Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лида
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаете, когда у вас появляются маленькие дети, ваш словарь обагощается неведомыми ранее выражениями и нотками. Нипример, вы можете начать произносить: "ой, смотри какая собачка, ав-ав" вне зависимости от того идете ли вы со своим малышом или нет - просто на автомате.
На днях муж, жена и малыш были в кафе с несколькими бездетными друзьями. Почувствовав типичное амбре, жена поднимается с места, и, как это всегда получается, во внезапно установившейся полной тишине, громко произносит: "Пойду, попу помою." И, видя недоумение на лицах, уточняет: "ребенку".
Длинная история дурного розыгрыша. Было это прошлым летом. Мы с сестрой, две дуры тинейджерского возраста, поехали отдыхать на месяц и приобрели новые телефонные номера, чтобы не тратиться на роуминг. От нечего делать решили кого-нибудь разыграть. Жертва нашлась быстро. Ею оказался наш дядя, живущий в другом городе. Достаточно молодой - следовательно, может оценить "юмор", значит, если что, убивать не будет. Опять же, далеко. Дядя год в разводе, значит, по нашей дурной логике, скучает. Придумали быстренько для него виртуальную барышню. Конечно, по голосу вычислить нас было бы проще простого, поэтому общаться решили посредством смс-ок, свалив все на крайнюю застенчивость барышни. Девушка наша в первый же вечер засыпала дядю Диму признаниями в любви. Дядя Дима явно бухал с друзьями и страсти не оценил. После упорных попыток дозвониться и нескольких матерных смс-ок он взмолился: "Отъебись, торнадо любвеобильное!" Как бы не так! Две скучающие малолетки могут задолбать даже дерево! На второй вечер дядя Дима был более трезв. Он долго пытался выяснить, "хто ты?", то задавая наводящие вопросы, то спрашивая в лоб. Иногда он просил: "Мужики, харе прикалываться!", пытался дозвониться, но в ответ ему шел новый поток картиночек с сердечками типа "Муся любит Пусю". Дядя Дима, похоже, бухал через день. Потому что на третий день снова были пьяные оскорбления несчастного Мусика. Включился в игру второй номер - "брат Мусика". Брат заступался за сестру, грозил прийти под окна и сделать что-нибудь нехорошее. Явная бредовость ситуации скрашивалась количеством принятого дядей на грудь. На, как нам казалось, ужасно грозную смс "Я твоя совесть!" дядюшка флегматично отреагировал: "Вот сука, я ж тебя пропил!". Мусик была кротка и смиренно признавалась дядюшке в любви. Даже писала какие-то стишата. Что окончательно разозлило дядю Диму, и он отреагировал чем-то типа: "Порву, как Тузик грелку!" После этого Мусик замолчала. На следующий день похмельного дядюшку разбудило ласковое: "Доброе утро, Тузик, это я, твоя грелка". Как ни странно, подобный мазохизм убедил дядюшку, что пишет девушка, а не стадо гогочущих мужиков. Дядя Дима стал ощутимо ласковее, вежливо попросил Мусика взять трубку и сказать хоть что-нибудь, "чтобы я убедился, что ты девушка". Мусик искренне удивилась доселе неизвестным ей талантам гинеколога у своего любимого и наивно поинтересовалась: "Пуся, а как ты это поймешь на расстоянии?" Пуся был терпелив и ласков, на полном серьезе пояснив, что женский голос отличается от мужского. После этого одна из любимых племяшек взяла-таки трубку и сдавленно вякнула: "Да?", после чего сразу же нажала отбой. Услышав женский голос, дядя воспрял духом! Мусик узнала, что у нее очень приятный, сексуальный и возбуждающий голос (до этого мы не подозревали, что дядю Диму возбуждают полузадушенные котята). День пятый был полон отчаянного флирта. На сей раз смс-кой были разбужены "Мусики". Дядя Дима рвался покорить очаровательную барышню! А заодно и раскусить. Были и приглашения в бар, и комплименты, и что-то там еще... Впрочем, подсчитав стоимость звонка, дядя Дима начал подозревать, что Мусик не так близка, как хотелось бы. Выяснить номер абонента в офисе Билайна у него не получилось. Тогда он начал задавать "хитрые" вопросы. Типа "А какая на улице погода?" Мусик отчаянно выкручивалась, отвечая "Самая лучшая для прогулок вдвоем!" "Врешь, сука, дождина хлещет!" - торжествующе провозгласил он. Тем не менее, флирт продолжился... И продолжался еще на следующий день... Три дня дядюшка не бухал. Нас стали мучить угрызения совести. Как выяснилось, дядя Дима оказался очень даже романтичным юношей, чутким, добрым и нежным. Были мысли найти настоящего Мусика среди одиноких барышень его городка. Были мысли покаяться сразу, "пока не зашло слишком далеко". Мы искренне страдали. Чувствовали себя редкостными стервами... Но в воскресенье утром нас разбудила радостная весть: "Лидка! Ленка! Я вас раскусил!!!" Сразу следом за этим - звонок. Дядя Дима возбужденно рассказал, как он долго сопоставлял факты, как он позвонил нашей маме, как узнал наши телефоны... Столько искреннего счастья в его голосе мы слышали только в тот день, когда он купил машину. А вечером пришла смс: "Что ж вы, суки, так плохо тарились. Без Мусика скучно! :((((" А денег мы на это дуракаваляние потратили столько, что лучше бы уж в роуминге оставались...
Едет скорая помощь. На переднем месте , рядом с водителем сидит медсестра, а сзади едут врач и стажер.На первом же светофоре скорая останавливается на красный свет. Водитель поворачивается к медсестре, пристально на нее смотрит, хватает себя за шею и корчит гримасы, медсестра дает ему в лоб , едут дальше.Стажер в шоке , но молчит.Так повторяется на каждом светофоре, и стажер невыдерживает и спрашивает у врача, что происходит?Врач ему отвечает:"Да не обращай внимания:у медсестры на прошлой неделе муж повесился , так это он ее так дразнит."
подглядывают как то дед с бабкой в замочную скважину как муж с женой трахаются, и бабка говорит деду давай тоже так попробуем! ДЕД:-да у меня уже с 30 лет не вставал!-бабка ему говорит типа иди в ванную покрути может встанет... Дед приходит протягивает бабке руку (в руке хуй) и говорит:-НА докрутился!
приходит строитель к доктору и говорит:-Доктор у меня запор! Доктор:-раздевайтесь и ложитесь на стол. мужик разделся, лег на стол. Доктор как даст ему безбольной битой по заднице и говорит:-ну вот и все! Мужик:- что дальше делать? Доктор:-все идите домой только больше мешками из под цемента жопу не вытерайте!
Это было давно - 20 лет назад. В то время в магазинах ничего не было, по крайней мере, у нас на Урале. И вот довелось мне в 12-летнем возрасте побывать в пионерском лагере "Орленок" (это лагерь типа Артека, только статусом чуть пониже, и отправляли туда раньше разных отличившихся). Приехала оттуда - и, конечно же, море впечатлений, которыми делюсь в первую очередь с родителями. Самое-самое: "А вот нам там давали такую колбасу вкусную, так у нас там была девочка из Махачкалы, так вот, ЭТА КОЛБАСА ПО-ИХНЕМУ НАЗЫВАЕТСЯ СЕРВЕЛАТ". ... Родители плакали...
разговаривают член и тапочки и жалуются друг друг на свою тяжкую жизнь: ТАпочки:-вот мы стоим себе в коридоре никому не мешаем, приходит хозяин, сует в нас свои грязные вонючие ноги и ходит по комнате потом забрасывает нас под кровать... ЧЛЕН:-ААааа... это еще ничего... вот я сплю ночью, меня поднимают, ставят, надивают какую то резиновую шапочку, и начинают дергать туда сюда до тех пор, пока меня не вытошнит!
Еще один "Минин-Пожарский": Иду по парку Петропавловки в Питере. Экскурсовод вещает группе перед памятником Петру: "А это - точная КОПИЯ Петра I, сделанная по ПРИЖИЗНЕННОЙ МАСКЕ царя..." хе-хе...
Лежит жена. Рядом ложиться муж и спрашивает: - Дорогая, может тебе аспиринчику? - Да нет, не надо. - Дорогая, может тебе валерьяночки. - Нет, не нужно. - А голова не болит?? - Нет. - (расстегивая штаны) Ну держись!!
Наверное каждому владельцу маленькой собачки знакомо ощущение «легкого» раздражения, когда всякие «остроумные» прохожие начинать дразнить вашего гордого зверя волкодавом, бультерьером или овчаркой. Я являюсь на самом деле счастливой владелицей черного той-пуделя по имени Роня. Зверя своего я просто обожаю, и, возможно, поэтому очень ревностно отношусь ко всяким шуточкам в адрес моего малыша. Собака добрейшего характера, за всю свою жизнь никого не укусил, кошки не обидел, только за голубями и гонялся. Для тех, кто до сих пор не знаком с разновидностями пород пуделей объясняю: той – значит игрушечный, то есть самый-самый крохотный из всех возможных пуделей. Как однажды метко заметил мой Папа, Ронька наш одного роста с пол-литровой бутылкой водки. Представляете? Глядя на него трудно удержаться от какой либо реакции: или умилительной, или язвительной. Как-то зимой гуляли мы с ним во дворе в большой компании таких себе «остроумных» молодых людей, любителей искрометно пошутить на тему моего животного. Поскольку собачка маленькая, то зимой она сильно мерзнет. Поэтому, время от времени приходится руками интенсивно растирать его бока. Так, кровь разогнать. Надо отметить, что Роня мой страшно этого не любит и всячески возмущается, когда я проделываю с ним такие процедуры. И вот, опять Ронька дрожит крупной дрожью, и, следовательно надо его в очередной раз «разогреть». Во время процедуры, на звуки злобного рычания к нам подходит соседский интересующийся происходящим огроменный такой Сен-Бернар, модель «Бетховен». Закончив процедуру, я отпускаю Роньку и он, злой на весь белый свет за такое унижение, с диким лаем кидается на эту собаку-«медвежонка». Слон и моська, в общем, картина маслом. И вот, этот великан разворачивается, поджимает хвост и на огромной скорости… убегает от моего зверенка. А мой ХРАБРЕЦ еще и бежит следом, возмущенно заливаясь лаем.
Весь двор аплодировал…
Вот что значит попасть под горячую лапу! Весь двор его теперь глубоко и сильно … уважает.
Дочка вчера смотрела фильм "Капитан Крюк" (с Дастином Хофманом и Робином Вильямсом) на английском языке. После делится впечатлениями: Такой классный фильм! Про ПИДЕРА Пэна!
жила была девочка, у нее место лица была жопа! ее все дразнили ЗАДНИЦА! ЗАДНИЦА! и вот она решила покончить жизнь самоубийством и утопиться в канализационном люке. Подходит она к одному смотрит в него а ей оттуда кричат:-ЭЭЭээ... сюда не какать, здесь люди работают...
В детстве я была почти вундеркиндом. Ну просто очень умным ребенком. И, как я сейчас, с высоты прожитых 32 лет, понимаю, родители мои частенько веселились, общаясь со своим чересчур умным дитем. Чего стоит, например, такая вот история, очень любимая моим папой. Был у меня период, когда я на любой повод придумывала задачи - обычные арифметические. Лет мне было тогда 5-6, год на дворе был, соответственно, 1975-76 и возможно кто-то помнит, ЧТО это было за время. Так вот, задачка была такая: "Одни колхозники посадили ДЛЯ ХЛЕБА 17 зерен, а другие на 2 зерна больше. Сколько зерен посадили другие колхозники*" Папа, рассказывая эту историю нашим знакомым, всегда добавлял (в ТО ВРЕМЯ!): Наверное, другие колхозники были Героями Социалистического Труда"!
В нашем подъезде когда-то жила семья: бабушка и ее дочь, молодая женщина. Вся фишка была в том, что они были башкирами по национальности. Причем бабушка была ярко выраженная башкирка, а именно: она носила длинное национальное платье, шаровары, заплетала волосы в длинные косы, сверху был по-особому повязан платок; периодически она тихонько рыгала и, перекрестив тут же рот, говорила: "Уф, аллах". В общем-то, для провинциального городка на Среднем Урале довольно необычная внешность и манеры. Дочь же этой бабушки была весьма приличная женщина, работала в НИИ, у нее было даже вроде бы высшее образование. Вот как-то сидим моя мама (она рассказала мне эту историю) с соседом Женькой около подъезда на лавочке (а было ему тогда лет так 8-10). С работы возвращается тетя Магира (это дочь), за ней следом семенит бабушка Фатима. Женька провожает их взглядом и мечтательно изрекает: "Вот бы посмотреть, какая у НЕГРОВ мебель"...
Диалог в продуктовом магазине между мной (Я) и продавцом (П):
Я: - У вас тОрты свежие? (нажимая на "О" в слове "торты", дабы показать, какая я образованная :-)) П: (лениво) - Челябинские. Я: - Я спрашиваю: у вас торты свежие?? П: (в недоумении) - Я и отвечаю: Челябинские - свежие.
Я отошла от прилавка, чувствуя себя дура дурой(несмотря на всю свою образованность и правильно произнесенное слово "тОрты", а продавщицу - достойной занесении сюда, в эти истории.