Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мао
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Копался я тут в архивах... From: Yurij Karcev Msg Num: 16 of 200 To: All Date: 29 Jan 93 09:44:00 Subj: МногоEdit Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR *****
Hаше вам, уважаемый All !
У нас в одном отделе юзеpа очень беспокоятся за свободное место на диске. Беpегут его, пpямо как девичью честь. Как-то pаз хотел пеpеписать им несколько Norton Utilities, так они на дыбы встали. Я им говоpю: у вас 14 мегабайт из 20 свободно, куда вам столько? Они: мы инфоpмацию набиваем, нам ее хpанить будет негде. Я: вы за 5 лет столько не набьете, сколько у вас места свободного. Они: набьем. Коpоче, стоpговались на том, что я пеpепишу им только одну утилитку длиной в 7 килобайт.
Hо это все пpедисловие. Hедавно звонят, говоpят, спасите, помогите, у нас два MultiEdit'а появилось, убеpите нам один. Пpихожу, смотpю: один. Где втоpой, спpашиваю? Они говоpят: один в подкаталоге ME, дpугой - в DOC. В доказательство заводят меня в DOC, встают на файл с pасшиpением .doc и жмут Enter. Загpужается, естественно, MultiEdit. Они говоpят: "Вот!". Я им начинаю объяснять, что Hоpтон так настpоен, что MultiEdit - это пpогpамма такая и т.п. Они заводят меня в ME и говоpят категоpическим таким тоном: тогда сотpите эти файлы, они нам не нужны(!)... Я объясняю, сдеpживая смех и слезы, что это он и есть, он здесь живет, отсюда загpужается. Если его стеpеть, он не будет загpужаться, и так далее... Hе знаю, поняли или нет, но задумались... Думали-думали, затем заходят обpатно в DOC и pешительно говоpят: тогда эти файлы сотpите! У меня глаза на лоб: это же ваша pабота? Как же вы без нее? А это, говоpят, есть в MultiEdite. Запускают MultiEdit, входят в меню, File, Load, вызывают каталог DOC и с тоpжеством говоpят: "Вот!!!"
Еще покопался в архивах... From: Michael Alekseyev Msg Num: 17 of 200 To: All Date: 30 Jan 93 19:31:00 Subj: About Scream Tracker Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR ***** Hаше вам, уважаемый All !
Запустил я однажды под вечеp на одной из АТ-х Subj на ковокс, сижу, слушаю, пpогpаммку ваяю для тех спецов, о котоpых Yurij Karcev тута недавно писал... Hу, пpо многоedit... Так вот, заходит одна тетя из того же отдела злополучного (ну, ей-богу, иногда создается впечатление, что полтоpа десятка тупых договоpились, пpишли и устpоились в один отдел !), видит, что стоит себе машина, на экpане полоски всякие мелькают и музыка игpает... И каже: "Че вы тута магнитофон кpутите, када у мене тама машинка не pаботает !" Я говоpю: эт не магнитофон, а машина игpает, и что у вас там собссно с компьютеpом содеялось ? Hо вот почему-то эта фpаза, что игpает машина, экспансивную мадам вывело из себя и она на меня попеpла, как танка: "Ты че мне пыль в глаза пускаешь ? "Машина игpает", как же ! Слыхали мы такие басни ! Магнитофон игpает, и все..." Я тогда ни слова не говоpя подхожу к клавиатуpе и закатав пpавый pукав pубашки, нажимаю ESC. Плавно убавив гpомкость, музыка остановилась. Тетя, pаспахнув pот, с выpажением полного идиота на моpде подходит к машине и смотpит в экpан. Там - ноpтон. Вопpос: "Зачем ?" Я: "Чего - зачем ?". Она: "Зачем... остановил ?" - "Hу так вы же не веpили..." - "А-а...". Похоже, уже забыла пpо все. Я, естессно, напоминаю: "У вас там че-то с машиной..." - "А, да ладно !". Потом подходит ко мне в коpидоpе и заговоpщицки потянув за pукав, говоpит сдавленным голосом: "Слушай, запиши нам эту, как ее... Hу, магнитофон тот запиши... Я завтpа свой маг пpинесу, музыку слушать будем..." Да, мужики, тяжела жизнь без пистолета...
Вдогонку к истории о Кабане и "Вискасе" Дело было в том же самом 1993 году. Руководство нашей фирмы собиралось отмечать открытие таможенных складов в нашем городе, к которому оно было причастно. Пьянка намечалась в нашем офисе. Приглашены были люди, как именющие непосредственное отношение к таможне (например, начальник таможни), так и прямого отношения не имеющие, но вес имеющие в городе огромный - верхние руководители одного из крупнейших в стране металлургического комбината, хотя и без генерального. К пьянке готовились обстоятельно икра красная и черная была закуплена в трехлитровых банках, "Абсолют" привезли в шиньоне-"москвиче" полный багажник, прочих деликатесов было немеряно. Готовила специальная повариха. У нас работал один любитель кошек. У него жили два ОГРОМНЫХ кота не знаю какой породы. Каждый из них весил килограмм по 15. И котовладелец по долгу службы частенько ездил в Москву. Напомню, 93 год. Вискас мы видели только в телевизоре. И вот привез он целый ящик этого Вискаса, а тащить домой уже, видать, сил не было. И оставил он этот ящик в конторском холодильнике. Пьянка продолжалась два дня. Толстые солидные дядьки, многие из которых двери в министерстве пинком открывали, схомячили ящик кошачьих консервов. Коты остались без еды. Мао
И еще что было зарыто в архиве.... From: Boris Paleev Msg Num: 100 of 200 To: All Date: 03 Feb 93 19:40:12 Subj: NC как средство решения интимных проблем Attr: Read: N Conf: SU.HUMOR ***** Hello All! Happy to contact you!
Руководство по предодлению трудностей в личной и интимной сфере жизни при помощи программы Norton commander ( текст подлинный, из "Руководства пользователя" по русифицированному Norton Commander! )
----- Пятница. Кончается рабочая неделя. Без пяти пять. Сегодня вечером вы собираетесь провести вечер с ней. (1) Hо входит начальник отдела.
"Только что звонили из фирмы West Coast. К двум часам по их местному времени у них должна быть электронная таблица Oshkosh (2). Данные должны отражать состояние дел на сегодня, так что не забудтьте откорректировать файл. Таблицу пошлите по телефаксу." Hачальник уходит.
Прекрасно. Специалист по электронным таблицам уехал полчаса назад. Файл где-то на сетевом жестком диске, а вот поди сообрази, какой именно. Лазерный принтер сломался, а до телефакса бежать целый квартал.
Что же делать? Файл нужно найти, откорректировать и послать в другое графство. Абсолютно невозможно за ночь послать эту таблицу.(3)
Вы включаете свой ПК. Перед вами, конечно, программа Norton Commander.
Вы переключаете левую панель на отображение содержания сетевого диска... (4) Вы стараетесь найти директорию, в которой хранятся файлы электронных таблиц... Вы переключаете правую панель в режим оперативного просмотра файлов, отображенных в левой панели... ...всего лишь через несколько минут вы находите нужный вам файл.
Далее, вы копируете найденный файл с сетевого диска на свой компьютер. Затем загружаете нужную программу нажатием одной клавиши, (5) корректируете данные, сохраняете файл и завершаете работу. Через несколько минут файл можно отправить по назначению.
По телефону вы оперативно справляетесь, является ли чеоловек, который ждет файл, абонентом MCI Mail. Поскольку Commander Mail позволяет пересыдлать целые файлы на счет абонента, то необходимость в распечатке и отправке по телефаксу отпадает. Войдя в соответствующее меню, выберите команду "отправка файлов" и введите с клавиатуры имя получателя и краткое сообщение, выберите команду "Прием/передача" и - дело в шляпе.
Как раз в этот момент входит она. (6)
- Извини, что я опоздала, - говорит она. - Куда пойдем?
- Как насчет того нового заведения за углом? Первый раунд за мной, - отвечаете вы воодушевленно. (7)
----- Примечания.
(1) Видимо, с кончающейся рабочей неделей - облегчить, так сказать, последние минуты страдалицы... :)
(2) В просторечье Щырлщыр.
(3) Вообще-то послать можно кого угодно за 2 секунды. о чтобы сформулировать послание, для произнесения которого мало ночи - это надо быть истинным виртуозом слова... :)
(4) При переключении на отображение сетевого диска правой панели возможно зависание сервера и заражение окружающей среды вирусом "Deadly Norton's Debilizm"... :)
(5) Опытные пользователи могут пропробовать загрузить программу нажатием двух клавиш, но при этом необходимо следить за тем, чтобы их не перепутать...
Про котов. История произошла в самом деле. У моего знакомого есть огромный кот. Красавец. Спортсмен. Но иногда может нагадить мимо чашки. Вот приходит знакомый с работы домой, и видит следы жизнедеятельности кота в коридоре. Будучи в расстроенных чувствах из-за неприятностей на работе, к тому же обладая вспыльчивым характером, он произвел следующие действия: 1) вынул кота из-под дивана, 2)натыкал его мордой куда положено, 3)выкинул в форточку с 4 этажа. Через час, сжалившись, уступил мяуканьям из-за входной двери и пустил негодника обратно. На следующий день кот, снова нассав в коридоре, самостоятельно ткнулся в лужу мордой и выпрыгнул в форточку на глазах изумленного знакомого и его семьи.
Нашел подшивку "Крокодила" за 53 год. Рисунок-карикатура: у суфлерской будки один актер говорит другому: – Раньше отсюда подсказывали, а теперь подслушивают, чтобы чего-нибудь лишнего не сказали. Я удивился. 1953 год – не те времена, чтобы так шутить над идеологией. А потом присмотрелся, оказывается, речь идет об Италии. Всем, кто скучает по социализму, крайне рекомендую посмотреть подшивки журналов тех лет. Мао
Наши за границей. В Египте фраза "рынок труда" имеет буквальный смысл - безработные образуют собой подобие базара, сидят с инструментами и ждут, когда кто-нибудь наймет их. Надо сказать, страна бедная, работы не много, и платят за нее сущие гроши (день работы - 20 фунтов). И вот идем мы с супругой и сыном вдоль такого базара, и недоумеваем - сидят оборванные, с голодным блеском в глазах деды перед какими-то прутьями. А я в руке несу бутылочку колы и ищу, обо что бы открыть, а то сын извелся, там весьма не холодно. Дай, думаю, об какой-нибудь из этих прутьев открою. Подхожу, начинаю открывать ударом ладони по крышке, и вижу, что эти прутья - связанные вместе молоток, зубило и еще какая-то хрень. Дедок смотрит на меня, как на безумца и думает, что я над ним издеваюсь. Мне стало стыдно, и мы скоренько ушли. Газировку открыли в ближайшем магазине. Что меня поразило - у ВСЕХ, кто сидел на этом базарчике, голодных и безработных, при себе были сотовые телефоны, и они подолгу в них разговаривали. Неужели сотовая связь там такая дешевая?
К истории про "ток литр". Повар в нашей конторе приготовил замечательную уху из толстолобика. А поскольку народ с утра был в разгоне, пообедать удалось не всем. Надо сказать, что народ у нас весь приличный, и маты допускаются только с большого горя и только в адрес накосячивших партнеров. И вот приезжает сотрудница, и повар у нее спрашивает: "Таня, ты охуела?" У Татьяны глаза стали шире лица, стоит и понять не может, за что ее так. Все, кто был рядом, тоже удивились - повар человек совершенно неконфликтный, и что на него нашло - неизвестно. И только минут через пять до всех дошла суть вопроса - ела ли Татьяна уху. Так что за речью надо следить.
Играем с друзьями в преферанс у меня дома. Супруга смотрит телевизор, сын читает книжку про Гарри Поттера. По телевизору начинается реклама, чуть громче, чем собственно передача. Какая-то краска для волос "Преферанс". Сын подходит к нам и начинает выяснять, поменялись ли у нас волосы от игры. Партнер, только что поймавший паровоз в шесть взяток, говорит: - Да. Встали дыбом и поседели. Если учесть, что играли ленинградку, и он уже имел в горе больше трехсот, его можно понять. Мао
Снял паренек девушку по пьянке. Привел домой, начал убалтывать. Та - не могу, у меня месячные. Паренек - да ладно, тебе, давай... Уболтал в, общем. Утром просыпается - девки нет, сам ничего не помнит. Глянул на руки - мать, кажется, я ее убил... Глянул в зеркало -... и съел... Мао
Не история. Так, заметка из жизни. Подхожу к подъезду, а на подъезде среди кучи объявлений резко выделяется: "17 врачей за 20 минут. Изготовим и установим балконные рамы, железные двери с декоративной отделкой, теплицы и др." Думаю, ну все, довели 4-ю больницу (она через дорогу) до ручки, и представляю, как эти 17 врачей в халатах за 20 минут стеклят мне балкон. Ну, конечно, потом догадался, что балконщики свое объявление приклеили поверх объявления о компьютерной диагностике... Мао
Попалась тут на глаза реклама "Перекрестка". Кроме прочих околопляжных товаров в списке значится: - Мяч волшебный GUANGDONG, 25 см. Прочитал китайское название по русски, вышло практически "гандон". Молодцы китайцы, правильные шарики делают...