Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маляр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давненько дело было, кажется уже скидывал на анекдот ру но не прошло. За достоверность отвечаю, так как произошло лично со мной.
Есть у меня приятель, звать его Ромой и у него патологически сложные отношения с мусорами. Как то они друг друга недолюбливают, причем Рома сам провоцирует их на столь теплые отношения к себе.
Зарисовка номер раз: Идем по улице, пьем пиво. Рома крутит в руке спичечный коробок. На встречу патруль, Рома делает испуганное лицо и швыряет коробок в кусты. О! Менты как собаки за апортом бросаются в кусты, нихрена не находят есессно. Спрашиваю что было в коробке? Этот достойнейший сын украинского народа делает дебильно счастливое выражение лица и заявляет что просто спички кончились. Получаем люлей – идем дальше.
Номер два: Такая же прогулка по микрорайону, едет ментовской луноход, на нас внимания не обращает. Рома разворачивается на 180 и рвет от них через палисадники и канавы. Менты врубают сирену и отправляются в сложную погоню по пересеченной местности, есессно догоняют. У ромы то же самое довольное выражение фэйса (см. выше). Причем бежать (на месте высоко подкидывая колени) он не прекращает. Заявляет что просто спортсмен-спринтер. Получает люлей – жизнь налаживается. Короче вы поняли? Ходить с ним просто опасно.
Самая страшная это номер три.
Гуляли мы на днюхе, дня три... Кто с кем спал и что пил уже никто не помнил. У Ромы остались использованные гандоны. Один Будда знает почему он их не выкинул а аккуратно сложил в родную коробочку (картонную таку, на 3 штуки). Выходим за пивом и… угадали, проверка документов, колюще режущее и т. д. Короче патруль. И вот один из этих оленей в форме достает из кармана Роминой рубашки эту самую коробочку. Вопрошает типа эта че ваще? Рома на голубом глазу: Что не видишь? Презервативы. Мент: я возьму? Рома: для вас хоть белый пароход! Конечно возьми, порадуй девушку!
Мент кладет использованные гандоны в карман и милостиво нас отпускает. Мы скрываемся за углом и врубаем пятую скорость, так как понимаем, что если он сейчас раскроет упакувку – нам Пиздец!
Вот потом на нас ржач напал, Рома долго плакал и говорил что полцарства за то чтобы увидеть глаза того мента когда он к своей девушке придет J))))
А по району мы еще с месяц с опаской ходили. Вот так!
Думаю что всех достал СПАМ. Причем (не знаю как у кого но у меня 95% это фирмы Москвы)Может устроить что то типа флэш моба? У меня вот есть топор злобного вида, не знаю как его провезти через томожню но не в этом дело, а вот если его еще красной гуашью полить и вломиться в офис Американского Английского или еще какой хрени.... Люди, мысли есть? (Поубивав бы скотов...)
О Чебуречных и Бурбродных. Работал в рекламном агентстве. Обычный городок с полуторами миллионами. Алма-Ата. Оформление: Дворец Бракосочетания. Месяц февраль, дубр, у монтажников на высоте копыта отмерзают, поэтому делается все бегом. Утром звонок от директора дворца: "Срочно приезжайте, просто срочно!!! Буква упала" Упала есессно буква "Б" Прикольный стал дворец. Кстати, пару раз с салонов мебели падали буквы М. Монтажники кажется так мстят за низкую зарплату.
В общем не смешно, просто наболело! Мыло точка ру - реальный вроде портал, и работают там тоже вроде не лохи, периодически они бьют себя пяткой в грудь, заявляя, если вы нажмете кнопочку "ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА СПАМ" то МЫ примем меры. Ламеры вы и лузеры, вот что!!! Вот выдержки из очередного письма-спама (они же как калька друг на друга похожи) Только ключевые, остальное пропущено... (ПРОПУЩЕНО) ... " Обязательно прочитайте! Когда это письмо пришло мне первый раз, я его попросту удалила... (ПРОПУЩЕНО) ... но уже уверен в том, что эта программа на самом деле работает (ПРОПУЩЕНО)...(Данное письмо НЕ является спамом. Это действительно выгодное предложение, от которого будет трудно (ПРОПУЩЕНО)... А может, это ВАШ ШАНС! ... Убедительная просьба: дочитайте это письмо до конца - это в ваших интересах (ПРОПУЩЕНО)... Данная рассылка произведена в соответствии с ч.4 ст.29 Конституции РФ. Ваш электронный адрес получен из открытых источников. ДАННАЯ РАССЫЛКА ЯВЛЯЕТСЯ РАЗОВОЙ (только приходила уже раз так двадцать :))) И НЕ НАВЯЗЫВАЕТ ПЛАТНЫХ УСЛУГ. ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ОПИСАННАЯ НИЖЕ ПРОГРАММА ПОМОЖЕТ ВАМ СТАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ БОГАТЫМИ И СВОБОДНЫМИ ЛЮДЬМИ!!! "" (Аминь! Вот он - апогей альтруизма!!!)
(ПРОПУЩЕНО с матами) Челы, вы - национальный почтовый портал! Ну такой тупняк то можно фильтровать, а? Ладно, понятно что мегагиктары трафика не осилить никому, но это же реально тупо! И не надо орать, Ахереть, дайте две!!! Я просто за то чтобы кальки писем были взяты и накручены на колючую проволоку. Я эту хрень получаю уже с полгода, сейчас просто у друга решил почту проверит. Знакомые все рожи! На работе написал простенький скрипт который выкидывает около 70% такой лажи просто по шаблону. ОНИ ЖЕ ВСЕ ПОХОЖИ!!!! Удачи в нелегкой работе.
В постоянную рубрику "Скрип колеса"... Сидим в офисе и спорим до хрипа. Все слышали песню Меладзе "Сто шагов назад", так вот, мне явно слышится не тихого вальса а ТИХО НА ПАЛЬЦАХ :). И что самое прикольное, после надцатого прослушивания мои оппоненты начали задумываться, что же он такое спел? Послушайте внимательно, глючит конкретно :))
Вчера по телевизору в новостях в очередной раз мусолили мировую экономическую ситуацию, в частности рост ВВП. Дикторша сообщила, что по прогнозам специалистов самый низкий процент роста ВВП в 2008 году ожидается у США, около 0,1%. У России рост ВВП ожидается в 4,5 раза больше! (4,5*0,1%=0,45%) Сейчас среднее образование и умение думать не обязательно для дикторов?
Реальная переписка парня, который должен встретить в Алма-Ате с поезда девушку с Астаны:
Маляр (16:03): связной, вам все ясно?
Светлана Светлана (16:03): да, сэр!
Светлана Светлана (16:03): главное, не говорить таксистам, что я из Астаны
Светлана Светлана (16:03): это пароль. сажусь в такси и прямо заявляю: я не из Астаны! :))
Светлана Светлана (16:04): и это будет правдой. потому что я карагандинка
Светлана Светлана (16:04): а ты меня узнаешь?
Маляр (16:04): говори что ты с Папуа Новая Гвинея
Маляр (16:05): думаю внутренний радар подскажет
Светлана Светлана (16:05): и лицо черным вымазать надо
Светлана Светлана (16:05): смотри, чтоб твой радар на кого другого не настроился по ошибке
Маляр (16:05): у меня на нем куча фильтров и блокировок. Нам спам не нужен :))
Светлана Светлана (16:06): успокоил, милый
Маляр (16:06): а то понаедут тут :))
Светлана Светлана (16:06): если меня сразу не узнаешь, оглядывайся по сторонам в поисках рыдающей дамы. плакать буду горько
Маляр (16:07): спокойно, Хрящ, без пены! Болото будет нашим!
Светлана Светлана (16:07): это, вроде, не ссы Маша, я Дубровский?
Маляр (16:08): аха. А если ты еще в черном балахоне-мини выйдешь из поезда в капроновых красных чулках и мини косой ( блин, 21 век на дворе ) Бензопилой. То тебя даже толкать не будут. Главное рюшечек побольше навязать
Маляр (16:10): а если еще и на роликах то ваще писец... перрон пустой будет, и поезда оттолкают :)
Маляр (16:11): а на дурке забор слабенький, я узнавал. вытащу
Светлана Светлана (16:11): блин, костюм уже подобрала в соответствии с твоими пожеоаниями, а вот на роликах не умею... звиняйте...
Светлана Светлана (16:11): а из дурки тащить не придется, они меня сами через 20 минут оттуда выкинут. с помощью батута
Маляр (16:11): ну да... лыжи не по сезону как то... может быть МОПЭД? Он не твой, ты просто разместила объяву
Светлана Светлана (16:12): о, да, МОПЭД - то, что надо!
Светлана Светлана (16:12): главное, с поезда на нем не еб... не упасть...
Маляр (16:13): ахуеть у прохожих вид когда такое чудо с батута из за забора вылетает. С МОПЭДОМ! Дурка явно пополнится
Маляр (16:13): гоняй по крыше вагонов, взад вперед. Кричи что ты могуч!
Светлана Светлана (16:14): я уже плачу...
Маляр (16:14): я в слезах
Светлана Светлана (16:14): уф, на меня уже как на полудурочную смотрят
Светлана Светлана (16:15): у всех серьезная рабочая обстановка. редктор вернулась, мать ее, привезла с собой депрессию, как обычно
Маляр (16:20): да будет так! Да прибудет тебе паровоз Скайуокер!
Светлана Светлана (16:20): Йохимба!
Светлана Светлана (16:20): сейчас я вознесла руки к небу и долбанулась лбом о стол