Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Встречаю сегодня в магазине знакомую, с которой не виделись полгода: - Привет, как дела? - Да вот, с мужем развелась. - Да ладно! Вы же почти двадцать лет прожили, вроде хорошо всё было. Сели мы с ней кофе попить, и она рассказывает. Далее от первого лица... Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он, конечно, приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям надо срочно помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам какую дорогую обувь покупают. Проходит пара недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено. Звоню мужу: "Спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь". Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щёлкнуло. Что-то тут нечисто. Обзвонила жён тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается. Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал. Я в нем пошарила, все Контакты выписала и начала прозванивать. Контакт "Юра шиномонтаж" два номера, городской и сотовый. По сотовому девушка трубку берёт, а по городскому - магазин "супер-пупер дорогой обуви". Бинго! Я в интернет. У магазина аккаунт в инсте. Я просмотрела всех подписчиков. Нашла. Девушка Лена. Начиная с весны фотки с огромными букетами, подпись "любимый подарил", рестораны и т.д. И как вишенка на торте фото в обнимку с моим мужем и подпись "С любимым в Сочи". Как позже оказалось, он даже больше стал зарабатывать, и на работе его повысили. Просто ту девушку он содержал, квартиру ей снимал, подарки всякие делал. Выпили мы по третьей чашке кофе, а у меня в голове не укладывается, ну как так. Я и спрашиваю: "Ну а что ты бабе этой волосы не повыдергала? С хрена ли ей мужика отдавать!?". Я ожидала услышать про гордость и "не прощу измену", но нет, ответ был такой: - Честно? Наверное бы простила. Я же не сказала ничего сначала, ходила, молчала в тряпочку. В сентябре, когда дочь в 11-й класс перешла, встал вопрос о репетиторах. Она же в мед поступать собирается, а там, сама знаешь, сколько денег нужно. Так он и говорит, у меня нет денег, может ещё куда попробовать. А у неё мечта с детства врачом быть. Я машину свою продала, оплатила репетиторов, думаю, вдруг денег не хватит, начала по знакомым спрашивать. Позвонила начальнику мужа, мы с ним в хороших отношениях. Он и рассказал, что муж у него 300 тысяч взял месяц назад на репетиторов для дочери. Вот так и вскрылось всё. И знаешь, как отрезало, чужой он мне теперь человек. Я сразу пошла на развод подала. Он бегал, умолял не горячиться, клялся, что всё кончено. Но фигня это всё, ладно меня, он ребёнка своего предал. Посидели мы, помолчали. Мне прям как-то не по себе стало. Давно эту семью знаю, не ожидала такого. А знакомая моя мне говорит: "Ладно, фигня это всё. Ты зацени, как я его вычислила! По пакету! А все прикалываются над женской логикой".
Заявка на киносценарий блокбакстера: "Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, за что она обиделась".
Мама как-то отправила папу на родительское собрание в школу. Приходит он вечером, а мама его за жабры: что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: - Да ничего не говорили. Мама не сдаётся: - Что, и не хвалили? Папа закипает: - Я же сказал, что вообще НИЧЕГО! И тут мама ехидно спрашивает: - А ты в каком классе был? Папа: - В 4-ом "Б", конечно же! Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: - А ничё, что твой ребёнок учится в 3-ем "А"?!..
Светочка Сидорова очень хотела позвонить в звоночек на школьной линейке, сидя на плечах у десятиклассника, но её не взяли - то ли потому, что она толстая, то ли потому, что ей 42 года.
Эту историю рассказал мне подруга, пролежавшая несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят всякую еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре. В это время в этом отделении лежала старушка из деревни, лет этак под восемьдесят. Пришли и к ней родственники, принесли продукты. Тут она им заявляет: - Больше не надо приносить продукты. Тут в коридоре стоит такой большой белый сундук. Там всегда всё есть! Представьте реакцию всех женщин, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.
- Дорогая, чем это от тебя так восхитительно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе их не дарил! - Дарил, дарил! Посмотри в своём кошельке!
Не спешите расставаться с мужчиной, пока не узнаете его получше. Ведь он может рассказать вам много интересного. Например, назвать пин-код своей карты.
С женского форума: Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала: "А вы знаете, что ваш муж гуляет?". На что подруга не растерялась и ответила: "Пусть гуляет, он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.
Цветы для женщины работают как какой-то нереальный транквилизатор с экстази. Вторые сутки улыбаюсь всем подряд, и это ещё при том, что я их сама себе купила.
Особенности женской логики. Посмотрела рекламу детского питания "Агуша", где ребёнок говорит: "Я сам!", и подумала: "Может, мужа тоже начать "Агушей" кормить?
- Девушка, вы же жутко красивая! - Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
Марина в слезах звонит подруге: - Светик, представляешь, прихожу сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! - А ты сейчас дома? - Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепчет партнёру: - Вот, Вадик, мы и спалились. - А кто звонил? - Твоя жена.
Я сегодня очень расстроилась, когда узнала, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после окончания карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска. - Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься? - Дык слышала, по телеку шо кажут?.. Вторая волна скоро пройдёт. - Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ, и воду... Ничего не дошло!
Расскажу историю, как обо мне сотрудники догадались, что я с начальником "в отношениях". Я работала секретарём в компании, которая занималась металлом. К нам прибыла делегация итальянцев, наши надеялись подписать с ними серьёзный контракт. Их было несколько человек, и все такие блистательные - мужчины, сошедшие с обложки журнала. Офис у нас был красивый: по стенам висели картины, копии известных мастеров, а между ними - канделябры со свечами. Его отдраили до блеска к приезду дорогих гостей. В день переговоров все причастные лица сгруппировались в конференц-зале, а я, поскольку была непричастна, оставалась в приёмной. Водитель запоздало привёз букет роз, их нужно было поставить в вазу для благоухания и создания праздничной атмосферы. Я пошла на первый этаж в мужской туалет, набрать воды. Почему туда? Да, у нас был и женский - на втором этаже, но ваза была высокая, а краник на соответствующей высоте имелся только в мужском. Тут же уборщицы набирали воду в вёдра, они и подсказали мне, куда идти. Я зашла и попала в школьный туалет из своего детства - с синими панелями, побелкой и лампочкой, висящей на витом шнуре. Набрала воды и думаю: пока никого нет, схожу-ка я сюда быстро - и зашла в кабинку. Но тут же вышла, потому что в нос мне шибанул такой запах, который может накопиться только после очень редкого мытья - застоявшийся, горький. Он и с порога чувствовался, но открытые окна смягчали впечатление. Судя по всему, унитазы лишь изредка отмывались здесь, а может быть, никогда. Вместо туалетной бумаги на гвозде висели обрывки газет, плитка под ногами была замызганной, в желтовато-серых разводах. Последнее, что бросилось мне в глаза, когда я уходила, был захватанный руками, размокший кусочек хозяйственного мыла, который лежал прямо на ободке умывальника в небольшой лужице воды. Так вот почему наши мальчики ныряют постоянно в женский. Все уже к этому привыкли, и этот нижний туалет считался у нас для охранников, они единственные продолжали сюда ходить. Выхожу я из этого солдатского сортира, а навстречу мне идёт сияющий итальянец! Наверное, он спросил, где мужской туалет, и кто-то неразумный направил его сюда. Я стою со своей вазой, и мне хочется выронить её, чтобы как-нибудь задержать мужчину на этом пути. Итальянец был немного удивлён и даже переспросил что-то по-английски, но я растерялась и просто уступила ему дорогу. В тот день шефу было не до разговоров, но на следующий - я рассказала ему всё. Про рваную газету, тяжёлый запах и беспечного итальянца, который не подозревал, что его ждёт. Там к ручкам дверей невозможно прикоснуться, не говоря о крышке унитаза. А он - в костюме цвета нежности, который может испачкаться от самого этого воздуха. Был ли шеф когда-нибудь в мужском туалете? Нет, конечно. У него свой туалет, ему и в голову не приходило спускаться в общественный. А можно сходить на экскурсию! В собственном офисе не все уголки ещё изведаны. Он пошёл. Дело осложнялось тем, что сделка не состоялась, и шеф был мрачен. В итоге досталось всем, от генерального директора до уборщиц, а особенно - замдиректора по хозяйственной части. Он с тех пор не подходил ко мне ближе чем на три шага и стал обращаться на вы. Ну и, конечно, разнеслась весть, что я "сплю", а как же иначе? Столько лет стоял этот туалет, и всем было нормально, а "из-за неё" весь офис перетрясли.
Живём с родителями мужа. Для свекрови такого понятия, как "постучать", вообще не существует. Прихожу я тут как-то домой с резиновым членом подмышкой - сходили с подругой на курсы орального секса. Давно хотели. Ну и прикупили себе фирменный тренажёр. Для отработки, значит. Думаю, дай, пока мужа нет - потренируюсь. Прилепила член к зеркалу в нашей комнате и давай налегать с глубокого горла. Тут вдруг дверь распахивается, и входит свекровь. Немая сцена. Дверь захлопывается. Я, как дура, с резиновым пенисом во рту застряла. Мужу рассказала, он ржал, как бешеный. Один плюс - мамо к нам больше ни ногой. А свёкор на днях, ухмыляясь, попросил меня его жену отвести туда, где "такому учат"...
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила уровень гормонов, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. - Вижу, что у вас есть деньги и энергия, - ответил доктор.