Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: PM
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме."
Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.
20

22.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.
30

26.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Слушаю сегодня радио (дело происходит в Израиле). Звонят слушатели и
говорят на разные темы, в основном, конечно, как бороться с терроризмом
и т.п. Звонит радиослушательница: -"Я не понимаю, как арабские женщины
- а ведь есть много образованных женщин, которые учатся в университетах
- ничего не имеют против того, что каждый террорист-самоубийца получает
в раю 72 девственницы! Ведь это шовинизм, это наносит ущерб чести и
достоинству всех женщин! Я считаю что они должны открыто заявить, что не
согласны с тем, чтобы эти самые террористы устраивали там оргии!"

21.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп - модельеру, который отказался одевать Меланию Трамп:
- Ну ладно я тебе не нравлюсь, но Мелани тебе чем не угодила?
- Она вышла замуж за тебя!
- А-а, ты бы хотел быть на её месте?
22

02.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

БДСМ - Белорусский демократический союз молодёжи? ну тогда ЛГБТ - Липецкое городское бюро транспорта...

05.02.2001 / Непристойные стишки

I (PM)

Корней гулял в саду.
Осенняя листва
То веяла зимой,
то обдавала жаром
Шептал Корней цветам
неслышные слова
И запах орхидей
мешался с перегаром

Вдруг , Чу! В кустах шумок.
Хлебнув еще винца,
Корней бежит туда,
предчувствуя нервозно,
И от волненья взмок ...
В кустах стоит овца.
И, глядя в даль, жует
травинку грациозно

Перехватило дух,
прилила к голове
Вся кровь из тонких жил
корнеевого тела
Корней упал ничком
и стал позти в траве.
Овца же вовсе с ним
сближенья не хотела.

Шагнув немного вбок,
она свои глаза
Скосила, мол, чувак,
ты круто замахнулся.
Тут отпустил Корней
сознанья тормоза
И с криком "Будь моей!"
к ней в полный рост рванулся.

Что было тут! Друзья,
я, право, не ханжа
По мне , - хоть птиц еби -
была б лишь воля ваша
Но тут скажу лишь, что
под вечер, чуть дыша,
Приполз Корней домой,
несолоно хлебавши.

"Динамщица овца!
Так таки не дала!"
Корней, сопя в усы,
в своем любовном рвенье
Так отодрал жену,
что после не могла
Она ногой в трусы
попасть в изнеможенье.

Здесь, дева, для тебя
доступная мораль.
Вспотев в трудах любви,
ее ты помни, дева:
Любовь - такая вещь,
В ней, как это не жаль,
Ты всходы жнешь порой
соперницы посева.

18.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правильное сокращение названия партии "Единая Россия": ПЕдиРос
15

03.07.2003 / Повторные анекдоты

Милиционер останавливает машину за превышение скорости. Водитель платит
штраф, но перед тем как уехать, говорит:
- Это нечестно, что вы только меня поймали. Весь поток ехал так же
быстро, как и я.
- Слушай, а ты на рыбалку когда-нибудь ходил?
- Ну ходил...
- И что, хоть раз всю рыбу поймал?
32

01.03.2015 / Остальные новые анекдоты

"Он прыгнул с 17-го этажа своей квартиры" (С) Газета.ру

17.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Посмотрел я на лица членов правительства РФ: кого-то они мне напоминают? А! Конечно же, ГКЧП! Та же целеустремленность, та же уверенность в своем завтрашнем дне, та же вера в своего Президента...
10

02.10.1999 / Повторные анекдоты

Kupil noviy russkiy computer. Privez domoy, nachinaet razbirat'
korobki, sveryajas' s nakladnoy :
- Tak, monitor - aga, est' monitor;
- Tak, systemniy blok - aga, est' systemniy blok;
- Tak, klaviatura - aga, est' klaviatura;
- Tak, kovrik dlya myshi - chto za fignya, oni by escho tapochki
dlya tarakana prilozhili !
16

10.12.2008 / Новые истории - основной выпуск

Читаю тут рассказ одного финна о путешествии его в Россию. В целом стоит
отметить доброжелательность и объективность автора.
Интересно, а местами смешно, в том числе из-за качества машинного
перевода, произведенного компанией Google.

Некоторые фразы так и не удалось расшифровать.
Как, например:

“Финны, обычный вопль "Хой!" является одной из причин, чтобы избежать
использования. Например, президент Халонен Архангельск марафон
juoksijoille сообщение ", хой, как ты мокрый!" Hesarin достигли основной
pääuutissivun, безусловно, русский язык журналиста-подкованных
чувство юмора спасибо. ( "Хуй" относится к человеку пола органом и
используется плохим языком так же, как и финское слово "ебать").

Похоже, что за этим скрывается международный скандал, удачно замятый
журналистами.

Но и после приведения некоторых фраз к более менее русскому языку,
остается к чему приколоться.

«Вопросы, заданные мне при выдаче визы были краткими и простыми. Меня не
спрашивали, намерен ли я осуществлять в ходе поездки преступную
деятельность, как это было при получении визы в США.»

«Приняв во внимание рекомендации Министерства иностранных дел, за две
недели до поездки я сделал прививки от столбняка, дифтерии и гепатита.»

«Очень легко поверить в предупреждение Министерства иностранных дел о
том, что наибольшую опасность для финского туриста в Санкт-Петербурге
представляет уличное движение. В городе много широких улиц, которые не
имеют разметки. Пешеходы, пересекающие улицы, часто останавливаются
посередине. Ремнями безопасности в России предпочитают не пользоваться.
Очень популярны микроавтобусы, называемые по-фински «kaaselli»

«Научившись существовать в условиях такого уличного движения, турист
может попытаться наладить отношения с людьми. Самой большой особенностью
являются сексуальный вид и стильная одежда женщин. Я решил сделать
фотографию с местными женщинами.»

«Люди, в среднем, оказались более цивилизованными, чем я ожидал. Пьяны
были далеко не все мужчины, как это часто утверждается у нас.»

Работа с этим текстом будет продолжена.
11

16.12.2016 / Остальные новые анекдоты

Медведев: "Деньги есть! но вы держитесь, здоровья вам и хорошего настроения!"
24

02.04.2017 / Остальные новые анекдоты

Сильны традиции в земле русской! Сильна память народная! Вот когда-то, в допетровские времена, бежали мужики на Дон. "Эх, с Дону-то выдачи нету!" - с завистью вздыхали оставшиеся.
Так и в наши дни, бегут олигархи да коррупционеры за море, в город Лондон. И вздыхают оставшиеся: "С ЛонДОНУ-то выдачи - нету!"

09.11.2016 / Остальные новые анекдоты

Стоит уточнить, какого именно Суворова имела в виду Поклонская! Может, вообще, того, который "Ледокол" написал!!!
33

19.02.2018 / Остальные новые анекдоты

"В РПЦ заявили, что церковь может исправить ориентацию геев" - угу, сделав из них монахов.
50

01.12.2011 / Всякая всячина

На: Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня
президента...
Так ведь он в президенты и собрался...
30

13.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Интересно, знают ли владельцы ЧОП (частное охранное предприятие) "Щит", что по-английски chopped shit - это "рубленное говно"?
26

05.12.2013 / Повторные анекдоты

Встречает кошка гнома.
- Ты кто?!
- Я? человек! А ты?
- А-а-а... Ну, тогда я, наверное, тигр...

04.12.2016 / Повторные анекдоты

В связи с падением "Прогресса" над Тувой вспомнился анекдот 1982 года:
- Братскому народу Афганистана были направлены два самолета с гуманитарной помощью. Тот, который с медикаментами, долетел, а с продовольствием - нет. Сбили. Под Тулой.

19.05.1999 / Повторные анекдоты

В бане.
- Эй, мужик! Кипяток нужен!?
- На хуй! .... А-а-а-а!!!!
66

09.10.2012 / Всякая всячина

Сонники уверяют, что г*вно снится к деньгам.
Вот почему Билл Гейтс объявил конкурс на лучший сортир XXI века!
12

28.05.2013 / Повторные анекдоты

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я плохо слышу ЛЕВЫМ ухом.

29.04.2016 / Повторные анекдоты

Фокусник Иванов во время выступления распиливал свою жену пополам.
Она потом отыгрывалась дома.
23

19.10.2017 / Остальные новые анекдоты

"Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу."
При моем размере зарплаты, моя работа однозначно может считаться хобби.
33

20.07.2000 / Остальные новые истории

Opposite sex

У нас в семье - традиция. Жена пишет мне записочки и вешает на стекло,
чтобы я на работу захватил и не забыл чего-нибудь важного по хозяйству,
по простоте душевной.
Сегодня на работе читаю:
...снять cash дремонта окна...
Туго начинаю соображать. Вроде когда уходил окна были целы. Да и не пью
я последнее время так чтобы окна бить. Что за ерунда.
Минут 15 думал. Звонить стыдно. Совсем отупел - скажет.
Потом закрадывается смутное подозрение. Позвонил проверить - точно.
Она имела ввиду лобовое стекло у машины :-)))
Вот и думай, блин. Противоположный пол - другой язык - другая планета.
22

29.11.2011 / Остальные новые анекдоты

Заголовок: Через какие ужасы Орбакайте пришлось пройти ради
беременности!
Что, речь о пластике носа?

24.01.2012 / Остальные новые анекдоты

"Фобос-Грунт" в переводе на русский - "Страх-Земля". Ну, за всю Землю не
скажу, но кое-где поволновались...
45

01.11.2016 / Остальные новые анекдоты

КАРпов, КАспАРов, КРАмник, КАРлсен... Кажется, я понимаю, почему Российская шахматная федерация приложила такие усилия, чтобы КАРякин сменил гражданство с украинского на российское...
12

21.10.2006 / Остальные новые истории

Как тут пишут преамбула:
Я работаю в отделе информацонных технологий состоящем из 5 человек.

Амбула:

Сегодня день рождения у заместителя директора (ЗД) по общим вопросам и
просто хорошего человека. Мы купили подарок. Начальник отдела (НО)
звонит ему. Далее диалог:
- (НО) ######, зайдите к нам...
- (ЗД) Зачем?
- (НО после секундной паузы)По Excell'ю посоветоваться...

Занавес.

29.12.2012 / Остальные новые анекдоты

Мало кто из молодых родителей знает, что детские сады названы в честь известного французского писателя маркиза де Сада...
14

09.05.2001 / Остальные новые анекдоты

По бразильским законам, отец ребенка рожденного в Бразилии, не может
быть выдан другой стране...
А мужики-то не знают!
12

11.03.2003 / Остальные новые истории

Сок "Я" - название говорит само за себя.....
Производитель - ОАО "Консервно-Экспериментальный завод"

Даааа...

01.03.2015 / Остальные новые анекдоты

Когда сообщили о победе Порошенко на выборах в президенты Украины, я положил рядом его фотографию и фотографию Януковича. Попробовал найти десять отличий. Не нашел.
С судьбой Украины всё стало ясно...

25.01.2018 / Остальные новые анекдоты

"Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде."
Это не "кто?", это "что сделали?"
В огороде.
24

07.01.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Расстроганная тем, что Киркоров назвал свою дочь Алла-Виктория, Пугачева
позвонила Орбакайте и потребовала, чтобы та поменяла имя на
Филиппа-Кристина...
29

19.10.2017 / Остальные новые анекдоты

Решил Василь Иваныч дом построить.
- Странный у тебя фундамент, Василь Иваныч! - говорит ему Петька.
- А-а, Петька, дом-то у меня круглый будет: вот захочет контра меня из-за угла по голове стукнуть - а угла-то и нету!
Построил Василь Иваныч дом, приходит Петька к нему в гости. А Василь Иваныч с озабоченным видом вокруг дома бегает.
- Что такое, Василь Иваныч?
- Вот, Петька, хочу отлить за углом, а угол-то никак не найду!
35

24.12.2017 / Остальные новые анекдоты

Из новостей:
Россия поставила во Вьетнам четыре фрегата. Паруса пошиты на московской фабрике "Большевичка" из лучших хлопчатобумажных тканей производства Узбекистана.

30.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

на ДР
папа: Я хотел бы выпить за непрогибаемый стержень моей дочери! Ее ничего
не свернет с пути!
ее друг: А когда мы выпьем за мой стержень?!
папа: А твой стержень вообще отрезать надо было бы..!
12

16.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если так рассуждать, то в отравлении Литвиненко однозначно виновата Польша: полоний же!
15

22.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отравление полонием Литвиненко - акт агрессии Польши против Литвы!
14

15.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Балшой-балшой кавказскый мужьчина приехал к своему - менее крупному - родственнику в Москву. Переночевал, утром пошел принимать душ... и тут приоткрывается дверь в ванную, и милый женский голосок вопрошает:
- Котик, это ты?
- Это нэ котык, это марской лэв! - не растерялся гость.
14

13.11.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Помните шутку "Даже этот козел на подпевках не помешал Плющенко выиграть Евровидение"? Ну так, теперь пора сказать:
- Даже этот клоун на сцене не помешал Путину выиграть выборы в США!
16

PM (43)
1
Рейтинг@Mail.ru