Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймали папуасы русского,англичанина и американца. Решили,что отпустят того, кто выполнит 3 задания:проплытьреку с крокодилами,выбить глаз циклопу и вы***ть русалку. Англичанин выпил рюмку виски и бросился в реку - съели его крокодилы; американец выпил бутылку бренди, проплыл реку,забегает в пещеру к циклопу,оттуда визги,крики-съел его циклоп; русский выжрал ящик водки,проплыл реку,зашел в пещеру,через пару минут выходит,застегивает ширинку: -Ну где эта русалка,которой глаз надо выбить?
Возвращается как-то Илья Муромец с очередной битвы, заходит он в избу и видит: сидит отец его на печи со здоровенным фингалом под глазом!!! Илья ошалелый спрашивает: "КТО ПОСМЕЛ???" А батя ему отвечает: "Это Иван дурак из соседней деревни". Илья - отца под мышку и в соседнюю деревню. Дверь Ивановой избы выелетает под мощным натиском Илюшиного плеча. Илья стаскивает Ивана с печи, ставит перед собой и спрашивает: - Ты знаешь, кто Я такой??? - Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец. Ты один стоишь целого войска. - Ну слава Богу, узнал, говорит Илья, а ЭТО кто такой(показывает на отца)?? - А это, отвечает Иван, отец твой - мудила, каких свет не видывал. И раз - отцу в другой глаз. Отец отлетает в угол и ворочается там, пытаясь выбраться. Ошалевший от такой наглости Илья молчит с минуту, а потом молвит: - Нет, ты знаешь, кто Я такой ????? - Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец. Ты один стоишь целого войска, можешь змея завалить, кощея завалить. - Ну хорошо, говорит Илья, а ЭТО КТО ТАКОЙ???(показывает на отца, тот выбрался из угла и стоит, покачиваясь). - А это, отвечает Иван, отец твой - пидорюга. Раз - отцу под дых. Отец отлетает в угол и лежит там подольше. Илья в ступоре. Минуты через две говорит: - Нет, ну ты знаешь, КТО Я ТАКОЙ ?????? - Конечно, отвечает Иван, ты великий русский богатырь Илья Муромец. Ты один стоишь целого войска, можешь змея завалить, кощея завалить. О тебе ходят легенды, ты - гордость всей Руси. - Ладно, говорит Илья, А ЭТО КТО ТАКОЙ??(показывает на отца, медленно, со вздохами выползающего из угла) - А это, отвечает Иван, отец твой - хуйло ватное!!! Раз - отцу ногой в челюсть. Тот отлетает в угол, с грохотом падает и жалобно так просит: ИЛЮШ, НУ ИХ, ЭТИ РАЗБОРКИ. ПОЙДЁМ ДОМОЙ, А?
интервьюируют семейную пару, побившую рекорд длительности пребывания в браке. у мужа, старичка лет под 90 спрашивают: - скажите, неужели вам за такое количество лет семейной жизни ни разу не хотелось развестись? - что вы, развестить - нет... УБИТЬ - ДА!!!!!
Два сантехника, старый-опытный и молодой-стажер, прибывают на место аварии - к канализационному колодцу, в нем - по люк дерьма. Старый без колебаний раздевается и ныряет туда. Потом выныривает: - Ключ на 16 ! (молодой подает). Снова ныряет, выныривает: - Ключ на 20 ! (молодой подает)... - Пассатижи ! ... Проходит какое-то время, старый там повозился, выныривает - дерьмо уходит. Авария ликвидирована. Вылазит на поверхность, отряхивается, и с гордостью произносит: - Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!
ГИБДДшники тормозят машину с лицом кавказской национальности за рулем. Проверяют документы, прописку, то да се. Все вроде бы в норме. Но поскольку лиц кавказской национальности просто так отпускать не принято, то машину обыскивают и в багажнике находят 10 кинжалов.
ГИБДДШНИКИ(Г): - Ну, а это вы как объясните??? Кавказец (К): - Понимаете, я москвич, почти коренной, живу в столице уже 20 лет. Работаю в цирке, жонглером, и мой коронный номер как раз жонглирование этими 10 кинжалами. (Г): - Да ну??? А ну-ка покажи!!!
(К) начинает жонглировать этими кинжалами. В это время мимо проезжает полный братков джип. Сквозь тонированные стекла они наблюдают за этой картиной и один из них говорит: - Бля, братва, смотри, какой эти суки-менты тест на алкоголь придумали.
У дверей рая стоит Апостол Петр. Появляются три мужика. Петр спрашивает первого: - Ты женат? - Ох, женат... - Ну тогда тебе в рай. Спрашивает второго: - Ты женат? - Ох-ох, женат... - Ну тогда тебе в рай. Спрашивает третьего: - Ты женат? - Ох-ох-ох, два раза... - Ну тогда тебе в ад. - Но почему? - Рай он для мучеников, а не для идиотов.
Мать (М) советут дочери (Д): -Е сли ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед ..... На утро мать застает дочь не в лучшем настроении. (М) - Что случилось? Он не стал есть устрицы? (д) - Устрицы все съел, но сработали только четыре. :-)
3 часа ночи,звонок в дверь... Жена будит мужа и говорит,чтобы он шел открывать Злой, сонный муж встает закутывается в халат и идет в коридор.Открывает дверь и видит,что на пороге стоит абсолютно пьяный мужик.Увидев,что ему открыли,алкаш улыбается."Мужжжжик! Не подтолкнешь,а?"-вылетает изо рта пришельца вместе с перегарным смрадом.Взбешенный муж захлопывает дверь и возвращается в спальню.Жена его спрашивает:" Кто приходил да чего хотел?" М.- Да алкаш какой-то(....) просил, чтобы его подтолкнули(...)и это в три часа ночи(...........) Ж.-А вот ты помнтшь, Вася, как у нас в прошлый раз машина под новый год в сугробе застряла? Ведь нас тогда студентики толкали, и если бы не они, так пришлось бы нам встретить новый год в холоде... Ведь может пришла наша очередь помогать! Иди, иди Васенька, подтолки машину, помоги мужечку!
И Вася идет... Выходит на улицу... На улице мороз, темно...Ни фига не видно! " Мууужииииик! Тыыыыы гдееее?.........Мууууууужиииииик......"
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье: - Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!"
На проселочной дороге в жуткой грязи накрепко застрял армейский грузовик. Водила безуспешно пытается вытащить, но все без толку. К ним подъезжает легковушка, везущая генерала. Генерал (г) спрашивает водилу (в): (г) –Ну что застряли? (в) – Так точно! Товарищ генерал, помогите подтолкнуть. (г) – Ох*ел ты, что ли! Я, генерал, буду здесь в грязи ковыряться? (в) – Так не для себя прошу, для нашей армии. (г) – Ладно…
старикан заходит в приемную врача. -что вас беспокоит?- интересуется доктор. -да вот, сердце шалит. -в чем это выражается? -задыхаюсь,силы покидают. на первую забираюсь, на вторую с трудом, а на третью ну никак, не могу. -??!! Ба, в ваши-то 70-ят! грех жаловаться, уважаемый. Мне всего 30, а меня едва на одну хватает. я вам завидую. -доктор, вы о чем?- всхлипнул старичок. - о женщинах конечно. - Ааа, а я о ступеньках...
Приезжает Ельцин в Америку. После «дружеского обеда» Клинтон отвел Б.Н. в его покои и грит: – Вот тебе панель приборов с кнопками. Нажмешь на эту – принесут выпить, эту – закусить эту – включится музыка и т.д. Только не нажимай на красную. Ельцин напился, наелся, музыку наслушался….. стало ему скучно. И тут вспоминает про запретную красную кнопку. Не удержался перед соблазном и нажал. Тут открывается дверь, входит длинноногая блондинка-фотомодель (90-60-90) вся из себя и грит: – Догонишь – вы&$eшь. Ельцин по всему Белому дому за ней гнался-гнался, пока сердце чуть не остановилось. Упал без сознания, с трудом откачивали неделю. После выздоровления Б.Н. приглашает к себе в гости Клинтона. Та же история: обед – покои – панель приборов с красной кнопкой – …… – нажимает на красную кнопку. Тут открывается дверь, входит …… грузин и грит: – Дагану – ви?$у!
Сын пришел проведать папашу в больнице. - Как дела, папа? - Да все уже нормально, дают в сутки всего две таблетки - снотворное, да Виагру. Сын призадумался. Чего-то не так. Пошел к главврачу. - Моему папе 85 лет, какая, нафиг, Виагра? - Мы ему даем вечером две таблетки. Снотворное - что бы быстро уснул, а Виагру - что бы не скатывался с кровати.
Заходит мужик в магазин нижнего белья и спрашивает продавщицу У Вас есть мужские плавки 56 размера. Она говорит нет и подумавши - а какая Вам разница, купите женские. Он ей отвечает Сейчас вот достану эту разницу и как нашлепаю тебе по губам.
В английском пабе сидят старенькие джентлемены. Один: -Сэр Джонс, а почему бы вам не припомнить что-нибудь из вашей героической молодости!? Сэр Джонс: -Хорошо, джентлемены! Однажды, лет 40 назад, во время индийской кампании, я со своим отрядом шел через джунгли что бы подавить восстание Радж Капура. Вдруг раздался треск из кустов выскочил 10 футовый тигр. И как рыкнет (тут сэр Джонс набрал в легкие побольше воздуха) Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!! Господи Иисусе, я в штаны насрал! Другой джентлемен: -Ну что вы сэр Джонс, при виде такого громадного тигра, любой бы испугался..,!! Сэр Джонс: -Идиот, это я щас обосрался, когда Р-Р-Р-Р-Р-Р сказал...!
В школе учительница задала вопрос классу: кем работают Ваши родители? У Маши папа - водитель, у Коли мама - врач, а Вовочка говорит: "а мой папа в стриптиз - клубе музыку играет". Учительница пришла в ужас и вечером приходит к ним домой. Дверь открывает папа: маленький, щупленький мужчина в очках, в квартире провода везде висят, куча микросхем. Учительница ему говорит: "Ваш вовочка сказал, что Вы музыку в стриптиз-клубе играете. Как же так?". Отец ей отвечает: "А Вы думаете, что 7-летний ребенок поймет, если я ему скажу, что его папа специалист по протоколу TCP/IP в eathernet сетях на микро уровне?
Поймали зимой братки мужика, привезли на озеро. Подошли к проруби и мужика головой туда. Подождали немного, достали: - Деньги есть? - Нет. Они его опять в прорубь. Достают: - Золото есть? - Нет. Опять в прорубь. Вытаскивают, он синий уже совсем. - Бриллианты есть? - Да нету. Мужики, вы или маску дайте или опускайте поглубже - нифига не видно...
Ёжик подбегает к норке и орет: "%уйня!!%уйня!!! Из норки вылезает зверек :-@ и говорит: "Ёжик, сколько раз я тебе говорил,что я не %уйня! я выхухоль! Ёжик,такой: "Вот еще! какую-то %уйню на Вы называть!!
- Рабинович, над чем задумался? - Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р". - Но в слове "Хаим" нет буквы "р"! - Ну да, а если вставить. - Но зачем!!! - Вот и я думаю, зачем...
Сидят три девочки в песочнице,играют.Одна и говорит: "А вот меня мама с папой в капусте нашли". Другая:"А меня аист принес". Третья:"А меня папа с мамой в магазине купили". Другая девочка качаясь на качелях с удивлением говорит: "Можно подумать,можно подумать, у нас в доме никто не еб....тся.
Приходит зебра в колхоз, заходит в коровник и видит тучу коров которые в стойлах стоят и жрут сено. Подходит к одной и спрашивает: -Ты тут живешь? - Угу! - А ешь что? -Да вот сено, вот вода. -И все нахаляву? -Да. - А почему? -А я рекордсменка - я больше всех молока даю! Подходит ко второй: -А ты местная? Тоже рекордсменка? И тебя на халяву кормят? -Да, рекордсменка - у меня молоко самое жирное! Видит зебра быка, подходит и спрашивает: - А ты тоже рекордсмен? -Нет, я производитель! - А что это такое? - Снимай пижаму - ща покажу!
Новый Год. Летит толстый финский Дед Мороз на оленях, пролетает на Лаосом. Голодающие лаоские дети тянут к нему свои худые ручонки -Дедушка Мороз! дай нам подарков! -Не дам я вым деточки подарочков - Почему Дедушка? -Потому что вы плохо кушаете!!
Купил наркоман попугая, принес домой. Разложил на столе две дорожки из порошка, одну тут же занюхал и закосел. Говорит попугаю: - Я пойду полетаю, а ты сиди смирно и ничего не трогай, а то все перья повыдергиваю! Через час наркоман возвращается, смотрит - на столе чисто, а на телевизоре сидит забалдевший попугай, выдергивает себе перья и приговаривает: - Ха, а кому эти перышки нужны?
Эволюция вечного русского вопроса. 1905: Что делать? 1925: Что делается!.. 1975: Что поделаешь... 1985: Что-то надо делать, наконец!.. 1995: Что за дела?!
Едет скорая помощь. На переднем месте , рядом с водителем сидит медсестра, а сзади едут врач и стажер.На первом же светофоре скорая останавливается на красный свет. Водитель поворачивается к медсестре, пристально на нее смотрит, хватает себя за шею и корчит гримасы, медсестра дает ему в лоб , едут дальше.Стажер в шоке , но молчит.Так повторяется на каждом светофоре, и стажер невыдерживает и спрашивает у врача, что происходит?Врач ему отвечает:"Да не обращай внимания:у медсестры на прошлой неделе муж повесился , так это он ее так дразнит."
Едут в купе (г)рузин и (а)рмянин.Ну, вечер, легли спать.Грузин на верхней полке, армянин на нижней. Где-то минут через 30 (г) соскакивает с верхней полкии орет: - Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!! и заскакивает обратно. (а):8-0 Через несколько минут опять: - Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!! и опять заскакивает обратно. (а):8-О Через несколько минут снова: - Грузинэ лучшэ чэм армянэ!!! (а):-Чем?! (г):-Чэм армянэ!!!
Сидят два студента, бухают. Один грит: - Давай выпьем, чтобы Серега сдал на пять. - Давай. Выпили, тут входит Серега. Они ему: - Ну как, пять? - Да нет, блин, всего 4.20, одна оказалась сломаной.
Мужик (М) подходит к мальчику (Мал), который заинтересовано ковыряется в носу. М:- Здравствуй, мальчик. Малчик смотрит на него не догоняя и продолжает свое дело. М:- Как тебя зовут? Мал (медленно):- Здравствуйте. М:- Ты че тормоз? Мал:- Вася. М (видя что говорить дальше бесполезно):- ну пока Мал. вслед (обиженно):- Сам ты тормоз!
Uchitelniza w shkole sprashiwaet Wowochku: - Kto wsjal Bastiliju? - Blja budu, ne ja!- otwetil Wowochka. Rasgnewanaja Uchitelniza wisiwaet w shkolu wowochkinogo Otza i rasskasiwaet emu o sluchiwshemsa. - A huj ego snaet, moshet i ne on!- otwetil wowochkin Papa. Rasterjannaja Uchitelniza wisiwaet w shkolu wowochkinu Babushku i rasskasiwaet ej o rasgowore s ee wnukom i sinom. - Wot tak oni suki wsegda, wosmut i huj skashut! otwetchaet Babushka.
Едут два мужика в метро и видят негра. Один другому: - У, смотри, цыган! - Да нет, это не цыган, это негр. - А кто это? - Ну это такие же, как мы с тобой, люди, только живут в Африке. - Да? А какие у них цыгане???
встречаются запарожиц и прапорщик прапорщик:ты кто? - запарожиц (оглядываясь по старанам и тихо шопатам) машина запарожиц:а ты кто? - я прапорщик (и тоже шопатам)офицер.
Едет в автобусе дедушка с внучком. Вдруг внучок стал что-то усердно искать на полу. -Внучек, что потерял?, - ласково спрашивает дед. -Мой зеленый шарик!, - отвечает внук. Стали вместе искать. Дед через 10 минут: -Нет, внучек, видать не найти нам твоего шарика. Внук, засовывая палец в нос: -Ну и ладно! Я себе щас еще один сделаю!
Esdit Hovii ruskii na mashine, za nim skoraia pomosht i mashina ogneborcev. Vdrug policeiskii ostanavlivaet i sprashivaet : Da kakoe u tebe delo so skoraia i pojarnaia; Da nadoelo. Takih kak tebe vse ostanavlivaut i sprashivaut : Gde aptechka,gde pojarogastel?
Чтоб уменшить рождаемость в Китае решили собрать всех мужчин на большой стадион. Собрав всех показали эротический фильм. У всех китайцев возникла эрекция, воспользовавшись моментом все члены были скошены в общую кучу. Из самых маленьких размеров членов сделали свистки, из средних - жезл, на длинних отдели форму ГАИшники и дали в руки свисток и жезл.
Ираются Вовачка(В) и Леночка(Л) в песечнице. Вдруг Леночка уранила куклу. Оно наклонолася ее поднять и стала раком. Вовчка начал ее трахать. (Л)- Ой больна!!! (В)- Номально, номально!!!
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.