Поиск по автору:

Защитник сборной России по футболу попал под поезд. Получилось два полузащитника.

- Здравствуйте. Я хочу приобрести у вас видеокарту для компьютера.
- Какую?
- Самую дешевую.
- А получше не хотите?
- Я говорю, самую дешевую.
- Хорошо.
- А это 3D-ускоритель?
- За такую цену это скорее 3D-замедлитель.

- Почему Володька сбрил усы?
- Во-первых, Володька их никогда не носил. Во-вторых, не Володька, а Пашка Грудинин. И в-третьих, не почему сбрил, а почему не сбрил.

Обама и Клинтон мама
Американцы отклонили их программу

- Почему вы расстались?
- У нас разные предпочтения в бизнесе. Я предпочитаю анализ, а она предпочитает лизинг.

Моя милая сидит
На самоизоляции.
Теперь секса больше нет,
Только мастурбация.
Что-то стала у меня
Слабая эрекция.
Не иначе, я "корону"
Подхватил инфекцию.

Американец и русская занялись сексом. На следующий день рассказывают:
Он: Было неплохо. Она сказала мне, что пенис у меня стоит, как должен стоять пенис.
Она: Ничего хорошего. Я сказала ему, что хуй у него стоит хуёво.

Я всем скажу вам без сомнений -
Я наделен умом огромным.
Скажу вам просто, что я гений,
Великий, но при этом скромный.
Скромнее всех людей обычных,
Простой я и самокритичный.

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.

Делал кошек он фотографии
Называл он их "котография".

- Мыкола, ты чув хорошую новость, шо сборная России не вышла из группы?
- Москали, шо с них взять. Скакать на поле не умеют.

Ира по Москве гуляла.
Парня в парке повстречала.
Познакомился с ней он.
Оказался покемон.

Послала мама в магазин.
Через час вернулся сын.
Ничего он не купил -
Покемонов наловил.

- Сегодня на уроке мы будет загадывать и отгадывать загадки. Вовочка, какая у тебя загадка?
- Когда утром у меня папа на даче встаёт, что еще в это время встаёт?
- Вовочка, опять что-то неприличное?
- Солнце встаёт. А Вы, Марья Ивановна, что имели в виду?

Японский футбольный арбитр - Неруками Токоногами
Японский продавец - Нетусыра Нетусока
Продавец - японский еврей - Асахара Такинету
Армянский сексопатолог - Харен Нестоян
Его болгарская пациентка - Нежелана Некончанова

"Россия внесла в черный список
Девять граждан Канады".
Что здесь не при чем хоккеисты,
Рассказывать это не надо.

Оккупай, не оккупай,
Хоть Арбат, а хоть Абай,
Митингуй, не митингуй,
Голосуй, не голосуй,
Все равно получишь...
Выполнение всех предвыборных обещаний...
Путина и Единой России...

Серебряной калошей Кирилла наградили,
А Чаплин орет: "Христиан оскорбили!"
Гундяев и Чаплин, если б вы знали,
Как же вы всех атеистов достали!

- Почему Вы превысили скорость при том, что на пути был лежачий полицейский?
- Гражданин судья, я не виноват, что он был пьяный.

В Америке жили люди с белой и с черной кожей. Люди с черной кожей не
любили людей с белой кожей и называли их "гнусный расист" или "гребанный
расист". Сокращенно - ГР. Когда люди с черной кожей разговаривали друг с
другом, они спрашивали - он ГР? Нет, не ГР. Так появилось слово "негр".

По гороскопу автор Водолей.
Воды он много льет в статье своей.

- Дима, ну в общем я поехал на саммит G8.
- Нет, Вова, туда ты не поедешь, а поеду я.
- Почему?
- Потому что теперь я премьер-министр.

- Господин Порошенко, почему вы воюете на Донбассе?
- Потому что он оккупирован российской армией.
- Тогда почему вы не воюете в Крыму?
- Потому что там действительно есть российская армия.

- Петро, купишь себе Виагры?
- Не надо, он у меня самостийный.

Бабченко, вот как бывает,
Воскрес, воистину воскрес.
Украину называют
Многие страной чудес.
Нет чудес, учили в школе.
Вывод должен быть таков,
Что чудес там только поле,
А страна там дураков.

Враг народа номер два?
В чем-то Савченко права.
Порошенко - скажу так -
Украины первый враг.

- В Афганистане у власти теперь какие-то бородатые, и главный у них бородач.
- Не бородач, а Барадар.
- Я так и сказал - бородатый.

Если собаки самцы,
Они называются псы.
Если самки собаки,
Они называются Псаки.

Российские СМИ последнее время часто повторяют ругательное слово из трех
букв. Слово мэр.

- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу
Железняку?
- Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять
государством.
- Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что,
разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не
пришлось.

Мама-Юля, что мы будем делать.
Мама-Юля, как мы будем жить.
Нет в бюджете денег ни копейки.
Больше газу не на что купить.

К анекдоту от 17.04

"Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают "вражескую" армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!))"

А украинские фашисты настолько нежны, что сдают БТРы, услышав русский мат.

Суровый бой ведет ледовая дружина.
Мы видим мужество отчаянных парней.
Но хорошо сейчас в хоккей играют финны.
Россия плохо играет в хоккей.

Врач - пациенту.
- Посмотрел Ваш анализ кала.
- И какой результат?
- Не нравится мне анализ. Скажу, что кал у Вас полное дерьмо.

Медведев - Путину.
- Как ты думаешь, может ли Барак Обама отменить поправку
Джексона-Веника?
- Думаю, что может. Тем более, слышал, что Джексон недавно умер.

Вовочка ваш совсем обнаглел -
Он на уроке порнуху смотрел.
Пусть без трусов или без лифчика -
Это еще не так неприлично,
Но жесткую он смотрел порнографию -
Женщин без масок на фотографии.

- Тебе нравится, как поет Ольга Бузова?
- А ты как думаешь, если по-английски слово buzz означает гудеть или жужжать?

- Господин Трамп, о чем Вы собираетесь говорить на переговорах с Путиным?
- О плохих русских хакерах, которые вскрыли о Клинтон компрометирующую ее правду, которую она скрывала от своих избирателей, и которую использовало ФБР, чтобы помочь мне стать президентом.

- Как к запрету упоминания символики ЛГБТ на чемпионате отнеслись бы игроки сборной России?
- Я во время игры часто упоминаю ЛГБТ.
- В каких случаях?
- Например, если мне попали по ноге или если наш игрок потерял мяч.

Жили-были три поросенка. И ни о чем у них нельзя было попросить. Один
отвечал "нифига-нифига", другой отвечал "ну и фиг с ним, ну и фиг с
ним", а третий отвечал "нафиг-нафиг". Так и прозвали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф
и Наф-Наф.

Разработчики Chrome отказываются от терминов whitelist и blacklist. Ходят слухи, что белый список переименуют в афроамериканский список, а черный список - в список для расистов.

Жил да был старик Дерипаска.
Во дворце жил со своею старухой.
На роскошной плавал он яхте
По самому синему морю.
Позвонил он по мобильнику Рыбке.
Пришла к нему Рыбка и спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
Дерипаска ей отвечает:
"Разбранила меня моя старуха,
Не дает старику мне покою.
Не стоит у меня на старуху.
Обзывает меня импотентом.
Ничего мне особого не нужно -
Классика, минет и куннилингус".
"Не печалься, всё тебе будет, -
Дерипаске ответила Рыбка, -
Соглашусь за 3000 баксов".
Вот одна неделя проходит.
Снова Рыбку зовет Дерипаска.
Подошла к нему Рыбка, спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
И ответил ей Дерипаска:
"Я хочу анального секса".
"Не печалься, будет секс анальный.
Соглашусь за 5000 баксов".
Вот еще неделя проходит.
И опять зовет Рыбку Дерипаска.
Приехала Рыбка и спросила:
"Чего тебе надобно, старче?"
И сказал ей тогда Дерипаска:
"Нужен фистинг с глубоким минетом,
Связывание с жестким садо-мазо".
"А пошел ты на хер, извращенец, -
Дерипаске ответила Рыбка, -
Я пожалуюсь на тебя американцам.
Говорят, ты в их выборы вмешался -
Трампа им назначил вместо Клинтон.
Они санкции введут, ты разоришься".
Ничего не сказала больше Рыбка,
Лишь оделась и ушла восвояси.
В Интернет зашел Дерипаска
И узнал, что оказался банкротом.
За долги отняли квартиры,
Яхты, дачи и автомобили.
Дерипаска домой воротился.
Видит - перед ним пятиэтажка,
На четвертом этаже его квартира,
В ней две комнаты, коридор и кухня.
На кухне сидит его старуха.
Перед ней разбитое корыто.

В Крыму появились зеленые человечки, прилетевшие на неопознанных летающих объектах.
Разве на Украине Майдан? Так, небольшой Майданек.
Люстрация, говорите? - спросили в "Правом секторе". Люстры есть, дайте веревки.
Верховная Рада ликвидировала Миндоходов. Зачем министерство доходов, если одни расходы?
-Господин Путин, Вам следует учесть уроки Афганистана и не вводить войска в Крым. -А я их учел и успел провести олимпиаду, не дожидаясь бойкота.
Где Янукович? Скрывается на митинге в Крыму. Откуда это известно? Там у кого-то украли рюкзак.
2025 год - "Ты не помнишь, кто сейчас президент, Тимошенко или Янукович, а кто из них сидит?"
Простые украинцы, протестующие на Майдане, выбрали простых олигархов мэрами и губернаторами востока Украины.
На востоке Украины пророссийские демонстранты штурмуют здания местных ОПГ. Извините, ОГА (областных государственных администраций).
В Херсоне митингуют. Шумно, хер заснешь.
Никто не должен строить Межигорье и отнимать у народа последнюю копейку, сказала Тимошенко. Кроме меня и моей команды.
Господин Саакашвили, зачем Вы ездили на Майдан? Учил Украину, как про$р@ть территории, в одиночку терять Южную Осетию обидно.
Янукович разводил в Межигорье страусов. Страусы во главе с Януковичем, наблюдавшие за противостоянием дятлов против Беркута, скрываются в России.

- Абдулла, Вы работали с водителем, совершившим теракт в Ницце?
- Работал.
- Расскажите, о чем Вы говорили с ним в последний раз?
- Я ему сказал - Мухаммед, не садись пьяным за руль, начальник будет ругаться.

"Вице-президент Федерации профессионального бокса России, бизнесмен Андрей Рябинский заявил, что у него есть еще одна идея как добиться допуска российских спортсменов на Паралимпийские игры-2016."

- Какая идея, господин Рябинский?
- Я боксер, и могу сделать зарубежных олимпийцев паралимпийцами.

От вибратора соседка, вот дела!
Робота недавно родила.

Сегодня новость от соседей я узнал,
Что в нашем доме был замечен вор.
Собак породы дог он воровал.
За это он был прозван договор.

- Батюшка, я лесбиянка, это грех?
- Грех, и еще какой.
- А как же Библия? Там написано "не ложись с мужчиною, как с женщиною".

Пришел экран, вместо всех программ,
Монитор горит синевой.
Так уж было все с Windows много раз,
Комп завис, и накрылся Word.
Пришел экран, свел меня с ума,
И убрать его нету сил.
Появился сам
Смерти тот экран
И все данные погубил.

Синий экран
Похож на обман,
Похож на обман,
Синий экран,
Синий экран.

Как страшный сон, снесу Windows я.
Себе Linux установлю,
И пускай под ним игр почти что нет,
Я играть давно не люблю.
Забуду я глюки, вирусы,
Уходи, экран, уходи!
Все давно прошло,
На душе светло,
И печали все позади.

Синий экран
Похож на обман,
Похож на обман,
Синий экран,
Синий экран.

Кадыров заявил, что готов отдать жизнь за Путина.
- Чью жизнь?
- Жизнь Немцова.

Ешь ананасы, рябчиков жуй,
Но тебе нечем хвалиться, буржуй.
Как ты посрешь, из тебя все равно
Точно такое же выйдет говно.