Остальные новые анекдоты

Как бы переключить настойчивую Поклонскую с никому не нужной Матильды на проблемы пенсионеров и тех, кто рискует ими никогда не стать.

Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: "нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!"

38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются".

Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.

Ляшко пишет в Фейсбуке про нынешние октябрьские беспорядки у Рады: "Организовывать хаос в столице Украины, чтобы захватить власть - страшное преступление против украинской государственности..."

Янукович: "Ой да, правда что ли?"

Не хорошо, Товарищи!
Приближается годовщина ВОСР (Великая Октябрьская Социалистическая революция), а готовится к реконструкции событий только Украина.

- Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
- Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.

- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

В связи с выборами 2018 г. запретят фильм "Выборы" и песню С. Шнурова "Выборы, выборы, кандидаты - пи...ры". Либо с Сергея возьмут подписку, что он не всех имел ввиду.

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.

Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.

- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!

Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя "Моника"

Когда моя кошка забирается на кровать и всех от кровати отгоняет и шипит, я обычно заворачиваю её в уголок одеяла, приговаривая: "Готовься к шаверме, всех злобных кошек заворачивают в шаверму, привыкай".

Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
- Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!

- Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.

Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами
буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.

Зюганов призвал Ксению Собчак не превращать избирательную кампанию в посмешище и трагикомедию. Господа, да даже у Петросяна нет шансов сделать это шоу смешнее.

Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.

В Киеве, пикетчики опять начали выковыривать тротуарную плитку.
Наверное, майданы, всё же финансируют производители тротуарной плитки.

- Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
- Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.

На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
- Подождите... не все сразу... Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
- Странно... Разъемов то вроде хватает!

Ксения Собчак решила баллотироваться в президенты.
История повторяется, при Калигуле в Риме уже была сенатор-лошадь...

- Привет! Что делаешь?
- Работаю на работе.
- Работником?
- Тавтологом.

- Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.

пускать граждан России в кино по паспорту - идея так себе. Вот в вокзальные туалеты по основному документу - это масштаб.

Зачем украинским лидерам российский газ ? Ведь чайник можно нагреть и на горящих шапках !

-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8...Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.

Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.

- Вовочка, чему учит пословица «Что имеем - не храним, потерявши – плачем»?
- Что нужно беречь девственность.

Мужик едет на машине зимой, видит машина стоит на обочине, рядом прелестная девушка с двумя лопатами в руках.
Мужик останавливается, похдодит к ней и спрашивает:
- Девушка, может вам помочь? Расчистить или подтолкнуть?"
Девушка:
- Нет, спасибо, я лопаты продаю.

Свободным может быть только рабовладелец. Для того, чтобы кто-то был свободным, кто-то другой должен быть рабом.

Запомни, женщина! В ответ на твоё грозное: "Ты мне больше ничего не хочешь сказать?" в голове мужчины проносится всё, о чём он не хочет тебе говорить.

Басня о бездомном клоуне и незалежном цирке...

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

Она:
- Чтобы завтра с утра у меня был как штык!
Он:
- А у меня каждый день с утра как штык!

У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод "найти херню" автоматически вызывает метод "шуршать".

Вместо того, чтобы вдогонку гнаться за счастьем, гораздо проще научиться узнавать его, когда оно само идёт тебе в руки.

- Какой у тебя любимый вид спорта?
- Фигурное катание дома на компьютерном стуле.

"Леди Клинтон Мценского уезда".В главной роли:Ксения Собчак.

Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.

Автобусная остановка, переполненный автобус, в него с диким ревом, бешено вращая глазами, пинаясь и распихивая всех пассажиров локтями, вламывается с салон нарк, плюхается на коленки 70 - летней старушке и затихает. Старушка под ним начинает верещать.
- Сыночек, ты чё - опупел? Ты чёйт ко мне на коленки уселся?
Нарк от неожиданности вздрагивает, обводит пространство мутным взором, и в полнейшей тишине произносит
- Кто тут!!!

Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!

Немцы организуют, китайцы производят, американцы стригут купоны.
Что в таком случае делать русским? Они разруливают форс-мажорные ситуации!

На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину...

Павленскому посвещается:
- Почему Первый канал и Раша тудэй замалчивают правду о карательной французской психиатрии?

Встречаются на улице два друга, один другому;
- Микола, ты куды?
- На Майдан
- А зачем?
- Да в доме опять жрать не чего, так хоть снова печеники на халяву погрызу...

Приходит Медведев к Путину и говорит:
- Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА!
Путин: - Ну женщина - это тоже ничего! Одного не понимаю - откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?

- Что уж тут греха таить... - подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях...

Среди советов на сайте для дачников: "Пересыпать плоды опилками деревьев".
Важное уточнение, а то ведь... Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.

Срочно требуются хакеры-конокрады для вмешательства в президентскую кампвнию Ксении Собчак

Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - я же не замужем!

Экзамен по математике в одесской школе:
- У Яши было 500 шоколадных конфет, он съел 331. Что у него останется?
- Диабет. У Яши останется сахарный диабет.

- Ты сладко спишь, а я шепчу тебе, родная...
- Вот поэтому я от тебя и ушла! Хрен выспишься - то ты храпишь, то чего-то шепчешь!..

Во времена первых космонавты выходили в открытый космос, чтобы дать людям мечту. Во времена последних "космонавты" выходят на улицы, чтобы ее отнять.

Давно лошади не были в политике: вот был конь Калигулы в сенате в Риме, а теперь лошадь может стать президентом России!

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...

Приемная Путина сразу после президентских выборов. Песков корпит над цифрами центризбиркома по регионам. Телефонный звонок. Через три минуты Песков входит к Путину:
- Владимир Владимирович, губернатор N-ской области на проводе .
- Пусть повисит до утра. До моей команды не снимать.

- Что лучше наводить: мосты или справки?
- Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.

Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.

- Ну, давай отталкиваться от противного... Вот смотри
- Давай... Отстань, противный!

"Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу."
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.

- А у шахидов есть какой-то священный предмет ?
- Ага - ящик взрывчатки !

- Я не смогу одновременно запихать в термос первое, второе и салат.
- Сможешь, если у тебя есть блендер.

Французский сомелье, женившийся на русской девушке и поселившийся в деревне под Смоленском, быстро приспособился к местным обычаям и слывет теперь лучшим в округе самогона-налье.

Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы...

Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?

Заниматься любовью надо так, чтобы на телефоне не хватало карты памяти.

- Говорят, Поклонская открыла рекламное агенство. А Учитель был первым клиентом
- Нет, первым был Николай Второй.

Если умение слушать и слышать - это искусство, то привычка не слушать и не слышать - это диагноз

"Леди Клинтон Мценского уезда", в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется "Фрау Меркель Мценского уезда".

В компаниях с победившим внутрикорпоративным маркетингом, мужчины начинают писать сидя

Мужик просыпается от сильных толчков. «Землетрясение!» - кричит ему жена. «Надо срочно сваливать!!!». В рекордно короткий срок, 20 минут, она краситься. Потом 15 минут решает, что надеть. Потом звонит подруге и спрашивает: «А у вас тоже?». И в заключение говорит мужу: «Раз уже мы выходим из дома, захвати мусор…» и коту, которого ненавидит за то, что он ссыт ей в туфли: «Сдохни, сука!»

"Спартак" отфедунил и чуточку откаррелил "Севилью".
© Дмитрий Селюк

Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище...
- Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания!
- Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???

Ей бы пойти да Поклониться в ножки Учителю за вклад в мировую культуру,
а она все не унимается, пытаясь сделать вклад в прокуратуру.

- Изя, ты слышала, что Роскомнадзор таки заблокирует Aliexpress?
- Ну это не беда, у меня таки есть VPN
- Изя, а ведь у Почты России есть Firewall

(c) Alexey A. Astashov

- Доктор, помогите, у меня сильная агрессия, я бесперестанно прыгаю, все крушу...
- Ой, да у вас серонхелия головного мозга!
- А это излечимо?
- Увы, нужно было меньше кушать печенюшек.

Решил Василь Иваныч дом построить.
- Странный у тебя фундамент, Василь Иваныч! - говорит ему Петька.
- А-а, Петька, дом-то у меня круглый будет: вот захочет контра меня из-за угла по голове стукнуть - а угла-то и нету!
Построил Василь Иваныч дом, приходит Петька к нему в гости. А Василь Иваныч с озабоченным видом вокруг дома бегает.
- Что такое, Василь Иваныч?
- Вот, Петька, хочу отлить за углом, а угол-то никак не найду!