Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!
Как то на паре по философии меня вызывают отвечать что-то о Сократе... Сказать что я был не готов это ни сказать ни чего! Так как я учусь на отлично и не хотелось портить картину надо было что-то делать. Выходя отвечать я вспоминал что знаю о Сократе. А знал я только его одну его фразу "Я только знаю что ничего не знаю" Когда я это сказал преподаватель долго был думал что же мне поставить и поставил "5" Вот так бывает
-Вот ты все "Москва,Москва!". А на самом деле - Москва - такая же деревня, как и наша. -Да ты что, с ума съехал? -А что? Ведь у них телевидение тоже только месяц назад появилось!
Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии назвали тюльпановой? - это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса
- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором написано каКСап. - Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они называют его сахар.
Было это в 99-ом в Риге. Работал я в тогда еще существующем ночном клубе «Монте Кристо», что возле цирка. И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии. Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке, эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2 по 50. Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб. Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит: - Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал? Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки: - Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо! Ты водочку-то пей!
Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей, думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу. Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган. Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая история. но есть еще много смешных.
Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи, рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких... Итак, Че делаем? Вот рецепт 1.Выпрямить указательный и средний палец 2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они смыкаются крайними фалангами) 3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое. 4.Самое уматное! Зам процесс "здорования" Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его "отверстие". Ощущение обоих непередаваемые. Желаю Удачи! Макс
Опрос: Самые известные в мире кони! Ответы респондентов распределились следующим образом: На 8-ом месте: Шахматный конь На 7-ом: Лошадь Пржевальского На 6-ом: Троянский конь На 5-ом: Коник без ноги На 4-ом: Сивка-Бурка На 3-ем: Железный конь На 2-ом: Конь в пальто И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - В. В. Путин
Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало поэтому пошел в церковь и говорит: - Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так все задолбало, жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т. п. Тут небеса разверзаются выгладывает Бог, слушает мужика и говорит: - Да миллион долларов это круто… (подумав) только хуй!! - ??? - Ибо нехуй!
Только что на MTV: Как поет группа "Виагра", лучшие друзья девушек - это бриллианты, но в современном мире лучшие друзья девушек - это геи. Итак, мы прощаемся с Димой Биланом, и переходим к европейской двадцатке.
если в России живет 145 миллионов человек, а в Москве живет 15 миллионов россиян,2 миллиона азребайджанцев, миллион армян, около миллиона украинцев,500 тыс молдован, напрашивается вопрос: если каждый десятый россиянин -москвич, почему везде слышно не "аканье" а только украинское "гы"
Еду утром на работу. Наперекрестке, для того что бы повернуть налево, пристраиваюсь за трамваем, разрисованным рекламой мебельного салона. Сижу, разговариваю с женой. И обращаю внимание на надпись на заднем борту трамвая: "До встречи!". С чуством юмора у этих рекламщиков все в порядке.
Вчера по ТВ по Питерскому каналу милицейский чин комментирует действия подчиненных. Там ОМОН и СОБР разогнали ногами и дубинками демонстрацию антиглобалистов, участников (человек 40) посадили в мусоровню на 15 суток, половина попала в больницу. Комментарий мусора: "среди личного состава тоже есть травмы, например, сотрясение мозга". Хорошо, что не разрыв девственной плевы...
- Приходит Ющенко к Руслане и спрашивает, ты за кого? - За Януковича. - Я больше заплачу. - А что делать надо? - Голодовку, например, объявить. Приходит на следующий день руслана к Ющенко и говорит: - Что-то мне не нравится голодовка. Есть почему-то хочется.
Сидели значит как-то в ДК института, все прикалываются по-своему... В общем, один парень допекал одну девушку. Допекал-допекал, ну и допек. Находясь в состоянии легкой задумчивочти, она выдала фразу то ли в вопросительной интонации, то ли в утвердительной... звучало это примерно так:
Ты когда-нибудь себя из меня выведешь...
Смысл сказанного она поняла спустя некоторое время, но было поздно...
Вопрос к Медведеву. - Почему российская армия не дошла до Тбилиси? - Всему свое время. Первый раз американцы не дошли до Багдада, и Саддама Хусейна не повесили, а оставили у власти.
Сидит нарик кота за хвост тянет. Мимо идет дедуля: -Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0 Нарк офигевая: -Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?
Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).
В чем различие между анекдотами времен "застоя" и нынешними? Раньше были слова народные, а юмор от КГБ. Сейчас - слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.
что нужно чтобы повысить рождаемость в европе-надо заселить ее китайцами что нужно чтобы добавить европейцам агрессивности - надо заселить европу мусульманами что нужно сделать европейцам чтобы выжить в таких условиях - надо эмигрировать в антарктиду теперь я понимаю почему пингвины черно-белого окраса с желтой грудкой.
Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Эта... ПреамбУла! Мы группа вечных студентов и учимся мы в Парижском Институте нефти... Те кто регулярно заходит на анекдот. ру наверное видели нашу историю про команду "Ибо не хуй".
Эта... АмбУла! Париж... задолбал... учеба... задолбала... Решили куда-нить смотаться и развеяться. Причем так, что бы это запомнилось надолго. Для этих целей была взята машина, на прокат. Путь выбирали методом тыка на карте глобуса Франции. И указал нам перст прямо на Сант Мало -- небольшой приятный городок. Недолго думая позвали с собой еще и англичанина, которому пообещали что в конце путешествия он заговорит по-русски. Вообще-то сейчас, сидя перед монитором компа, мне кажется что это было очень странным что поездка обошлась без полиции.
Ну про то что в дороге традиционно уговорили пару бутылок вискаря говорить даже и не стоит (водитель был трев). Приехали в пункт назначения в 12 ночи, отпраздновали это дело в баре и пошли искать отель. Надо сказать что у нашего русского югослава есть потря сающая теория -- перед тем как что-то искать надо выпить... причем немало. Срабатывает в 90% случаев. Нашли дешевый отель -- комната, 5 коек. что странно он был открыт в 2 часа ночи. Бармен, он же сын хозяина, он же главный человек в отеле, паринишка лет 30, сидел со своими щербатыми друзьями пил пиво и покуривал травку. Оплатив номер мы ессно пошли отпраздновать это событие вниз -- в барчик этого отеля. Увдев лицо бармена у нас родился гениальный план -- в целях экономии напоить бармена -). подИТОГ: пол-четвертого НОЧИ.. Пяный бармен пошел готовить нам кушать, а мы наливали себе пиво аааабсолютно на халяву (как мне нравится звук этого слова!). Намдо заметить что наш друг югослав взял ключи и пошел спать. Итог: 5 часов утра (ночи), все постояльцы гостиницы стоят в нижнем белье на улице и матерятся. Как это случилось: когда вышеупомянутый француз перестал реагировать на внешние раздражители (толчки с порсьбой принести еще поесть)мы тоже решили немного поспать и с этой целью поднялись в номер. А ключи были у нашего югослава. На настойчивые стуки в дверь есно никто не отвечал, выносить ее не стали потому что сквозняк -- штука неприятная. Попытки найти и нажать кнопку звонка привели к тому что треснуло стекло пожарной сигнализации. П. С. несмотря на то что орет она очень громко под нее можно заснуть. П. П. С. пожарников недождались.\
О том что произошло на второй день пребывания -- завтра!