Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить...
Про то, как РЭПовец повесился
Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого противника была одной из важнейших задач. Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств... То есть ну просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать, перелет длился 17 часов... На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 :-)... Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался, и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета. В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и.... Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала шею и спокойно засыпает... Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх тянется веревка... Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку, что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно... и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно, фиксируется этот печальный факт. В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит к суетящейся толпе и спрашивает, - а что, собственно случилось? Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился...
Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история умалчивает...
На собрании в колхозе выходит председатель и начинает говорить. - Как еб..ны встык, так еб..ны в рот! Как еб..ны в рот, так еб..ны встык! Пи..ец заеб..сь! Переводчик: - Как работать, так никого! А как отдыхать, так все! Непорядок, товарищи!
Как то грит Ватсон Холмсу: -Да старина Холмс, старем,старем.Вот уже и седина проглядовать начала. -Ватсон прошу вас не отвлекайтесь, сосите, сосите, я уже скоро кончу !!!
Собирается Золушка на бал к принцу. Просит у крестной прикид путевый-импортный. Та ей: -Извини, но из импортного у меня только "Тампакс" остался. Золушка: -Давай! На утро привозят Золушку домой, ноги враскорячку, сама воет на крестную: -Что ж ты сука не предупредила, что "Тампакс" в 12 часов в тыкву превращается!!!!
С кем спит мужчина за свою жизнь: до года - с соской с года до трех - с мишкой с трех до десяти - с книжкой с десяти до пятнадцати - с мечтой с пятнадцати до двадцати - с музыкой с двадцати до тридцати - с женой с тридцати до сорока - с чужой с сорока до пятидесяти - с любой с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
Работаю я сисадмином. Женат. Жена в компьютерах по нулям, но в госте ко мне периодически заходят друзья вина попить, ессно до ушей жены выражения компьютерного сленга периодически долетают. А история следующая. Как-то довелось мне летом отдыхать в городе Анапа. Приехали мы с женой, устроились, вещи побросали и решили по городу побродить. Бродим себе бродим, тут вижу почту и вывеску: (сейчас уже дословно не вспомню, что то вроде "Отсылка писем по Электронной почте"). "Дай думаю корешку письмецо отправлю, мол доехали нормально, все путем". Заходим на почту и вот такой диалог состоялся:
-Здрасьте, у вас можно письмо по e-mail отослать ? - ?? - Я про электронную почту. - Сейчас узнаю (Уходит), а куда письмо отправляете? - В Норильск. - Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот бланк, заполняйте. - Заполняю (письмо на английском) - ?? А почему письмо не на русском? - А что на английском нельзя? - Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот чистый бланк с адресом - Переписываю бланк, в адресе ставлю niarq@norcom.ru - ??? А где адрес?? - Да вот же он. - А где же дом, улица? - Это же адрес электронной почты (потихоньку начинаю прикалываться) - Сейчас узнаю (уходит), ладно давайте бланк. - Сколько я вам должен? - Сейчас, схожу и узнаю КИЛОМЕТРАЖ..., (Уходит, возвращается вся красная), с вас 5 рублей.
Едут в купе два гомика и два нормальных мужика. Ну гомикам, понятно, перепехнуться надо. Выходят они в тамбур и договариваются, что мол ночью они у мужиков воды спросять, на всякий случай: проверить спят они или нет. Проходит ночь. На утро нормальные мужики разговаривают: -Ну ты как спал ? -Я всю ночь, как убитый. -А у меня всю ночь зуб болел. -Че ж ты анальгину не попросил ? -Ага, тут один воды попросил, дак его всю ночь за это е@али !
Поймал людоед русского, американца и француза ... Говорит им: -"Кушать хоцеца ... за завтраком съем двоих, ну а третьего, того кто меня удивит больше всех может и отпущу .... Посадил каждого в отдельную яму и дал по два цельных стальных шара. На утро приходит к французу: - тот жонглирует шарами направо, налево, вверх-вниз, аж рук не видно ... ...к американцу: - а тот ногами их вертит, да через голову .... Пошел к русскому, возвращается к первым и говрит: - "Пойдем завтракать типа, отпустил я русского ..." - Почему же ? - удивились француз с американцем. - Да он умудрился один шар потерять, а второй поломать ....
Один мой друг любит заниматься сексом со своей женой предпочтительно по утрам. Она от этого не в восторге начинает причитать с просони типа: "Ну что такое? Почему не как все люди вечером, а обязательно утром?" На что он гордо отвечает: "Потому что сейчас я точно знаю, что я первый!!!".
Короче, возвращаеться муж домой, вечером,ну жена быстренько на стол собрала, сели, едят молча, тут мужик ей в бубен со всей дури тресь,та со стула еблысь, башкой об холодильник, встает, кровавые сопли вытирает, сквозь плач такая: -Ёбтыть, за что???!!! -Ты совсем охуела, сидишь чавкаешь, как я не знаю кто, не могу,бесит !!! Ну сидят дальше,она успокоилась,ест тихо тихо, как мышка. Тут он ей опять в бубен тресь,та опять башкой об холодильник, нос в другую сторону, опять кровища, она ему в истерике: -БЛЯЯЯЯ !!! ЗА ЧТО?????!!!!!! -Ну ссука, я как вспомню, как ты чавкала !!!
Идет обдолбанный наркоман! В руках несет маленького слоника! Слоник все время снычит и капризничает:"На ножки хочу!... На ручки хочу!....Кушать хочу!.... Писать хочу!........" Наркоман: "Вот блин, когда же меня "ОТПУСТИТ"-ТО???!!!!!"
Посорились два друга, одн заика, второй горбатый. Звонит как-то горбатый заике и говорит: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - А-а-ах т-ты г-г-гад, оп-оп-пять т-ты меня п-подкалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить. Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО - тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история. Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта - «Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает. А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата - мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит: - Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»
Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница, а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени не знала. А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять для него сообщение (естественно, соответствующего содержания). Та, не будь дурой, приняла...
В городе Реутов на домах пару лет назад появились надписи: "Осторожно- сосульки!"(особенно приятно читать летом в 30-ти градусную жару). Недав- но была обнаружена продвинутая надпись "Осторожно-ЗЛЫЕ сосульки!".
История это произошла со мной несколько лет назад. Учился я на 2 курсе в Таганрогском РАДИОТЕХНИЧЕСКОМ. Ну как видно из названия института радиотехников у нас полно. Так вот, как-то в тихое зимнее утро пошел по общежитию, в котором я обитал, шумок, что будет проверка, причем пожарная, т.е. будут по комнатам ходить злые дядьки-пожарники и смотреть все ли у нас с проводкой электрической нормально. Ну мы, как нежелающие платить штраф, сразу же взялись за дело, потому что как всегда на одной розетке висело около 7 электрических приборов. Залезли в приборный шиток в комнате, и подключили к нему половину этих самых приборов. Наступил вечер, нет, даже ночь, понятное дело проверки не было, все легли спать, а я посидел немного в интернете, и уже тоже собирался ко сну. Выключаю свет и ,как говорится, краем уха слышу , что-то НЕ ТАК. Включаю свет и опять какой-то "непонятный" звук раздается в комнате. Повторяю эти операции несколько раз. И поняв в чем дело, сваливаюсь от смеха на пол и продолжаю смеяться в течении нескольких минут. Соседи по комнате конечно просыпаются от ржания. И подождав когда я смогу говорить и двигаться спросили в чем дело. Я поднялся и несколькими переключениями выключателя света привел их в тоже состояние, в каком был минуту назад, т.е. катающимися от смеха по полу. Оказывается что при нашем "профессиональном" переоборудовании электрической сети, холодильник оказался на одном выключателе со светом, и при включении и выключении света, он также реагировал на эти манипуляции, только то морозил , то неморозил.
Баба занимается аэробикой голая перед телевизором. Стала садиться на шпагат и присосалась п@здой к линолеуму. Сидит, дергается, отклеится не может. Приходит с работы муж с сослуживцем бутылочку распить, заходят они в комнату и видят эту картину. Муж и так, и эдак жену дергает, оторвать от пола не может. Тут сослуживец вытаскивает x@й, подходит и водит им бабе по лицу. Муж кричит: - Ты что, ох@уел? Это же моя жена! С.: Да подожди ты! Щас она потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там, я видел, у тебя линолеум прожженый.
Волк переоделся козой,приходит к семерым козлятам: -Козля-я-ятушки,ребя-я-ятушки,отворитеся,отопритеся,ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: -Эй,мужик,ты го-о-онишь,мы ее только что за пивом послали!
У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте. Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день, случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место, стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и... В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая, проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) - все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает. Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!
Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели к новому году подготовить небольшой такой спектаклик. (добровольно-принудительно). Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу. Прихожу домой достаю сценарий:
Действующие лица:
Добрая Гусеница - Андрей Черваков
Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья
Веник - Евсеев Виктор
Обои - роль не занята
Адольф Гитлер - роль не занята
Скрепка - роль не занята
вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...
Жили на необитаемом острове Русский,Немец и Француз. Однажды нашли они бутылку и открыли ее,а от туда Джин. -Джин говорит:Исполню для каждого из вас по три желания. -Немец:Бочку пива,сосисок и домой. -Француз:Бутылку вина,женщину и домой. -Русский:Ящик водки,закуски и Немца с Французом обратно.
Телефонный разговор 31 декабря: -Алло,это страховая компания?Скажите,можно застраховать дом по телефону? -Нет,нельзя.Мы пришлем своего представителя,и он заключит с вами соглашение. -Присылайте,только быстрей,а то у нас догорает елка и начинает дымиться ковер!
Знаменитая группа Моторхед дает единственный концерт в России, но их аппаратура потерялась в аэропорту,и им пришлось использовать русскую. После концерта музыканты обсуждают свое выступление: Ленни Килминстер(вокалист): -Эх,звук был хреновый,жаль,что мы так и не сыграли наш хит с нового альбома. Тут гитарист говорит: -Как!??Я же играл его третьим!? Барабанщик отозвался: -А я-пятым!
Едет как-то новый русский на мерсе по автобану со скоростью 150 км и тут его Запорожец обгоняет и уходит в точку.Н.Р. аж обалдел, он увеличивает скорость до 200 км и с натягом догоняет "Запор", а тот в свою очередь еще быстрее.У Н.Р. уже глаза на лбу,он начинает выжимать из своей колымаги все что можно еле догоняет Запорожец, вылазит в окно и начинает тарабанить в окошко "Запора".Оттуда выглядывает неопохмелившаяся морда.Н.Р.с усмешкой:"Ну и что теперь?". Тот не спеша зевнув:"Ну а теперь бля вторая!"
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили поспать еще пол часика,закрыли глазки. 7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть часа,закрыли глазки. 7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни, подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно). 7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро. 8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро. 9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить. 9:30 Попытались согнать с компа играющих. 9:40 Попытались согнать с компа играющих. 9:50 Попытались согнать с компа играющих. 10:00 Попытались согнать с компа играющих. 10:10 Попытались согнать с компа играющих. 10:20 Попытались согнать с компа играющих. 10:30 Попытались согнать с компа играющих. 10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить. 10:50 Наорали на играющих,сели работать. 11:00 Вспомнили в чем заключается работа. 11:01 Проголодались пошли в буфет. 11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать. 11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу. 12:30 Объяснили главбушке,пошли курить. 12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать. 13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось, пошли курить. 13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки. 15:03 Написали еще 120 строк. 15:22 Отладили их. 15:23 Пошли курить. 15:33 Покурили,сели работать. 15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры пошевелили,молотком стукнул,зароботал. 16:20 Проголодались,пошли обедать. 17:00 Убили играющих сели программки писать. 17:08 Поняли что голова неварит. 17:10 Поняли что голова совсем неварит. 17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит. 17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость усиленной деятельности. 17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак. 18:00 Пошли домой 18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы). 19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились. 22:00 Фронту поставили,пошли на ужин. 23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали. 0:00 С Юзерами початались,побазарили. 3:56 На часы глянули,офигели,спать легли. 7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать еще пол часика,закрыли глазки.
В ответ на №6 от 13.01.2000 Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками. Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут. Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь, борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д. Но история не о том... Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу, ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)". Ну он и бросил весь тазик... >:-О Из парилки все выбирались ползком...
Сидит нарик кота за хвост тянет. Мимо идет дедуля: -Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0 Нарк офигевая: -Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?
История эта произошла со мной буквально недавно. Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне: "Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней , ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот, я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно: "Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки. Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину. Ну не провиденье ли?!!!!!
Старая бабулька пошла зимой выносить помои. Возле мусроки подскользнулась и упала.Мимо шел солдат, видит-бабка лежит.Решил ее тр... Начал е..., оборачивается-люди смотрят: -Скотина, таких тварей, как ты убивать надо! -Это вас всех убивать надо! Бабку еще трахать можно, а вы ее на мусорку выкинули.
Одесса. Швартуется огромный белый пароход. Спускается по трапу огромный негр в великолепном белом костюме и на плече у него сидит умопомрачительный попугай. К нему (негру) бросаются грузчики с вопросом: -Где взял? Попугай (ворчливо): -Где взял, где взял. В Африке, их там миллионы!
Собралась как-то раз жещина на вечеринку к хорошим знакомым, ну и взяла по этому поводу яиц и колбасы. А парик решила у них одеть. Сложила все в сумку и в метро. Сидит и волнуется: вдруг че забыла? Руку в сумку и шепчет: - Парик, яйца, колбаса. Прошло пять минут, опять рукой в сумку: - Парик, яйца, колбаса. Еще пять минут и опять: - Парик, яйца, колбаса. Тут стоящий рядом мужик не выдержал: Женщина ну может хватит мне в ширинку лазить 8-О ?
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...