Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 ноября 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Каждой твари по паре --- девиз экзаменатора.
Едет новый русский на шикарном мерседесе по шоссе.
Скорость максимальная, всех обгоняет со свистом.
И тут мимо него проносится и исчезает за горизонтом маленькая красная
машинка. Он с остервенением давит на педаль газа, но догнать уже не
суждено. Настроение сразу на нуле, но через час встречает на обочине
ту самую машшинку. Он останавливается и спрашивает:
-Мужик, у тебя что за машина?
-Не знаю..
-А двигатель чей?
-Не знаю..
-А скорость максимальная какая?
-Не знаю..
- Слушай, мужик, ты вообще откуда?
-С американских горок.
Женщина звонит в автосервис :
- У меня в карбюратор попала вода.
- А где Вы находитесь ?
- метров 5 от берега
Жена спрашивает мужа:
-Милый,что ты мне подаришь на 8 марта ?
-Я тебя изнасилую.
-А если я не соглашусь ?
-Ну и сиди как дура без подарка !
Знаете, почему шотландские пастухи носят юбки!?
Звук "молнии" нервирует овец!
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...
Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу...
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
- Hе слышу...
Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.
Встречаются 2 мужских половых органа, (С)тарый и (М)олодой,
ну и буседуют:
(М) - как жизнь?
(С) - просто таска! Пользуются один раз в 3-6 месяцем, никаких
напрягов!!! А у тебя как?
(М) - Просто ужас, по 5-7 раз в день напрагают!!! Скоро сотрут!!!
(С) - А пробовал не ставать?
(М) - Пробовал!!! Чуть не съели!!!
Урок истории в Эстонской школе. Тема урока - цвета эстонского флага
(синий,черный,белый). Учительница спрашивает у учеников:
- Дээти, что означаает синий цвээт на НААШЕМ госудаарствэнном флаагэ?
Пусть отвээтит Зиигмунд.
- Ооо,этот цвээт знаачит,что ни один СОВЭЭТСКИЙ СОМОЛЕЕТ не проллэтит
по НААШЭМУ Свабоодному, Незавиисэмому, голубому нээбу.
- Праавильно Зигмунт. Нуу, а что знаачит чоорный цвээт на НАЩЭЭМ
флааге? На этоот вопроос отвээтит Олаавс.
- Чоорный цвээт - симвоол товоо, что ни одиин СОВЭЭТСКИЙ ЗОЛЬДААД
не пройдоот по НААШЕЙ свободной, плодородной, чоорной зэмлээ.
- Отличноо, Олаавс. Нуу, и наконээц, чтоо знаачит бээлый цвээт
на ЭСТООНСКОМ флаге? На этоо отвээтит Воовочкаа.
- Белый цвет на ВАШЕМ флаге, это цвет снега который ВЫ будите
разгрeбать в СИБИРИ.
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка.
Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
Семья за завтраком. Жена устала запихивать в рот кашу маленькомк сыну
и обращается к отцу:
- Да в конце-то концов, скажи ему, что бы он ел! Все время я что ли!
Отец тут же:
- Ешь, сынок, а то писька не вырастет.
Жена, тут же:
- Чем глупости ребенку говорить, сам бы лучше в детстве каши бы
побольше ел!
Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы,
ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же
и использовал...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вызнаете, доктор, у меня большие проблемы с женщинами.
- А в чем собственно дело?
- Ну, я привожу ее к себе, потом выпивка, поцелуи. Потом я ввожу
полсантиметра.
- Все правильно.
- Ну, потом еще полсантиметра.
- Все правильно. А потом?..
- А потом оставшиеся полсантиметра...
Короче, засорился у мужика унитаз. Позвал сантехника, тот чистил,
чистил, никак прочистить не может. Грит мужику, типа, кранты. Правда
есть одно средство, но это будет дорого стоить, риск для здоровья и
все такое. Мужик согласился, сантехник делает глубокий выдох,
нагибается и засасывает содержимое унитаза. Короче, пробил пробку,
кругом все в дерьме и что-то в этом дерьме такое копошится. Сантехник:
- Вот, вот она, причина!
- Я не причина, я сосед снизу.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Пропал бульдог. Нашедшему - царство небесное.
Мужчина,который простыл дома на больничном, от скуки ради решил
прибить картину в доме, так не смог найти в доме молотка.
Пойду к соседу, решил он попрошу. Стучит в дверь, открывает соседка.
Он сиплым голосом српашивает: "Муж дома..."
Она ему тихо отвечает: "Нет! Заходи..."
Летят в самолете президенты Англии, Франции и Германии.
Англичанин:»Вот сейчас брошу своему народу мешок золота - они мне
ноги целовать будут!
Француз::» Вот сейчас брошу своему народу мешок брюликов - они мне
пятки лизать будут!
Немец::» Вот сейчас брошу своему народу мешок брюликов и мешок
золота - они мне пятки лизать будут и ноги целовать!»
Летчику надоело их слушать он оборачивается и говорит:» Вот сейчас
штурвал брошу вы мне здссь сосать будете!!!»
Крысенок увидел летучию мышь и говарит маме.
Мама смотри это же ангел.
Садист насильник и онанист сидят в камере.Делать нечего.
Насильник: Эх,сейчас бы бабу
Садист: И гирей по пизде!
Онанист: Рассказывайте мужики,рассказывайте...
- Доктор, у меня член 440 нм.
- Что, такой короткий??!!!
- Нет, такой синий.
Едет обдолбанный нарик в автобусе, сидит, в потолок смотрит.
А рядом дедок мнется, трется, кряхтит, пердит. Наконец не выдержал:
- Распустилась молодежь, туды ее в качель! Ветерану никто место
не уступит! Да я в сорок третьем ногу потерял, а тут не присесть,
типа, че за херня!
Нарик смотрит него и грит:
- Не п@зди, отец, я полчаса назад в сорок третьем ехал и никакой
ноги там не видел.
Двое новых русских на 600 обломались в чистом поле. Побродили
вокруг машины, полазили под капотом - ни хрена понять не могут,
что с машиной. Сотовый станцию найти не может, вообщем полный
кукан, делать нечего стоят на обочине ждут, может кто подбросит
до ближайшего сервиса.
Минут через 10 из-за пригорочка появляется мужик с Камазовским
рулем в руках, медленно бегущий в их направлении, мужик при этом
пытпется рычать как натуральный двигатель. Братки от офигения даже
руки не успели поопускать. Мужик останавливается возле них и говорит:

- Чего ребятки подбросить?
- Да не мужик, мы кого-нибудь другого подождем.
- Да садитесь, садитесь. Подвезу.
- Нет, нет мужик, давай дуй своей дорогой.

Мужик достает ствол направляет на братков и орет:

- Я, бля, сказал в машину. Мухой.

Делать нечего пристроились братки рядом и побежали.

- Пробежали километров 10 глядь, пост ГАИ. Тут один и говорит
"водителю":

- Братан, ты нам у ментовтормозни, дальше мы сами разберемся.
- Нет проблем.

Остановился у поста, говорит:

- Счастливо.

И побежал дальше.
Братки к менту в будку бегом и давай наперебой.

- Короче тут хмырь какой-то бегает с рулем в руках, дурак видать,
и ствол у него есть, короче опасный наверно, в натуре, нам угрожал.

Мент:

- Со стволом говорите, щас догоним.

Снимает со шкафа проблесковый маячок, лепит его на голову, берет
мотоциклетный рул и кричит:

- Садитесь, быстро, щас догоним.

Братки пуще офигели.

-Да ты гонешь!!

Мент ствол одному к голове приставляет:

- Я сказал быстро. Ты сзади, ты в люльку и поехали.

Делать не хуй. Оин сзади бежит, второй на корточках рядом.
Пробежали метров десять, то который в люльке и говорит:

- Слыш, Вован, бля буду на Камазе до сервиса быстрей доехали бы.
Садист с напарником в сарае занимаются любимым делом.
Садист зажимает яйца напарника в тиски и достает пилу.
-Что,яйца пилить будешь?
-Пилить ты будешь,а я побежал сарай поджигать!
Хоронили тещу... Порвали два баяна...
Плывет говно по речке. По берегу идет милиционер.
-Привет, коллега, говорит говно.
-Какой я тебе коллега, говорит милиционер?
-Да ты из внутренних органов, и я тоже...
Граф танцует со своей молодой женой в своем новом замке.
Тут графиня упала, ноги у нее разъехались и п...й к полу присосалась.
Граф тянет тянет, ничего не получается, позвал дворецкого, тянут
вместе, оттянуть не могут.
Дворецкий советует:
-давайте просверлим дырку в поле, туда воздух зайдет, она и отлипнет.
Граф:-Нет, ты что, я столько денег на этот паркет в зале потратил,
позовем еще кого-нибудь.
Позвали поваренка. Он посмотрел,подумал и говорит:
- А,херня, счас сиськи потрем, она намокнет, протащим до кухни,
а там пол хуевый, сверлить можно!
Винипух и Пятачок плывут в лодке и гребут по очереди. Это Винипуха
очередь и покаон гребет а пятачок потехоньку засыпает. Виниипух
как даааааал ему веслом по бошке. Пятачок подскочил такой непонял...
А виннипух говорит:
-Че свинья неспится ? Погреби погреби....
- Вы знаете какая страна самая вооруженная в мире?
- Нет.
- Израиль!
- А почему?
- У них каждый мужик с обрезом ходит.
Международный конкур на самый длинный член.
Выходит француз.Бу-бух на стол свой инструмент.
Жури.
- УАУ, 5 баллов!
2 выходит немец.Бу-бух свой, чуть-чуть стол не сломал,
Жури.
- 10 баллов.Вот это иструмент.
Ну и на конец РУССКИЙ выходит.
Дастает 5см. децла.
Жури ему!
-Слышь мужик ты че попутал что ли,это конкурс на самый длиный член.
А он в ответ!Дайте мне трусики женщины у которой была менструация.
Все ему:"Ты че дурак?"
-Ну дайте, и узнаете.
Подносит он трусы к головке:"Нюхай,нюхай,- кидает в сторану -А теперь
ищи!"
-Подсудимый Мамедов!
-Ответьте Суду, почему вы изнасиловали мальчика в лесу?
-Так иа жи думал он дыкий!!
Сидит жена с любовником...
звонок в дверь!
Жена(откоывая окно)-любовнику:
-прыгай!!!Муж пришел!
-Но это же 13 этаж!
-прыгай ,кому говорю!Сейчас не до суеверий!
( Диалог читается с соответствующем выражением)
Война. В окопе сидят два офицера-педика.
n Ну что там?
n Солдатики.
n Хорошенькие?
n Хоро-ошенькие!
n Ну тогда зови их сюда.
n Так они же немецко - фашистские!!
n Да?! Ну тогда огонь!
Молодой театральный администратор (А) приносит в филармонию свой
первый финансовый отчет.
Проверяющий бухгалтер (Б):»Так ... так ... все правильно. Зеленая
фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.»
Через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б):» Так ... так ...
все правильно. Опять зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется
вычесть из вашей зарплаты.»
Еще через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б) ):» Так ...
так ... все правильно. А где же зеленая фетровая шляпа?»
(А):» Она здесь, но вы ее не найдете!»
PO dannym sotsiologitseskogo issledovanija na temy #idealnyj suprug"
issledovateli vyjasnili:
idealnaja zena - kuhonnyi kombain v posteli!
idealnyi myz - slepo, gluho,nemoi kapitan dalnego plavanija!
Pasha. Idjot Brezhnev po koridoru Kremlja, navstrechu emu Suslov:
- Leonid Ilґich, Hristos voskres!
Brezhnev idjot dalґshe. Navstrechu emu Gromyko:
- Leonid Ilґich, Hristos voskres!
Brezhnev:
- Spasibo, mne Suslov uzhe dolozhil.
Prixodit kak to mal'chik domoi i prinosit is shkoli zapisky:
"Fimi ploxo paxnet, Fimy nado mit'"
Na sleduyschii den'ychitel'niza polychet zapisky "Fimy nuxat'
ne nuzno, Fimy nuzno ychit'"
odin hohol - podol'shik,
dva hohla - partizanskii otryad,
tri hohla - partizanskii otryad s predatelem.
Едут два наркомана под полным кайфом на "Оке!. Видят -- впереди пост
ГАИ. Один другому говроит: - Слушай, чтоб нас не засекли давай молчать
будем...

Останавливает их мент. Проверил документы -- все в порядке, осмотрел
машину
-- все в порядке, вот он их и спрашивает мирно так: -- Да кстати,
мужики,
все хотел узнать, ну как "Ока", ничего машина?

Молчание.

- Мжики, я спрашиваю, ну как "Ока"?

Молчание.

- Ну как Ока, я говрю?

Молчание.

- Ну как Ока, ну как Ока, блин, ну как Ока, как Ока, как Ока???!!!

Один из наркоманов чувствует, что пора отвечать и отвечает на очередное:

- Как ока, как Ока, как Ока??????????!!!!!!!!!!

- Ка-ка-ка!!!
Anekdot vrode staryj, no v nete ya ego ne vstrechal.
Tema takaya: Morya k dal'nego plavan'ya vozvratshaetsya domoj posle
polugodovogo rejsa
, zshena emu dver' otkryvaet on na nee skok, halatik bystren'ko
udalyaet i nogi razdvigaet. Glyad' a tam, neposredstvenno v samom
intimnom i stol' zovutshem meste sidit rak. Moryak obaldel, rukoj
hvat' a rak vnutr' pryachetsya. Moryak na zshnu smotrit podozritel'no:
mol otkuda?!! Ta ne v ponyatkah. Nedolgo dumaya moryak zastegivaet
shtany, odevaet zshenu i za ruchku k ginekologu. Vryvaetsya v kabinet,
blago dokor odin, sidit zshdez pazientov. Moryak sumasshedshimgolosom
oret: doktor spasite lomogite! Eto chto? I zavaliv zshenu na izvestnoe
vsem kreslo ukazyvaet na hitro vysovyvayutshegosya iz pizdy raka.
Doktor, popravlyaya ochki naklonyaetsyai slegka smutshennym golosom
konstatiruet : Takih prezendentov, hm, dolzshen ya vam priznat'sya
ya etshe ne nablyudal, hm. Moryak oret bezumnym golosom, shlyapa to
gorit: nu doktor nu sdelajte zshe chto nibud'!!! Doktor nedolgo dumaya
zayavlyaet: Davajte dostavajte penis i vvodite kuda nado, rak kleshnej
prihvatit i vy ego golubchika na svet bozshij izvlekete. U moryaka
panika, huj to ne kazenyj, a vdrug ottyapaet. On i govorit doktoru:
A mozsht vy, u vas opyta bol'she, i voobtshe ya vam doveryayu. Doktor
pochesav repu soglashaetsya, snimaet shtany i nachinaet potihon'ku
trahat' zshenu moryaka. Prohodit minut pyatnadzat', frikzionnye
dvizsheniya doktora vyglyadyat sovershenno naglo, moryak metaetsya
iz odnogo ugla v drugoj, v konze konzov shavativshis' za golovu oret:
Doktor , da chto vy delaete?!! Doktor naratshivaya temp frikzij,
vot vot ushe konchit oret v otvet: Da ya ego sejchas ub'yu, suku!
Сидит на диване девочка, ивалид, без ног. Смотри мультики
на старом, еще советском телевизоре. Подходит папа, щелк,
переключил на футбол. Девочка: - Папа, ну включи мультики!
Папа: - Встань и включи!
Девочка: - Но у меня же ножек нет!!!
Папа: - Нет ножек, нет мультиков.
...Вот такой злой анекдот...

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.05:
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Рейтинг@Mail.ru