Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Закон SB 5599 сделал трансгендерную идеологию обязательной для каждого родителя. Если вы не согласны, чтобы ваш ребёнок отрезал себе половые органы, то вы плохой родитель. Ребёнка заберут силой и отведут в «гендерную больницу».
"У меня акпп прекрасно едет, но..." В ответ я горячо желаю звонившему наслаждаться ездою на его прекрасной акпп. И горько сожалею о своей бесполезности в его случае. Ибо я, сирый и убогий, занимаюсь ремонтом сломанных акпп, а его "чистейшей прелести чистейший образец" мне не по зубам. Негоже мне, сотканному из противоречий и ошибок, лезть своими кривыми порочными лапами к его совершенству. Все что я могу, это благоговейно взирать и восхищаться его коробкой, не более. Ну и вслух мечтать о подобном. И кладу трубку.
Практика показывает, что ничего дельного из так прекрасно начатой беседы не вырастет. Обычно с подобной прелюдией звонят или игривые санклюлоты, или жестоковыйные папаши Гобсеки. Конченые Гобсеки, я бы сказал. Уверовавшие в несокрушимость своей гобсесятины, не побоюсь этого слова. Причем, что это за незначительное "но", чуть оттеняющее общую картину совершенства, абсолютно неважно. Я слышал, например, вариант "Акпп прекрасно едет назад!" (сказано было с ликованием) . А вперед , стало быть, безупречно стоит. Тут клиент, правда, признавал некую фальшивую ноту в общей гармонии и был готов даже заплатить.(!!!) Половину. Руководствуясь железной логикой: Акпп должна ездить 1. Вперед 2. Назад. Следовательно, цена ремонта складывается из цены восстановления впереда и ребилда назада. Назад у него исправен. А цена ремонта впереда- пополам от общей цены. Чего неясно-то? Восхищение мое сей железобетонной логикой было столь глубоко, что в ответ я предложил собеседнику аж два пути. Вместо одного, естественным образом вытекающего из сказанного. 1. Развивать мелкую зеркальную моторику , получая неизьяснимое наслаждение от идеальной езды в зад. 2. Взглянуть на картину мира с другой стороны. И предложил свое, альтернативное видение логики процесса. А именно. Раз акпп не едет, стало быть она буксует. Таким образом, ремонт должен устранить причины пробуксовки. Как следует из названия, абсолютно понятно, что причиной пробуксовки является про-букс-ов-щик. Его необходимо убрать из агрегата и , логика тут неумолима, проблема будет устранена. -Где находится пробуксовщик? Полноте. Давайте не будем опошлять нашу беседу о высокой логике небесных сфер приземленной пошлостью бытия. Мы с вами не должны опускаться до этого уровня. Мы - теоретики. Стратеги. Мелочная тактика-не наш удел. Клопов танками не давят. Советую вам обдумать все сказанное по дороге. В зад. Вывод. Образно говоря, не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, когда вы пришли за помощью к венерологу. Ни к какому воображаемому снижению цены эти скрипты не приведут. А вот мастера могут ввергнуть в сварливый старческий задор. И оно вам надо? https://t.me/vseoakpp
Около 30 тыс. жителей на западе ФРГ остаются без электричества из-за наводнения и не могут узнать последние сводки "Дойче Велле" про пожары в Якутии и про то, как Навальный не смог посмотреть новые серии "Рика и Морти"
О сале. Самое вкусное сало в своей жизни, а и пожил я немало, и сала наел с небольшой курган, так вот самое вкусное сало я ел в Италии. Итальянцы как-то удивительно хорошо и изящно заготавливают сало. Нет жлобоватости во вкусе, не появляется желание притащить к себе в избу учительницу и заставить её дансе плясать со слезами на бестужевских глазах. Вот ешь итальянское сало и просто нож из рук выпадает, до того на душе хорошо. Сало у итальянцев ждёт своего часа в таких мраморных специальных ступках, переложенное всем чем надо. Разницы в сале между стеклянобаночным и мраморноступочным по вкусовым ощущениям, понятно, нет. Но вот ощущение, что с мрамора ешь, перевалив Альпы, а впереди Рим… Это, да. На солнышко италийское смотришь, прищурясь. Просто Аларих, честное слово, Атилла с сидящим рядышком Гайзерихом и каким-то фино-угром в лосиных рогах. Сидим, болтаем ногами в рваных чувяках, все в найденном золоте на грязноватых шеях, молодые, не виноватые ни в чём. И смотрим на Италию. Счас подзакусим, рога на фино-угре поправим, и начнём спуск в долину, а там всё, что хочешь, даром и твоё. А что не твоё, то сгорит. Плюс бабы красивые и умелые. Плюс сокровища мировой культуры, удобные для переплавки в красивые слитки… Как, Аларих?! Да я в востроге, Гайзерих!
Бодрит итальянское сало, конечно. С баночным салом на хуторе ощущение грядущего триумфа не приходит. На хуторе сало ешь или в угаре, когда всё кончено. Или опасаясь налёта. Или на свадьбе, т.е. в угаре, опасаясь налёта. Сало при всей своей добродушности продукт экстремальной тревожности. Невозможно мне представить, что вбегает счастливая жена и кричит счастливому мужу: "Господи! Анатоль! Мы сейчас будем есть сало, а после немедленно едем в Беарриц. Боже! Я в экстазе страстей и ожиданий! Ебанём сальца и пусть мчит нас послушливый шоффэр! Шампанского, Михеич! Шампанского! Парамон, заводи "Испано Сюизу"!" Сало едят или от трудной жизни, или от ностальгии по трудной жизни. Или от ностальгии по детству, т.е. опять-таки по трудной жизни. Что неплохо. Мы, городские, изнеженные до изумления. Надо вспоминать корни. Я вот люблю заветренный хлеб из кармана. Вспоминю много поучительных историй из своего детства. Лисичкин подарок, всё такое, сентиментальность. Плюс залежавшийся в кармане хлеб и найденный кусок колбасы — это целая буря воскресших образов, запахов, ощущений. Понюхаешь горбушку, замаслившуюся в салфетке, как у дуроведа побывал, всё детство вернулось. Не событийное, а забытое образное. И смотрит на тебя, седого красавца с медалью, понимающе и жалостливо. А ты на детство своё смотришь и обещаешь, что никогда больше, что впредь…никогда, только добро и извинения, только улыбки и понимание. И так до следующей горбушки.
Поручик Ржевский - гусарам: - Господа, у нас 30 лет Независимости, давайте искупаем коней в шампанском! - Да что вы, поручик, у нас денег нет совсем. Поручик, задумчиво: - Ну тогда хотя бы свинью зеленкой обольем...
Навыки волевого управления позитивными процессами.
Речь пойдет о хорошо знакомом многим типе клиентов и навыков работы с оными. Я окромя ремонту пихаю и бу акпп из неметчины, привезенные в обход всяческих санкций. Клиенты часто соответствуют товару.
Часто общение мое фраппирует публику. А что поделать. Продавая бу агрегаты иногда приходится ремонтировать некоторых покупателей. Тут имеет место процесс доведения клиента до катарсиса. До понимания мира, в котором он живет. И избавление его от иллюзий. Процесс этот не может быть безболезненным , ибо иллюзии клиента органично сплетены с его хотелками. Конкретнее: Его видение мира таково, что тратя на акпп для своего МЕРСЕДЕСА (!!!) значимую для него сумму он имеет право на пожизненную гарантию (да, именно это и подразумевается), сервис, обслуживание и всяческое уважение его предпочтений. Он же серьезный клиент, а не мальчик колокольчик из города Динь-Динь.
«Вечную привязанность Фрица к Эльзе я ему обеспечь. Неумолимый конец международного еврейства я ему обеспечь. Неуклонное движение войск великого рейха к этой зеленной лавке я ему обеспечь…»
Реальность же такова, что за свои огромные деньжищщи в размере 500 убитых енотов он может рассчитывать на кота в мешке. Агрегат с судьбой, туманной, как бюджетная проститутка, забытая в парной заезжими табасаранцами. И приблизительно такой же степенью свежести. Точнее, потасканности. С точки зрения производителя ему давно пора сменить 15 летний мерседес на велосипед. Как раз на это у него денег и хватит. Но. Производитель далеко, с ним спорить сложно, поэтому клиент пытается навязать свою картину мира мне. А я не Третьяков. Мне чужих картин не надо. Твердость убеждений такова, что разубедить его может только реакция, соответствующая глубине его заблуждений. Ну, как , например, пришел сельский жених в магазин Булгари с сдачей, оставшейся от покупки вкусной и полезной водки , и ищет чего б милке эдакого прикупить. Побрильезнее. Спесиво надувшись перегаром при этом. Представили? Или эстет в портовом публичном доме требует девственницу , знающую наизусть всю поэзию Аполлинера и Малларме. На языке оригинала, разумеется. И что б консерваторию по классу арфы закончила. И все это за 20 долларов.
Поэтому клиент иногда нуждается в предварительной обработке. Уговорами тут делу не поможешь: приходится ему весь образ комкать, как газету в сельском сортире. Когда текстом «ПОКУПАТЕЛЬ ВСЕГДА ПРАВ!» в передовице жопу вытирают. Откуда и мои реплики. Разумеется, почтения в них немного. Деревенский дурачок ежика в шапке принес в Академию Наук , а ему там никакого пиетету и плезиру! Как так? Так как.
И вот только захлопнутая дверь перед носом и громкий заливистый хохот за ней могут пустить трещину в гранитной глыбе самомнения клиента. Спустить с небес на землю. Мотивировать его вступить на путь познания себя в этом мире, сложном и противоречивом. И сменить самоощущение с «вечноправого клиента» в офисе барыг( смокинг, кофэ, лорнет, брегет и минет от секретарши) до нищего албанца, роящегося в автомобильной помойке напару с таким же зачуханным продаваном подежанного ворованного железа. Помочь ему обрести истину, так сказать. И истина сделает его свободным! А то ну надоели , ей-Богу, со своими хотелками. Ну чисто дети…
Замечен вброс в лучших традициях прозападной пропаганды, жанра "тупняк++".
Короче в DeepSeek у сотрудников забирают паспорта. Ну вы понимаете, тоталитаризм, GULAG, "и это всё что вам надо знать о Китае".
Источник - претендующий на "инсайдерство в IT" сайт The Information.
Одна проблема - вся суть сайта - торговать непроверенными инсайдами от IT-сотрудников Facebook и Google. Говоря проще ретранслировать сплетни и байки.
Далее делается примитивный обман клиента, "раз мы знаем инсайды аж гугла, то про всех остальных уж точно". Не, у вас свои источники в плане личных знакомств есть в конкретных нескольких американских конторах, а остальное вы допридумываете по аналогии. С тем же успехом можно сделать группу в соцсетях, типа "Подслушано в Яндексе", и через годик трансляции наружу "что там в курилках говорят" начать писать о том, что происходит в Tencent - безусловно выдумывая на ходу такое, что зайдёт аудитории, привыкшей к сплетням из Яндекса, по аналогии.
Пришлось обращаться к живому инженеру DeepSeek, вот результат
has no knowledge of any passport-related policy or anyone in the company who's had their passport taken
Zhean Xu зовут, пруфы про место работы ищутся элементарно.
Парируйте, The Information, впрочем вы ведь просто пизд@болы, что с вас взять.
