Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинет к Штирлицу входит Мюллер и говорит: - Гутен таг штандартер фюрер Штирлиц! Штирлиц отвечает: - Серега кончай пургу мести! Я последний жучок 5 минут назад перерезал.
Ранее утро. Иду на работу. Проходя мимо трамвайной остоновки замечаю компанию ржущих мужиков... поднимаю глаза... читаю рекламный плакат... "сосу за копейки"... и фотка пылесоса... воть... не купить ли?) Славный город Е-бург) - не верите? посмотрите сами (ост. Куйбышева-Луначарского)
У нас в здании, где находится наша контора, на первом этаже наклеен плакат "АПТЕЧКА В ОТДЕЛЕ РАЗМНОЖЕНИЯ У ПЕТРОВА М. М." Интересно, чем же занимается институт, у которого мы помещения арендуем? =) Макс.
О любви ты снова рассуждаешь, Говоришь, что хочешь ты, не знаешь. Говоришь, что хочешь с ним ты дружбы, И что "это" не особо нужно. Так ведь можно и одной остаться, Но боишься ты себе признаться, Что ты только хочешь с ним... встречаться.
Прочитав твое послание, меня постигло разочарование. Ведь это так просто начать жить по человече. Но для таких как ты у нас имеются специальные программы. На всякую твою подляну, мудила, найдется достойный ответ. И остался всего 1 день. Ты, наверно, забыл, что в любую игру можно играть вдвоем. И когда твои же яйца поджарятся на твоей же подлянке, ты сначала удивишся, а потом твой голос станет очень высоким. И твои же друзья-гандоны не узнают твой голос по мобиле. А забирать твой драндулет придется самовывозом из надыма, у честного братка что пасет местный рынок. И когда ты к нему прийдешь, то тебе сначала никчемные яйца отрежут совсем (он будет в курсах, откуда тачка), а потом отработаешь операцию по полной стоя на карачках. Твое фото поместят в интернет, рядом укажут номера телефонов, адрес, и как найти твоих блядских корешей, когда тебя не застанут. Через 2 недели ты будешь отрабатывать своим, потому что им тоже придется менять номера телефонов, адреса, и писать тебе придется левой рукой, потому что правую прокрутят через мясорубку.
Ты уж напрягись, начни с малого, а когда пойдешь по большой нужде,. Подумай еще раз, как кайфово когда есть чем срать. И прикинь, как может изменитьмся ситуация через день. Твой Друг К №10 от 4 июля
Вытирая ноздрей блевотню, Я в окошко уныло гляжу: На опавшую всюду листву, На старушку-хромую ногу, На деревья, слысевшие все, На веранды от них в стороне, На детсад в стороне от веранд, На гуляющих рядом котят, Что живут в этом детстком саду, А точнее, в подвале внизу, Где воняет всегда блевотней...
Еду по Москве на машине. Пробка. Медленно ползу мимо припаркованных на обочине машин. Ока, на ней надпись - "Все правильно сделал!"Росгорстрах. Смотрю я на нее, что-то не так, а что не пойму. И уже проехав эту Оку я понял - изначально хозяин не правильно сделал, что купил эту машину. Не для таких машин такие наклейки. Макс
Бен Ладен решил сделать подарок Бушу младшему -залез в коробку для избирательных бюллютеней и как выскочит прямо перед Бушем, тут Буш его и схватил, за что и был тут же переизбран на второй срок.
Вычитал на газете.ру: Под Новый год на Первом варили коктейль из «Непоследнего героя» Галкина, модернизованной старой комедии «За двумя зайцами», «Фабрики звезд», Пельша, ЖИВОЙ ОБЕЗЬЯНЫ, НИКОЛАЯ ДРОЗДОВА и т.п. http://gazeta.ru/2004/01/08/itogdaglavvr.shtml
Однажды я понил что жизьнь это сказка , Где главные герои умерают часто , У коо есть власть !!! тот правит этим миром , Загребая больше бабок становица кумиром.
У нас в Краснодаре ходит немецкий (или датский, или шведский - в общем не важно откуда) автобус, на лобовом стекле которого красуется надпись - UEBACH- Макс.
На следующий день у меня должна была быть годовая контрольная. Я физику любил и особо в шпоре не нуждался. Однако я ее сделал на промокахе, из тетрадки в клеточку. И положил ее на первую страницу. Типа тетрадь новая, на первой не заметят. Аккуратно так написал, с душой. Пришел, написал все как надо и сдал тетрадь. Выхожу из класса.... БАЦ, и понимаю что забыл шпору в тетради. Я обратно в класс, мол можно я посмотрю свою тетрадку???? Учила мне ее не дала. За контрольную я получил трояк, я думаю я рассмешил ее своим тупым конфузом...
А училка класс была, вернее есть.
привет гражданским! (эт район такой)
как я по Муринскому ручью гулял, говнотечке, потом напишу.
Еще одна программа. На "C", запустите, она работает. Метка и оператор goto использованы для наглядности.
#include[string.h] main() { char prezident[15]; int i=2; Novy_Tur: printf("Кто победил на выборах президента Украины в %d туре?:",i); scanf("%s",&prezident); /* Читаем фамилию победившего кандидата с клавиатуры */ if (strcmp(prezident,"Ющенко")) /*Функция strcmp выдает значение 1 (истина), если строки не совпадают*/ {printf("Назначаем %d тур выборов\n",i+1); i++; goto Novy_Tur; } /* Увеличиваем значение номера тура на 1 */ printf("Поздравляем! Выборы прошли с соблюдением демократических стандартов!\n"); }
приКАЛываться - ходить в туалет по «тяжелому» КАЛций - не очень нужная вещь в организме заКАЛдованный - загрустивший человек сКАЛка - женский заКАЛенный - сходивший по «тяжелому» КАЛдобина - неприятность на дороге зашКАЛивает - недолюбливает КАЛымага - плохая машина воКАЛьные данные - размер зада заКАЛебал - сильно надоел боКАЛ вина - плохой напиток КАЛамбур - плохой юмор осКАЛиться - тоже что и приКАЛываться но труднее заКАЛбасить - после этого человек становится заКАЛдованный
Ельцин позвал Ростроповича за собой в ад. А Ростроповичу умирать не хочется, тем более идти в ад. Все будет нормально, отвечает Ельцин, черти меня согласны сделать всенародно избранным дьяволом.
Вытирая ноздрей блевотню, Я в окошко уныло гляжу: На опавшую всюду листву, На старушку-хромую ногу, На деревья, слысевшие все, На веранды от них в стороне, На детсад в стороне от веранд, На гуляющих рядом котят, Что живут в этом детстком саду, А точнее, в подвале внизу, Где воняет всегда блевотней...
Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать, замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали вместе всех неугодных им президентов даже буша с "президентом пол-украины", наняли басаева, проходит 9мая,10мая -взрыва нет! звонят басаеву на мобилу-где обещанное?! - Вах, мой деньщик-араб увлекся-бомбу на праздник своему шейху подарил.
Челябинские лыжники настолько суровы, что ездят круглый год прямо по земле. Челябинские боксеры настолько суровы, что дерутся без перчаток. Челябинские гонщики настолько суровы, что устраивают гонки на танках со стрельбой. Челябинские каратисты настолько суровы, что ломают рукой железную трубу.
Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют килограммовыми фигурами. Челябинские прыгуны в воду настолько суровы, что пробивают лед головой.
Челябинские марафонцы настолько суровы, что пробегают двойную дистанцию.
Челябинские пловцы настолько суровы, что плавают только зимой. Украинские альпинисты настолько нежны, что попросили челябинцев построить лестницу на вершину Эвереста. Украинские тяжелоатлеты настолько нежны, что поднимают надувные штанги.
Украинские велосипедисты настолько нежны, что используют трехколесный велосипед. Украинские пловцы настолько нежны, что плавают со спасательным кругом. Украинские хоккеисты настолько нежны, что гоняют шайбу из ваты. Украинские боксеры настолько нежны, что плачут, когда соперник в нокауте. Украинские прыгуны в высоту настолько нежны, что подкладывают 10 пуховых матрасов. Украинские конькобежцы настолько нежны, что страхуют себя веревками.