Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 апреля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Евреи спаивают русский народ! А знаете ли вы, что если к вам подошел еврей с целью спаивания, то вы можете отказаться! Невероятно, но факт! Никто из русских и не пытается отказаться! А простая фраза: "Я лучше возьму деньгами." - вообще обратит еврея в бегство.
Главврач заходит в отделение травматологии: - Вы что, запороли такой огромный кусок гипса? – Затем, вспомнив в каком отделение находится и, обращаясь к заведующему, - или там кто-то есть?
У нас уровень благосостояния народа меряется по наворовавшим чиновникам-олигархам, а везде по дворнику, который на свои дворницкие может с семьей может провести отпуск на Канарах
На уроке. - Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды два? - Четыре! - А трижды три? - Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он будет сантиметров, когда поднимется? - Что?!!! Это еще что за порнография!!! - Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом – раз плюнуть!
Известно, что капля никотина убивает лошадь, а капля спермы создает ее. Следовательно, сигарета после секса, не только безвредна, но и действует, как отличный контрацептив. СаНа.
В тюрьме он навсегда стал другим... И он вышел на свободу чтобы мстить!!! Он найдет их всех!!! Ужас придет к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ!!!!
Вольтер считал, что если бы носик Нефертити был всего чуточку длиннее, история человечества могла бы пойти другим путем. А если бы артефакты Потемкина были всего чуточку короче, история Новороссии и Крыма тоже.
*Москва слезам не верит*. - Но у тебя же был кто-то до меня? - Был. Но сейчас мне кажется, что все это было не со мной.. Только вот жопа до сих пор болит.
Вася, заходи. Петька за водкой бегал. Голос с кухни: А толку... я уже ее догнал...
6
- Почему Путин не хочет идти на 3-й срок? - Хочет оградить страну от проекта Дом-3.
VAD
13
В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает вертеться якобы перед зеркалом поправляя то, что на ней надето. Интеллигент долго делает вид, что не замечает, и наконец не выдерживает: - Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!
После успеха фильма "Оранжлав", о событиях в Украине двухлетней давности, "партия регионов" решила отснять фильм о событиях сегодняшних дней. Рабочее название картины "Голубая любовь". Партнером Чадова в этом проекте будет Тимоти, ну или кто-нибудь из парней снявшихся в "Жаре" или "9 роте".
Andrew (c)
26
-Какая же ты все таки БЛОНДИНКА Юлия Тимошенко! - Ага, на всю голову БЛОНДИНКА!
- Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы! - Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить "поголовно". Пидарасов по жопам считают.
Если Лужка оставят еще на 4 года, то Москву точно переименуют в Быдлохолмск
31
Светлейшему князю Потемкину удалось предъявить Екатерине Великой редкие для того времени артефакты, в результате чего он стал первым Новороссийским генерал-губернатором.
- Слушай, друг, ты намеки понимаешь? - Смотря, какие. Если сообразить на троих, то я мигом. - Нет. Вот ты скажи, на кого это я намекаю: чем старше она становится, тем старательнее молодится. - Это ж моя жена! - А что, она тоже поет?
Проснулся один мужик утром, хвать - а сигарет то в доме и нету. Скурили вчера все по пьянке. Ну решил пойти стрелять, а куда попадет - не подумал. Только во чисту площадь вышел, стрелять собрался, как вдруг говорит ему собственный организм человеческим голосом: Не убивай меня добрый молодец, я тебе еще пригожусь! Не послушался мужик организма, стрельнул. Ну и попал в морг. С инсультом и циррозом печени. Тут и сказке писец, милый северный зверек.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?