почти. Света по моей указке заворачивает документы. Подпись неразборчива или еще что-уже не помню. И заодно снимет с них копии. К этому времени наши отношения с любимой плавно перетекли из возвратно-поступательных в коммерческие.
Пора идти брать Дядювову за жопу.
-Суки! Уроды! Пошли вон! Да я вас всех на херу вертел! -Владимир Иосифович, соблаговолите выглянуть в окошко. -Хули я там не видел, пидор ты неотъебанный? -Будущее свое вы там узреете. Видите лирических вьюнош в костюмах цвета маренго? Возле бобика стоят? -Ну? -Помашите им ручкой. Эти архангелы по вашу душу прилетели. -Какого хера им от меня надо? -Им от вас надо совсем немного вашего драгоценного времени- лет пять примерно. -Кха! Испугал ежа голой жопой! Слышь, пиздюк, да я таких как ты... -Вова Иосифович, вы меня фраппировать решили? Если вам таки сие удастся, то вы через час уже будете тарахтеть в обезъяннике. -И что ты мне, сука, шьешь? -Я? Помилуйте , голубчик, да вы себе сами дело сшили и печать поставили! Не дело-конфета! Достаточно вот этого договора купли-продажи вашего семейного гнезда горному ленкоранскому орлу Ильхаму и диктофонных записей наших бесед! И все! Мошенничество в особо-крупных. Вас ждут курорты Магадана! -Аээээ!!! -Я смотрю, до вас начало доходить общее положение вещей? -Ты кто, тварь? -Я тот, кто объясняет вам, как дела обстоят на самом деле. -Что ты предлагаешь? -Вы подписываете договор купли-продажи квартиры, расписку в получении денег и летите свободной птахой в гнездо мирового сионизма. -А деньги? -А вы, батенька, изрядный пошляк. Какие деньги между близкими людями? Пропахшие мандаринами купюры вы уже получили от сына солнечного Азербайджана. Пожалуй, и хватит. -Пшел вон! -Ну что ж, Владимир ибн Иосифович, насильно мил не будешь. Коля, зови своих архаровцев. Будем афериста принимать. Да заодно и Ильхаму Раисовичу позвони. Обрадуй, что хата под арестом. Думаю, что его земляки на киче выразят ,о благородный старик, свое восхщение вашей выдумкой и смекалкой. В доступной форме. -Стойте! Ну хоть 5000 дайте! Я ж хачику скидку сделал! -Может тебе, сука потная, еще ковер и телевизор вручить! -Коля! Не нервничайте! Мне еще вашей ажитации не хватало! Достаточно одного сангвиника в беседе. -Да я Родину защищал! А вы, твари! -А давайте сделаем так: запросим Министерство Обороны о ваших подвигах. Если вы хоть день были на передке-я вам таки отдам пятеру. А если вы нам тут шторы вешаете-пятера с вас? Идет? -Банкуйте, псы глоданые. -Я так и думал. Коля, зови нотариуса. ... -Все? -Немного терпения, почтенный ибн Иосиф. Сейчас Коля отзвонится с Зеленого проспекта, что сделка переоформлена. -Ты тут неделю мне своим мурлом глаза мозолить собрался? -Отнюдь. ... -О! Да? Все в порядке? Ок, Мыкола. С тебя стакан и пончик. -Прощайте, дорогой вы мой человек! Встреча с вами была исключительно приятной. А главное-полезной! -Тварь. -Пусть радость нашего расставания не затуманится печалю наших встреч. Кстати, не советую медлить. Как бы до Ильхама не доперло, что вы его банально швырнули. А то потом отмывай квартиру от ваших внутренностей. Кишки на люстре...фи... -Без сопливых скользко.
...
На следующий день чета отбыла в Палестины. Через два дня выяснилось, что я недооценил репатрианта. Он таки умудрился впарить хату еще одному терпиле. Но меня сии подробности уже не касались.
Опять из старины… Как-то ехали мы с дружочком моим Кабаном по каким-то своим неблаговидным делишкам, собираясь завершить их порицаемыми в обществе развлечениями. Но в этот стройный план негодяйств и излишеств ворвался телефонным звонком Ошпаренный. Собственно, я писал про этого деятеля, повторяться лень, интересующихся отсылаю за справками в блог или в ЗИЦ ГУ МВД. Саша звал на торжественный выезд новой БМВ из салона. Бэху купил Дима - один из старших юго-западного сообщества негодяев. Дима позвал разделить радость Сашу, Саша- Андрюшу, а я с этой кодлой оказался впридачу к Андрюше. Я пригорюнился. После последней поездочки с Ошпаренным, закончившейся цирковой эквилибристикой на асфальте(12 сальто-мортале на БМВ Х5), я старался держаться от него подальше. Как показала жизнь - это было весьма здравое решение. В результате очередного пьяного вояжа Санчоса четверо его попутчиков отправились в страну вечной охоты, при этом сам - традиционно остался жив и почти здоров. Но делать было нечего, отказываться было неудобно, успокаивало лишь то, что Дима Сашу знал давно и руль бы ему не передал и за 5 минут до расстрела. Понятное дело, что Димина БМВ была нафарширована до упора:то есть, по-моему, даже за пивом могла бы гонять поутру в автономном режиме. Митя был человек здравомыслящий, спокойный, то есть, заслуженно занимал свое место среди рыцарей круглого стола юго-западного королевства. Он знал что такое обкатка, у него ниоткуда не торчало шило, и мы, к моему облегчению, неторопливо вояжировали по майорату, законопослушно останавливаясь на красный и даже пропуская обнаглевших пешеходов. Народ в салоне нажимал на кнопочки, колупал ногтями кожу, гладил панели, восхищенно причмокивал, шевеля губами пытался прочесть надписи на анастранном, расспрашивал или делился сведениями о баварском автомобилестроении - в общем, все было чинно-благородно. Но почему-то хотелось свалить из этого благолепия побыстрее. Я подумал, что тому виной мораторий на сигареты, который некурящий Дима установил в салоне, но скорее всего, мне вещала моя чуткая третья ноздря. Наконец, все формальности были соблюдены, поздравления приняты, час расставанья близился, уже оставалось до развязки не больше полукилометра… На последнем светофоре мы неторопливо притормозили и через секунду всех сидящих швырнуло затылками в подголовники… Машину рвануло вперед, весь салон надуло подушками, я ожидал продолжения в виде автоматных очередей… ...Но было тихо. Кряхтя и сдержанно матерясь, народ полез поглядеть на счастливца, прилетевшего в нас сзади. В голове вертелось из классика: "Я человек завистливый, но тут завидовать нечему" "Abyssus abyssum invocat". Подобное тянется к подобному: в Диминой семере торчала новая треха БМВ. Где начиналась треха и где заканчивалась семера понять было сложно. -Впервые вижу БМВ- шный хэтчбэк, - задумчиво протянул хозяин бывшего седана. -А что, смотрится,-поддержал тему Кабан. Вдруг, дверь трешки распахнулась и на улицу вылетела мелкая блондинистая отроковица лет двадцати от роду. -Пи. .расы! -вежливо поздоровалась она с нами. -Х.ли вы встали на желтый, п.доры пробитые! - ознакомила нас незнакомка с личным своим взглядом на причину происшествия. Я смежил веки, опасаясь что куски ее плоти (мяса) заляпают мне вежды. Но ничего не происходило. То есть, происходило, но вовсе не то. Девица, не прекращая визжать, прыгала вокруг нас, пытаясь вцепиться всем поочередно в рожи. Три былинных богатыря и я молча переваривали увиденное и услышанное. В своих оценках наших персон мадам не скупилась на определения. Ее критике подвергалось все:наша компания(вместе и по отдельности), машина, детали нашего туалета и даже фасон обуви. Почему-то, основной характеристикой всего оцененного являлась склонность к однополой любви, причем в страдательном залоге. Я стоял и восхищался. Причем, восхищение мое вызывала как сама ораторша, так и группа благодарных слушателей. Такой выдержки я не видел ни до, ни после. Муций Сцевола нервно прикуривает от своей руки в углу. Франциск Ассизский уже давно бы душил ее в ближайшем сугробе, заливаясь идиотским хохотом и пуская обильные слюни счастья. Наконец, незнакомка закончила с описательной частью и перешла к предсказаниям будущего. По ее речам выходило, что неведомый любвеобильный Антон уже мчится сюда наперевес, чтобы заняться с нами купно и по очереди нашим любимым постыдным занятием. -Звони Антону,-наконец отмерз Дима. Девица зарылась в сумке, я, пользуясь моментом, решил свалить в машину. Пример оказался заразительным-разом хлопнули все двери, бандиты спрятались в салоне. Не сговариваясь все нервно закурили, хозяин тоже выпросил сигарету. С удивлением я обнаружил, что у всех дрожат руки. Повисло тяжелое молчанье. -Может она головой ударилась? -Об кафель-зло сплюнул на чистый коврик Дима. -Какой кафель,-не понял я. -В роддоме на полу- пояснил Дима._ Мама ее стоя рожала, вот и… Я в курсе. Сам с такой стоярожденной три года прожил… К американцу сбежала. Так ему и надо, суке пиндосной,-ни к селу, ни к городу закончил он.Каждый задумался о своем.Всем было что вспомнить. Дима боязливо покосился вбок:там ушибленная пыталась локтем разбить стекло его двери. Не тут то было. Немецкое качество не подвело.Двойной стеклопакет не поддавался. Однако, от четырех жаднокурящих (каждая затяжка-вполсигареты) в салоне стало не продохнуть. Митя опрометчиво опустил стекло на полсантиметра и сквозь образовавшуюся щель ему в глаз немедленно прилетел меткий плевок. -Ну все…, -Димон вылетел наружу, я зажмурился, но удара не было. Открыв очи, я увидел как он, на вытянутой руке, несет взятую за шкирку фурию к ее машине.Осторожно погрузив матюкающуюся красавицу в багажник, рыцарь с грохотом захлопнул крышку. Все выдохнули. Наступила желанная тишина. -Че-то тихо-,я заволновался: -ты ее там не придушил ненароком? -Не озвучивай мои сокровенные мечты,-резко повернулся Митяй. -А то они имеют обыкновение сбываться. Через минут двадцать на противоположной стороне улицы томознул упорный седан Лексус с машиной сопровождения. -Наконец-то!- Обрадовался народ.- Сыктым приехал! Все полезли наружу. Приехавший Антон еще через улицу оценил масштабы бедствия. Погрустнел, отмахнулся от охраны на разделительной, пригляделся к терпилам и погрустнел еще больше.В сообразительности ему было не отказать.Безошибочно выбрав старшего, он вежливо, но без подобострастия, поприветствовал его и сразу перешел к делу: -Поехали в "Артекс" за такой же? -Идет,-не стал наживаться на чужой беде Димон. -А где?.. Ему молча указали на багажник.Антон, еще раз доказывая собственную сметливость, кивнул, как на само собой разумеющееся, и пошел вызволять подругу. Стоило ему открыть крышку, как тут же началась вторая часть мерлезонского балета. Вылетев как чертик из табакерки, милая тут же вцепилась когтями в лицо суженого.Визг пошел по нарастающей.До нас доносились обрывки фраз: "Сука…где ты лазил…Меня тут…пока ты там.Пи…арас…" В общем, все это мы уже слышали и про себя.Солистка не обладала обширным репертуаром, но брала публику за живое благодаря молодому задору и экспрессии исполнения этюдов. К чести Антона, он тоже хранил гордое молчание. Мы демонстративно делали вид, что что- то внимательно рассматриваем на крышах окрестных домов… Наконец, Антону надоело стоять под струей этого говнофонтана,(который только начал выходить на проектную мощность), и он тут же перенял полученный опыт. А именно, поднял любимую за шкирку и поволок к Лексусу. Хлопнула крышка багажника. Антон приглашающе махнул рукой и сел в машину. -По коням,-скомандовал Митя. -Да мы как то…Дела в общем…-одновременно, заголосили мы с Кабанием. -Ну вольному-воля. Добро. Удачи. -До связи. По дороге с Андрием мы долго молчали об одном. В голове крепла решимость никогда не жениться. Но судьба играет человеком, а человек играет на трубе… Оба женаты. Как философски заметил Ошпаренный:"Никогда такого не бывало, что бы мужик на п…де не поскользнулся!"
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Шортрид. Как многие знают, жена у меня-настоящая татарка. Прям татаристей некуда. И внешность, и норов-прям классика жанра. Ну и скандальность, само собой. В отличии от русских истеричек, напоминающих мне непредсказуемостью своей ржавые боеприпасы, татарки без причин не взрываются. Ну и понятно, что глупо не использовать такое оружие в быту. Теща затеяла ремонт. Я говорю- мол, учти-они сейчас все развалят и расслабятся. У строителей главное-не остаться в простое. Поэтому объекты они хватают все, что предложат. А потом по мере нарастания воплей перекидывают мастеров со стройки на стройку. -Да ладно! Да там такие хорошие ребята, мама говорит. Да ты привык к совковым работягам, а теперь все иначе! У нее договор! Дар убеждения у моей жены развит необычайно. Аж сам засомневался. Думаю, куды ты прешься, старый замшелый ретроград , со своими заплесневелыми представлениями, судить новую эпоху. Пора и Тютчева вспомнить. Когда дряхлеющие силы нам начинают изменять.
Спаси тогда нас, добрый гений, От малодушных укоризн, От клеветы, от озлоблений На изменяющую жизнь;
Проходит неделя. Грю, заехала б оценила трудовой подвиг. Заодно и познакомитесь. Может, нам тоже ремонт сделают.
Звонит-в боевом задоре. Все как я и говорил. Нет, рановато мне еще на пыльный склад истории. Ну , родная зашла и с порогу дала им шухеру. По нашему, по-чингизидски.
Народ зашевелился. Проходит две недели. Говорю: пора б и вторую порцию пиздюлей подавать. Наверняка опять расслабили булки. На этот раз без споров пошла и с порога закатила скандал.
Более-менее , с двухнедельным опозданием от заявленного, ремонт завершили. Что с моих оценок- запредельно хорошо для этой местности. Ну и накосячили минимально.
Я звоню, договариваюсь, бригада заезжает в квартиру. Опять же, жену они не видят, откуда их телефон взял не знают. Проходит неделя. Звоню жене, говорю, "Фас!"
Картина "не ждали". Открывается дверь и на пороге стоит та же сумасшедшая татарка и начинает орать. Дежа-вю. Рабочие в полном ахуе резко увеличивают темп и работают не "на совесть" - а как положено. Еще бы. Тут поневоле задумаешься, чем ты рассердил Тенгри - Вечно Синее Небо , что к тебе на второй объект подряд кочевники врываются с конструктивной критикой.
В рекордные сроки завершают объект.
И даем их телефон знакомым. Просим только на нас не ссылаться. Проходит неделя и Сашка жалуется, что мол, твои орлы какие-то сонные. Неэнергичные совсем.
Думаю полсекунды и начинаю давиться со смеху. Грю, Сань, ща мы их поторопим. Не ссы. Как ошпаренные будут арбайтать. Звоню жене...
Когда на третий объект подряд ворвалась та же роковая татарка у рабочих случился родимчик. Они даже ничего сказать не смогли. Только рты открывали. И так "ам, ам" ртами делали. По взглядам было понятно, многие из них гораздо религиознее стали. Прям вот в ту же минуту. Поверили в эриний. Безнадегой светились их очи. «Мы обречены» говорили их взгляды. «Теперь на каждом обьекте нас поджидает эта истеричная баба со своими скандалами! Горе нам!»
Друзья говорят, что бригада пашет , как проклятая. Еще бы. Неохота видать, с конопляной веревкой на шее за татарским конем по степи бежать...
Решение о приостановке помощи США Киеву объяснялось коррупцией на Украине и нежеланием Европы оказывать такую поддержку. Об этом заявил в четверг исполняющий обязанности руководителя аппарата Белого дома Мик Малвэни на брифинге для журналистов. «Все равно эти свидомые обезьяны все разворуют»-сказал он .
"Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме" Гай Юлий Цезарь.
90е.
Три орла еле держались на ногах. Вместе они создавали иллюзию сильного ветра, сбивающего их с ног. Противясь стихии они цеплялись за друг друга, меня и все выступающие предметы: столы, стулья, головы посетителей, официанта. Чувствуя, что и самого , глядя на них, начинает штормить, предложил присесть за стол. Присели. Причем двое-на один стул. Друг на друга. Беседа была трудной. -Тттт... -? -Тттолик. Пауза. Подумав, добавляет: Я. -Так хату бухарика продаете? -А то! Офис! -Офис?! -Офисиянт! Три по триста! -Тебе уже хватит. И где она? -Черт. РСФСР. -Чего?! -Чертановссфссс...метро. -Понятно. Дом какой? -Хрхр. -Что? -Хрхрссс. -Хрущовка? -Та! Слово "однокомнатная" он так и не осилил. Пришлось перейти на язык жестов. И это самый стойкий. Двое других спали на соседнем стуле, трогательно обнявшись. Как выяснилось, трое этих малолетних пинчеров месяц назад взялись спаивать алкаша советской закалки. Работали посменно. Алкаш был пунктуален, как немец. Пил полстакана в полчаса в режиме нон-стоп. Обязательно в компании. Халявить не давал. Он полстакана-ты полстакана. Он водки-ты водки. И поговорить. Спал он, пока наливали, не закрывая глаз. Несколько раз калдырь пытался задушить собеседника. С трудом оторвали руки от горла. Порывался выйти подышать свежим воздухом в окно. С 4го этажа. Еле за штаны поймали. К исходу месяца три мелкоуголовных спортсмена-перворазрядника представляли из себя готовых клиентов для ЛТП. Но сами того пока не осознавали. -А где клиент? -Тса... -Тсарствие ему Небесное? -Тсаебал он...псец...с соседом квасит.. Понятно. Давай так. Переходите на двусменное несение вахты. Ты отоспись. И поговорим. Ибо я нихера не пойму сейчас, а ты ничего не вспомнишь потом. Через три дня юноша бледный появился на горизонте. М-да. Ручки трясутся, головенка тоже. Укатали сивку крутые горки. -Так сколько вы за однуху хотите? -Столько. (Озвучена вполне вменяемая сумма) -Много. -Она вдвое стоит! -Не стоит она вдвое. С учетом ее трудной судьбы. А вдруг пассажир припрется? -Не припрется! -Уверен? -На все сто! -Вы его, идиоты, что, мочить собрались? -Это наше дело! -Нет, родной, это уже и мое дело. Уголовное. -Да кто его хватится? -Вы же и распиздите в первом кабаке. -Да мы! -Угу. Я вижу-кто вы. Фраера с мелкоуголовными замашками. Ни спиздить-ни покараулить. И тягой к насилию. Короче. Вы ему что обещали? Как его зовут, кстати? -Дом в деревне. Коля. -Отлично! Есть у меня на примете одна хавира за триста долларов. И двести на обустройство. Купите Коле из вашей доли. -Почему из нашей? -Потому что, баран, за мокрое в составе группы, да по предварительному сговору, вы по пятнашке схлопочете. 500 долларов , да на троих, да поделить на 15- это около 12 долларов за год отсидки выходит. Бакс в месяц. Тебе устроить экскурсию в ИВС? На месячишко? Что б приценился-стоит оно того? -Ээээ... Меня все же смущали некоторые аспекты морального плана, но Юра справедливо указал, что поздняк метаться. Иначе эти жлобы и калдыря закопают, и меня сдадут. Что "знал-не сказал". Окончательно мои сомнения развеял осмотр хаты Коляна. Приезжаем. Отодвигаем выбитую дверь и.. Обстановка...нда. И еще раз нда. В такой пещере фильмы ужасов снимать. Пропиты даже дверные косяки. Обогрев дома газовой плитой (радиаторы тоже пропил). Все вокруг темно-коричневого цвета с переходом в черный. Запах неописуемый-с непривычки глаза режет. При этом видна рабочая жилка хозяина и тяга его к спорту. Погнутая труба газопровода (пытался подтягиваться на ней) хитрой системой из веревочек и шнурков приторочена к антресолям. Прослеживалась даже некая Николаева хозяйственность- в углу прислонен к стене крюк (с крюковой обоймой) строительного крана, который "плохо лежал" на Колиной прошлой работе. Я так и не понял, как худощавый Николай сдюжил спереть и дотащить до дому такую массивную приблуду. А вот реализовать спизженное не смог. Никто не прельстился на такую полезную в хозяйстве вещь. С маркетингом у Николая дела обстояли явно похуже, чем с кражей и переноской тяжестей. Выходим на улицу. Жадно дышим свежим воздухом. Глаза слезятся. -Вы это чего удумали, ироды? Кольку выселяете? Приподъездные старушки на страже. Кажется, нам сейчас достанется клюкой по горбу. -Аааа...ээээ...Да неее... -Голубчики! Только не отказывайтесь! -Ээээ, позвольте осведомиться-чем это вам так Николай не угодил? Скамейка взорвалась эпизодами. Да уж. Попил Коля кровушки у соседей. Бичом Божьим работал годами. Прям все казни Египетские на подъезд насылал. Тут тебе и Потоп раз в три месяца -по расписанию запоев, и пожары, и набеги насекомых, расплодившихся в Колиной берлоге. Дебоши, опять же. Разок , из-за непростых взаимоотношений Николая с бытовым газом, подьезд чуть не стал космическим кораблем. В этом доме никогда не путали телефоны экстренных служб. Коля соседям в память навеки вбил эти волшебные цифры. 01,02, 03, 04... -Да он, сволочь, два раза в окно сигал! -И как? -Первый раз перелом ключицы, второй-перелом тополя. -Да что этому гаду сделается! Увезите этого аспида отседа! Куды угодно! Хоть убейте его, мерзавца! Самого героя я видел мельком. Он то рыгал, то отдыхал (лежа, не раздеваясь) , то бредил наяву. В нотариальную контору, правда , его привезли трезвого, но трясущегося. Жулики обещали опохмел после подписи. Сами страдали не меньше, судя по рожам. Глядя, как четверо партнеров рвут у друг друга из рук пузырь, я понимал, что Колино дело не останется без продолжателей. Передал он знамя молодому поколению, так сказать. Завещал продолжить эстафету. Так и вышло. "Загулял клиент по буфету" Пару раз я встречал Толика-и неизменно подшофе. Или в говно. Последний раз он вылез из теплотрассы и назвал меня "партнером" на глазах у изумленного банкира. Замучился потом объяснять откуда этому бомжику известно мое имя и какие такие негоции я обстряпывал ним в партнерстве. Но это пока "было на прялке" . А тогда все прошло гладко. Калдырю купили пятистенок в Калужской губернии. В деревне на 100 домов из которых от силы 10 обитаемых. На краю свекольного поля. Я спецом прикупил по дешевке Камаз угля, что бы Николай не померз. Затарил погреб мешком риса и дешевого китайского тушняка. И неожиданно дешево прикупил самогонный аппарат, понимая, что оставшись без бухла, Коля моментально склеит ласты. Душегубство претило мне с детства. В отличии от афер. Я считал, что не стоит распыляться по разным направлениям деятельности. Эклектика была мне чужда.
Плюс, я рассчитывал, что хлопотливый процесс самогоноварения отвлечет Колю от идеи поездок в Москву за правдой.
Деревню эту я заприметил давно. Она идеально подходила для выписывания "в космос". Бывали случаи, когда при продаже надо было отправить продавца не в Изумрудный город, ул Ленина , дом 1, а по реальному адресу. Приезжаю через пару лет. Покупать хату у местного. Бабка померла, он ее дом продает. Ударили по рукам, но, надо "спрыснуть" . А то "не по людски". Ох уж эти аборигены. Но спорить не стоит-иначе пойдут гнилые базары в стиле -Ты меня уважаешь? -Я тобой горжусь! Но водяры я не привез. Тормознул как-то-цена была вполне нормальная, поить продавца не было смысла. -Ладно, Степа. Надо, так надо. Заодно баушку помянем, Царствие ей небесное. А то забыл ты уже ее, видать, Степан. Нехорошо это. Неправильно. В хер мне не уперлась эта баушка его , но в разговоре с туземцами не надо отдавать в их заскорузлые лапы моральные скрепы. А то могут и лопатой приласкать. Как пошла из аборигена посконность сочиться-надо становиться сермяжней оппонента. Домотканней и кондовей его. Что б сразу купола из-под бороды синели. Степа проникся, вспомнил про почившую, шмыгнул носом и пустил одинокую слезу. Я приобнял друга, поддержав его в горе. -А где взять? -Да есть тут один- продаван поморщился, сука. Гонит на весь район. И дерет цену, сволочь. А нет денег-мужики у него в барщине пашут. -Ну пошли. Идем по улице. Подходим к заветному дому. Я столбенею. Грядки, теплицы, коровник, свинарник.Куры бегают за сеткой рабицей. Пруд выкопан.Гуси. Среди этого благолепия деловито шныряет хозяин,покрикивая на батраков. Одет по моде-с форсом. Кирзачи, галифе с лампасами, пиджак, кепка. Взгляд колюч. -Чего приперлись? -Ээээ-блеет Степан. -Что -эээ, Степушка? Ты мне еще за три литра должен! Когда вернешь? -Ба...баушку помянуть, Николай Федотыч? -Хорош шторы мне вешать! Бабка твоя год как скопытилась, Степа! Где деньги? Ты меня уж месяц завтраками кормишь! Я стою, пучу глаза. Николай Федотыч?!!!!
Классический кулак. Мироед. Хоть в фильме снимай. Ощущение, что вот-вот появится комбедовец с участковым и увезут Федотыча куда Макар телят не гонял. Деревянной рукой принимаю пузырь. Отдаю купюры. И засаживаю из горла.
Ощущение нереальности происходящего не покидало до самой Москвы. Добил же меня заветный крановый "курюку" в центнер весом, что аккуратно валялся посреди Колиного двора. Как этот вампитер там оказался, я до сих пор не пойму. Мистика. Боконизм какой-то.
Действительно верно подметили что коты продолжают завоевывать интернет…Хочу обмолвится что да, я люблю кошек…как и людей…некоторых. Своих то да…Например ну не смог я кастрировать своего кота. Мы с ним реально дружили. И как то вот непонятно мне было…вот есть у меня друг, друг, значитца подрос и бабу возжелал. А я ему яйцы под корень отчекрыжил из благих побуждений и вся недолга.Чтоб, стало быть пожил подольше…Да нахрен такая жизнь … И дальше дружим, как ни в чем ни бывало…Не, не мой метод… Собственно кошки давно поднабрались у людей многого и характеры у них абсолютно человеческие. Причем иногда паскудные до крайности.То есть любя их хвостатую породу не могу сказать, что обнаружив обоссанную обувь испытываю светлое умиление. Вовсе нет. Чувства мои даже рядом не лежат с вышеуказанным. Желания по-христиански подставить другой ботинок, если тебе уже нагадили в первый тоже не возникает. Я знаю несколько домов где власть давно захвачена этими прохвостами и управляются они с людской челядью со свирепостью и безжалостностью японских средневековых дайме. В одном доме кот демонстративно кладет "хозяевам" свое фэ прямо на подушки. Выражая неудовольствие. А поскольку князю не повезло со слугами-нерасторопны и ленивы донельзя, то приходится указывать им по три раза в неделю. Слуги по тупости пытаются ласковыми укорами остановить владетельный насральный гнев, но куда там. Собственно сами виноваты.Это как с детьми-какой бы ребенок не был замечательный, если ты прибил к своей спине лестницу-он обязательно вскарабкается на шею. Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать-те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам. Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…Славка а извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы…в сплошной кошмар. Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван. Ставить вопрос ребром "Или я или он", Слава не мог, так как ответ знал заранее. Я взялся помочь. Личную окраску для меня в этом деле создал тот факт, что узурпатора семейного ложа звали Абрам. А я не позволю черти кому плодить антисемитизм в нашей стране. Для того меня и таких как я хватает вполне. И без котов справляемся. Жена на Абрашину беду уехала к маме…Порасспросив Славика о Абрамовых привычках я узнал о страсти псевдоиудея помечать любой пластик. То есть, дермантин, плексиглаз, пластмасса обоссывались им в обязательно порядке. Я напросился к Славке в гости, посмотрел в глаза упитанной черно белой скотине, увидел там обещанье, все понял и поставил штиблеты в отделение для шапок. Дальше мы под коньячок принялись мастерить инструмент для ремонта кота. Для этого мы взяли заранее припасенный на работе кусок плексиглаза (Абраша сразу зашевелил усами почуяв непорядок в доме), и распатронили плитку шоколада . Сам шоколад пошел под коньяк, а вот из обертки я вырезал две непересекающиеся спирали кои приклеил к плексиглазу. Осталось дело за малым-подсоединить спирали к сети(220в) для чего Славик не пожалел бра, оторвав провод с мясом. Далее мы врубили это в сеть и положили на видное место. Абраша приперся тут же. Как же-в доме необоссаный пластик. Беда прям . Срочно надо исправить. Принюхался, на мягких, диэлектрических лапках заполз на ловушку, присел, блаженно зажмурился…и… И соляной раствор замкнул в единую цепь обертку, лапы и окаянный котовий отросток. Кот пульнулся вверх с ракетным ускорением. Я аж зауважал зассанца увидев, как он лбом вписался в потолок. Орал он при этом так, будто его только что кастрировали тупым ржавым секатором, причем не единожды а по крайней мере трижды. А таких больших и выразительных глаз я у представителей его породы ни до ни после не встречал. Слава ползал по полу, рыдал от счастья и все норовил поцеловать мне ноги. Вскоре я оставил коллегу одного праздновать победу. По его словам Абраша неделю не ссал вообще, а потом осторожно с уговорами пошел в лоток где поначалу вздрагивал от каждого шороха. Больше проблем в веерным кошачьим мочеиспусканием у Славки не было. Даже бабы в офисе перестали палочками душистыми нас окуривать-и так стало свежо и лепо. Без кошатины. PS Справедливости ради стоит заметить что проблема домашнего насилия двуногих над четырехлапыми тоже имеет место быть. Я лично наблюдал дома у одного неформала лысого кота(не бритого-а от рождения. сфинксы что ли называются эти кошмарища) Так вот этот плешивый аристократ разгуливал по дому с золотым ошейником грамм под сто и татуировкой по правому борту "ЙА ГОШО КУЦЕНКА"
