Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Даня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал один в Одессе на Привозе "художником" - плакаты рисовал, таблички, ценники и пр. И вот однажды разгорелся возле его "мастерской" скандал между двумя тетками, лет под 60 каждой. Гвалт нарастает, рядом ценители и знатоки внимают. И на пике одна другой говорит: Та ты ж еще девочка! Виснет пауза, как во МХАТе, зрители смотрят на вторую. Вторая, руки в боки, отвечает: Это я девочка? Та шоб у тебя в голове такая дырка была!
Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории (самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит: "Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?:, то это - сюда."
Приезжает иностранец в Россию: - О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят. - А медведи уже по улицам не ходят. - О майн гот - но почему?? - А их бродячие собаки загрызли...
Экзамен в институте. Препод заходит в аудиторию, смотрит на группу: - Ну что, начнем? Вопрос на "пять": как меня зовут? Гробовая тишина. - Вопрос на "четыре": какого цвета учебник? Тишина. - Вопрос на "три": что сдаем? С задних рядов приглушенное: - Во валит, гад ...
Приходит зебра в колхоз, заходит в коровник и видит тучу коров которые в стойлах стоят и жрут сено. Подходит к одной и спрашивает: -Ты тут живешь? - Угу! - А ешь что? -Да вот сено, вот вода. -И все нахаляву? -Да. - А почему? -А я рекордсменка - я больше всех молока даю! Подходит ко второй: -А ты местная? Тоже рекордсменка? И тебя на халяву кормят? -Да, рекордсменка - у меня молоко самое жирное! Видит зебра быка, подходит и спрашивает: - А ты тоже рекордсмен? -Нет, я производитель! - А что это такое? - Снимай пижаму - ща покажу!
работаю я в центре обслуживания одного очень известного оператора. И как-то в один из будних дней тихо так заходит к нам древняя-предревняя старушка. До-о-о-олго рассматривает что-то в витрине с сотовыми телефонами... Терпение мое и сотрудников лопается и, тихо подойдя к ней - спрашиваю: Бабуль, вам может подсказать что-то или объяснить. Милая елестоящая бабушка поворачивается и грубым басом: Скажите, а вы только телефонами торгуете? Начинаю заливаться соловьем про услуги связи, оказываемые в нашем офисе и т. д. и т. п. Долгое молчание... - Мне нужен корм для черепашек!!! Все в шоке... _ Бабуль, но ведь это же вещь несовместимая как-то!? - Я вот в природу ходила - там нет... Молчание... - Нет, вы не поняли, мы нужен корм не для сухопутных черепашек... для ВОДНЫХ!!! абоненты явно заинтересованы... начинаю объяснять: Бабуль, вам не по адресу... Вам нужно в зоомагазин и т.д. - Да-а-а? А лезвия деду для станка есть?..
На уроке русского языка учительница задала детям придумать предложение со словосочетанием "на всякий случай". Первым встает Сережа: - -Войны нет, а армию держим на всякий случай. - -Молодец, Сережа--говорит учительница--пятерка. Вторым встает Петя: - -Пожаров нету, а пожарных держим на всякий случай. Учительница хвалит его и ставит пятерку. Встает Вовочка: - -У моего соседа жены нету, а хуй стоит на всякий случай. - -Позор, Вовочка--кричит учительница--ноль! Вскоре заканчивется урок: учительница русского языка подходит к Вовочке. - -Знаешь, Вовочка, --говорит--а я ведь тоже предложение придумала?! - -А какое, Мария Ивановна? - -"Дай-ка мне на всякий случай адрес твоего соседа.".
%бет комар слониху на берегу моря на пляже, пыхтит вовсю, пристроившись сзади, а слониха, не замечая комара встала в тень под пальму, и хоботом случайно задела ствол пальмы. С пальмы на голову слонихе падает большой кокос и от боли та застонала. Комар удовлетворенно: Умри Бейби!!! :)
Вечер догорал и звезды гасли, выкотилась желтая луна, в этот вечер ты один несчасный и гитара лишь с тобой одна. Тихо дрогнут струны у гитары, разольются в тишине ночно, в этот вечер ты наверно вспомнишь, как встречались мы тогда с тобой...
Захожу на прошлой недели в офис "Альфы" Питерской, на 5 этаж надо было подняться. Нажал конпку в лифте - не едет. Второй раз нажал - не ебет. Думаем ПЕРЕГРУЗКА, одного выгнали с криками. Не едет. Заходит бабка какая-то, смело жмет 4 этаж и кнопку....ENTER ("Ввод" дословно). Я выпал.
Поехала я как-то к маме в гости. Живет она у меня в пригороде, а у меня последние дни отпуска. Ну лес, природа, все такое... Вечером и гости подъехали.. сидим себе, я показываю всем свое мастерство юношеской игры на гитаре, смех, шутки (в мой адрес) и т. д. И тут приспичило мне позвонить. Иду я за мобильником, а мой милый нежный источник звонков тихо скончался прямо на моих руках за счет нехватки заряда. Ну что же, думаю, надо идти вспоминать науку звонков с таксофона. Взяла карточку и своего могучего спасителя "рюмочную собачку" и направилась на другую улицу искать легконаходимый, по маминым словам, телефон. Нашла его быстро, только для сокращения пути через забор перелезть нужно. И вот тут меня ждет принц моей мечты... Для лучшего понимая ситуации скажу что волосы я заплела в косичку. собаку переправила в дырочку под забором, сама залезла на самую высь забора с пикушками... хотела спрыгнуть. И вот тут-то моя КОСИЧКА решила повисеть немного на забаре. А собачка вобщем-то у меня тихая такая, спокойная как завоет, залает. Ночь, страшно, а мой "лилипут-защитник" вовсе не за меня перепугался - спряталась наглая собака в кустики напротив чего-то темного на заборе и завывает. Вобщем испарина покрыла весь периметр моего тела. Метрах в двух от меня висит парень... глаза черные такие, на меня косится, лыбится хищно. Я кричу: Ма-ма-а--а-а-а-а!!! А он: Чо кричишь-то, все равно никого поблизости нет. Очучения, скажу, непередаваемые... Когда спохватились меня, мы уже познакомились и весело общались свисая с забора. Теперь хорошие знакомые.
"С крещением" воскликнул, проверяющий из Москвы, погружаясь в прорубь в Ханты-Мансийске. С той поры в крещении, он мог участвовать лишь как крестный отец.
Только что) Читаю объявления на Шведской пальме (русско-язычный инф.сайт в Швеции), одно из них, орфографию оставляю, как есть) Срочные денежные переводы в 3 мин до 120 страны мира. Фиксированная оплата 70 кр / 0-800 кр бесплатно, 801-25000 кр только 70 кр / Мы делаем оплаты на счёты в Швеций за 32 кр / Betala räkningar+kontoinsättning / Адресс: Красная ветка метра Sätra t-bana, второй этаж Coinstar Money Transfer тел. ***. Приглашаем вас. Поздравляем вас с наступаюшим Новым годом. ПЫСЫ Объявление подано 1го января)))