Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Камерер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некоторые народные выражения для меня имеют свое, личное звучание. Например, когда кого то при мне обещают "порвать " (как Тузик-грелку ,Бобик-тряпку, на английский флаг) пред моими очами встает воспоминанье...
Смолин жил на Патриках в шаговой доступности от магазина. В прямом смысле. Вышел из квартиры (первый этаж) , два шага до двери подъезда, шаг влево-и ты в чипке. Понятно, что отношения между Олегом и заведением были самые задушевные. Еще бы-его хата им полплана делала на обороте водяры. "Прыг-скок" звали мы эту точку за частоту визитов. В ходу была замысловатая кредитно-бартерная политика, взаимные услуги и подношения.
Как то ввечеру в хату вломилась соседская продавшица Нюрка (90кг, пергидроль, трудная судьба) -Олежа, выручай! -Чего, Анют? -У нас крыса завелась! -Ворует что ли? -Да все подряд! -Уверена, что кто из своих? Напарница? -? -Бабки тырит? Ну начальнику скажи. Я-то те как крысу поймаю? -Дык попалась уже! -И что ты от меня хочешь? -Убей ее, Олежа, а то я боюсь! -Отлично, Нюра, ты Тетьсвету , мать двоих детей боишься завалить, а мне по-твоему человека грохнуть-что муху прихлопнуть. Хорошего ж ты обо мне мнения... -Да я... -То-то я гляжу ты ко мне в прошлый раз приходила с пустяшной просьбой котяток притопить. Я те что- Чикатила какой? Прикинь-Олег поворачивается ко мне- открываю дверь, а там Нюра робеет с корзинкой и ведром. И так-трепеща ресницами, трогательная такая...Причем-вода в ведре теплая и одеколоном воняет. -А одеколон зачем? -затупил я. -А что бы котяткам приятнее было- неожиданным глубоким контральто Смолин передразнил маркитантку. Это еще что! Нюра, душа голубиная , еще и сахару туда сыпанула. Бывают же на свете добрые люди, Макс. Я вою. Нюра явно смущена. -Но, Олеж... -Нюра! Я и так твоих котят месяц по знакомым распихивал. Не смог, прости, им радость доставить. А с Тетьсветой какие пожелания будут? В сиропчике ее утопить, как котят? Или милосердно по-людски: с похмелюги в рассоле? Али романтики изволите: как Атосу жену казнил? На берегу ей башку оттяпать? Повесить над дверью чипка-в назидание? О! Идея! "Кровавого орла" ей заебеним! По-норманнски! И зрелищно и абы неповадно! Ты уж озвучь , Нюра , пожелания. -Кккакого Орла? -Кровавого! Смолин ударяется в технические детали. Цитирует Саксона Грамматика. Деловито объясняет остолбеневшей Нюре , какой топор ей надо в мясном раздобыть. Показывает на Нюриной спине пальцем направления разруба. Сетует на тяжесть колоды- на ней Тетьсветину ребры рубить сподручней было бы...Топор, кстати, отмывать сама будешь... Нюра, похоже, забыла зачем пришла. Стоит, открыв рот. Потом, очнувшись: -Какая Света, Олег? Я про крысу! Настоящую! -А , уже радует... А что с ней ? -Да мы клей купили. От крыс. Ну она и прилипла в кладовке. Ты уж отдери ее, Олежа... А потом что хочешь с ней делай. Хоть друзьям подари, хоть врагам продай, но убери эту пакость от нас, Христом-Богом прошу! -А на картонку клей намазать ума не хватило? Поникшая Нюра подтверждает...мол да...как то не сообразили. Идем смотреть приговоренную. Да...матерая попалась. Размером с таксу. Крыса проявляет величие духа. Хоть и прилипла всеми четырьмя лапами с хвостом, но визжит и лает своих пленителей. Явно матом. При этом щелкает зубами , намекая, что дух ее не сломлен и она готова дорого продать свою жизнь. Смолин задумывается. -Погодь...У меня тут хоккейные краги валялись...самое то...Хрен прокусит. Уходит. Напряжение растет. Толпа посетителей ждет развязки. Лица-как на площади , где еретика жечь собрались. Общее настроение - "Поджигай, не тяни!" Входит Смолин в спецодежде. Напевает :" В хоккей играют настоящие мужчины... заходит в кладовку...Трус не играет...визг крысы...хххххррррясссь...в хоккей..." Никогда не думал,что крыса может так орать. Но это ладно...Когда Олег вынес полуоторванного грызуна на всеобщее обозрение толпа заорала громче. Бабы визжали и выли на все лады. Смолин тожественно потряс голосящей полукрысой перед публикой. В этот момент он напоминал Сансона с матерящейся головой Робеспьера. Толпа санклюлотов , сметая прилавки , ломанулась на выход. Выбили дверь. Придавили бабку на улице. Та добавила децибел. Нюра все это время выглядывала из-за угла мелко крестясь и шепча молитвы. Тут Олег повернулся и продемонстрировал ей трофей. Я человек невпечатлительный, но вид крысы без лап и хвоста редко кого оставит равнодушным. Нюра так просто посинела и шмякнулась в обморок. Пока она валялась, пока бегали за нашатырем, Смолин таки выкинул трофей. -Ааааа... Нюра разомкнула вежды...кккрыса тут? -Нет, Анечка, нет...Выкинули ее, ты только не волнуйся...Выпей водички. -Тточно? Она не вернется? -Сто пудов, Нюра! На чем ей возвращаться-то? У ней лапок нет!(Нюра икает) На жопственной сопе не доскачет. Она ж не Мересьев. -Что Мересьев? -Эх, Нюра! Историю-то знать надо! Летчик Мересьев, возвращаясь к своим, стер себе ноги до жопы. И последние 10 км передвигался, переставляя ягодицами. М-да. Олежа всегда трепетно относился к советской истории. Статуэтку его работы "Маршал Буденный на Маршале Коневе " до сих пор помню. Эпическое творение. Нюра, не веря, что кошмар уже позади, идет в кладовку. Всхлип, грохот падения. Опять обморок. Бежим на помощь. Оттаскиваем тело. И видим 4 крысиные лапы, сиротливо торчащие из клея. Бррр. Очень похоже на памятник Ленину на Украине. Я не выдерживаю. Меня начинает рубить хохот. Икая и держась за живот вываливаюсь на улицу. Толпа в сборе. Все опасливо заглядывают в помещение. Дикие люди. Это добавляет мне веселья.
Так что стоит кому пообещать кого "порвать", как в памяти моей встает казненный грызун и синяя продавщица . DIXI
Тайваньский боксёр Линь Юй-тин героически победил женщину в боксёрском поединке на Олимпиаде.
Линь Юй-Тин мужчина, у него 5-ARD - дефицит 5-альфа-редуктазы. Дигидротестостерона мало, вирилизация слабая, высокий шанс микрогабаритов всякого и недоразвитости простаты, сообщает нам наука. Есть и плюсы - зато лысеть на макушке не начнёт; там на эту часть волосяных луковиц у мужиков как раз дигидротестостерон влияет.
В Доминикане таких называют "гуэведосе", там в силу некоторой специфики генетики таковых сильно больше, чем в остальном мире. Растёт как девочка, а в 12 годиков начинает резко отрастать прибор.
На тайваньских сайтах уже истерика "вывсёврёти и просто мешаете Свободному Тайваню побеждать в спорте". Типовая мегааргументация:
— Она не трансгендер! (он да, он пол не менял, как родился мужиком, так и живёт, тезис "не трансгендер" верный)
— Линь дисквалифицировали до Олимпиады по политическим мотивам, там IBF злая, с русским во главе (+1000 к злобности организации), решила задавить Тайвань! (Линь дважды провалил тест, в 2022 и 2023 году, у него XY-хромосомы, он мужик, и не подал апелляцию, согласившись с решением IBF)
— Раз МОК допустил, то женщина! (не-а, МОК подчёркнуто сообщил что не будет дискриминировать спортсменов по их гендерной идентичности, т.е. пустил его не потому что он биологически женщина, а потому что он так утверждает)
— У него документы на женщину! (тайваньский паспорт не является документом)
Короче цирк. "Она просто девочка и просто хочет быть счастливой, а кругом агенты Пекина!" против "Зачем девочка лечила простату три года назад?". У вас вот много знакомых девочек, лечащих простату? Риторический вопрос, да.
В бизнесе АКПП есть древняя красивая легенда о «японских» коробках для европейских машин. Согласно этому сказанию джапы покупают ауди , мерседесы и всякие бмв исключительно ради любования. Обставят их камнями в саду, нальют саке, сядут в додзе и медитируют на четыре кольца. Или три луча. А ездят они только на рикшах к гейшам. И мол пробеги то там смешные, ресурс -даль необьятная, ширь неохватная. Но гарантия почему -то две недели. Я люблю унижения. Потому часто допытываюсь до продавцов «японских» акпп, как связать в внутренне непротиворечивую теорию эти два факта: огромный-преогромный ресурс их товара и мизерную гарантию на него? Вьюноши вертятся ужами на сковородках, но ничего вразумительного я от них так и не услышал. Как правило «японские акпп» это просто хорошо помытые местные. После ритуального омовения ( их иногда еще баллончиком красят для пущей нарядности) , коробка меняет карму, и дао страны Восходящего солнца входит в нее. Надо только сказать «ОССС!» , когда серебрянкой ее красишь и дело в соломенной шляпе. Попросите у торговца «японскими» коробками таможенную декларацию или коносамент на груз и вы услышите много красивых историй, где самурай потерял аусвайс.
Японские акпп на европейские авто на рынке есть. В гораздо меньших количествах, чем заявлено, но есть. Только ушатаны они ничуть не меньше немецких или местных. Ибо условия там ( дикий трафик, огромные пробки, короткие расстояния) для акпп совсем не оптимальны. Как раз наоборот. А верить в то, что спесивый джап прикупил себе малофаршированную авдотью а6 не для езды, а заради побахвалиться ею перед соседями может только очень наивный человек. Который никогда не сидел в Ниссан Седрике или Toyota Century.
Но люди наивны и ведутся на эту синологическую чушь.
Резюмируя: «Японские акпп», как правило: это просто вранье. Если это не вранье: они ничем не лучше прочих. Просто народ наш наивен и любит волооко глядеть за кордон. Где молочные реки меж кисельных берегов текут. С возрастом понимаешь, что все привычные штампы о «немецком качестве» или «еврейском уме» -увы, обычные клише, далекие от реальности.
Коробейников ничего не понял. Он даже посмотрел на стол, не оставил ли гость денег там, но и на столе денег не было. Тогда архивариус очень тихо спросил: — А деньги? — Какие деньги? — сказал Остап, открывая дверь. — Вы, кажется, спросили про какие-то деньги? — Да, как же! За мебель! За ордера! — Голуба, — пропел Остап, — ей-богу, клянусь честью покойного батюшки. Рад душой, но нету, забыл взять с текущего счета. Старик задрожал и вытянул вперед хилую свою лапку, желая задержать ночного посетителя. — Тише, дурак, — сказал Остап грозно, — говорят тебе русским языком — завтра, значит завтра. Ну, пока! Пишите письма!.. Дверь с треском захлопнулась. Коробейников снова открыл ее и выбежал на улицу, но Остапа уже не было. Он быстро шел мимо моста. Проезжавший через виадук локомотив осветил его своими огнями и завалил дымом. — Лед тронулся! — закричал Остап машинисту. — Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Машинист не расслышал, махнул рукой, колеса машины сильнее задергали стальные локти кривошипов, и паровоз умчался. Коробейников постоял на ледяном ветерке минуты две и, мерзко сквернословя, вернулся в свой домишко. Невыносимая горечь охватила его. Он стал посреди комнаты и в ярости принялся пинать ногою стол. Подпрыгивала пепельница, сделанная на манер калоши с красной надписью «Треугольник», и стакан чокнулся с графином. Еще никогда Варфоломей Коробейников не был так подло обманут. Он мог обмануть кого угодно, но здесь его надули с такой гениальной простотой, что он долго еще стоял, колотя по толстым ножкам обеденного стола. Коробейникова на Гусище звали Варфоломеичем. Обращались к нему только в случае крайней нужды. Варфоломеич брал в залог вещи и назначал людоедские проценты. Он занимался этим уже несколько лет и еще ни разу не попался. А теперь он прогорал на лучшем своем коммерческом предприятии, от которого ждал больших барышей и обеспеченной старости. — Шутки?! — крикнул он, вспоминая о погибших ордерах. — Теперь деньги только вперед, И как же это я так оплошал? Своими руками отдал ореховый гостиный гарнитур!.. Одному гобелену «Пастушка» цены нет! Ручная работа!..
Довольно типичная ситуация, кстати. Приезжают два чурбана , они не в курсе, но «каропк забрать нада»
Еле выясняется (звонок другу) какая каропк, куда, кому нада . Чурбаны еще очень куда-то спешат. Вспоминаю, что по каропк неделю подряд звонила стая носатых мущщин и ебала мне мозг. Всем все расповедай да по-новой. Причем большинство вообще в душе не ебут, что за машина, но звонят в порядке браццкой помощи. В конце концов все беседы сводились к диалогу: -Ты хозяин? -Нэ, он занят! -Ну как освободится, пусть звонит. И трубочку на рычаг, блым.
Я не Коробейников, у меня шире жопы не пернешь, возникает вопрос «кто будет платить за этот праздник жизни?»
Носатые звери не в курсе, разумеется, но уверены, что все оплачено. «Нам сказали, э!» -Кто «нам сказали»?! Хуй знает кто, но он заслуживает доверия. Хозяин, разумеется, вне зоны доступа. Вполне осознанно. Ы. Бабуины же продолжают наводить суету. Адавай грузить каропк, ми опаздываем, патом с дэньги-мэньги разберемся! Мне это шапито начинает надоедать. -На распродажу страпонов ты опаздываешь?! -А?! -Или у тебя воды отошли? -Э?! Звони хозяину, как оплатит, так погрузим. И убери шаланду с причала.
-Э! Ми опазываем, гаварю жи есть!
-Кто понял жизнь, тот не спешит! -Ээээшта? -Служенье муз, говорю, не терпит суеты. Великое, ебанарот, дожно быть величаво. Чего неясного то?
Сраженные нашим всем , наивные бабуины вываливают на воздуся, и с кем то там час базарят, размахивая верхними ногами.
Потом звонит хозяин и начинает с предъявы, почему мы не грузим, люди же опаздывают!
-Деньги где? -Так брат (друг и товарищ) платили же! -Кому? -Я не знаю, но точно платили, атвичаю! Давай-грузи! -Слышь, давай ты меня грузить не будешь, а? Пока я денег не увижу коробка с полки хуй сдвинется. Атвичаю! Что? Короче, не утруждай себя. Вот вообще похуй. Да. Абсолютно. Разбирайся. Кто там куда собирался платить. И не заплатил. Плохо собирался, видимо. Что значит-почему? Я ебу, почему тебя братья наебывают? Может, не уважают тебя. А может ты им и не брат вовсе. Косяк какой упорол. Или их жаба задушила. Не исключено, что ты им брат, и чтут они тебя безмерно, но денег нету. Все , мозги не еби. Деньги будут-заходи.
Полдня они деньги собирали. Потом , недовольно бурча, таки коробас загрузили. Вангую, дешевых страпонов им не досталось. Все браться разобрали.
"Я вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите! Как же так сразу? И потом - где живет?… Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно… А ежели в Тамбовской - другое…"
"-Идея! -Говори! -Идея! -Ну? -Иде я нахожусь?"
Постоянно читаю в сети стоны про безыдейность нашей жизни. Мол,упустили мы на Руси идею, лебедь белую. Теперь надобно всем миром ее сызнова изловить. А без идеи нам-никуды, тудыть ее налево! Налицо тьма ловцов с сачками, кто готов за бюджетные бабки наловить нам всякого-интересного. Тут те и РПЦ, и славянофилы , и евразийцы с азеопцами. Тока дай-эти те наловят! Вмиг все и вся идеологизируют. Я в неком удивлении,граждане. Я вообще плохо понимаю,за каким хером она нам нужна-эта идейность? Нет,зачем и кому это надо, мне прекрасно понятно. В стране полно малооплачиваемых пиздоболов,им срочно надо вернуть былую важность своей ,хм, профессии. Пайки и зарплаты идеологического отдела ЦК многим бы ой-как пригодились! А влияние? А баблосы ,что можно отжать с идейно-незрелых производств и идейно-ограниченных товариществ? Это ж золотое дно для недоучившегося гуманитария! Коих у нас с СССР еще осталась туева хуча, да по всяким говноинститутам выучилось немеряно. Им-то "идея" эта до зарезу нужна. Они тогда ,наконец при деле и влиянии будут. Идею ж развивать надо? -А как же! Беречь? -Обязательно! Давать суровый отлуп всем нападкам на нее? - Всенепременно! Проверять все и вся на соответствие с идеей? - Архинеобходимо! Это ж работы-непочатый край! Это ж какие перспективы-дух захватывает! Да и вообще приятно получать реальные бабки за нечто эфемерное,чего нельзя взвесить и посчитать. Пойди поймай СК кого на таком деле за "нецелевое расходование" . Освоено столько-то средств на госидею. А как проверить? Что там на-гора выдали? И скока? Единица измерения в чем? Размерность,говорю, какая? Хуй его знает. Почешет СК себе темя,да ит побредет понурясь. Пока самого неидейным не признали и подлежащим распылению.
Я уже жил в идейной стране. Маркс, уверен, увидев,во что его невинные каракули вылились, бородой бы подавился. Карл это ж не со зла писал. Уставал он сильно за горничными гоняться. Как догонит, бывало, потом то-се, ойканье, хихиканье, крючки всякие, пуговицы-замучаешься расстегивать. И рвануть нельзя-денег-то все тряпье стоит ой-е-ей. И Энгельс, сука, лавэ шлет мало: еле-еле на прокорм семьи хватает. Жену одеть не во что-не то что горнишным мадеполамы покупать. Ну вот,упарится, Карл с горничной очередной, и стыдно ему и муторно и отдышка, сядет ,бородой обмахиваясь- "Капитал" писать. Успокаивает его занятие сие. Пишет,пишет, пока Женни очередную горничную брюхатую с лестницы спускает. Выгонит блудодейку, а без прислуги как? В доме срач, вонь, дети грязные орут, а от Маркса-помощи ноль, сидит сычем , пером скрипит и сквозь бороду бурчит про пролетариат. Помыкается жена-потыркается, делать нечего-идет новую прислугу искать. А Карлуше того и надо! А как новую наймут,то Карлу не до классовой борьбы. Похер ему пролетарские беды. Прибавочная стоимость? Пфа! Глупости какие! Бросит перо и ну за новенькой чаровницей гоняться. Невинные забавы, кто из нас без греха? Кабы он еще свой бред не публиковал,что накропал пока за горничными не гонялся. Но вот улетела его идея, лебедь белая, в страну северных варваров, а те люди наивные из нее птеродактиля вырастили. И жевала им эта гадина мозги аж 70 лет. Жаль,все же,что у Маркса денег не было. А то ,будь у него возможность пятерым чаровницам в передниках жалованье платить-да рази ж он таку хуйню понаписал? Да ни в жисть!
О чем я? А о идеологии. Я вот,повторюсь жил в идейной стране. И что я видел? Любая идея воюет с законами бытия. То есть сначала она как бы старается их объяснить,пока сама маленькая и скромная, но потом, когда вырастет и станет ГОСИДЕЕЙ вступая в противоречие с чем угодно, начинает это "что угодно" жрать. Не может сожрать-пытается обосрать. Не выходит ни того ни другого-просто запрещает. Это если идею эту, понятное дело, усилить Кантемировской дивизией и Конвойными войсками.
Кабы дело заканчивалось матюками в аудиториях-эх! Так то лепота: гуманитарии в запертых помещениях орут, друг дружку по мордасам лупцуют, поедом едят ! И им занятие , и народу забава. Но эти суки ж начинают всех кто "не с ними" уничтожать, если не сдаются. А если сдаются-то все равно уничтожать.
Что я видел в СССР? Если идеология лезла в сельское хозяйство-урожай пропадал. Ну не уживается скотина с марксизмом. И озимые опадают от мудрого водительства идеологического отдела.Когда гуманитарий, вооруженный самой передовой идеей, с поддержкой ментов и комитета начинает рулить чем угодно-это "что угодно" идет по пизде. Всегда. Всюду. Идеология влезла в науку? Пизда науке. Генетика-продажная девка империализма, кибернетика лже-наука, итд. Марксист-мичуринец Лысенко, помним,проходили. Тов Капица один раз дал просраться идеологическому отделу-когда те теорию относительности "немарксистской" сочли. "Нет теории относительности-нет атомной бомбы". Тов . Сталин , обосрамшись без бомбы остаться супротив америкосов безыдейных, унял теоретиков "единственно-верного"
Продолжим. Влезла идея на производство-пизда производству. Пример. На НЛМК (Ново-липецком металлургическом комбинате) купили за дикие деньги немецкий прокатный стан. Работает-идеально. Но. Идеологи клич кинули- "Перевыполним план!" А эта сука немецкая выдает ровно сколько в документах. Непорядок. Полезли-подкрутили. Даешь 110 % !!! А потом еще подкрутили-120% на гора! Вот что значит социалистическое хозяйство! У нас и буржуйская машина по-нашему заработает! "Мы не должны ждать милостей от природы. Взять их-вот наша задача!" Ура,товарищи! Всем-грамоты и ордена! А потом стан накрылся медным тазом. Немцы приехали ,поглядели и в гарантии отказали. Мол, а зачем вы внутрь лазили? Вам надо было увеличить прокат? Ну у нас есть модели с большей производительностью-чего ж вы их не купили? Твари тупые, что им объяснишь разве? В результате завод влетел на огромные бабки за ремонт.
Я это к чему? К тому что государственная идеология-это единственный способ для безграмотных гуманитариев вылезти наверх и порулить. То, что от этого рулежа все наебнется-им неважно. Они всегда объяснят, что виноват кто угодно-кроме них. И накажут виноватых по всей строгости закона.А сами сыты они будут и одеты. И при власти. А мы этим недоумкам будем в ножки кланяться. Вот и вся их идея. И название тут роли не играет. Хоть Коммунизм,хоть "Азеопство"(Евразийство), хоть "Чучхе"- суть одна.
А ежели без идеи кому жизнь не мила,то могу озвучить.Бесплатно. Для технаря это будет: "Въебывай!" А для гуманитария- "Не пизди!" Бесплатно делюсь. Мне паек и кабинет за это не нужны. Я ж не гуманитарий.У меня профессия есть.
Умилился. Сходил я в травмпункт Звенигородский. Кормил бездомного кота куриной печенкой, так тот мне в исступлении палец прокусил. Решил привиться от бешенства , вот и поперся. Бывал я там ранее. И сам ходил лечиться и жертв своих водил. Или волок. Во времена оные приемный покой травмпункта покоем назывался из иронических соображений. Покой там только снился. И отличалось это присутствие от обезьянника только отсутствием железной клетки. Все остальное: контингент, звуки, запахи, эманации-один в один. Некоторые пациенты ждали очереди прикованными к мусорам. Скованными одной цепью, связанными одной целью. Бухие были абсолютно все: врачи, пациенты, медсестры, конвоиры и даже местный одноглазый кот Василий. «Не знаю , что за люди здесь, но пугала в садах кривые все до одного» -озаглавил картину один мой дружок. Народ в травмпункте удивительно гармонировал с антуражем. Кафель, скамейки, линолеум, краска стен, хари, дресс-код, все было выдержано в строгом едином стиле. Общение тоже бывало временами весьма энергичным. Некоторым пациентам прям в коридоре добавляли диагнозов. А сейчас? Чистота. Отделка. Зеленая униформа врачей! Нигде не наблевано! Слово «хуй» навсегда покинуло все поверхности этого заведения. Вежливость! Манеры! Баушка охранница! Баушка! В 90е отправить старушку на эту должность можно было только алкая скорого наследства. Мне за 5 минут оформили аусвайс , вкололи вакцину, зачем то и от столбняка, что б два раза не вставать и отправили на воздуся. Стоял, комкая в ослабших пальцах бахилы… Не веря. Ну это как открыть скрыпучую дверь Дома Культуры совхоза «Запах Ильича» , лаская кастет в кармане и оказаться в фойе «Ла Скалы» Выйти, тупо вызвериться на вывеску, войти вдругорядь и опять: белые манишки, ордена, монокли, декольте, сваровски, бархат, атлас, а у тебя портянки цвета беспросветной тоски из дедовых валенок выглядывают. . Сосулька с шнурка ушанки капает на натертый дубовый паркет. Шнурок один, лет пять как. Но шапка фасонистая: набекрень одета. И бельевая веревка изящно свисает из под зипуна. Она тебе вместо брючного ремня завсегда сподручней.
> В соответствии с Законом о самоопределении в Германии преднамеренный дисгендеринг теперь наказывается штрафом. Вам может грозить штраф в размере более 10 000 евро за упоминание кого-то с неправильными местоимениями.
Обращение "слыш, говно", как сверхнейтральное, должно стать стандартом в еврообщении.
Политически -незрелое. Общаясь в чатах с патриотической общественностью, горячо сочувствующей палестинской деревенщине (угнетаемой израильской военщиной) я, человек с внушаемой психикой, часто вовлекаюсь в общий порыв и впадаю в ажитацию. -Доколе?!!! -ору я страстно- Доколе, сограждане, будем мы сторонне наблюдать, аки сыч с сука, на творящееся кровопролитие ангцев невинных? А?! Давайте сейчас же, не сходя с места, напишем петицию Президенту, Думе, Спортлото, наконец, и предложим сию минуту перевезти всех желающих палесов сюда. К нам. С выдачей гражданства прямо в аэропорте! Ведь славно ? Ведь здорово?! В Крым их, черноглазеньких , свезем, что б попки не отморозили! У нас то людишек недород, а там, только чихнут и на тебе тройня! В носу поковыряются и пятерня! Разом демографию поправим! Ляпота то какая будет, сограждане! Газовщики эти нам по гроб жизни благодарные будут!
Как ни странно, эта законодательная инициатива не находит никакого сочувствия у сочувствующих. И возмущает возмущающихся, вот что странно! Смотришь: только что писал про страдающих детишков, а тут вона чо отвечает… чурки, мол, ебаны, в хер они нам тут не уперлись со своим хумусом впридачу. Своих девать некуда, тут еще эту сволочь суда тащить?! Да щазз! И начинают меня за милосердие мое матерно лаять и оскорблять мое достоинство всячески. От чего я горько рыдаю от общего смятения духа и частичного непонимания дихотомии душ моих сограждан. Все. Не могу боле. Пойду, приму триста капель эфирной валерианки и забудусь нервическим сном…
